Матрица - это иллюзия

   Матрица – это иллюзия. Иллюзия выбора, счастья, дружбы, отношений, любви, смеха, радости. В общем, всего того, чего мне не хватало в жизни. И как-то раз на необычной прогулке со своим лучшим другом мы нашли, а вернее мой друг нашёл, больше 50 граммов (билетов на проход в матрицу). Бесплатные путешествия целым туда, но не всегда невредимым обратно.
   За месяц или чуть больше до этого я познакомился с девочкой, которую звали, допустим, ****ина. Она была духовно развита и имела миловидную внешность, длинные и светлые волосы, приятный голос, очаровательные глаза и милейшая улыбка, но… Но всё это было онлайн. Впрочем, ничего нового, всё по-старому. Интернет представлялся своего рода иллюзией, которая не несёт настолько сильный вред в частности, но однозначно вредит обществу в общем. Каждый сам выбирал гнаться за иллюзией популярности среди молодёжи в тик-токе посредством посредственных и претенциозных танцев или пения чужого текста с такой обработкой голоса, которая до неузнаваемости делала Вас известным всему Интернету, но не миру и не вселенной. Для меня Интернет был сортиром, куда я спускал своё творчество, если попадалось что-либо настолько съедобное на обед или ужин, что творение было твёрдым, как Дуэйн «Скала» Джонсонс, бэйби, а не жидким, как Моргерчлен или Мылохин.
   Общение с ****иной приводило каждый раз к тупику – мы постоянно договаривались встретиться, но ничего не получалось. Либо она не могла, либо у меня заканчивалась дурь, без которой я не мог выдвигаться на улицу. Лёгкие наркотики в виде травки или аптечных «колёс» мне казались баловством относительно того, с чем я познакомился позднее.
   Жизнь протекала сквозь сито сознания и лишь капли рассудка, оставшиеся на этом ситце, напоминали мне изредка то, что от меня осталось. Осталось от моей личности, характера, здоровья, запала, остроумия, от меня в конце концов.
   Окружающие меня люди, знакомые, коллеги, друзья, семья – не понимали, какую трагедию я разыгрываю в своём театре абсурда. Как Кафка я шёл на рожон, видя препятствия в виде боли и страданий, горести и разочарования, обиды и ненависти, гнева и отчаяния, безысходности и смерти. Без единой капли любви мой дух прорывался сквозь льстивые лавры и пустые комплименты, ради справедливых и заслуженных терний, которые ждали меня с самого рождения.
   Так, значит, вернёмся к находке моего друга, и нашей общей ещё неизвестной тогда беде. В целях антихайпа не стану говорить, что это был за порошок, но он окунал нас в эйфорию, погружал на дно соблазна, страсти, радости и веселья, любви и нежности. Но как обычно и бывает, сухим из воды, такие, как мы, не выходят. Порой мне казалось, что я сижу на дне лягушатника и задыхаюсь, а друзья прыгают рядом, расплёскивают воду, чтобы я смог увидеть их, вдохнуть жизнь и встать, но я сидел дальше на дне, ведь знал, что меня ждёт на суше. А на суше меня ждал холод, озноб, страх, желание окунуться ещё раз, в общем – зависимость. Жизнь стала скучной, серой, сухой, бледной, пустой, лишённой даже изюминки, которые я так сильно ненавижу, но готов был отдать океан этого «удовольствия», лишь бы ощутить ещё раз вкус к жизни, хотя бы с привкусом этого сраного изюма. Но ничего не получалось, каждая попытка жить приводила меня к дороге – дороге через ноздри в слизистую и туда… туда, где меня уже ждал отец, который передознулся, когда мне было 5 лет, а ему 27. Сейчас мне 26, и я был несколько раз на грани обогнать его. Сколько передозов и «скорых» пришлось повидать за одно лето – не сосчитать. А всё из-за чего? Из-за нерешимости изменить чужую жизнь. Внести в чужую жизнь себя. Редактировать себя не составляло труда, до зависимости, конечно.
   Зависимость лишь стала закалкой, но никак не тупиком. Внеся себя в чужую жизнь, ты обрекаешь её на один и тот же безысходный исход, участь которую будет ждать любой – это мой уход. Либо от них, либо из жизни. Радовать кого-то до такой степени, что начать причинять боль после ухода – было для меня неправомерным действием, и потому я оставался долговое время один. Был материально беден и духовно богат, как мне казалось тогда, сейчас же я понимаю, что материальный и духовный баланс был соблюдён как никогда, обе чаши были конгруэнтно пусты. Что-либо появившиеся в моей жизни, я тут же делил с другими пополам, зная, что это предоставит удовольствие не только другим, но и мне. А также я знал, что рано или поздно мне отплатят той же монетой, и эта монета мне понадобиться в будущем, только вот какой ценой я ещё не знал. Делил-делил я всё, что было у меня, и поделил себя на несколько личностей. Сам того не понимая, я начал путешествие к шизофрении посредством психоделиков, и смог вернуться обратно, пусть и немного другим, но это не значит, что плохим, просто другим. Никто в одну и ту же речку не войдёт дважды тем же. И не только Вы изменитесь, но и речка тоже. Таким образом, от моей личности остались, как и от сердца, – одни осколки. Склеить всё в том же порядке мне казалось немыслимым. Зачем, если уже однажды это разбили или даже разбил ты сам? Нужно сделать иначе – так, как будет нравиться не только тебе и не только другим, а всем или никому! Так и был сделан выбор: я начал клеить вместо сердца и личности – ласты.
   С каждой дорожкой чудодейственного порошка я отделялся от действительности, от близких и друзей, от вероятной любви и невероятно интересной жизни, которая меня окружала. Карьера, творчество, отношения – всё встало не на второй даже план, а на последний ряд. Былые успехи казались маленькими и несущественными, что попросту стали балластом для меня, и я избавился от них. Жил в угоду себе и только. Всё, ради дороги. Ещё одной и ещё, ещё, ещё… Передоз! ПЕРЕДОЗ! ПЕРЕДОЗ!
   Каждый раз я обещал себе, что брошу и каждый раз появлялся повод продолжить гробить себя. Однажды дошло до того, что на работе, а я работал инженером в Администрации города, дежурный врач озвучил следующее при моих коллегах: «Вы уверены, что ничего не употребляли? А то уже было несколько вызовов с передозом». Тогда мой мир перевернулся с головы на ноги, я понял, что пора что-то менять. Коллеги были шокированы, я думаю, но никто ничего не сказал, ведь я даже не вызывал подозрений, как Декстер Морган в серии книг Джеффри Линдсея «Дремлющей демон Декстера». Зависимость, как мой тёмный попутчик, всегда сопровождала меня, и будет сопровождать до могилы. Только вот она сопровождает, а не контролирует – в этом и заключается прелесть разума.
   Как сейчас помню беседу на балконе с моими друзьями: мы договаривались поехать на Алтай, о котором я уже лет 5 как мечтал. Посмотреть на эти чистые речки, в которых видно дно, а не ил. Ощутить опьяняющий кислород, а не автомобильные выхлопы. Созерцать природу, а не каменные «джунгли». Стать частью единого, а не единым частичного. Эти разговоры и мысли об Алтае возвышали меня над действительностью, заставляя трепетать всеми фибрами души, воодушевив жить свободно для себя, а не других.
   Общение с ****иной пропало так же быстро, как и образовалось. Я ничего о ней не знал, как она и что с ней. На трезвую голову все мысли были лишь о ширке, о порошке, о дорожке, о кайфе… И бах, вот он я, новый Я. Улучшенный Я, который вспоминает о ней. Не знаю, она ли была паттерном счастья или же счастье было паттерном о ней. Но дело обстояло так, что я вспоминал о ней только под эйфорией, а когда было плохо, то даже и думать не мог, а не то, чтобы писать. И вот в один из дней я написал ей. В ответ получил то, чего и боялся получить – она нашла себе спутника и рада проводить с ним время. ПЕРЕДОЗ. И я снова и снова юзал, лишь бы ощутить хоть капельку того, что испытывает он – тот человек, который находится рядом с ней. Или не с ней, или не он. Испытать хоть что-то запредельное. Хоть что-то человечное. Хотелось оживить свои мечты и ощутить их, потрогать, увидеть, услышать, но приходилось только нюхать. ПЕРЕДОЗ. Через недели две или три я зашёл к ней на страницу и увидел фотографии с Алтая. ПЕРЕДОЗ. Ирония жизни – я стал зрителем своих же фантазий, но никак не героем. Куда уж главным, хотя бы второстепенным стать, но... ПЕРЕДОЗ.
   Когда бесплатные билеты в матрицу закончились, мой друг слез с этой дряни. А мне же казалось – пути обратно уже нет. Матрица превратилась в казино, в котором я просадил здоровье, репутацию, деньги, веру, желание жить, радоваться жизни и радовать других, зато вынес оттуда необычайный опыт, уже более для меня недостижимый символ, как счастье, импотенцию, скованность, нерешимость, страх, зависимость.
   От моей личности остался лишь отпечаток – грубый, грязный, с оттенком градиента от светло-серого до тёмного-серого, слабый, едва заметный, скучный и скудный. И эта относительность позволила понять мне, каким же я был раньше и что мне нужно изменить в себе, а что оставить, как было или даже как есть.
   ПЕРЕДОЗ.
   Дошло до того, что… ПЕРЕДОЗ.
   ПЕРЕДОЗ.
   До того, что чтобы кайфануть, мне нужно было совершить передоз, иначе толерантность было не пробить. И кайф уже был серым, словно возвращение в обыденность из настоящего Ада, которой стала действительность. Действительность на тот момент уже состояла из ломок, долгов, кредитов, страха смерти в однокомнатной квартире среди пыли и упущенных возможностей. Ничего не предвещало света в конце туннеля, всё состояло из тёмной материи, пожирающей меня изнутри с каждым вздохом и оставляющим витать мой испущенный дух с каждым выдохом. Оставалось только стать светом, идущим по тоннелю именующим себя Жизнью!
   И вот, сегодня, ровно как шесть дней я без дозы. Мне приснился сон, в котором я сижу на берегу речки с ****иной в обнимку. Речка имеет разветвление: слева – сильное течение, а справа – спокойное. Из-за моего неумения плавать ****ина расстраивалась, ведь ей так хотелось совершить сплав по речке со слабым течением. А меня так и тянуло наслаждаться видом сильного течения, что тоже было возможным, если бы мы сплавлялись, как хотела она. В итоге, ****ине на помощь пришли друзья и её нынешний спутник. Вместе они отправились покорять радость и веселье, а я остался лежать на холодной и мокрой земле, наблюдая за сильным течением, которое уносило меня куда-то туда, где я сильный и храбрый, где я смелый и настоящий. Недолго вспоминая прекрасные моменты нахождения рядом с ней, я встал, взял байдарку и начал сплав по сильному течению. Через страх и ужас проходя, я находился на необычайно прекрасном и редком опыте, в надежде наверстать упущенное и не то, что бы показаться ребятам, что вот он я, смог, как не смогли они, а самому увидеть их и как смогли они!

   P.S. Ничего старого, всё по-новому.

   Посвящается Евгению К., Дмитрию И., Артёму Ч., Виктору Г., Евгению Ш., ****ине К.