Карнавал 21. 22. 23. 24. 25

                КАРНАВАЛ. 21.22.23.24.25. 

И опять я повторяю себе, что я не хвастаюсь, нет. Я просто делюсь с собой. И даже думая про все, что происходит в моей жизни, я боюсь и боюсь...
- Я бы продолжала рассказывать о том, что происходило в моей судьбе, в нашей жизни, но рассказывая без устали, мне боязно от мысли, что, тот, кто послал мне невероятно огромное счастье, может сказать  " А не хвастаешь ли ты женщина! Не боишься, что сама можешь сглазить своё семейное благополучие. Ведь есть всему мера.
Да я этого боялась больше всего, но с другой стороны, неужели за все годы своего существования на земле, за все свои горестные переживания я наконец то не могу позволить себе говорить правду и только правду ни на йоту не придумывая ничего такого. Знаю ещё, что порой нужен небольшой перерыв. чтобы не задохнуться от счастья. Потому что с одной стороны очень боюсь сглазить то, что мне дано свыше. А впереди еще столько много всего, что становилось страшно. Я так боялась нищеты. Боялась, что не смогу дать образования, боялась, что они могут быть одеты хуже своих сверстников.
И вот он отец. Человек, который может развеять мои страхи. И я решилась.
А вдруг он может полюбить меня. Я ведь не уродка. Я очень веселая, когда идет по моему плану. Я смогу носить на руках мужа, если он этого захочет, Я сильная, и не смотрю на то, а что подумают. Меня жизнь уже научила многому.
 
А в то время, когда Степаныч мне сделал предложение и произнес длинную речь
Ещё делая вид, что я обижена, спросила его - Что тебе нужно от нас?...
Получила ответ достойный и убедительный:
- Я отец. И я никогда не оставлю тебя в покое, пока мои дети и ты не будете перед моими глазами. Я сделал ремонт. Дети должны жить в своем доме. Давай закроем квартиру, и перевезем все нужные вещи. А квартиру оставим на будущее для нашего сына. Я всё сказал.
Я же промямлила - Я хочу продать квартиру и купить поменьше. На жизнь нам хватит.
Я так сказала, и это было правдой. Я так хотела сделать.
Но то что предлагал отец детей, это подходило.
Мы молча пошли вместе. А уже в квартире, сидя за столом, сказала решительно
- Мы не можем быть вместе, потому что немного погодя ты будешь сам сожалеть, что у тебя жена не красавица, и не твоей нации. Ты станешь оглядываться по сторонам, в поисках лучшей жены. Тебе надоест нянчиться с детьми, потому что ты не был с ними, когда они были крохами. Тебя станет все раздражать. У нас начнутся недомолвки, ревность, и ссоры. И это нас будет ждать в скором времени.
Я согласна принимать от тебя помощь для детей, но вместе жить не хочу. Пусть мои дети живут в спокойствии. А ты найди себе женщину по себе.
Это я сказала, а в душе очень боялась, что он скажет
- В таком случае расти сама. Я пас.

Но это не произошло. Он сказал более решительно - Дура ты самая настоящая! Это не произойдет. Я люблю и тебя и детей.
И этого было мне достаточно, чтобы я сорвалась с места и стала собирать вещи. Да! Он хозяин, и я подчинюсь ему. Но это будет до тех пор, пока я буду знать, что мы ему действительно нужны.
И пусть только он попробует накричать хотя бы в шутку на моих деточек. Да! Я пока считала их только своими, хотя по иронии судьбы дети были похожи на отца на все 99,9 десятых. У обоих были только лишь мои щечки, ну я знаю о том, что со временем и овал лица тоже изменится. Но главное то, чтобы дети знали, что у них есть отец. Пусть когда то сидел на зоне. Но он не убийца, не маньяк, не за наркотики, не пьянь подзаборная, а просто человек, который немного сошел с тропинки своей судьбы.
Да мы стали жить в его доме. Поправлю - В нашем доме, потому что в контракте нашего брачного договора он написал, что в случае расторжения брака половина дома и имущества будет принадлежать мне и детям.  Я поняла, что его намерения жить в семье, не простая бравада. Он действительно признал своих кровинок. И потому и я со спокойной душой перешагнула порог уже нашего дома.
Жить в семье, видеть, как дети радуются каждому новому дню, разве это не благоденствие?...
 
Мне, женщине с далекой Чукотки жить с мужчиной, который богатырского телосложения, работящий и достойный семьянин, разве это не считается, что я за пазухой у Господа?... Разве он не является мечтой тысяч, и тысяч, женщин?...
Я говорю всё, как есть.
Помню, однажды к нам пришел коллега с женой, я накрывала на стол.
Супруга коллеги посмотрев на меня сморщила носик и прямо при мне сказала чудовищные слова - Боже. И зачем вы наняли в прислуги эту северную дикарку. Говорят, что они никогда не моются.
Обращаясь к мужу пропела - Я бы сменила её на вьетнамку хотя бы.
Я глянула на мужа. Густо покраснев стала ждать, что ответит муж. Но при этом даже не взглянула в лицо обидчице.
Ответ пришел через небольшую паузу.
- Это моя любимая жена. Она для меня единственный самый бесценный человек в этом мире.
Эти его слова ошеломили их, и в течении вечера все было натянуто до предела. Вечер скуки. И это было в первый и в последний раз, когда у нас были гости с его работы. Все  встречи стали происходить на чужой территории. Будь то кафе или ресторан.
Мне было удобно, жить таким образом. Дети росли. Никогда у них не было вопросов ко мне - Мама, почему мы не похожи на тебя...
Хотя любопытство должно было быть у них, почему не как у других людей...

Я по прежнему работала на своей работе. Изредка приносила фотографии подрастающих детей, и наши все с нескрываемым удивлением на меня. И у них в головах бороздило конечно, почему Степаныч, то есть мой муж, выбрал меня, а не кого то из столь огромного выбора женщин.
Моя подруга Лена вначале частенько навещала нас, а однажды поделилась со мной горестно - Правда это - Не родись красивой, а родись счастливой. Не в красоте дело, а в душевности.
Счастливая ты Амаль! Такого мужика себе отхватила. А я была очень влюблена в него, даже подумать не могла, что вот так случится.
Я бы могла не ответить ничего, но не выдержала и сказала
- Лена, я тебе благодарна за все, что ты сделала для нас. Но лучше будет, если ты больше не станешь ходить к нам. Понимаешь, после твоего ухода у меня почему то всегда встаёт вопрос, а стоит ли тебе приходить... Я ведь видела, тебе всегда грустно почему то. Мне показалось, что моё благополучие тебе не по нраву.
Да. Я просто понимала, что для неё и для меня эти ее частые посещения не станут в будущем положительным. И пока есть возможность расстаться более менее нормально, нужно поступить честно. Сказать и обрубить
Я не люблю лицемерия.
Она все поняла правильно и подтвердила словами - Да!Ты права подруга. И я после того, как вижу тебя счастливой, часто прихожу в уныние. Если случайно встретимся на дороге, то будем здороваться, как бывшие подруги.
 
Может быть она втайне обиделась, а может тоже поняла, что не стоит продолжать смотреть на чужое счастье. Ведь от этого ей ничего не прибудет, а только будет хуже. Желать плохого, помимо своего желания...
- Рано или поздно ты окажешься на месте того, кому сделал безумно больно.
Закон бумеранга еще никто не отменял и с Бумерангом не договоришься.
Для меня лично деньги не главное
- Деньги приходят и уходят.
Говорят не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Для меня эта тема непонятна. У меня всего было две подруги. Для Лены я ничего такого не сделала, а вот она помогла нянчить моих детишек. Но все ее заслуги были перечёркнута тем, что она в душе держала любовь к моему мужу. А я как сторож своего очага, должна была сделать выбор.
Я не стала мямлить и решить проблему как то помягче. Здесь разговор шел о важном, и потому все очень решительно. Практически разорвала дружбу.
Знаю, что моя "решительность" когда то даст мне обратк. Пусть. Я готова принять, но только пусть произойдет, когда дети уже встанут на ноги. Это моё желание. Жаль. Очень жаль, что в последнее время сердце стало часто шалить. Вдруг на ровном месте оно начинало выпрыгивать из груди. Боль в висках. Наслышано про инсульт, инфаркт. Страшно. Очень страшно стать растением.
Все желают для себя мгновенной смерти, и я прошу для себя это счастье.
В такие моменты, когда виски ломило я судорожно начинала тереть ладонями виски и шептать извечное - Господи только не оставляй меня. Если пора пришла умирать, то подари мне мгновенную смерть!
Не знаешь что у тебя произойдет завтра. Все меняется. Так и у меня.

Вышла встретить доченьку. Дети пошли сдавать экзамен. Сын хорошо знал предмет. За него нет беспокойства. А дочь хромала по этому предмету. Они совсем взрослые. Очень хотелось первой услышать весточку, что экзамен сдан.
Машенька красавица, уже очень часто стала крутиться перед зеркалом, Миша уже говорил басом. У каждого из них свои планы на жизнь.
Маша хотела выучиться на доктора. Сын решил поступать на юриста. Это их желание. Никто не принуждал, не уговаривал, не подсказывал.
Муж рад.
Так прошлась немного и вдруг кровь отлила от лица. Я почувствовала, как стало покалывать вокруг губ. Мелкие колики пошли по лицу. Я поняла, что мне не добраться обратно, до дома. Присела на землю.
Да, когда ты чувствуешь что ты на грани и неизвестно во что это выльется, то человек забывает о стыде. Ему лишь бы не упасть в обморок и не умереть посередине дороги, как бродячая собака.
Зазвенел вопрос - Есть ли у тебя обида за прожитую жизнь?...

Кто это задает такой вопрос?...
- Амаль, ты жалеешь о том, что ты уже прощаешься с жизнью на земле?... Ты жалеешь о чем то?... А чего жалеть. Ведь у тебя по сути нет подруг. У тебя не было  страстно - пылкой любви. Ты как бы была на подхвате. Ты не прожила ярко свою жизнь. Твое богатство это только твои дети. И то они уже выросли. Разве не этого ты просила?.. А муж... Ты разве не заметила, что на его лице постоянная скукота. Он раздражен, что ты камнем стоишь на его пути.  Не усугубляй... Не усугубляй...
Да. Видимо пришло время прощания. А ведь только утром расчесывая густые волосы подумала
- Ну и Слава Богу, что боли в сердце стали проявляться тогда, когда детям осталось лишь поступить в высшее учебное заведение. Эти 5 - 6 лет должны быстро пробежать. Муж никогда не оставит их на полпути.
Взмолилась сидя на земле - Господи! Дай добраться до дома. А там я соберусь и уйду в ту квартиру, которую мне подарили мои родители. Я приму смерть там, лежа тихо в своей постели.
Услышала участливый голос - Женщина вам плохо?... Вам вызвать скорую.
- Нет. Нет.
Встала и сама и пошла в сторону дороги.
- К себе... К себе...

Предусмотрительность. Отчего же я постоянно носила ключ от своей квартиры. Он как талисман. Вместо украшения ключ. Наверняка потому что всегда думала о своей квартире. Она звала меня.
Дети... Они вовсе не похожи на неё. Это дети Степаныча. Он их Боготворил, и это было единственной радостью.
Придя к себе на квартиру, я сразу позвонила к нему на работу и попросила заехать.  Не хотелось, чтобы он видел меня в таком ужасном виде. Мало того, что не одарила природа красотой, но еще опухшие глаза и унылое выражение лица. Выключила свет и вот так в темноте начала разговор. Да он правильно понял. Понял, что мне нужно с утра поехать к братишке. Побуду у него пока он не выздоровеет.
Это обман. Лучшего не смогла придумать. 
Мне показалось, что муж радостно встретил эту новость. Его ответ:
- Правильно. Все равно толку то с твоей зарплаты. Поезжай и можешь там задержаться надолго. За детей не беспокойся, они будут под надежным присмотром. Езжай. Детям передам, что ты отлучаешься надолго. Хотя им уже и мамка не нужна. Взрослые уже.
Он встал и ушел, не сказав ни одного доброго слова на прощание.
Последние слова - Им уже и мамка не нужна...
Эти слова осели в мозгу
Это пожалуй правильные слова.

Я так и лежала на своей кровати, не выходя из квартиры. Думала, что умирать очень легко. Но это не так. Выпивала только водичку.
На третий день ужасающие звуки из живота. Казалось, что кишки ругаются хором на меня. А время бежит.
Ну вот и всё.
В ночь, когда я уже распрощалась с жизнью, мне приснилось будто я иду вверх по тропинке. Это место я отлично помню. Это та гора, куда мы ездили отдыхать.
Кто то настойчиво мне говорил, что это мой путь. Наверное там я должна повстречаться со смертью.
Раз мне говорят - Иди туда. Значит надо пойти
Смогу ли?... Надо попытаться.
В груди защелкало. Удары такие неравномерные. И опять навалилась тяжесть. В мозгах опять замелькали мысли - Смерть. Вот она идет к тебе. Глубоко вздохнула.
И я отдала себя во власть тех, кто наверху вершит судьбами.
И опять гора, и опять эта самая тропинка...
Открыла глаза. А в комнате везде сверкают блики. Какая красота.
Откуда - то пришла сила. Подошла к холодильнику. Он пуст.
Надела серые шорты и серую блузку. На голове шляпа, а за спиной рюкзак. Мой путь должен быть туда, куда мне указали во сне. По пути зашла в кафетерий. Купила один 
бутерброд и стакан какао. Нужно подкрепиться перед последней дорогой...
 
Продолжение.   ЭльХан. 
    
                КАРНАВАЛ 22.

Я чётко запомнила слова - Даже если тебе, кажется, что все вокруг тебя рушится, сохраняй спокойствие. Ты ведь знаешь о том, что жизнь наводит порядок в твоей судьбе.
И я отдала себя во власть тех, кто наверху вершит судьбами.
Этот сон, что приснился мне раз за разом. Он ведь снился неспроста.
Во второй раз одна и та же картинка.
И опять гора, и опять эта самая тропинка...
В то утро, открыла глаза, а в комнате везде сверкают блики. Какая красота.
Откуда - то пришла сила. Подошла к холодильнику. Он пуст.
Надела серые шорты и серую блузку. На голове шляпа, а за спиной рюкзак. Мой путь должен быть туда, куда мне указали во сне. По пути зашла в кафетерий. Купила один
бутерброд и стакан какао. Нужно подкрепиться перед последней дорогой...
А потому что дети, они выросли и уже не нуждаются в моей опеке. И остается еще один человек, ради которого...
Если бы муж сказал одно лишь доброе слово в мой адрес, я бы еще подумала о том, что я нужна, но...
После того, как я сказала, что уезжаю, и вполне возможно задержусь на неопределенное время, я услышала его учащенное дыхание. Поняла без подсказки, он был рад этой новости.
В комнате сумрачно. Свет везде потушен. Он осветил себе дорогу маленьким фонариком и ушел, сказав на прощание.
- Им уже и мамка не нужна...
Эти слова осели в мозгу
Это пожалуй были его прощальные слова. А ведь когда то он уговаривал, и я слышала от него совершенно другие слова.
Но это жизнь и ничего не поделаешь.
- Чему быть, того не миновать.
Главное в моей жизни это были дети, но и они уже подросли. Что на сегодня я могу им дать?... Ну пожалуй больше ничего.
Автоматом съела то, что купила и тронулась в путь.
Зрительная память у меня хорошая. Я сошла на той остановке, где и полагалось. Прошла длинную улицу, мимо аккуратных домиков. Вышла на дорогу.  Перешла брод небольшой речушки и пошла напрямую к высоким горам.  Вон та самая, куда мы семьей ездили несколько раз отдыхать.
Степанычу это место показал его коллега по работе. Это было потаенное место, человека, который скрывал от всех место своего отшельнического отдыха.
Как он рассказывал в задумчивости - Здесь Душа отдыхает.
Действительно оттуда, сверху просматривалась удивительная панорама. Человек стоя там, чувствовал себя маленькой песчинкой, в пустыне, среди барханов. Там по крутому склону нужно пройти еще метров 30 и окажешься в пещере. Она большая светлая и обдувается со всех щелей.
Говорят, что раньше там скрывались беглые. Но там произошла операция по их поиску и потому, стены пещеры прострелены. И в этих местах каким то образом появились гигантские трещины. Даже в тихую погоду и то там свистел ветер, издавая своеобразно жалобную песнь. Может быть ветер рассказывал о том, что из 7 беглых, Пятеро, словно птицы, сами кинулись вниз, в поисках свободы.
А двое в бессознательном состоянии были увезены в то место, откуда сбежали.
Я помню во сне я видела именно эту тропинку и зачем то с упорством  шла и шла вверх. Ну вот и камень. Огромный гладкий камень. На камне неподвижно сидит изваяние. Нет. Это не изваяние. Оно шевельнулось и на меня уставились черные зрачки. Это была женщина одетая в черное платье  На голове у неё косынка черного цвета. Седые пряди развевались за спиной, очень похоже на змей. Будто Медуза Гаргона. .
Жуткая картина. Такое чувство, что она сейчас ловко спрыгнет и накинется на меня. Мысль о скорой смерти отошла на задний план. Мне бы сейчас очутиться у подножия горы. Но идти вперёд, это одно, а вот идти назад и видеть под ногами глубокое ущелье, это второе.
А ведь мы были здесь.
Мы были молоды и дорожка была намного шире. И я помню, пока шла с коллегой мужа и с его 8 летним сыном очень сильно ругалась про себя, что польстилась на то, что отдых на горах в его пещере, это незабываемо. Такие ощущения невозможно почувствовать нигде. Тогда, много лет назад, я шла держась за стенку, а другой рукой вела Машеньку. Девочка и мальчик.
Миша шел впереди мужа и говорил отцу - Пап не держи меня за руку. Я тебе не малыш. А я с испуганным лицом повторяла
- Держи его. Не слушай, что тебе говорит ребенок.
И вот мы добрались.
Действительно пещера впечатлила. Сухая, проветриваемая со всех сторон. Журчит чистый родник. Но откуда он здесь на таком подъёме. Что за чудеса природы!
А может быть это жилище огромного великана под 3 метра высотой?...
Посредине пещеры огромный валун, будто кровать на 10 человек. Гладкая поверхность, будто выточена огромным инструментом.
Все в пещере было удивительно. И это эхо по любому поводу!...

В следующий раз мы уже поехали без детей. Обошлось без приключений.
В третий и в последний раз, нас рискнуло пойти 4 человека. Две пары.
Мы отдохнули на славу, а когда стали возвращаться обратно, то спутница Андрея прямо у подножия горы вдруг покатилась вниз. Хорошо, что это было совсем невысоко, и, тем не менее у неё было несколько гематом, а на лице остались шрамы, от падения.
На этом наше путешествие в столь опасное место прекратились.
И надо же такому быть, что я увидела во сне эту самую гору и тропинку. Так я вернусь к тому, что на камне сидела старуха в черном.
Она смотрела на меня не моргая. Взгляд определенно не простого человека. Что то в ней было такое устрашающее и в то же время манящее.
- Я тебя уже заждалась. Что нелегко распрощаться с жизнью. Сердечко немного забарахлило и уже стала звать смерть. Запомни одно, как бы ты не исстрадалась или уж очень устала от жизни, никогда не связывайся с потусторонними силами, поняла.
Ну отдохни у меня пока я добрая. Научу тебя немного уму разуму.  Зови меня просто - Биби ханум.
Я не привередлива к еде. Но так, как ела она, это для меня было уж очень скромно Всего один раз я отпросилась у неё, домой. Мне нужно было привезти из дома кое что. Все таки я больше привыкла к цивилизации. Живя с нею, в таких спартанских условиях, я поняла, а все же, как мы живем изнеженно и богато. Но что есть, так есть. А это то, что Свобода во всех смыслах.
Мне показалось, что я заново родилась, и все, что произошло в моей жизни, оно было не со мной, а совершенно с другой женщиной. Теперь мне стало понятно, отчего отшельники уходят в такое место, куда не ступает нога человека.
Им нужно поразмыслить над своей жизнью, понять что желает душа.
Я не знаю, что произошло в жизни у Биби ханум, но те несколько месяцев проживания с ней, я поняла, что у неё случилось что то такое, что опустошило её душу.  Наверняка поболее, чем то, что у меня.
Я не расспрашивала её ни о чем, да итак ясно. Никогда женщина не рискнет уйти одна в такое место.
Провидица и это то, что я могу сказать о ней. Стоило мне подумать о чем то, как она тут же давала мне объяснение. Живя с нею, я очень многое переосмыслила. Сердце мое отпустило боль. А ведь часто было такое, что мне приходилось прощаться с жизнью. И в такие минуты внезапной боли, переходящее в слабость, я всегда просила прощение у своих деток. Я очень боялась, что они останутся сИротами, и их судьба будет предрешена в плохую сторону.
Боль. Эта боль, от которой замирало сердце. Я помню, как это произошло у лифта, много много лет назад. Я ещё тогда была одинока. Жила с мужчиной на вид очень приличным, но кто бы знал, как это противно жить с человеком, которого считаешь неодушевленным роботом, в твоей судьбе.
Он, как малый ребенок высматривает, что же я принесла ему в подарок. Настоящий альфонс.
Я была помоложе и для меня одиноочество подобно смерти. А ведь было такое время, когда я очень любила приколы.
Замешкалась у лифта. Просто кольнуло в сердце.
Ах ты сердце! Всегда не вовремя. Неужто в таком цветущем возрасте уже пора?...
Нет, нет! Жить охота. Всего 40 лет.
(Да. В то самое время, мне было всего 40 лет. Не рожала еще. Короче, не оставила свой след на земле.)
А в кабинке лифта  уже стояло трое людей. Мне кричат
- Скорей заходите.
Сердце в момент отпустило.
Вошла с покрасневшим лицом. Мне говорит женщина:
- Ну что же вы так стоите перед открытым лифтом, как будто впервые?...
(У каждого человека есть вот такое, если обидно, пособачиться)
Ответила:
- А я впервые вижу лифт.
Все повернулись ко мне. Тааакое удивление.  Одновременно раздалось
- Ну да?...
Все опять дружно улыбнулись. Не верят точно.
- Откуда вы?... С Севера?
- Ой. А как вы догадались?...
- Да нет, просто...
- Одним словом чукча, да?... Угадали.
Мужчина задумчиво
- Мдааа, не знаю, может вы очень счастливый человек, что не видели цивилизации...
Это было. И как же этот случай был давно.
А на сей час, я уже забыла о том, что когда то от колющей боли и звона в ушах, я садилась прямо на землю, чтобы только не упасть.

Увидев во сне тропинку и странный ЗОВ, я не стала игнорировать и пошла...
Я была уверена, что это и есть мой последний путь. А что могло меня удержать?...
Ничего.
А оказывается в таких случаях, когда душа полностью опустошена, нужно просто дать ей отдохнуть.
Я провела с этой женщиной, по имени Биби, осень. И когда стало холодно, да так, что сводило руки и пальцы рук, я поняла, что это место не для меня. Отшельницей быть, это не моё. Слабость духа?....
Пожалуй оно мне не подходит. Просто мой внутренний голос сказал мне - Иди домой. Ты просто должна быть там, где  твое место.
Когда тоска надвинулась на меня плотно, я пригласила свою спасительницу пойти жить ко мне, на что она мне ответила, что она не может покинуть это место, где ей поручено быть.
А КЕМ поручено, она мне не сказала. Но она жила до меня и вот так спокойно  выживала. Ей не страшны ветра, эти завывания похожие на вой и плачь ребенка.
В последний раз, когда я сходила к себе на квартиру, я оставила на столе записку, что отпускаю мужа. И он может делать то, что ему заблагорассудится. То есть снимаю с него обязательства супруга.
Я его отпустила, потому что знала, что между нами стал образовываться ров, наполненный водой. Мой разговор с Биби был последним. Она мне сказала, что мне больше никогда не нужно приезжать в это место. Оно для меня может окончиться очень плохо. Её наставление:
- Амаль, самое главное, не обижай свою душу. Береги ее, не давай её в обиду.
Я поняла, о чем она. И, понятно, что путь к ней отрезан.
Эта суровая женщина не любит нежности, и потому не стала говорить ей слова благодарности. Об этом сказали мои глаза.
Не задерживаясь ни на секунду двинулась к выходу. Когда тропинка сворачивалась на изгиб, я увидела, как вниз летят мои вещи. Это было одеяло, плед, подушка.
Теплые вещи, которые, я оставила для неё. И, все то, чем я пользовалась, пока жила там.
Мои мысли и моё желание остаться, как и она, отшельницей, оно не свершилось. А это значит, у каждого своё.
Пещера для меня оказалась лазаретом, где я обрела душевное равновесие и смысл своей дальнейшей жизни. И опять я говорю, что ВСЕ, ЧТО НИ СЛУЧАЕТСЯ В ЖИЗНИ, ОНО ДАЕТСЯ НЕ ПРОСТО ТАК.
Моя дорога шла в обратном направление. Какой она была, и какая она ждала меня впереди. об этом знает только ТОТ, кто вершит нашими судьбами. А мы просто можем ввести кое какие коррективы.

Продолжение.    ЭльХан.

                КАРНАВАЛ 23.
               
Ну вот я пожалуй подошла к последнему рубежу своего повествования о себе.
Нет. Вы неправильно меня поняли. Я не собираюсь по своей воле покончить со своей жизнью. И тем самым прямым ходом попасть в Ад.
Тех, кто решил наложить на себя руки, их даже не допускали хоронить среди нормальных людей. И это правильно.
Я, просто решила рассказать то, о чем многие женщины промолчали бы, не делясь тем, что так обидно быть низшей кастой в свободной демократической стране.
Ну да! Не  повезло тем, что не вышла лицом, но ум у меня поболее, чем у многих красавиц. Я умею думать. Мне природа дала самое главное, что дано человеку, а это нормальную душу. Самую настоящую, без пятен и без хитрости. Я могу нафантазировать многое, но оно не приносит никому плохого, кроме удивления, что такое бывает.
Со временем эта черта стала убывать от меня, но в голове прокручивалось все, что мог представить себе мой ум и моя фантазия. И я опять повторяю, что моё желание удивить, оно никому ещё не принесло плохого.
Да у меня было желание умчаться туда, где никто меня не знает. Спрятаться там до определенного времени, пока смерть не найдет меня сама.
Я много раз думала о том, чтобы продать квартиру и купить маленький домик где то далеко далеко от своего дома. Но я помню, когда мы сходились с моим мужем, отцом моих малышей, он сказал, что эту великолепную квартиру нужно оставить для сына. Он в будущем будет жить в нем.

Я не стала роптать, ведь это мой кровный ребенок.
Но я никогда не думала о том, что воспользуюсь контрактом, где черным по белому написано, что все что принадлежит Степанычу, оно будет в случае разрыва отношений, поделено ровно пополам.
Я об этом никогда не думала. Но у жизни свои правила. И мы не знаем где может произойти осмысление.
Я ушла из семьи только потому что почувствовала леденящий холод от мужа, а впоследствии, когда моя душа стала взывать о помощи, почувствовала, что и дети подросли и у них началась своя жизнь. И им непонятно и не заметны холодные отношения между родителями. Я себе нафантазировала, что им всю жизнь было стыдно за то, что их мама немного не такая. А отец вполне выглядит как надо.
Я не раз слышала за спиной фразы - Странно так. Дети русские, симпатяшки, а мать вроде якутка... Из северных...
Дети мои услышав такое, не раз оглядывались на эти реплики.
И вот побывав в горах вместе с отшельницей Биби, многое поняла. Или может быть это внушила мне мудрая Биби. Главное, я ехала на попутке в свой город зная о том, что я из себя представляю. Я уже не думала о том, как среагируют на меня те люди, для которых моя внешность покажется экзотической.
Мои мысли были лишь о том, как вести себя дальше с детьми и с мужем.  Как убрать мне тот холод, что возник перед нашими отношениями. Я винила себя в этом. Виной всему мои комплексы.

Ну вот и мой подъезд. Сердце защемило от воспоминаний. Ведь здесь я впервые встретила Степаныча.
Он прибирал дорожки. Вечно нахмуренный и с взглядом исподлобья.
Представила себе, его удивление, когда он увидит меня. Заскочила в лифт не замечая даже Василия, что вечно ходил по этажам и спрашивал  есть ли какие то жалобы.
Провернула ключи. Думала, что квартира моя в опустении и очень удивилась почуяв запах жаренного мяса. Значит муж все таки ждал меня здесь. А кому ещё быть в нашей квартире, если не ему.
На цыпочках прошла в ванную комнату. Искупалась под душем и вдруг обнаружила на полке пудреницу и губную помаду. Я никогда не пользовалась косметикой. И опять подумала, что это Машенька решила пожить у меня.
Да я услышала разговор. Это не голос моей дочурки.
- Андрюша, у меня все готово. Я жду тебя. Соскучилась очень...
Я явно услышала голос мужа.  Он ответил:
- Скоро, милая моя.
Я не стала дожидаться дальнейшего сценария. Вошла в кухню. Женщина на шум повернулась вся в веселой улыбке. Из её рук выпала деревянная ложка.
- Кто вы такая?... Что... Что вам нужно?...
- А ты кто такая?... Что делаешь в моей квартире?...
Она вдруг в момент обрела спокойствие.
- Сейчас подойдет мой муж, он вам все объяснит.
Я была в изумление, от её спокойствия. Некогда было вдаваться в подробности поведения незнакомой женщины. К тому же была очень голодна.

Эта женщина была одета в мой халат. На ногах мои тапочки. Она находилась у моей газ плиты и мешала суп моей ложкой. Она хозяйничала у меня, будто она была хозяйкой в моем личном пространстве.
Этого допустить не могла, и чтобы она себе не напридумывала, я вытащила с моей сковороды прожаренное мясо, в тарелку набрала супа. Хлеб был на столе. С холодильника вытащила колбасу и сметану.
Да я сидела и наяривала за обе щёки, а она так и стояла смотря на меня удивленно внимательным взглядом.
Я поела и вот так, оставив все на столе прилегла на диван. Мне нужно было дождаться Андрюшеньку.
Так она звала моего мужа.
Была ли ревность по отношению к ней. Нет.
Я услышала, то, что эта женщина говорила моему мужу
- - Андрей ты говорил, что эта квартира твоя. Ты говорил, чтобы я себя чувствовала здесь хозяйкой. Но что это!... Какая то туземка грязная пришла и поела то, что я приготовила тебе. А теперь развалилась на диване и оставила мне прибирать за нею грязную посуду.
Она возмущалась  в трубку, а я лёжа улыбалась. Всегда говорят, что после сытного обеда всегда тянет спать. Да. Так и было, но....
Мне не терпелось увидеть мужа и дать ему крепкую пощечину.  Я встала и вошла в кухню.
Мне не стоило труда схватить ее за волосы и потащить в прихожую. Она пыталась освободить свои пышные волосы с моих цепких рук, но разве такое возможно?... Она тихо визжала, как побитая собачка, но при этом крепко держала мою руку.
Мне пришлось применить силу, чтобы отцепить ее. Я ведь никогда не была тихой и скромной.

Я есть та, разъяренная львица, у которой нагло отобрали дичь.
Я её вышвырнула с моей квартиры. И по телефону вызвала Василия.
Он очень быстро менял замки.
Мне уже дважды приходится менять замки от мужчин.
Первый это от  того,  кто выкрал у меня золотые украшения. А второй раз в тот момент, когда мой законный муж, отец моих детей, который, за короткое время моего отсутствия имел наглость привести на мою жил площадь любовницу.
Я еще не остыла и потому все, что принадлежало ему и ей, вылетело в открытое окно. Да. Вещи летели не так красиво, как там на горах, когда Биби не дожидаясь, когда я повернусь к ней с прощальным поцелуем, стала выбрасывать все мои вещи.
То что я выбрасывала в открытое окно оно быстро приземлялось.
Косметика, обувь, одежда, плащ мужской и женский, расстилались внизу на асфальте, в виде яркого ковра.
Мне нужно было действовать. Хорошо, что у меня ещё остались кое - какие связи.
Я быстро набрала номер телефона Александра. Он в свое время помог убрать со страницы кадры моего откровения с блогером по имени Костя.
Его блог был быстро удалён.
Саша имел свои связи. Я ему верила. Правда он уже не работал на своей работе, но выслушав меня так и сказал.
- Аня - это он меня так часто называл - не волнуйся. Раз предал тебя пусть ждет наказания. То что у тебя сохранился Брачный контракт, это замечательно, хотя восстановить, это пара пустяков. Не волнуйся. Я тебе помогу.

Теперь я была уверена, что несмотря на то, что у нас общие дети, я смогу забрать от него все то, что по праву жены, мне принадлежало.
В то время я была решительно настроена. Как говорится - Не нужно обижать душу женскую. Хуже нет, если мужчина пренебрегает ею.
А дети... Они поймут. Если захотят понять.
Ну вот я пожалуй подошла к последнему рубежу своего повествования о себе.
Пока ещё я не увиделась со своей бывшей подругой, что жила выше меня на порядок. Не видела Гульнару. Не знаю, как там мои дети. Как идет у них учеба. Пока только лишь поменяла замки и выдохнув весь негатив, прилегла отдохнуть.
А тем временем  маховик заработал. Но это уже дело грамотных юристов, а моё дело заниматься своими делами и пожалуй всё.

Продолжение.   ЭльХан.

                КАРНАВАЛ 24.

Я знаю, что только самые близкие люди  могут переживать за тебя, если возникают проблемы. Остальные же просто делают вид, что очень сильно сочувствуют.
А, на самом деле, им просто наплевать на то, что происходит в твоей жизни. У них своих забот хватает на своём поприще.
Многие дают совет - Самое главное в жизни человека, это не впускать в свою душу уныние и старость. Даже если у тебя на лице бороздят морщинки, как паутинки. Все равно надо говорить себе улыбаясь - Я ещё ого го го!...
Я знаю, если бы был жив отец, он бы сказал мне спокойным голосом:
- Дочка, никогда не вешай нос. Никогда не опускай плечи. Ты же моя дочь!
И этими словами он дал понять, что не надо обрекать себя на чью то жалость.
Да. Я многое взяла от отца. При его такой внешности, моя мама красавица, очень любила только его одного. И это удивительная любовь на всю жизнь.
Значит он взял ее своим характером и своей сильной волей. Но он мужчина.
Я же просто женщина, и наша участь стоять в сторонке и ждать, когда тебя выберут. Но если ты сама будешь суетится и предлагать себя, то мужчины расценят тебя, как залежалый товар. Мне уже много лет, а я еще не почувствовала настоящей любви. Чтобы все кружилось от счастья. И это очень огорчало меня. И в такие моменты мне хотелось залечь куда то на дно и не высовывать свой нос.

Со Степанычем у меня было что то кратковременное. Когда он предложил мне, брачный контракт, где был пункт - В случае расторжения брака, недвижимость, имущество и все нажитое делится ровно 50 на 50. Я тогда пыталась сопротивляться. Ведь у меня есть крыша своя и есть все для жизни. Но Степаныч настоял на своем. И в тот момент, я вдруг поняла, что он мне верит. Верит и доверяет в мою честность.
Его благодарность, что я не сделала аборт, и заключается в его поступке.
Я никогда по моей личной жизни не рисовала для себя радужное. Понимала, что все мужики сравнивают свое положение, свой статус, свою жену с теми, с кем общаются.. У него много знакомых и все они состоятельные. И, конечно, эти самые состоятельные, имели и жён и любовниц с шикарными фигурками и с красивой внешностью. А он хоть и побывал на зоне, все равно держался очень даже гордо.
Мы пожили  первое время вполне нормально. Но я не выходила с ним в свет потому что знала, что за спиной могу услышать шепот и смешки. Знаю, что это может ударить по его самолюбию, и потому отпускала его одного. Меня можно понять. Как бы я не старалась навести косметику на лицо, и как бы не сидела по три часа в Салоне Красоты, где мне наводили макияж, это все равно бесполезно.
Таким образом он привык ходить без меня. Моя ошибка?...
Да. Бесспорно. Конечно это так.
А что мне нужно было делать. Идти с ним, и каждый раз приходить с мероприятия  в плохом настроение...
Если он понимал отчего я так вела себя, то я с благодарностью к нему, но...   

Ну вот я пожалуй подошла к последнему рубежу своего повествования о себе.
Нет. Вы неправильно меня поняли. Я не собираюсь по своей воле покончить со своей жизнью. И тем самым прямым ходом попасть в Ад.
Тех, кто решил наложить на себя руки, их даже не допускали хоронить среди нормальных людей. И это правильно.
Я, просто решила рассказать то, о чем многие женщины промолчали бы, не делясь тем, что так обидно быть низшей кастой в свободной демократической стране.
Он меня предал, и я решила просто наказать его за то, что он пренебрег моим мнением, моей женской гордостью, и верой к нему. Он наплевал мне в душу, и растоптал мою любовь и привязанность.
Я не стала оправдывать его. Сделала то самое, что сделала бы на моем месте любая оскорбленная женщина. А если разобраться, у меня и в мыслях никогда не было обобрать его хотя бы на медную копейку, и...
Это назрел такой случай, когда эмоции захлестнули всю мою сущность. Быстро набрала номер телефона Александра. Он в свое время помог убрать со страницы кадры моего откровения с блогером по имени Костя.
Его блог был быстро удалён.
Саша имел свои связи. Я ему верила. Правда он уже не работал на своей работе, но выслушав меня так и сказал.
- Аня - это он меня так часто называл - не волнуйся. Раз предал тебя пусть ждет наказания. То что у тебя сохранился Брачный контракт, это замечательно, хотя восстановить, это пара пустяков. Не волнуйся. Я тебе помогу.

Он так сказал мне, и я успокоилась.
Я думала, что муж зайдет ко мне и объяснит суть своего поступка. То есть скажет мне, почему он привел свою любовницу ко мне, в мою квартиру, а не повел в свой дом.
Мысль пришла, наверное не хотел травмировать детей или показаться в их глазах не тем...
Да. Я ждала объяснений. И получила их через неделю.
Он позвонил ко мне и назначил встречу в кафе неподалёку от моей квартиры. Прийти ко мне у него не хватило духа. Ведь он наверняка запомнил из рассказа его любовницы, что я вытолкала ее в моих тапках, вышвыривая её держа за волосы.
Он ведь не знает точно, что у меня в голове. А может встречу его с нашим извечным оружием, а это сковорода или скалка.
Я пришла на встречу в таком виде, в каком была дома.
Просто накинула легкий кашемировый платок. Я же не собиралась с ним выпивать кофе с пирожным.
Он уже сидел за столом неподалеку от входной двери. Я пришла с обветренным лицом но спокойная и уверенная. Увидев меня, он привстал и придвинул мне стул.
Еще не разучился ухаживать.
Я не стала ехидничать, а просто спросила его, что он хочет от меня. Если будет уговаривать жить вместе, то ответ - НЕТ И НЕТ.

Он же начал с оправданий, что мол я сама дала ему развод в наших отношениях.
- Ты же так и написала мне, что я свободен.
И он не видит ничего такого плохого, в том, что привел любимую женщину.
Он так и сказал - Любимая женщина.
Какого мне это слышать?... Зачем же наступает мне сапогом на сердце?...
Не дрогнул на лице ни один мускул.
Ответила ему - Всё, что я делала, я всегда оглядывалась на тебя. Каково будет тебе. О себе ни разу не задумывалась. Но то, что ты посчитал меня дурой, неодушевленным предметом, в этом ты просчитался. Я поняла одно, то, что в этом мире, нужно бороться за себя. То что должно принадлежать мне, я заберу. Насчет детей отдаю полное право решать тебе. С тобой если ты захочешь, пусть останутся с тобой.
Со мной, пусть будут со мной. Хочешь выяснить при них. Я согласна на всё. Какое примут решение дети, пусть будет по их решению.
Я сказала все это спокойно и встала, мне больше не о чем говорить. Больше нас ничего не связывало.
Я думала, что он сейчас остановит меня, но он так ничего не сказал.
 
Маша, она моя дочка. Пришла ко мне в тот момент, когда я её совсем не ждала. Но она пришла.
- Мама, а ты хоть вспоминала о нас?... Или тебе было все равно что с нами.
- Вы были не с чужим человеком. С вами был родной отец. Скучала ли я?... Да. Я скучала.
Мы сидим напротив. Я смотрела на неё, а в голове проносились мысли - Неужели она моя дочь. Ну ничего общего у нас. Ничего! Может что то есть моё скрытое, но в крови.
Удивительно, то, что я её родила.  А она продолжала:
- Мама это правда, что ты решила развестись с папой. Неужели столько прожив вместе, вы хотите расстаться. Ведь по сути бОльшую часть жизни вы вместе. Как же так. И правда, что ты у папы забираешь все то, что тебе не принадлежит. Он сам нам пожаловался, что все что в доме, он сам заработал.
Мама, почему?... И где ты была все это время. Ведь тебя не было с нами несколько месяцев. Ты думаешь, что Миша тебе простит?... Мама он так и сказал, если ты бросишь папу, то он от тебя отвернется.
Я ожидала этих слов. Больно слышать такие слова, но опять таки, я не могла сказать Маше, что отец давно изменял мне, что у него на стороне другая женщина.
И я с этой тяжестью ходила и терпела ради них, только ради того, чтобы они могли спокойно учиться и поступить в высшее учебное заведение.

Я просто ответила:
- Маша, я не буду ничего говорить тебе. Пусть папа сам вам все объяснит. Если скажет вам как есть, то ты однажды придешь ко мне с Мишей.
Если же вы не придете, то я опять таки постараюсь вас понять.
Я проводила дочь. Уверена, что она обязательно постарается узнать всю правду.
Наконец то ко мне позвонила  Лена. Прошло несколько месяцев, как мы встречались в последний раз, и вот она уже быстрее ветра примчалась ко мне. Начала с того, что была в шоковом состоянии, когда увидела моего мужа с другой женщиной.
- Амаль, и какие все же мужики сволочной народ! Вот от него не ожидала, что приведет в твою квартиру любовницу. Я уж хотела рассказать твоей Машеньке да только побоялась, что влезаю как бы не в свое дело. Решила расспросить эту кралю, что они сделали с тобой. Да не открывает мне двери. А Гульнара уехала к своему. Она ведь вышла замуж. Уехала через месяц, как только ты перешла жить к Степанычу.
Вот хорошо все у неё. Хороший муж ей достался.
Ну хоть одна хорошая новость.
Она все хотела узнать, отчего у меня так все порушилось, но пока я не стала с нею откровенничать. Я ведь прекрасно помню, как она была рада увести от меня Степаныча. Это такое дело, оно не забывается.
Нет. Я ничего не рассказала. Пусть пока будет все в тайне. Она ведь не догадывается о том, что я скоро буду судиться с бывшим мужем. Да. Я говорю как есть. Муж по штампу в паспорте, а на самом деле он проходящий мимо моей судьбы человек. Чужой! Совсем чужой.

Продолжение.    ЭльХан.
 
                КАРНАВАЛ 25.

Подруги..... Подруги...
К кому то из них можно со всей откровенностью, а к кому то...
Я много наслышана про то, что в деревнях, сёлах, и посёлков, сарафанное радио работает поскоростнее, чем те, что передают по новостям.
Правда оно касается жизни тех людей, что проживают рядом. Покопаться в чужом грязном белье, это конечно противно должно быть, но не тем оно неприятно, которые просто живут этим.
К чему это я говорю?...
А к тому что знаю, что и про меня судачат давным давно. Раньше, когда живы были родители, смотрели на маму с удивлением. Как же такая красавица и польстилась на вот такого...
А потом узнав, какую папа занимал должность понимали так, что мама вышла за его положение. Но это было вовсе не так. Да и что объяснять что то. Всем не объяснить, что побудило её идти рядом с человеком совершенно не похожим на русского. А кстати, мама у меня никогда не стеснялась идти рядом с отцом, крепко прижавшись к папиному плечу.

Я знала, что многие мои соседки не прочь задать мне вопрос насчет моей семейной жизни. А я и не готова была отвечать им.   
Ленка...
И ей не терпелось узнать о том, что все - таки произошло у меня. Отчего все порушилось в моей семейной идилии?...
Почему мой муж, из - за которого, я перестала с ней общаться, вдруг стал жить с другой женщиной на глазах у всех соседей. И не где то, а в моей квартире, что оставили мне мои родители.
Но пока я не стала с нею откровенничать. Я ведь прекрасно помню, как она была рада увести от меня Степаныча. Это такое дело, оно не забывается.
Нет. Я ничего не рассказала. Пусть пока будет все в тайне. Она ведь даже и не могла представить себе, что я, как самая последняя нахалка, скоро буду судиться с бывшим мужем за им же заработанное добро.
Да. Я говорю как есть. Он пока ещё муж по штампу в паспорте, а на самом деле проходящий мимо моей судьбы человек. Чужой! Совсем чужой.
Мы уже поговорили на эту тему с ним, и думаю, что и он удивлен моим желанием забрать у него то, что принадлежало ему.
В то время я отчего то не стала задумываться о том, как я буду выглядеть в глазах моих знакомых, ведь самое главное для меня это то, что Саша, тот, который взялся мне помогать в моем деле он одобрил мои действия.

Так и сказал мне
- Аня, - это он меня так часто называл - не волнуйся. Раз предал тебя пусть ждет наказания. То что у тебя сохранился Брачный контракт, это замечательно, хотя восстановить, это пара пустяков. Не волнуйся. Я тебе помогу.
После этих слов на моей душе восстановилось спокойствие.
И все таки мне пришлось сказать Лене, что я развожусь с мужем. Я в тот момент, когда поделилась этой новостью очень внимательно посмотрела на её реакцию. Увидела, что она даже не удивилась. На мой вопрос почему она так слабо среагировала на эту новость, она ответила
- А, я всегда знала, что вы не доживете до конца. Как детки подрастут, так вы разбежитесь. Кстати, дети никогда ещё не могли удержать неравный брак.
Посмотрев на меня, она поняла, что выразилась не так. Пояснила тут - же:
- Понимаешь... Все таки он видный мужчина, тем более, что не бедный...  Ну, конечно его рано или поздно всё равно бы увели.
Да. Она была права. Наш брак, он был предрешен.
В тот момент рядом со мной никого. И если я поссорилась бы и с Леной, то я бы осталась совершенно одна. Да мне пришлось поделиться с нею, что у меня на неделе будет развод. Сказала ей потому что одной идти без поддержки в такое заведение никто не решится. Если моя дочь была на моей стороне, я бы ни за что не рассказала Ленке, что я брошенка.
А разве не так?... Не я изменила, а он.

Она поддержала меня. Я чувствовала, её плохое отношение к моему бывшему. Когда разговор зашел о детях, то там уже ничего не зависело от меня и от него. Дети уже взрослые, и об этом не было и речи. Все возложено на нас. Как мы сами решим.  У меня же был план. То что мне досталось от него, оно естественно позже пойдет детям. Это я так решила, не озвучивая никому. Дети же так поняли, что я просто отхватила неправильно. И естественно, они оба оказались на стороне отца. Ая когда то мечтала о том, что сын будет мне опорой.
Я благодарна была Степанычу, за то, что он мне подарил кусочек радости. С ним какое то время я была счастлива, но это всего лишь маленький отрезок жизни, но и то, за это, спасибо ему.
 После суда я стала замечать, что Лена стала распускать слухи. И не в мою пользу.
Мне было уже как то все равно. Моё решение созрело уже к тому времени. Я решила уехать на свою родину. И я точно знаю, что уеду туда отрезав все пути обратно.
Все мосты будут сожжены. Конечно, я, отвыкшая от холодов буду первое время страдать и мучиться. Буду вспоминать детей, тосковать по ним, это однозначно. Но таким образом, я просто найду свою дорогу. Никогда свою жизнь не надо привязывать к детям. Этим мы только делаем хуже и им, и себе. Они выросшие птенцы. Имеют свои крылья, и знают с кем свить гнездо и сколько иметь детишек. Если же ошибутся в выборе, то опять таки обойдутся без наших советов.
А мы со своими "полезными советами" только будем мешаться у них под ногами и раздражать своим присутствием.
 
Боже мой! Кто бы знал сколько ночей я с заплаканными глазами просидела глядя с окна своей квартиры на свет, что струился с чужих окон. За каждым окошком протекает своя жизнь.
-Как у них там? - думала я. Может ли быть у кого то живущими за этими окнами быть хуже чем у меня?...
И вдруг однажды, когда вдалеке сверкнула зарница, я вдруг пришла к решению, что нужно начинать свою жизнь сначала. Вот так, просто  как будто ты заново родилась но только уже в таком возрасте, в каком есть на тот час.
Я так и сказала себе вслух
- Если есть возможность наладить свою жизнь, почему бы не наладить её. Дети под защитой отца. Он такой человек, никогда не позволит вылететь из гнезда необразованными. А мне...
А мне нужно просто издалека наблюдать за ними. Я так и сделала, как задумала. Квартиру я подарила сыну. Часть денег, перевела на счет дочери.
Распродала у часть, что досталась мне после решения суда, и налегке с одним небольшим чемоданом села поехала в сторону аэропорта.
На столе оставила записку, что уехала на свою Родину. Да. На свою Родину, где прошло моё детство. Почему то я была уверенна, что там у меня все сложится. А интуиция моя никогда меня не подводила. У каждого из нас своя судьба. Решения мы принимаем сами. Мы всегда сами делаем выбор. В какую сторону идти. По какой дороге идти. Быстрым шагом, или с отдыхом. Все зависит от нас самих.
И то, что моя жизнь была не столь замечательной, как мне бы хотелось, опять таки всё зависело от меня самой.

Я не стала объяснять детям о том, почему я вот так не поговорив с ними, покидаю их. Не стала давить и требовать у них сострадания, и жалости для себя. Потому что человек должен сам решить, как поступить в данном случае. Я так их ждала.
Они должны были сами прийти в любое время и поговорить, понять мои действия, но...
А я...
 
- Просить чего то у детей, считаю
низким, для себя
Ведь всё должно быть от души у них,
А всё, что делается против сердца,
считаю подаянием простым.

PS. Прошло несколько лет. И по телевизору меня показали такой, какая я есть. Разодетой в нашу национальную одежду. Толстушку. Всё такую же пушистую в щечках, с узкими глазками. Вот только изменилось в моем облике...
На моем лице прижилась счастливая улыбка. И было отчего. Наши успехи. Я с моим мужем стали широко известными предпринимателями.
Вот он мужчина, который родился именно для меня.
- Василий.
Мы с ним очень похожи во внешности. Правда он старше меня на 5 лет, но выглядит намного моложе своего возраста. Веселый, добрый и очень деятельный. Мы с ним счастливы. Правда детей у нас нет, но зато мы часто ездим в Детский дом. Там мы самые родные для всех деток.
И занимаемся мы спонсорской деятельностью.
Привозим к ним часто все необходимое. И под Новый год тихо вытряхиваем коробку, где детки пишут Деду Морозу, чего бы им хотелось получить в подарок.
Покупаем, подписываем, какой подарок кому принадлежит и все подкладываем под елку.
И до чего же и нам радостно слышать весёлый смех. Радуемся как маленькие, видя, как радуются детки завидев свою заветную мечту.
Ну а насчет моих детей, так думаю, что если узнают меня, так наверняка пришлют весточку. Я почему то надеюсь и верю в это.
А так - то могу порадовать ещё тем, что под старость жизнь моя стала похожа на Карнавал. Сплошной незабываемый праздник...

ЭльХан.