Кастрюлька

  У меня было две задачи: 4х литровая кастрюля и бокалы. Нет, ну была, конечно и третья - спасение человечества от падения в абсолютный хаос путём выработки программы очистки индивидуальной информационной среды, но это могло и подождать. Главное всё-таки - кастрюля.

  Дело в том, что четырёхлитровка, как оказалось - это совершеннейший нестандарт. Пока не выяснено, по какой причине, надо будет спросить у какого-нибудь китайца, если попадётся. Вот 3 литра есть, 3,5 - пожалуйста, даже 3,6 - сколько хочешь. Также наблюдается большое разнообразие 5ти и 6ти литровок. Вот 4х я нашла в интернете только по цене комплекта из трех хороших кастрюль, чего моя персональная жаба не могла допустить к растрате.

  Поскольку дело намечалось непростое, оперативный штаб в моем лице разработал план наступательной операции совмещённый с разведкой боем. 
В качестве объекта был выбран Хоффнер (или Хёффнер, если правильно по-немецки, но сильно противно в моем исполнении).

  Почему? До сих пор науке не известно, все приличные люди ездят в Зегмюллер. Во-первых, он считается дешевле; во-вторых, ближе к нам; плюс, в дороге ожидаются пробки, которые прямо сейчас должны достигнуть нереальных масштабов; вечернее время; завтра рано вставать и вообще. Об этом всём, некоторые бойцы с пораженческими настроениями, в лице моего супруга Саныча, не преминули безапелляционно заявить начальнику оперативного штаба, то есть мне, в слабых попытках поколебать боевой дух и вынудить меня сдаться до начала операции.

  Иногда у него такое получается, но не сегодня. На моей стороне было то, что в Зегмюллере я совершенно не помню отдела с кастрюлями и думаю, что поиск с последующим разочарованием перекроет любые мифические выгоды. Короче, я верила в успех предприятия и остановить этот маховик было невозможно. Короткая перепалка на ходу завершилась объявлением себя «мужем взбалмошной бабы» и 128-мым суровым предупреждением, что я буду виновата, если мы «застрянем/ устанем/потеряемся/заблудимся/намокнем/испачкаем в грязи машину/расстроимся...» - нужное подчеркнуть.

  Дождь действительно шёл, темнота тоже наступила по-взрослому, но все пробки почему-то были в противоположную сторону и нам никак не удалось (хоть некоторым и хотелось) нигде застрять и поскандалить по поводу «я же говорил».

  Хёффнер манил и радостно сиял приветственными огнями посреди малозаполненной парковки. Внутри тоже было неплохо - светло, тепло, украшено ёлочными игрушками (у них уже новогоднее настроение - оптимисты)) и флажками про акцию -40% (значит всё-таки немного приземлённые оптимисты). Между сверкающих огнями и отчаянно весёлыми полками с товаром бродили редкие покупатели, что-то брали и мнительно шарахались друг от друга, боясь заразиться страшной болезнью - это Германия, детка!

  Кастрюльки радовали предсказуемой 3-5-6-тилитровостью. Но новогоднему настроению это совсем не мешало. Оно окутывало всё праздничным флёром предвкушением чуда. Наступательная операция, тем более бой с разведкой задвинулись на далёкий задний план. Появилась новая концепция - дзен-терапия, но без холотропного дыхания, конечно, а то было бы слишком. И кастрюля, по замыслу, сама найдётся.

 И знаете что? Всё так и случилось!
В затерянном складе, среди бесконечных отделов, отдельчиков, полок, рядов и рекламных площадок, в огромной куче металлической посуды нами, без абсолютного напряга, по дзен-наитию, был найден чудный китайский наборчик кастрюль с искомой 4-хлитровкой. По адекватной цене.

  Вот что значит своевременная смена тактики.

  Теперь живу в гармонии с собой. Кастрюлька благополучно стоит в ящике. Пользуюсь редко. Задумываюсь о смыслах.

  Те злоумышленники, которые их не продают наверное что-то знают?