Говняная сказка
Настоятельно прошу тех кто ест или слаб желудком этот рассказ пропустить.
Однажды два друга миллиардера поспорили. Смогут ли они производить товары из говна и заставить людей это есть. Да не просто так, а с улыбкой на лице?
Да. Вам придется нам поверить. Милиардеры дружат, а не только конкурируют. Ведь им же надо хоть с кем то дружить.
И вот запущено первое производство. Мусс из говна. Красивая упаковка, этикетка, сам мусс уложен на подобии аппетитного завитка шоколадного мороженого. Да еще и скидка. Берете 4, 5 в подарок!
Первый месяц продажи были близки к нулю. В газетах появилось пару статей на тему "они там совсем что-ли ох%=;&? Чем они нас кормят?". Вышло даже несколько сюжетов на туже тему в прайм тайм.
С газетами и телевизором быстренько удалось замять дело. На следующие выходные в шоу известного юмориста вышел выпуск посвященный месту дерьма в человеческой жизни. Закончили на позитивной ноте из фильма Форест Гамп "Дерьмо случается".
Пошумело и утихло. В газете перестали печатать что либо негативное насчет говно-мусса. Зато по радио объявили о беспроигрышной лотерее. Каждый купивший большую упаковку говно-мусса получит приз!
Акцию развернули в трех маленьких городах. Пригласили местных звезд эстрады и детский ансамбль "Колозвончик". Для его уровня это было практически мировое турне.
Продажи повысились.
Подключили маркетологов. На этикетку добавились магические надписи "без ГМО", "натуральный продукт", "натуральные микро и макро элементы".
В игру попытались вступить конкуренты, продвигающие натуральную козью урину из Непала. Их выкупили вместе с взявшимися совершенно из ниоткуда адептами уринотерапии.
По телевизору начали крутить рекламу сделанную вместе с "зелеными". Актер с неописуемый выражением лица и скрюченной улыбкой на протяжении нескольких минут рассказывал о том, какой неоценимый вклад в экологию делает говно-мусс.
Подкупили пару экспертов и программу "семейная авоська". Сработало так же и сарафанное радио.
Продажи уверенно пошли вверх.
В своих блогах вначале мелкие, а затем и крупные популяризаторы здорового питания начали расхваливать говно-мусс. Он чистит печень, почки, выводит шлаки и токсины.
Издатели бесплатной газеты "секрет бобра" и "панты марала" на внутренних совещаниях просто молча курят, уставившись в пространство.
В журнале "Кот и мраморная лампада" вышла статья-исповедь потихоньку закатывающейся звезды о том, как она смогла побороть рак вместе с говно-муссом.
Продажи взлетели.
Несколько реклам с молодыми актерами так же сделали свое дело. На сей раз они смогли утвердить в тендере, что в рекламе мусс заменят на шоколадный пудинг, поэтому их улыбки были вполне искренними.
***
Спустя год на обычной кухне слесарь Валера наблюдает за своей дочерью-подростком, которая весело щебечит по телефону с подругой о том, что в журнале "Галакти-политон" вышла статья о вариантах омолаживающих масок на основе говно-мусса. Сыновья Артур и Глеб проводят сражение с помощью коллекционных фигурок "Рыцари Говен". По телевизору идет реклама высококалорийных батончиков с протеином, который с дебелой улыбкой пережелывает атлет, больше похожий на перетянутую сеткой колбасу, где вместо колбасы торчат мышцы.
Слесарь Валера переводит взгляд в коридор где перед трюмо вертится его жена. Она наскоро красится перед выходом на улицу. В моде шоколадные оттенки.
Слесарь Валера пьет свой утренний кофе и думает о том, что когда то в детстве он очень любил шоколадное мороженое. А теперь нутелла вызывает стойкий рвотный позыв.
Дочка говорит что это булимия.
Слесарь Валера допивает кофе, целует сыновей, криво улыбается дочери, стараясь не подходить к ней слишком близко.
Он едет на работу в переполненном метро, садится в развозку до завода и трясется в ней около сорока минут. Валера не спит, хотя едет, прикрыв глаза. Вокруг щебечут молоденькие девчушки из офиса.
Когда звонит звонок к обеду, Валера сначала идет в курилку. Он садится на узкую скамейку, подвигает к себе консервной банку с окурками, плавающими в желтоватой воде и закуривает. Вскоре рядом с ним садится его давнишний кореш Серега. Они обмениваются рукопожатием и сидят молча какое то время. Затем Валера говорит:
-Пиз^/%.
-Согласен, - коротко соглашается его товарищ.
Они докуривают, топят бычки в банке и идут в столовую.
***
А два других друга в своих кабинетах громко смеются, ударив по рукам. Они только что заключили новый контракт на производство освежающих пастилок для рта, с ароматом горных трав, настоенных на натуральной деревенской....
Продукт просто бомба. Братия пол знаком У уже в нетерпении.
20.06.2020
Свидетельство о публикации №221092200975