Болгария. Коррида с московским акцентом

   
    Есть такая легенда:,,Когда Господь раздавал землю людям-болгары работали.Добрый Бог отдал им кусочек рая"
    Нам с мужем не повезло попасть на один авиарейс до Варны, пришлось лететь врозь.Моя аэрофобия -бушевала, я согласилась лететь только ,,Боингом", наивно считая, что так безопаснее. Когда меня вместе с другими пассажирами доставили к самолету- я с ужасом увидела ,,Ту". Пассажиры нетерпеливо напирали сзади и я в прострации поднялась на борт.Вот тут то и накатил животный ужас!Я забегала по салону с воплем:,,Где ,,Боинг?"и как подорванная метнулась на выход.Я заголосила в открытую дверь, требуя представителя авиакомпании,попутно отбиваясь от стюардесс.Мне сообщили, что это не быстро,нужно высадить всех пассажиров, осмотреть багаж и т.д. В ожидании,я попеременно требовала то Жириновского, то любимого
Президента,то всех Депутатов оптом. Со спины ко мне подошли два пилота лайнера (видимо они тоже устали ждать),рейс задерживался, сбивалось расписание.
    ,,Богиня!"-интимным шепотом с сексуальной хрипотцой,прошептал мне на ухо один из пилотов. ,,Богиня"- повторил он-,,Пойдемте, мы покажем вам кабину пилотов, вам понравится!" Другой пилот , улыбаясь, предложил мне стакан воды.Сбитая с толку, я залпом выпила воду
и позволила себя увести. Я отключилась еще до взлета-видимо непростая была водичка.
     Пробуждение было жестким, я очнулась на огромной  багажной платформе, поверх чемоданов.Нас везли  в сторону аэропорта Варны.Вскоре платформа затормозила у входа и меня подхватили под руки два грузчика.Они молча, кое как пристроили меня на чемодан и придав ускорения в спину-втолкнули в зону пограничного контроля.С размаху я врезалась в кабинку с пограничником, служивый испуганно выглянул из окошка и залопотал:,,Надо же,какое оригинальное прибытие, мадам! Ваш паспорт!" Быстро штампанув печать, пограничник вернул паспорт,рядом со штампом красовалась надпись,,Ефтим" и номер телефона.,,Шалун!"- подумала я , направляясь к выходу.
     Муж прилетел в Варну через пару часов.Мы бросили вещи в отеле и побежали в ресторан.Открываем меню, читаем:,,Яйца на очи"- муж в испуге смотрит на меня, я хихикаю. Читаем дальше:,,Агнешка, ,,Патладжан",,,Пилешка".Позвали официанта,делаем заказ-официант отрицательно качает головой и выжидательно смотрит на нас.Муж не выдержал:,,Пойдем отсюда, у них ничего нет". Заходим в другой ресторан, история повторяется, муж в ужасе орет:,,А что у вас есть?" ,,Все!"- отвечает официант по-русски. Вот незадача, говорит по-русски, а кивает по -болгарски, отрицательно- значит-да! Мы наконец сделали заказ,я бросила в след уходящему официанту:,,И яйца на очи"-для супруга (позже выяснилось, что это яичница- глазунья)"
    Слегка отдохнув после ресторана, мы ринулись на море. Супруг нахлобучил маску для ныряния и понесся в морскую пучину. Я  наслаждалась покоем на берегу, сидючи на пледике. Рядом, на роскошной леопардовой подстилке поджаривалась на солнце золотоволосая наяда, явно русская. Она лениво попыталась завязать со мной светскую беседу.Красотка с
роскошными силиконовыми формами, упакованными в ,,бикини",явно скучала.
     Вскоре из моря Аполлоном Белведерским показался супруг. Бляндинка встрепенулась, мигом оценив все достопримечательности моего Атланта, и с остервенением начала эротическое сафари. Девка медовым голосом ворковала, что у нее здесь вилла и машинка ,,Бентли", не забывая при этом отклячивать пикантный зад. Злодейка извивалась, демонстрируя с разных ракурсов внушительный бюст. Муж невозмутимо вытирался полотенцем, не обращая ни малейшего внимания на хищницу.Я молча наблюдала, было интересно, чем же закончится этот бардак? Дамочка, не добившись успеха, утроила усилия, бодро перечисляя новые приманки:,,Квартиры в Москве, вилла во Франции." Невежливо прервав  стерву на полуслове,муж громко сказал мне:,,Пойдем скорее в отель, вода попала в уши, я ничего не слышу! Соль разъела глаза,нужно срочно промыть."
     На следующий день мы отправились на экскурсию.По пути нам показали африканских буйволов, которых разводит местный фермер.Пригласили на дегустацию буйволиного молока в кафе. Осмотрев издали  стадо пасущихся буйволов, мы потянулись на дегустацию. Я оглянулась- муж исчез.Уперев руки в бока, в позе сахарницы, я , подражая интонации Фрекен Бок из мультика ,,Малыш и Карлсон", вопрошала:..Ку-ку,малыш! Ку-ку, мой мальчик!" Муж сховался конкретно, я расширила зону поиска, продолжая неистово куковать. Кукукнув в мужской туалет,я заорала,,Выходи немедленно, у тебя что, три задницы?" По ,,лебедям" пошел ,подлец!-почувствовала я укольчик ревности.
     Я завертела головой в разные стороны и увидела - вдалеке на поле, где паслись буйволы,чудную картину:,,Восседая верхом на здоровенном буйволе, муж скакал на бешеной скорости вокруг испуганного стада , нарезая видимо уже не первый круг.Вокруг шеи несчастного животного был затянут ремень от джинсов супруга.Думаю, не удалась попытка моего мачо поиграть в ковбоя без свидетелей и теперь настал час расплаты за легкомыслие. Мужа болтало и мотало из стороны в сторону, но он крепко вцепился в ремень.
    Мятежной курицей я запрыгала по полю, пытаясь спасти своего бедоносца. Пару раз я упала, наступив ногой в огромную буйволиную лепешку. К счастью ,на мне была красная футболка.Быстро стянув с себя шмотку,я изо всех сил изображая мотодора, понеслась договариваться с буйволом.
     У несчастного животного видимо закончилось,,топливо", буйвол замедлил бег, муж резво соскочил на землю.  Зверь, не спеша, приближался к своему обидчику.Супруга видимо сильно укачало во время ,,заскока",он икнул, желудок взбунтовался и фонтаном изверг все содержимое в морду африканскому аборигену саванн. Ослепленное животное потерпело сокрушительное фиаско и униженно побрело в стадо.
    Оглядев меня придирчивым взглядом с ног до головы ,муж принюхался и спросил:
    -Что это с тобой?
    -Обделалась легким испугом,- ответила я.
    -Легким, говоришь?-заулыбался муж
    -Это не мое, честное слово,-залепетала я.
    -Давай делать ноги, пока буйвол с соратниками не устроил нам вендетту!
  Мы  вприпрыжку побежали в кафе на дегустацию.Через минуту из окна кафе донесся дуэт:,,Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем!"
    Наступил грустный день возвращения в Москву.Отпуск закончился, опять лететь на самолете. Хозяйка отеля- Снежанна,как могла, успокаивала меня,приглашала на следующий год.Вечером , я , роняя слезы , вместе со Снежаной, угощалась домашней Ракией , закусывая блюдом под названием ,,Люты чушки".Муж в это время старательно укладывал вещи в чемодан.Дойдя до нужной кондиции,я мощным пинком распахнула дверь в номер и прорычала:,,Собираешься? А хрен тебе!" Молниеносным  броском я подскочила к чемодану и с силой швырнули его в сторону балкона.Со свистом рассекая воздух, чемодан пролетел через балкон, раскрылся в воздухе-на верхушки деревьев медленно падали кружевные бюстгалтеры и крошечные трусики. Муж взвыл и побежал спасать чемодан, пообещав расправится со мной позже.
    Я вопила с балкона , печально взирая на висящее на деревьях свое неглиже:,,Без трусов никуда не поеду!" Раздался нетерпеливый гудок-приехало такси  везти нас в аэропорт. Супруг,собрав кое как вещи, побежал к машине. Я заголосила с балкона: ,,Дорогой, ты забыл билеты и меня!" Такси резво уехало.
    Снежана помогла мне собраться и погрузила в свою машину. По дороге, видимо Ракия дошла, меня накрыло волной пофигизма.С мужем мы встретились в аэропорту  и заспешили на рейс . Как только я угнездилась в кресле- сразу же заснула. Меня разбудил голос из динамика:,,Дорогие мои,вас приветствует командир авиалайнера.! Пауза.,,Я не могу больше молчать",пауза.,, Родные мои-долгая пауза- всхлип,  ,,Мы пролетаем над прекрасным городом- Одесса! (события происходили до 2014 года)  и он весело засмеялся.Шутник, видел бы он мои джинсы сзади!