Мы можем все

«Мы можем все» ©


Мы способны на трансформацию всего в себе и всего вовне. Даже календарные даты, долгие годы имевшие для нас определенный смысл, могут изменить его на прямо противоположный, если мы этого захотим. Я это не просто осознала, а сложнейшим и глубочайшим образом прожила.

3-е и 21-е марта долгие годы были для меня днями, когда гасло солнце, и мне казалось, что оно уже никогда не вернется на небосвод. Так сильна боль невмещения – боль от того, что люди, которых ты любишь, не могут увидеть тебя, понять и вместить. Она сильна настолько, что может погасить солнце на небе твоей жизни. Точнее, ты можешь позволить погаснуть своему солнцу только потому, что твоя душа не может пережить эту сильную боль невмещения. Ты настолько сливаешься с ней, с этой своей болью, что нет в твоей жизни более ничего, кроме боли, которая поглощает тебя полностью, становясь больше тебя, больше твоего мира, больше твоей Вселенной. Где же найти в ней место для солнца? Его просто нет. Да и зачем там быть солнцу, зачем ему сиять, если тебя не видят, не понимают и не вмещают?
 
Проживая долгие годы без солнца, ты постепенно понимаешь, что, пытаясь вместиться в чье-то, пока не готовое к этому действию, сознание, ты разорвала в клочья свою душу, и теперь ты собираешь ее по кусочкам, стараясь ощутить свою цельность, стараясь снова стать собой. И ты понимаешь, что каждый человек способен сделать только то, что он может сделать в данный момент, и сверх того он ничего сделать не может, и что невидение, непонимание и невмещение сродни заблуждению, и что люди никогда не заблуждаются на твой счет намеренно, а только тогда, когда на самом деле не могут увидеть, понять и вместить. Разве можно требовать от них того, чего они сделать не могут? Разве можно обижаться на них за это? Разве можно их за это осуждать? Можно только позволить им быть такими, какие они есть, и делать то, что они могут делать, в том числе и заблуждаться на твой счет, как им будет угодно.

Вот так, постепенно ты начинаешь понимать, что мир вовсе не обязан тебя вмещать. Но есть все же на свете один человек, который может попытаться это сделать, и этот человек – ты.

И ты идешь к себе и начинаешь учиться видеть, понимать и вмещать себя. Это не сразу у тебя получается, но постепенно все лучше, все больше, все качественнее, все сильнее. И (о, чудо!) постепенно в твоей жизни начинают появляться люди, которые тоже могут видеть, понимать и вмещать тебя, и ты принимаешь их отношение не как должное, а как великий дар твоей жизни, за который не устаешь благодарить ее, дающую тебе все, что нужно, и этих людей за то, что они есть в твоей жизни, и Бога за то, что помог тебе встретить их.

Кстати, по поводу Бога. Почему-то вспомнилась молитва Христа: «Отец, прости им…», которую он произнес на кресте. И он переносил боль невмещения, а ведь его сердце вмещало весь мир. Но даже спустя два с лишним тысячелетия он все еще не полностью понят и принят миром.

Все это я прожила. Я все это испила по капле, и потому знаю, о чем пишу. Невозможно объяснить себя миру. Можно лишь быть собой в этом мире. И способный увидеть, увидит, способный понять, поймет, и способный вместить, вместит. И когда это происходит, когда ты становишься в мире самим собой, независимо от чьего-то восприятия, наступает прекрасный момент трансформации прежних энергий в совершенно новые, и все чудесным образом меняется. Именно такая трансформация случилась со мной в марте 2021 года ровно в те самые дни, в которые долгие годы подряд гасло мое солнце.

Проснувшись ранним утром 3-го марта во Всемирный день писателя (World Day of the writer) и едва открыв глаза, я испытала несказанную радость, осознав себя, наконец, давним и полноправным членом PEN-клуба. Я подарила себе букет красных тюльпанов (почему-то очень захотелось именно тюльпанов в тот день!) и была несказанно счастлива.

А проснувшись утром 21-го марта во Всемирный день поэзии (World Poetry Day) уже давно осознавшим себя поэтом, я поняла, что это мой праздничный день, и стала думать, как я хочу его провести, чтобы он мне навсегда запомнился. И я пошла к своей любимой реке, где долго гуляла, по ходу записывая льющиеся в меня непрерывным потоком прекрасные стихи.

По пути домой мой Солнечный Ангел, который отныне всегда со мной, повел меня новой дорогой мимо магазина, в который я обычно не захожу. Каким-то чудом там оказался вновь открытый цветочный отдел, а в нем только что привезенные свежайшие солнечные тюльпаны, которые я тут же купила, точно зная, что именно для этого я сюда и пришла, именно для этого привел меня сюда мой Солнечный Ангел. И когда я шла с этими тюльпанами домой, не было вокруг человека счастливее меня. И тогда я поняла, что то, что повторилось чудесным образом дважды, будет теперь всегда: 3-го и 21-го на моем небосводе будет сиять солнце.

А еще я поняла, что я – такая, какая есть, какой меня задумал и создал Бог. И мое дело - просто быть такой, какая я есть, ни на кого не оглядываясь, ни под кого не подстраиваясь, ничего не опасаясь, не пытаясь себя кому-то объяснить и не прося: «Вместите». Мое дело - просто быть и просто творить в том огромном потоке прекраснейших божественных смыслов, который течет через меня круглые сутки. Он течет даже тогда, когда я сплю. Как он принимается, как проживается, как расшифровывается в смыслы, стихи и тексты, и какая это прекрасная сложность, и сколько это требует здоровья и жизненных сил на фоне того, что нужно вести важные проекты и проживать свою земную жизнь, и делать все свои дела каждодневные, никому не объяснишь. Я и не буду. Мое дело просто быть, просто творить и просто любить, и делать это так, как я захочу. И это есть прекраснейшее право, которое дается сложнейшим бытием в огненном световом потоке. Оно дается самим Богом и никем оспорено, опровергнуто или отнято быть не может.

Ничьи заблуждения на мой счет уже не трогают меня. Я позволяю людям думать обо мне так, как им хочется. Их мысли уже не влияют на интенсивность сияния моего прекрасного солнца. И это не равнодушие. Я не могу испытывать равнодушие к людям, которые не способны меня вместить. Напротив, я люблю их еще больше, потому что я вижу, понимаю и вмещаю их. И я искренне верю, что и они способны совершить все эти действия относительно меня. Когда это случится, я не знаю. Я никого не тороплю и никого не осуждаю, ибо знаю, что у каждого свой путь и свой срок.

Просто отныне 3-го и 21-го марта я буду праздновать в себе Писателя, Поэта и Прекрасную Женщину. В эти дни я буду дарить себе самые прекрасные цветы – те, которые захочет моя душа, или выберет для меня мой Солнечный Ангел. Я буду дарить их себе и идти по улице королевой, потому что 3-е и 21-е – это теперь мои праздники, мои дни! Это дни моего триумфа, моего счастья, моей радости, моей красоты и моего таланта!

Мои дорогие, запомните, мы способны на трансформацию не только всего в себе, но и всего вовне. Мы даже способны вернуть на небосвод или заново зажечь солнце, если оно уйдет или погаснет.

Мы можем все.

Знайте это и никогда не сомневайтесь в этом. Это мое главное послание вам сегодня.  Запомните его навсегда.

P.S. Как долго ко мне стучались эти смыслы, и я хотела написать этот текст! Полгода хотела и, наконец, написала. Видимо, пришел срок.

А на фото те самые тюльпаны. Я запомню их навсегда. Они для меня настоящие символы новой ступени (и степени) моей свободы.