Если надо, то придумаю...

По старой памяти, по давно заведенной до автоматизма привычке сидела в интернете и пыталась считать хоть какую-нибудь информацию о своей первой любви, первой и приходится признать, оставшейся единственной любовью, о любви всей моей жизни, может оттого и единственной, что безответной, иначе быт и насущное давно и вчистую уничтожили бы всю поэзию и пиетет перед таким странным и непонятным для меня чувством как любовь, ну как скажите объяснить, чем можно руководствоваться, чтобы носить в себе невыраженное и похороненное где-то там в глубине, словно жизнь впустую прожита, впустую и зря, а ведь именно об этом меня предупреждала учительница физкультуры, да-да, какое-то время она еще успела побыть моим тренером в лыжной секции куда я одно время ходила тренироваться, мы с ней даже кросс бежали и заблудились, потому что в той местности, где был расположен наш спортивный лагерь никто из бежавших с нами взрослых не ориентировался, так что на том маршруте было уже не до рекордов, успеть бы выбраться к ужину и на том Спасибо, но видимо марафон мне оказался не по силам, потому что при первой оказии оставила я тот лагерь вместе с прибывшей меня навестить мамой, изнурительных тренировок я не выношу, признаюсь - сдалась, как чересчур разумный человек, тем более, друзей себе я там не нашла - одни конкуренты, недаром лагерь был спортивным, по возвращении домой я в ту секцию решила не ходить, но учительница была и правда хорошая, во всяком случае никаких дурных чувств во мне не вызывала, но на последнем уроке физкультуры, она собрав нас девчонок в кружок, благо мальчишек почему-то не было, обращалась именно ко мне, во всяком случае под конец ее тирады, мне так стало казаться, что -де мы не успеем оглянуться, а время бежит от нас, и мы ничего с этим поделать уже не сможем, поэтому нужно всё озвучивать сейчас, чтобы не жалеть уже потом, но я всегда поступала по своему, я конечно догадывалась, что мои чувства взаимны и стоит мне поманить пальцем и всё воспрянет вживую, только зачем мне это было нужно, если я всегда чуралась чужих мне по духу людей, какое мне дело как живут люди асоциальных привычек, я-то туда точно не пойду, мне нравится гордиться человеком, мне нравятся те кто не благодаря, а вопреки, не было у меня средств, чтобы поднатаскать себя в институт, так я всё равно не опускала руки, если мне надо, то что-нибудь придумаю, недаром моя сестра перед моим окончанием школы потащила меня на день открытых дверей в МГУ им. Ломоносова, ей почему-то казалось, что этот Университет мой, я конечно промолчала, но подумала, если в меня верит она, то может еще кому удастся голову заморочить и я окажусь в институте, вот только в каком - еще не определилась, но подобная история повторилась, тут уже мама моя постаралась, при подаче документов, что я получила по окончании школы, именно мама определила мой вопрос с будущей профессией, заявив мне, чтобы я подавала документы на юридический, потому что я туда пройду, я и решилась, хотя эта профессия даже и близко в планах не стояла, поверить в себя до конца мне так и не удалось, мне казалось, если что-то получается, то только по воле случая, не благодаря, а вопреки, я думаю, что рука моя не отсохла с подачей документов только через веру в меня моих родных, а упорства мне не занимать, тут уже папины гены заработали, поэтому проговаривать не договоренное я не собиралась, самое главное на тот момент была цель не романтическая, а почти сакральная, любовь конечно шла уровнем ниже, на вопрос, заданный еще в дошкольном возрасте о моей мечте, всегда отвечала, что хочу поступить в институт, что означало озвученное я не представляла совсем, но говорила без запинки, видимо слышала нечто подобное от отца, и переиначила услышанное на свой лад, но справедливости ради на тот момент было у меня еще две мечты - быть балериной и владеть палаткой с мороженым, вот такие взаимоисключающие мечты, хотя не спорю учебные заведения мне всегда казались медом намазаны, для меня вопрос дальнейшего обучения был решенным, а всякие там любови могут помешать осуществлению моих планов, год шел за годом, в институте я вроде уже утвердилась, с работой дело тоже решенное, пора бы решить личный вопрос, а он как известно был завязан на мальчишке из моего прошлого, а поезд и правда ушел и вернуть ничего нельзя, то его спешно забрили в армию, то по возвращении из оной он ребенка народил, одним словом - не подобраться, он стал для меня персоной нон грата, и махнула я на свою личную жизнь рукой, как-то в электричке увидела ребят возможно бывших одноклассников, которые встретившись обсуждали неведомую мне и отсутствующую в тот момент их одноклассницу, что она до сих пор одна и никому не нужна, “возможно и обо мне тоже самое говорят,” - подумала я и отвернулась к окну, я решила окончательно и бесповоротно закрыть для себя тему личной жизни и прожила еще некоторое время, пришитая памятью только к одному человеку, мне было настолько тяжело с этими воспоминаниями, что казалось мне необходимо просто увидеть человека, от которого я так не свободна в мыслях, чтобы попросить того о проявлении ко мне чего-то нелицеприятного, и моя любовь рассыплется на глазах и я заживу относительно спокойно и ровно, но и тут - не судьба, увидеться с ним тогда не удалось, а потом и для меня из ниоткуда возникла частная личная жизнь, но перед этим мне был сон, в котором я и мальчишка из моего детства стояли на двух уходящих друг от друга дорогах, и он, оглянувшись мне вслед, стал махать рукой, ну и я конечно тоже взмахнула рукой, а в реальности была неожиданная встреча с ним на просторах всё того же интернета, и свое неожиданное ощущение, что мы стали друг для друга  персонами нон грата, и на его предложение о встрече с ним вживую я ответила отказом, потому как уже не одна и у меня появились привязанности и обязательства, но сейчас благо есть интернет, и вечера свои я периодически провожу в поисках всё той же информации, о которой шла речь в самом начале этого повествования, и несмотря на наличие у меня его телефонного номера, да-да, мы успели с ним обменяться телефонами, я им так и не воспользовалась, потому что мне было поставлено условие - использовать только для звонка, чтобы увидеться, но мы же не просто люди - мы почти два государства и пребывания кого-либо из нас станет нежелательным для жителей наших государств. Вот и гадаю теперь для себя: жив - не жив, и если жив, то как жив...Сегодня неожиданно для себя обратила внимание на глаза мужа, увидевшего меня за моим постоянным поиском, муж закатил глаза и махнул рукой куда-то в сторону - п е р е ж и в а е т...Вот и я о том же, какие еще там встречи!