Дети-родители. Разрушение старой парадигмы

Цитата: "Жизнь в угоду другим должна прекратиться. Не позволяйте давлению со стороны других людей или желанию сохранять мир заставлять вас соскользнуть обратно в условия, которые вы переросли, или заставить вас поверить, что с вами что-то не так. Это не  вопрос правильно - неправильно, это вопрос энергетического сдвига. Быть, а не делать", Светлана Добровольская

Сегодня, на пороге рождения новой парадигмы, старые родовые структуры разрушаются. То, как было раньше, не работает. Но манипуляции и использование друг друга пока еще живы. Это вызвано как многовековым программированием, так и инерцией мышления. Но все больше людей пробуждаются и осознают вред привычных стереотипов.

Мы рождаемся в семьях, где у нас есть шанс исцелить свои травмы. Именно это происходит в самых близких отношениях - мы сталкиваемся своими травмами, благодаря чему можем их осознать в себе и в другом.

Почему родители и дети не понимают друг друга? Потому что каждый тянет одеяло на себя. Каждый хочет исцелить свою травму, используя другого как пластырь. А пластырь своенравный - не слушается, отклеивается, ложится поперек, а не вдоль. В общем, хочет идти своей дорогой. А так как дороги у всех разные, то и договориться сложнее.

Обычно, родители хотят детям добра. А дети хотят не только добра, но материальной и душевной поддержки (читай, костылей). Под поддержкой они понимают не нотации родителей, а реальную помощь - деньгами, временем, собой. То есть, дети продолжают оставаться детьми и не очень хотят вырастать (не все и не всегда, речь о тех, кто конфликтует с родителями).

Подросшие, но не повзрослевшие дети полагают, что справятся без родителей. Они очень хотят самостоятельности и отсутствия контроля со стороны взрослых, но как только жареный петух клюнет, бегут к родителям. Которые, конечно же, помогут, но с условием, что ребенок будет к ним прислушиваться. Но не тут то было. Ребенок пришел не слушать, а получить помощь. Все. Больше ему ничего от вас не надо.

Разве что любви.

Любовь нужна всем и каждому, потому что у многих ее недостаток. Он существует потому, что большинство из нас отключены от источника, но подключены друг и другу. Через эти "подключки" мы потихоньку откачиваем энергию друг у друга - у самых близких и у тех, кого “допустили к телу”. Насос работает в обе стороны, так что энергия течет то туда, то обратно. Почти как прилив-отлив. И продолжается до тех пор, пока каждый осознанно не начнет питаться энергией источника.

Что же делать сейчас, когда эта, сложившаяся веками, манипулятивная схема рушится?

Во-первых, разобраться с собой: какие отношения для меня важны, а какие отжили свое. Не значит, что придется отказываться от отношений. Важно увидеть, насколько вы готовы вкладываться.

Во-вторых, понять, что хочу и могу дать в каждых отношениях. И объяснить это другой стороне, чтобы не было пустых ожиданий. Случается, люди хотят одного, а транслируют другое. Или не умеют облечь в слова свои желания, или ждут, что другой сам догадается. Это не работает. Надо объяснять и задавать вопросы. 

В-третьих, РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Чтобы тебя поняли, надо четко осознавать, что хочешь донести до собеседника и иметь желание договориться мирно. Сесть за стол переговоров трудно, если между вами война. Но если воевать устали, можно устроить разговор в присутствии кого-то третьего /третейского, мирового судьи/ - лояльно настроенного.

В-четвертых, ОТношения это про ОТдавать. Если вы готовы отдавать и у вас есть, что отдать. В старой парадигме люди шли в отношения, чтобы что-то получить. Типа стакана воды на смертном одре или защиту от опасного и злого мира.

В-пятых, придется ОСОЗНАННО изменять привычный рисунок отношений, выводить их на новый уровень. А это труд. В первую очередь, над собой. Готовы?


Теперь про точки роста в отношениях и снятие розовых очков:

1. Выйти из треугольника драмы Карпмана, предприняв неожиданный ход.
В старой парадигме отношений стороны привыкли обвинять друг друга (нападать, позиция тиран) и оправдываться (защищаться из позиции жертвы), или, защищая жертву, нападать на тирана. Старая родовая программа - хорошо описанный в психологии спектакль по отъему энергии.

Она проявляется остро и явно для того, чтобы люди осознали и отпустили весь этот бредовый, построенный на иллюзиях нехватки ресурсов, пласт прошлого. И любви, и энергии всем хватит с головой. Уже можно не драться, сражаться, завоевывать и побеждать. В новых условиях актуальна схема выиграть-выиграть - в ней нет проигравших.

2. Разрешить себе делать то, что хочешь. Перестать жить иллюзией, что когда-то придет время и “тогдааа заживу, как хочу” (родители перестанут доставать, дети вырастут и уедут из дома, супруг помрет и, наконец, оставшись один начну жить в свое удовольствие). Нет, такого будущего не будет. Время уже давно транслирует: делай и живи так, как хочешь ты ПРЯМО СЕЙЧАС.

Кто-то может возразить, что тогда наступит анархия. Возможно, поначалу так и будет. Но нельзя освободиться от старого, не разрушив его. Временный хаос и есть разрушение. И он полезен, потому что стимулирует к творчеству. К тому же, человек существо мудрое и любит порядок. Так что хаос не вечен. 

3. Разобраться с завистью. Когда человек не делает то, что хочет, он завидует тем, кто себе это позволяет. Такое недовольство вызывает внутренний конфликт, который и отражается в напряженных отношениях вовне.
 
Одну из сторон может бесить, что у другой все хорошо, что есть время на себя, на то, чтобы книжку почитать, на отдых и на хобби - “а я тут, как белка в колесе”. Из неосознаваемой зависти человек может злиться, клевать в темя, обвинять, вместо  того, чтобы самому себе дать и отдых, и книжку, и свободное время (снова жертва - затягивает в треугольник драмы, только уже ВНУТРИ).

Каждый хочет жить хорошо. Но пока не разрешаешь это СЕБЕ, будешь считать, что другие виноваты в твоей плохой жизни: мало помогают, мало дают, дают не так и не то - претензии и ожидания могут варьироваться, недовольство продолжает нарастать.

4. Убрать претензии и ожидания, снизить требования. Сначала к себе, потом к другим. Очень важно благодарить: себя за то, что даешь, другого за то, что принимает.

Здесь глубинная работа над убеждениями, так как ожидания, претензии и требования прописаны в родовых программах. Чтобы изменить эту нерабочую уже схему, надо начать обращать внимание на то, как и когда она проявляется и менять на благодарность и признательность. Ум может сопротивляться, но это тоже точка роста.

5. Научиться давать столько, сколько хотите и тогда, когда хотите. Главное, не из чувства вины/долга, или все дали, и я дам. Но из глубинного понимания "Я хочу дать, потому что могу. Потому что через меня течет поток от Источника".

Если вас просят, а вы не готовы давать, честно признайтесь себе в жадности и работайте с ней, с иллюзией нехватки ресурсов.
 

6. Понять, чего хотите получить от отношений сами и что можете дать. Если хотите любви и поддержки, начните давать это сами себе. Идти в отношения из желания получить это не любовь. ОТношения - это про ОТдавать. Но если внутри пусто и нечего/жалко/ отдать другим, значит пришло время наполнить резервуар.

Давать можно по-разному. Можно перечитать басню "Лиса и журавль".


7. Проявить заботу, любовь, принятие. В первую очередь по отношению к себе. Начните с пунктов 1 и 2. И отсеките все межличностные привязки - нити, за которые вас легко дергать.

8. Воспитывать никого не стоит. Человек меняется только изнутри, когда пришло время. У каждого свои точки роста.

Иногда бывает, что некоторые люди не совсем люди, а птицы, собаки, кошки, дельфины и прочие. Они созданы, чтобы клевать, лаять, гулять сами по себе и вольно плавать. Важно осознать это как в себе, так и в других. Боитесь? Отойдите на безопасное расстояние. И работайте со своим страхом (или с той эмоцией, которую испытываете). А корм можно насыпать в специальную кормушку. Если живете с любовью внутри, то и корм из ваших рук будет наполнен любовью.

Приручить дикого зверя не значит дрессировать его на потеху зрителям. Это значит принять его силу и подружиться с ней. А если в вашей жизни еще встречаются такие люди-звери, обратите внимание на своего внутреннего животного - принят ли он вами полностью и безоговорочно? Или вы боитесь его? Будьте честны с собой.

Он и есть источник вашей собственной силы.

Любовь в помощь!

Про треугольник драмы Карпмана больше здесь:http://proza.ru/2019/12/04/148

P.S. Описание составлено по следам коучсессии, и не охватывает всех сторон детско-родительских отношений. Если вам интересны другие проявления, приглашаю на индивидуальные созвоны.