Собачья печень

                Это неважно, что Вы — собака.
                Важно то, что Вы человек.
                Вы не любите сцены, не носите фрака,
                Мы как будто различны, а друзья навек.

                Александр Вертинский — О моей собаке

Когда я был ещё щенком, меня "шандарахнула" молния. Наверно с тех пор что-то сдвинулось в моём гипофизе, и я стал понимать русскую человеческую речь. Люди, видя меня, говорили, что я красавчик и похож на чистокровную лайку. Но сам-то я себя ощущал настоящей овчаркой.

В остальном мне в жизни везло не очень.
Жил я на свалке большого семи миллионного города. Жил там с очень интеллигентным и начитанным мужчиной, как и я, сиротой. "Холобуда" наша, как её называл хозяин, была построена им из всяких досочек, железочек, которые смог он найти на этой городской свалке. Вы скажете, но ведь там же воняет. Ну, во-первых, я всю жизнь там прожил и другого запаха просто не знал, а хозяин-то уже к этому принюхался. Мы никогда с ним не выходили за пределы нашего мусорного острова. Ели мы там всё, что дарила нам свалка. И, как объяснял мне хозяин: "После 2014 года, когда пошла к нам, на свалку, "санкционка", жизнь стала просто замечательной. На нашем столе появились: сыры разные, ветчинка со слезой, анчоусы, артишоки, фрукты всякие, баварское баночное пиво и всякая другая заграничная гадость".
Мы с хозяином жили уединённо. Крепких напитков он не употреблял, объясняя это тем, что боится контрафактного алкоголя, но вот пиво уважал очень. Да и меня к нему приучил. С водой-то на свалке были проблемы, только дождевая, а из родничка за 3 километра не натаскаешься. Так что если жажда мучила, то пили пиво. Хозяин, часто найдя какие-нибудь помоечные деликатесы, говорил мне: "Эхх, собаченция, какие же мы с тобой счастливые, что живём в такой стране, а не в каких-то там поганых ихних заграницах".

Возможно, хозяин догадывался, что я понимаю его язык, и хотя, наверняка этого не знал, но всё равно вёл со мной умные беседы и читал мне вслух умные книги. Одной из "прикроватных" и любимых книг хозяина, была книга какого-то Булгакова, "Собачье сердце". Её он перечитывал мне множество раз. Да и назвал то он меня в честь главного героя книги, Шариком (хотя по первоначальному имени, я был Борменталь, но оно показалось моему хозяину слишком уж нерусским, и он переименовал меня). Но если вы меня спросите, как я реагировал на судьбы персонажей из книги, то я вам скажу так... Вначале я очень завидовал судьбе Шарика, потом, не завидовал ей. Вначале моими героями были профессор Преображенский, потом доктор Борменталь, потом Швондер. И хотя хозяин разъяснял мне, что фигура Швондера выписана как насмешка всему новому, пришедшему на смену разумному, я его всё равно очень уважал. Скажу вам честно, почему я разлюбил первых двух. Мне, когда мой хозяин читал о них, всё время казалось, что Преображенского и Борменталя связывало нечто большее, чем профессиональные отношения. Но позже, когда Булгаков разбавил их холостяцкое жилище уборщицей Зиночкой и кухаркой, я к ним стал относиться лучше.
А ещё, мой начитанный хозяин, всё время говорил со мной цитатами из различных литературных произведений. И я так к этому привык, что и с другими собаками, живущими на свалке, перелаевался цитатами.

И шла у нас жизнь бы такая хорошая, и шла, да занедужил мой хозяин сильно. Глядя на него, мне пришла тогда на ум цитата из "Мцыри", Лермонтова -
"... стал изнемогать,
Метаться, медленней дышать,
Сдавил меня в последний раз...
Зрачки его недвижных глаз
Блеснули грозно – и потом
Закрылись тихо вечным сном".

Но, перед тем, как уйти в мир иной, хозяин, уже слабеющим голосом прошептал мне напутствие: "Шарик, ты был последние годы единственным моим другом на этом свете, поэтому теперь дам тебе один важный совет. Беги ты отсюда как можно скорее. Кроме этой помойки, к которой мы уже так привыкли, на свете существует жизнь". И он, повторив восемнадцать раз слово жизнь, умер.

Теперь, когда не стало моего хозяина, я покинул столь любимую мной свалку, и отправился на поиски лучшей доли.

В городе я примыкал то к одной, то к другой партии бродячих собак. Все они красиво лаяли, привлекая меня, но познакомившись поближе, я понимал, что самый лучший кусок получал всегда вожак стаи  и тогда я стал собакой одиночкой.
Ну, а дальше всё произошло почти как в романе "Собачье сердце". Когда я сидел у магазина, ко мне подошла молодая женщина в брюках и нежным голосом спросила: "Ты мальчик или девочка?"
Я впервые растерялся. Я же не понял, для какой цели она интересуется такими подробностями, и какие у неё намерения в отношении меня. Помня судьбу Булгаковского Шарика, не знал, что лайкнуть ей в ответ. На всякий случай я встал и поднял лапу, пописав на соседнее дерево.
Девушка сказала: "Ну, раз ты такой умный, на тебе колбасу".
Стало очень смешно, что она посчитала меня умным только за то, что я пописал. А что бы она сказала, если бы я ей сейчас прочёл что-нибудь из Есенина? В благодарность за колбасу, я лизнул ей ладошку.

Девушка пошла прочь. Видно было, что она очень спешила. Я, на всякий случай, увязатлся за ней.

Чтобы сэкономить ваше время, дальше продолжу с момента, когда мы с моей будущей хозяйкой вошли в её двухкомнатную квартиру на 22 этаже. Меня в первый момент немного укачало, я так высоко никогда не жил. Войдя в квартиру, я сел у входа, чтобы не топать своими грязными лапами по чистому полу. Девушка тут же, в прихожей, быстро быстро скинула туфли, брюки и побежала в боковую комнату, откуда сразу послышался шум льющегося потока воды. И вообще, я вам сейчас признаюсь, что одно дело нюхать у сучек под хвостом, но вот так, чтобы голые живые женские ноги и так близко, я тогда увидел первый раз в жизни. И забегая вперёд, скажу, теперь уверен, что женщина стоит намного выше по эволюционной лестнице, чем мужчина. Женщины ближе к нам, к собакам (это в хорошем смысле). Спросите, как я пришёл к такому умозаключению? Это случилось после моей прогулки с хозяйкой в лесу. Там она присела, уж простите меня за такую интимную подробность, пописать. Я много раз видел, как делает это мой бывший хозяин. Он это дела совершенно неразумно, ведь при этом он, как мы, собаки, не поднимал ногу, чтобы не обрызгать себе вторую и брюки. А вот моя новая хозяйка писала очень элегантно, так, как это делают культурные собачки девочки...

Хозяйка в первый же день меня отмыла в ванной. Ванна, это особая и приятная история. Я до сих пор не могу понять, почему я не могу вместе с хозяйкой в ней полежать. Хотя на кровать к себе она меня пускает.
Жили мы с хозяйкой дружно. Я был ею доволен. А она всё время советовалась со мной. Помню однажды, она, после ухода очередного мужчины, полушуткой, полусерьёзно спросила меня: "Не знаешь, как отвадить от дома этого дядьку?"
И хоть она ничего не понимала из моего ворчания, я посоветовал ей верный способ, как избавится от этого назойливого ухажёра. Хозяйка должна написать ему в ботинок. Когда я ещё общался с беспризорными собаками, то одна из них рассказывала, как написала хозяину в ботинок, так он так обиделся, что выгнал её из дома...
Ещё больше я зауважал хозяйку после того, как она чуть не убила свою мамашу, которая только заикнулась, что меня нужно кастрировать, а то меня пахнет псиной. Я бы сказал той мамашке, чем пахнет от неё, уж я-то знаю...
Конечно, порой возникали между нами и некоторые небольшие недоразумения. Я всё-таки пёс деревенский и всех их городских женских штучек не знал. Случилось это однажды, когда моя хозяйка уединилась с одним из своих ухажёров в спальне, а меня выгнали в коридор. Лежу я на коврике и слышу, как моя хозяйка за дверью начала кричать, потом громко стонать. Я, конечное дело, кинулся её спасать. Распахнул лапами дверь, а там… Мужик лежит на моей хозяйке сверху, а она стонет и царапает ему спину. Ну, а вы бы что подумали, увидев такое? Вот так же и я. Кидаюсь на мужика и кусаю его за голую задницу. Тот вскакивает, держась за укушенное место и, схватив свою одежду в охапку, выбегает из квартиры.
Хозяйка, обняла меня за лицо, и ласково глядя мне в глаза, сказала: "Дурачок ты у меня, пёс. Я же кричала от удовольствия".
Да, на хрен тебе такое удовольствие? – подумал я ей в ответ.

В городе питание было конечно скромнее, чем на свалке, но зато, жизнь цивилизованней.
Из моих любимых занятий в новом доме, был просмотр телевизора. Но большинство телевизионных передач мне совсем не нравятся. Я их называю "собачьими". Это когда политик лает на другого политика, махает всеми своими лапами на него и даже бросается в него стаканами с водой. Ещё в телевизоре есть весьма красивая ведущая (конечно по нашим, по собачьим понятиям ). Она внешне очень похожа на мою знакомую английскую бульдожку. Та собачка вечно кидается на больших собак, а те просто не замечают её брехню. Так эта телеведущая тоже, как моська из басни Крылова, всё время грозно лает на какую-нибудь из развитых стран.
Но я политикой не интересуюсь, мне нравятся две передачи: "Давай поженимся" и особенно - передача про здоровье. Там один врач говорил: "При пальпации правой подрёберной области пациента, я обнаружил у него уплотнение, что показывает на возможное нарушение функций печени. Это могло произойти из-за чрезмерного употребления алкоголя, пива и жирной пищи".
Я, если честно сказать, то очень мнительный пёс и сразу стал вспоминать про те пищевые излишества и пиво, которыми мы истязали себя на свалке. Теперь, когда иногда моя новая хозяйка гладит меня по животу, я ощущаю, как сказал профессор из телевизора, тяжесть в правом подреберье. Ужассс! У меня больная печень…

ВНИМАНИЕ! В рассказе речь идёт о некой сказочной стране, любые совпадения, чистая случайность!