Любовь или свобода?

Вчера я совершила, пожалуй, самый безумный поступок в своей жизни. Я сидела в кинотеатре, слушая лекцию перед началом фильма, который так и не получил премию на кинофестивале, прошедшем на днях, и тут на глаза мне попался сториз парня в инсте, в котором он искал попутчика в путешествие.
- Та не, ты не станешь писать ему. Точно нет. А сердце начинает бешено колотиться, буквально разрывая грудную клетку. Словно отсчитывая удары до принятия решения. Мощным крещендо оно стучит все громче, и вот кульминация:
- Привет, я хотела бы поехать с тобой.

Господи, ты на самом деле это сделала. Сердце все ещё исступленно стучит, словно аккомпанируя этой бурной сцене, о которой никто даже не догадывается.
Скорее всего, он откажет, но это было бы началом интересной истории.

Я узнала о нем на презентации молодёжной газеты, еще в период своей журналистской деятельности, Харьков Пост. Журналист, репортёр, блогер. Писал искренне и интересно. В 2017 написала пару отзывов на его рассказы.
С ума сойти, я его знала уже больше 5 лет. И вот сегодня до поздней ночи а потом весь следующий день я читаю его канал в тг Что в колбе?, где он откровенно выкладывает свои мысли, жизненные происшествия и его отношение ко всему этому.

Пять лет... Наверное, сейчас я бы не узнала ту девочку, которой была в то прекрасное безмятежное время. Которая так упрямо и искренне верила. Которой было во что верить.

Сейчас всё, что у меня есть - это слова. Они захватывают, увлекают и заменяют собой все вокруг. Они - маленькие кирпичики, с помощью которых можно строить целые миры. Они дают возможность передавать эмоции и уводить в те моменты жизни, которые безвозвратно прошли.

Этой ночью я подумала, что у меня так часто выбивало фундамент из-под ног, закладывая который я хотела построить свой собственный дом, что сейчас я уже не хочу даже пытаться. Не вижу смысла. Просто боюсь, если начистоту. Ведь, когда есть, что терять - рождается страх. Он сковывает. А когда ты, словно порывистый ветер, свободен, не привязан к чему бы то ни было - это пьянит и кружит голову. Я часто представляю себя, стоящей на мосту и глядящей вниз. Когда понимаешь, что тебя ничего не держит - это настолько захлестывает, что сводит скулы.

Я всегда чувствовала силу внутри, которая плескалась во мне, которая отдаляла от других. Я остро чувствовала боль, эйфорию, тоску и красоту жизни. Пропускала это через себя, а потом садилась за свой верный ноут и писала, писала до тех пор, пока накопившиеся внутри слова, что так и просились наружу, не заканчивались, и я, опустошенная, откидывалась на спинку стула, а потом шла заваривать чай, ведь впереди было самое интересное - надо было вычитывать текст, и править, править до тех пор, пока я не услышу мелодию, которую нашептывают слова.
Каждое эссе давалось мне невероятной болью, разбитыми надеждами, бессонницей, внутренним холодом и отчаянием.
Некоторые мне до сих пор сложно читать. Слова, это адское зелье, замешанное и настоянное на душевных переживаниях, иссушали меня  до последней капли, оставляя после лишь пустоту.

Но знали бы вы, каково это - чувствовать, когда среди ночи в голове засела первая фраза - эта зудящая мухой мысль, она кружится в голове, не даёт покоя, пока ты не сдашься, вздохнешь, смиряясь, отбросишь теплое одеяло, включишь лампу, откроешь ноутбук и под мерное гудение монитора, начнёшь отстукивать привычную дробь клавишами, облекая мысль во что-то большее. Ты ещё и сам не знаешь, что. Это сродни наркотику. Может настичь тебя в любой момент, захватить и не отпустить. Ты ищешь это состояние, в твоей голове все время крутится миллион мыслей, миллион разных идей, образов, первых фраз будущих текстов, вымышленные герои говорят с тобой, ты видишь места, в которых никогда не был, а сны... Если бы вы только знали, как сны могут увлекать, какие миры могут открывать, на какие мысли наталкивать. Если бы вы только знали...

Реальный мир тускнеет и меркнет по сравнению миром, хозяином которого являешься ты. Где ревностно взращиваешь каждый куст, куда возвращаешься снова и снова.

Променяла бы я свой дар на что-либо другое? Нет. Даже на то, что ищу всю свою жизнь. Видимо, я могу жить без этого. Живу же как-то. А слова - это призвание, предназначение, цель и смысл. Они дают возможность достать до глубин сознания, прочувствовать эту жизнь ещё острее и донести это до себя в первую очередь. Писатель может передать то, что его волнует, облечь в слова такое эфемерное понятие, как чувства, состояния, запечатлеть быстротечность момента, обратить внимание на Главное. Писатель да и пишет в первую очередь для себя. Ведь надеяться, что кто-то прочитает, прочувствует и оценит, и ещё и расскажет об этом - бессмысленное занятие.

Мне нравится этот период тишины в моей жизни. Когда не гонишься за ощущениями, чувствами, недостающими компонентами мозаики. Недостающими ли?

Когда ты просто есть. Присутствуешь в текущем моменте и благодарен, что можешь прочувствовать его. Когда отпустил всех, кто был дорог. Это нелегко далось, но сейчас понимаешь, что так лучше. Когда призраки прошлого, боль и обида не преследуют больше. Очень помогла медитация, когда отпускаешь внутренний диалог и растворяешься в пламени свечи и мантрах. Тело цепенеет, ты словно погружаешься в транс. Это успокаивает лучше любых седативных.

Вся эта гармония и внутренний покой - все это потому, что я убила в себе надежду. Жить стало сразу легче. Иногда она поднимает голову, но я в тот же миг вырубаю её. Надежда - худшее из зол, кажется, об этом ещё Ницше писал. А когда её нет - начинаешь ценить то, что имеешь. Жить настоящим и ни о чем не жалеть.