Улыбнись! -28

– Давай, назовём дочь каким-нибудь современным именем, – предлагает муж беременной жене.
– Давай, – соглашается жена. – А каким?
– Серафима.
– ???
– Серафима – Сима – Симка – Сим-ка.

***   ***   ***
Муж звонит жене из детского садика:
– Дорогая, а у нас мальчик или девочка?
– Девочка.
– Спасибо. Поиск сужается.

***   ***   ***
У одних родителей сын рос хулиганом. Но однажды этот мальчик некоторое время жил у бабки с дедом, и его дисциплина значительно улучшилась. Родители спрашивают у стариков:
– Как же вам удалось его перевоспитать?
– Да ничего сложного, – махнул рукой дед. – Мы ему говорили: «Раз нахулиганил, никаких прогулок. Садись за компьютер и зависай в интернете»

***   ***   ***
Пришла девочка к подружке в гости.

– Ничего себе! У вас в прихожке четыре велосипеда стоят! – удивляется она.
– Ну да. У каждого свой, – кивает подружка.
– А дай какой-нибудь покататься, – просит девочка. – Хотя бы вот этот велик.
– Это папин. Папа заорёт.
– Тогда этот.
– Это мамин. Мама заорёт.
– А тот?
– Этот брата. Брат заорёт.
– Ну тогда дай свой.
– Я заору.

***   ***   ***
Мужчина вызвал на дом сотрудницу из клининговой компании. Показывает ей на раковину с грязной посудой и говорит:
– Помой-ка.
– Помойка, помойка, – соглашается женщина, обводя взглядом кухню.

***   ***   ***
Фрекен Бок и Карлсон читают гороскоп.

– Тот, кто родился до 14 февраля 19ХХ года, по знаку зодиака тигр, а если позже, то заяц, – прочла Фрекен Бок. – А я как раз родилась 14 февраля. Так кто я, заяц или тигр?

– Мадам, я думаю, что вы тигр, – предположил Карлсон.

– А мне кажется, что я такая зайка, – кокетливо улыбнулась Фрекен Бок.

***   ***   ***
Дочь начальника СМУ влюбилась в прораба.

– Дочка, да чего ты в нём нашла?! – недовольно спрашивает отец.

– Он такой простой! – улыбнулась она.

– Это точно, что простой. У нас из-за него всегда простой.

***   ***   ***
– Как в 45 выглядеть на 25?
– Не понятно, в чём вопрос? В 45 и так выглядишь на 25… процентов!!!

***   ***   ***
– Как вы относитесь к хамам?
– Не отношусь.

***   ***   ***
Производственное собрание в компании, занимающейся изготовлением окон.

Директор:
– Товарищи, наши продажи почти на нуле. Тому, кто внесёт дельное предложение, выпишу премию.

Самым креативным из всех предложений было:
В нашем городе две фирмы, устанавливающие окна. В ближайшие дни мы проходим по домам и раскладываем в почтовые ящики листовки с адресом и телефонами наших конкурентов. И тут же разбиваем стёкла в подъездах и в квартирах на первом этаже.

***   ***   ***
Из сводки новостей.

Недавно Геннадий Малахов попробовал себя в роли фармацевта. Аптека, пустившая Геннадия Петровича за свой прилавок, тут же разорилась.

***   ***   ***
И ещё из новостей.

Вскоре на центральном телевизионном канале пройдёт новый музыкальный конкурс под названием «Перепел»

«Птица здесь совсем ни при чём», – утверждают организаторы данного конкурса.

***   ***   ***
Эксперт-криминалист обратился к отцу своей девушки:
– Я пришёл попросить руки вашей доченьки.

– Но зачем?! – не понял отец. – Вам нужны отпечатки её пальцев?

***   ***   ***
Перед блондинкой возник Андрей Чикатило:
– Здравствуй, крошка, я Андрей Чикатило.

– Ой, вот только не надо меня щикотить.

Ув. читатели! Слушайте также аудиокниги на моем дзен канале АУДИОКНИГИ, А ТАКЖЕ ИСТОРИИ ЛЮДМИЛЫ.