За все тебя благодарю...

               

«Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом или на всю жизнь. Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно!»

(Инна Белка)

   Благодарить не учат в школе, об этом не думают в обществе и очень редко пишут в книгах. Особенно часто забывают об этом тогда, когда рассуждают о потере времени. Сегодня я постараюсь разрушить стереотипы о «бегущих часах» и «сделанных глупостях». Просто задумайтесь, что здесь мы все в гостях у больших учителей, которые дают нам время понять себя и сделать правильные выводы. Невозможно спустя годы полюбить. Любовь рождается не здесь и не так. Но научиться благодарить и уважать в силах каждый из нас!
   Этот рассказ будет окутан свежей прохладой осени и первого инея на дорогах, запахом жареных пирожков и древесных Dolce&Gabbana, треском тающих свечей, далеких колоколов и мотивами знаменитой «Как упоительны в России вечера». Здесь будет много слов благодарности, много выстраданных «спасибо» и тяжелых «отпускаю». Эта миниатюра написана человеку, который шел со мной рядом коротенькие четыре года. И, сегодня я вместе с вами, попробую научиться говорить: «За все тебя благодарю…».
   
***

   Вечереет. Сентябрь дарит последние теплые объятия, уходящего лета. Дорога на Благовещенье залита невероятными осенними закатами. Красное зарево освещает деревянный резной купол, завернувшийся в голубоватый туман. Иду пешком по узкой, охваченной влагой, тропинке в длинном черном плаще и кроссовках. Пинаю колючие серые камни и оставляю их в росистой, едва пожелтевшей траве. Так тихо и спокойно. Эта дорога навсегда будет наполнена самыми теплыми воспоминаниями о тебе, поэтому она первая в списке тех, которые я хочу вспомнить и отпустить. Вдалеке изредка, эхом отзывается ленивый лай собаки и шум одинокой машины. Старинный храм пахнет прохладой осени. Сегодня не служат. Но, седой священник предлагает открыть двери. Соглашаюсь. Прохожу внутрь по скрипучему деревянному полу и зажигаю свечу пред иконой Спасителя. Смотрю на строгий образ печально, почти отрешенно… Закрываю глаза и вдыхаю стойкий медовый аромат церковных свечей. Отчетливо представляю наше Рождество: косую метель и смешные следы в сугробах, твою радостную дрожь после исповеди и мою улыбку, пушистый снег на твоих кудрявых волосах, и запах хлеба, пропитанного сладким вином. Где-то здесь, мы уже в летних одеждах, встречаем пасхальную ночь. Ты замеряешь пульс во время молитвы, своими странными часами. А я, устало гляжу на строгие лики и прижимаюсь к твоему плечу, в тайне представляя себя невестой того, кто продолжает приходить в мои сны.
   Перед глазами плывут наши майские вечера с горячим мятным чаем из термоса и аромат моих жареных пирожков со смородиной, которые остывают в вечерней прохладе, оставляя тонкую струйку пара. Затухающий огонек церковной свечки, отчаянно пытается выжить. Запах свежей березы опьяняет, а ноющие комары, не дают покоя твоим ногам. Тяжелая серая утка, резко кричит и со всей силой плюхается на прозрачную гладь храмового озера, а ты вздрагиваешь и восторженно улыбаешься…
   Открываю глаза и снова вглядываюсь в икону Спасителя. Я благодарю. Благодарю, что смогла насладиться этими вечерами с тобой, совершенно чужим человеком, так отчаянно пытавшимся сделать меня счастливой. Все это останется в памяти, а я сохраню в душе аромат горячего чая с бергамотом, запах летней травы и деревянных срубов…
   Ухожу не оборачиваясь, задевая дверь красными волосами. Совсем не замечая дороги, бреду до наших любимых лавочек у пруда и как во сне, вижу твою желто-белую розу, одиноко лежащую на деревянных перекладинах. Вижу мой приготовленный чай со свечами для тебя, когда ты возвращаешься с работы, такой усталый и соскучившийся по моим объятиям. Ты рассказываешь мне о космосе и том, что видел за неделю, а я не могу налюбоваться твоей красотой и такой мягкой, едва заметной улыбкой. И, снова моя душа благодарит тебя за твои звезды и планеты, про которые ты так любил делиться со мной и за этот крепкий черный чай, так необычно распускавший свои темно-зеленые листья в кипятке. Без тебя, я никогда бы не увидела этих маленьких чудес, не считала бы звезды в бесконечно-синем небе и не задувала бы свечи на громкое: «Раз, два, три…»
   Ночное осеннее небо пахнет твоими коричневыми Dolce&Gabbana и бежевой курткой, в которую, я, наверное, была влюблена, больше, чем ты. Я застегиваю пуговицы на плаще и чувствую, как мы идем вместе, а я низко наклоняюсь над озером, чтобы потрогать водную гладь. Ты крепко держишь меня, и мы оба фантазируем, что это вовсе не вода, а черная нефть. Представляем, как будем спасать другу друга, если кто-то из нас туда упадет и танцуем вместе с замученной розой под знаменитые «упоительны в России вечера» …
   Дорога в гору, по нашей любимой улице, которой мы вместе, придумывали название, и я уже дома. Прохожу мимо нашей голубой комнаты и взглядом замечаю твою спину в синей рубашке в белый ромбик. Замораживаю в памяти этот момент и вспоминаю твои зеленые циферки на черном экране монитора. Как ты увлеченно решаешь задачи, а я наблюдаю сзади и представляю твой успех, твою улыбку где-нибудь на обрыве большого каньона и твой смешной русский акцент где-нибудь на шумной Мэдисон-Авеню… Только вот не со мной, потому что моя дорогая пролегает в иных плоскостях…
   Захожу внутрь комнаты. И что-то дрожью обжигает внутри и сразу же сковывает холодом. Мне кажется, здесь до сих пор витает запах твоих синих Narciso Rodrigues. Я обязательно куплю их себе в каком-нибудь очередном дьюти-фри, чтобы не забыть, как мы тщательно собирались в наше первое путешествие с теплыми турецкими ночами и твоим восторгом от первого полета и глубокого Средиземного…
   Я благодарю. Благодарю за твои руки, которыми ты закрывал мои уши, чтобы я не боялась слишком резкой посадки, долгую дорогу в каньон, который год подряд и, твои эти «meraba» каждому турку, бешеные диско-танцы и вечера под звездами, пахнущие лукумом, свежими отельными полотенцами, морем и специями. И я обязательно снова поеду туда, чтобы насладиться всплесками волн и кроваво-красным закатом. Буду сидеть в каком-нибудь бунгало, с потолком из пальмовых веток и вспоминать твои руки…
   Я не ложусь спать. Разжигаю себе наш огромный кальян с твоим любимым лесным запахом и включаю, сделанные тобой искусственные звезды. Представляю, как ты сидишь рядом, забрав себе все мягкие подушки и пускаешь «пончики» голубоватого дыма. Знаешь, иногда, видя тебя, окутанного волшебными облаками и слушая твои разговоры о небе, мне казалось, что ты скучаешь и хочешь домой. Совсем не сюда, а куда-то к Богу. Что твоя душа так молода и тебе плохо здесь, но ты послан мне вот так больно, не потому что хочешь ранить меня. А от твоего большого уважения к моей душе. Чтобы я не скучала по дороге к моему большому пути и человеку, которого вижу во снах. Чтобы это время ожидания, не казалось мне таким длинным и одиноким. Научилась хотя бы чуть-чуть понимать, что значит иметь мужа, с чем считаться, где молчать, а где говорить. Чтобы я исправила хотя бы половину своих ошибок, за мои тысячи жизней. И, знаешь, я исправила…
   Я больше не боюсь засыпать одна и не ищу злых демонов под кроватью. Я больше не закрываю со злостью уши от детских криков, громкой музыки и упавших тарелок. Я не хочу вспоминать о людях плохие моменты, даже о тех, кто был мне врагом, за исключением рассказов моему психотерапевту, который уже устал от моей боли. Я не ищу свою маму или друзей глазами в каждой невысказанной фразе и не прячусь за ними, чтобы они решила мои сложные вопросы. Я не лью слезы от своей болезни, из которой ты вытащил меня, рискуя своим настроением на работе. Не выпрашиваю подарки и ценю внимание, подаренное мне близкими. Я помню о наших пробежках в лесном парке и никогда не заброшу их… Благодарю тебя за них и за то, что упрямо поднимал гантели за нас двоих и тихо грустил, о том, что я не хочу так же. Благодарю тебя за наши пятьдесят два километра на велосипеде и пешком до места, в котором ты родился, за наши сорок три и тридцать пять и многие те, о которых я здесь не скажу. Держа маршрут на велосипеде, я буду помнить наши пятеры, которые мы не могли дать другу из-за опасной трассы и это твое злое: «дай дорогу велику!». Я не забуду…
   На часах четяре утра и в кальяне больше нет дыма, но легкие отголоски хвои, заставляют меня окунуться в те самые низкие облака, которые летели вместе с нами, усталыми грязными и сильно хотящими пить, после пятнадцати километров пешком ввысь на бесконечную Ай-Петри. Представляю вкус вареной колбасы и тындырной лепешки с кефиром и, как будто, по-настоящему боюсь упасть в ту самую пропасть, рядом с деревом и каменными скалами. Немного задерживаю дыхание и отпускаю, а потом резко переношу свое сознание к Мраморному морю и тихим спокойным всплескам воды со смеющимися жирными чайками. Я говорю тебе «спасибо» за еще один город в своем длинном списке странствий…
   Стамбул и наше время в нем, пахнет волшебными сказками Великолепного века и терпким чаем с ароматными шоколадными грибами. Мы растворяемся с тобой где-то в ярких улицах желто-красного Истикляля и Босфора, пахнущего жженой рыбой и пряными симитами, оставленными умирать под стройной колючей пальмой…
   В моем ноутбуке, который ты так старательно выбирал для меня, играют твои любимые узбекские песни, а я, последний раз, надеваю на себя кружевное розовое платье и завиваю волосы, так как нравилось тебе. Выхожу из дома, ежусь от холода, и вижу картинки о том, как ты несмело идешь навстречу в смешном спортивном костюме от Adidas, угощаешь меня шоколадным печеньем и отнимаешь кисточку, которой я пишу картину на своем доме …
   Легкая холодная морось, переносит меня в реальность, и я уже подхожу к спящей мокрой лавочке у музея, дотрагиваюсь до тяжелых закрытых дверей и прислоняю ухо к замочной скважине. Улавливаю, как пою свой «Вальс Анастасии», а ты читаешь «Воронов» на шаткой рыжей табуретке, слышу восторженные голоса ребят и дурацкие песни под барабаны. Оборачиваюсь и вижу наши объятия в черно-красных одинаковых футболках и твое это: «Фу, ненавижу читать стихи. Слава Богу, все закончилось!» …
   Я подхожу к тому самому месту, где была наша первая встреча. Закрываю глаза и пытаюсь почувствовать твое дыхание рядом. Иду тем же маршрутом и все так же, не замечая, стираю свои ноги в кровь. Я вспоминаю… Вспоминаю твои, как всегда, необычные цветы без обертки и конфеты с сердечком. Вспоминаю, как мы бежали к памятнику погибшим войнам в Краснозаводске и засыпали в машине среди деревенского пустыря. Вспоминаю волшебное мерцающее колечко, которое ты дарил мне со слезами, встав на колени и умоляя выйти за тебя замуж. Вспоминаю грустный уже давно разбитый телефон и такую душевную настолку о войне, летящее черное платье, похожее на свободные крылья ворона, мой любимый Fahrenheit и кучу сладостей с голубым сказочным шампанским…
  Музыка скрипки и фортепиано, пробирает сквозь все кости до самой души через, подаренные тобой, дорогие наушники. Я держу красную коробочку от них и плачу, идя длинной дорогой к нашему кафе. Я заказываю твой любимый Мельфей и глинтвейн. Я сижу на наших высоких зеленых креслах и вглядываюсь в стены Лавры, такие неприступные, холодные и строгие, но в то же время светлые и наполненные верой и надеждой, как твоя душа. Я заглядываю в глубину своего сердца и вновь благодарю тебя за все слова, которыми ты предостерегал и ругал меня, за твою ледяную, но искреннюю ласку, которую ты отдавал мне, за твой глубокий голос, слыша который, я всегда представляла, каким должно быть настоящее тепло и твою красоту, которой я вдохновлялась, несмотря на мою нелюбовь к тебе.
   Ты научил меня принимать и понимать тех, кто оставлял, бесследно уходя из моей жизни, научил отпускать. Ты преподал мне урок по такому сложному для меня, понятию прощения к моим близким. Сам того, не замечая, ты по крупице впускал в мое сердце все 10 заповедей, ценность которым, я не могла понять, даже живя в православной семье. С тобой, я отпустила своих обидчиков, вновь полюбила свою маму и перестала завидовать высоким домам. Я больше не слышу голос ревности в своей душе к родным мне людям, не ворую салфетки из ресторанов и не считаю упавшую мелочь из кошелька. Ты наградил мое жесткое красно-бордовое сердце нежно-розовой мягкостью, с помощью которой, я теперь смогу идти дальше. Без твоего присутствия во мне, я не научилась бы придумывать разговоры птиц в лесу и слушать тишину вместе со звуками воды, не гладила бы деревья по шелковым листьям, не замечала бы разноцветных гусениц и не искала странных вещей в зеркальных отражениях…
   Я безмерно благодарю тебя и отпускаю в твои долгие странствия, в которых тебя ждет большое будущее, где сможешь сказать миллионам, как ты смог выбраться из оков своего сознания сам, без чьей-либо помощи, оставаясь верен себе и Богу!
   Каждому событию здесь, отмерено свое время и нужно учиться отпускать, как бы тяжело это не казалось, не смотря не на что и вопреки. Не бойся признавать этой мысли, и я обещаю, что тоже попробую. Не повторяй мою ошибку и тоже отпусти, ведь каждый из нас друг у друга на время…
   Даже тем, кто остается на всю жизнь, в итоге, все равно, приходится потерять, а смерть вообще не спрашивает разрешения. Не думай о прошлом, как о том, за что можно удержаться. Прошлое — это удивительные моменты времени и уроки жизни. Это как отдых в Турции. Ты всегда боишься, что придет он – тот самый последний день, который обещает тебе долгую поездку в автобусе, аэропорт и душный самолет в Москву. Ты, всегда знаешь, что можешь вернуться в глубины своего сознания и написать про это талантливые стихи. Но прошлое не должно быть тем, что удерживает тебя на пути к большему… Оставаясь в иллюзиях прошлого, мы умираем, а не идем дальше, каким бы хорошим оно не было.
   Знаешь, когда я отпустила тебя, я снова стала видеть сны о том человеке и мое сердце закричало - пиши! Пиши все, что видела за эти годы! А руки сами захотели набирать слова на клавиатуре. Я должна идти, и в этом нет чьей-то вины или слабости. Время, которое мы провели вместе, останется в памяти и его не закопают глубины сознания, а Бог не осудит нас. Он не хочет, чтобы страдали те, кому Он подарил большое будущее. И я благодарна ему, что он позволил мне провести это бесконечно волшебное время в твоих теплых домашних объятиях.
   Прошу тебя об одном… Никогда, слышишь, никогда, не возвращайся туда, где тебе было так больно, даже, если там все будет совсем уже по-другому. Не ищи свои детские портреты и не вспоминай о том, что люди посмели сделать с тобой. Не считай себя слабым, даже, если тебе это будет говорить тот, кого ты полюбишь. Никогда больше ни на кого не кричи и не обижайся. Не смей лить слезы и сдаваться! А, главное, не молчи. Научись прощать, как, все это долгое время, учил этому меня и отпускать, чтобы твоя душа больше не страдала, а ты шел туда, где тебя ждут великие дела!
   Мы оба знаем, что я отдана другому, кого я жду с пятнадцати лет. Но помни, что я никогда не забуду тебя и все равно принесу цветы без обертки на одно из твоих будущих выступлений. На мне будет красное длинное платье, и высокие туфли на шпильке, которые я обязательно сниму, как в детстве. А после, мы залезем на какое-нибудь высокое американское здание с кучей огней и блестящих окон и попьем чай с бергамотом из простого железного термоса со сладкой ватой и бельгийским шоколадом. Мы закурим наши любимые сигары и будем смотреть в даль, вспоминая прошлое с теплотой прожитых лет. Поэтому я не прощаюсь и за все тебя благодарю...

(Рассказ посвящаю бывшему мужу, Петру Ишонину. Не люблю и не любила, но благодарила и благодарю. 26.07.2021 г.)