Улыбнись! -29

– Слышали, Настя выходит замуж за Васю?
– Так ему и надо!

***   ***   ***
Суббота. Супруги приглашены в гости. И вот уже целое утро жена решает, что бы ей такое надеть. Она разложила свои наряды на кровати и рассуждает:
– Пойду в платье. Значит, юбки и брюки уже не нужны.

Слыша это, муж радуется:
– Итак, слабые претенденты на выход отсеялись, остаётся пройти отбор самым сильным. И я рад, что на это уйдёт гораздо меньше времени!

***   ***   ***
Встречаются два товарища.

– Как жизнь? – спрашивает один.
– Да плохо. Моя жена ушла к соседу.
– Да-а. Теперь тебе будет гораздо скучнее. Ведь раньше вы с этим соседом играли в шахматы и ходили на рыбалку.

***   ***   ***
Художник создал композицию из ваты и показал её своему другу.

– А из чего это сделано? – спрашивает тот.
– Просто вата, – отвечает художник.
– Да нет, не простовато, а очень даже интересная композиция. Только из чего же она?

***   ***   ***
– Алло. Ресторан? Я по объявлению. Вам ещё помощники по кухне нужны? Мне за сорок. Ага, не возьмёте!

Да и не надо извиняться. Я и не собиралась у вас работать. Так уж просто обзваниваю работодателей. Успокаиваю себя, что нигде не берут.

***   ***   ***
Муж и жена приходят в поликлинику в доврачебный кабинет.

– Какая длинная очередь! – качает головой жена.
– Ты знаешь, – говорит муж, – приём в этом кабинете ведёт мой хороший знакомый, фельдшер Хомяков. В молодости мы с ним участвовали в спортивных соревнованиях. Я думаю, он примет нас без очереди.

И мужчина зашёл в кабинет поздороваться. Но через минуту он вышел и развёл руками. А жена, глядя на мужа, усмехнулась:
– Судя по всему, с Хомяковым вы соревновались в совершенно разных командах.

***   ***   ***
Мужик рассказывает своему другу.

– Раньше бабушка часто повторяла мне: «Внучек, в один тёплый и солнечный день ты выйдешь на улицу и встретишь прекрасную девушку» А сегодня как раз тёплый и солнечный день. Пойду-ка я, прогуляюсь.

Через пару часов мужчина возвращается.

– Ну и как? Повстречал девушку? – спрашивает его друг.
– Повстречал.
– Прекрасную?
– Гм, давай будем считать, что сегодня ещё не тот тёплый и солнечный день.

***   ***   ***
Чебурашку спрашивают:
– Ты работаешь?
– Работаю, – отвечает чебурашка.
– А где?
– На аэродроме.
– А чего ты там делаешь?
– Летаю.
– Вау! А на самолёте или на вертолёте?
– Ни на том, ни на другом! – загадочно роняет Чебурашка.

***   ***   ***
Запись в книге жалоб и предложений.

23.02.2020 мы пришли в ваше кафе компанией в пять человек. А ваш официант смеялся над нашими заказами.

***   ***   ***
Пришёл мужик на тусовку. А его спрашивают:
– А где твой друг Саня?

– Придёт, если только из туалета выберется. Дело в том, что я над ним подшутил. Он в туалет пошёл, а я ему дверь туалета запенил.

– Да ладно врать-то. Нужно два часа, чтобы монтажная пена схватилась.

– Да я тебя умоляю. Что для Сани каких-то два часа в туалете посидеть?! Он, наверное, до сих пор ещё ничего не заподозрил.

***   ***   ***
– Я в подарок никогда ничего не покупаю, а просто деньги дарю. А то купишь чего-нибудь, а это чего-нибудь имениннику и не понравится. И он пользоваться этой вещью не будет. И будешь переживать, как дура, что купила не то.

– Ну а другие зато впаривают имениннику то, что дома завалялось и то, чего самим не нужно. И никаких денег не тратят.

– Вот это ловко! А я, как дура деньги дарю!

***   ***   ***
– В прошлом году я поймал щуку весом 9 кг!

– Но месяц назад ты говорил, что поймал щуку всего на 5 кг.

– И правильно говорил, видя твоё расстройство по поводу ухода жены.

***   ***   ***
Я прекрасно помню, что обещал на тебе жениться. И если тебе это так важно, могу пообещать ещё раз.

***   ***   ***
– На какие холодные звонки вы всё время жалуетесь?! – не понимает наша коллега телефонная болтушка. – Мне так они вовсе не поступают.

***   ***   ***
Женился мужик на японке. А через месяц друзья его спрашивают:
– Ну как молодая жена?

– Немного помешана на осени, а так ничего.

– И в чём же выражается её помешательство?

– Да в том, что на половину вопросов она отвечает: «Осень харасо»

***   ***   ***
Как девушке быть не такой, как все?

Да просто не делать себе татуаж бровей.

***   ***   ***
– Папа, наша воспитательница в конце прогулки всегда говорит нам: «Дети, в группу! А кто последний, тот козёл!

– Но ты ведь не последний? – с тревогой спрашивает сына отец.

***   ***   ***
После поднятия пенсионного возраста кондуктор автобуса Светлана Николаевна больше не может издеваться над красивыми женщинами средних лет. Спрашивать у них пенсионное удостоверение уже как-то язык не поворачивается.

***   ***   ***
К гламурке на улице привязалась какая-то грязная собачка. И ходит повсюду за ней. Причём не просто ходит, а рычит на представителей мужского пола.

Один мужчина не выдержал:
– Девушка, попридержите свою собаку!

– Я замужем! – резко ответила на его слова девушка.

– Да с чего вы взяли, что я к вам пристаю?!

– Как это с чего? Будь это моя собака, она бы совсем по-другому выглядела!

Ув. читатели! Слушайте также аудиокниги на моем дзен канале АУДИОКНИГИ, А ТАКЖЕ ИСТОРИИ ЛЮДМИЛЫ.