Мы измеряем, нас измеряют...

 ...и никуда от этого не скрыться.

 Пародия на РенТв "Неизвестная история".

    Наука основана на измерениях.
    Религия основана на вере.
    Искусство основано на эмоциях.
    Мистика основана на страхе.

                Вступление.
 Одни знающие люди верят, что Бог сотворил человека из праха земного
по своему образу и подобию. Вероятно, для этого Ему понадобилось зеркало
и измерительный инструмент. Иначе изделие получилось бы похожим на черта,
который вертелся и толкался под руками Создателя. А когда делал женщину,
черту удалось внести поправки. Получилась такая отвратительная уродина, что
Бог сразу же уничтожил её. И сделал жену из ребра Адама. Но черт принял вид
змия и через яблоко проник в неё. Они знают об этом и хвалятся:
   " -частица черта в нас заключена подчас..."
                а еще так:
   "виновата ли в чем мужняя жена?
    в ней с рожденья сидит сатана!"

 А я сомневаюсь, что Бог пачкал свои руки прахом земным: ведь Он всемогущий,
и просто сказал: "Да будет так!"  И стало так.

 Другие знающие люди верят Дарвину и Энгельсу, утверждавшим, что человек сам
по себе миллион лет назад произошел от обезьяны, когда она взяла в руку палку,
и длилось это намного дольше, чем по религиозной теории.
 Вот я и предлагаю набраться терпения и проследить процесс шаг за шагом в
несколько ускоренном темпе, как в кино.

           Часть I. Доисторическая.
 Не всякая обезьяна годится для превращения в человека. Вот живут на деревьях
хвостатые четырёхрукие, всеми пятью конечностями хватаются за ветки. Жрут плоды,
размножаются и счастливы. Плюют с высоты на всё, что внизу копошится.
 Правда, иногда встречаются люди, хватающие всё, что плохо лежит. Вероятно, они
произошли от таких обезьян. Но мы бум рассматривать только таких, у которых
две руки и чуть больший мозг. Их потом так и назовут: человекообразные.
Они озабочены поиском пищи и защитой от врагов.
 В такой стае пометим несколько персонажей.
  Вожак стаи, назовём Пахан.
  Чуть более сообразительный - Первый.
  Большой и глуповатый - Верзила. О таких в последствии стали говорить:
    "сила есть - ума не надо".

 Однажды Первый добился аудиенции у Пахана и говорит ему: - как-то скучновато
мы живём, однако. Может, превратиться в человеков? - превращайся, раз тебе так
хочется, только учти, что быть человеком - значит отвечать за всю планету!
- ладно, зато как здорово звучит: ЧЕЛОВЕК! Пойду попробую. - не забудь взять
в руки палку, отщепенец! - а что такое палка? - ну, это такое длинное, тонкое,
круглое... - а, видел, оно ползает и больно кусается...- да нет, палка не
ползает и не кусается, она прямая, бери в руки и превращайся.
 - А без палки нельзя? - Нельзя! Надо строго следовать указаниям классиков
марксизма-ленинизма! Энгельс через миллион лет напишет: обезьяна взяла в
руки палку и превратилась в человека.
 А сам думает: "понаехали тут, другие обезьяны как обезьяны, а этим всё
  чего-то не хватает"

 И вот Первый нашел палку, взял в руки и стал думать - а что дальше? Стал чесать
темя и морщить лоб, от этого в мозгу образовалась извилина и думать стало легче.
 -Эврика! Вот если на палке сделать зарубки острым камушком столько, сколько у
меня пальцев, тогда палкой можно будет что-нибудь измерить.
 Он так и сделал и обрадованный пришел к Пахану похвалиться, но тот был занят
важным делом - воспроизводством потомков, и послал Первого: иди ты своей самке
в ..., а ко мне не лезь со всякими пустяками.
 Обиженный и униженный идёт Первый, опустив голову и видит камушек с дыркой.
Рассеяно сунул палку в дырку, она и застряла накрепко. Почесал темечко Первый,
и снова: -Эврика! Это же оружие массового поражения! Надо немедленно испытать!
Идёт радостный, а навстречу ему Верзила: - ну, Архимед, чего такой весёлый,
сейчас ты у меня заплачешь! И тут Первый со всего размаху Верзиле между глаз,
у того и дух вон. Всю свою обиду на властных, сильных но глупых вложил он в
этот удар. А тем, кто это видел - пригрозил: не будете мне подчиняться - вам
то же будет. А сам думает: я уже человек или еще не совсем? Сел на корягу,
смотрит на палку, чешет темечко, морщит лоб... - и что же я изготовил? Это
предмет научного или военного применения? Теперь мир уже не будет таким как
раньше.
 Миллион лет спустя мы видели Риддика в такой же позе после убийства Лорд-
Маршала. А был бы я скульптором, изваял бы громадный монумент именно такого
вида с надписью: "Первому от благодарных потомков. Ты умер миллион лет назад
а твоё изделие живёт и развивается".

    Но вернемся к Пахану, раздраженному явившимся не во-время Первым.
  Лежит кверху пузом и думает. - замечаю, что всё вокруг меняется.
 "Мартышка вздумала трудиться: нашла чурбан и ну над ним возиться."
 Говорит, что труд сделал из обезьяны человека. А когда станет человеком,
организует фирму "Мартышкин труд" по массовому превращению обезьян в людей.
 Другая "в старости слаба глазами стала, очков с полдюжины она себе достала.
 То их понюхает, то их полижет - очки не действуют никак."
 Самки стали на меня косо смотреть, талдычат о гендерном равенстве, когда
 захожу в их стойло - визжат и закрываются пальмовыми листьями. А что
 будет на земле, когда превратятся?
 - ну что там за шум, что случилось? Первый убил Верзилу? Как это, как это?
 -палкой с камнем между глаз? и другим грозит? ну вот, и первый в мире
 вооруженный захват власти! Пора бежать за границу в соседнюю страну!
 -хорошо бы переодеться в женское платье...тьфу, черт, мода сейчас -
 ходить голышом... а может, договоримся? И будет он первый начальник
охраны, или даже первый министр обороны. Где-то завалялся золотой самородок
 похожий на медальку. Будет Первому первая в мире медаль за изобретение
 первого в мире изделия двойного назначения. А как её прикрепить к груди,
 обросшей шерстью или повесить на шею - пусть сам соображает - умный стал.

       Лирическое отступление.
 Это хорошо, что люди произошли от человекообразных обезьян, а не от
крокодилообразных или от паукообразных. Как бы выглядели тогда наши
прелестные женщины? Правда, иногда увидишь некую, и возникают смутные
сомнения... А уж поведение их чисто паучье: завлекают в свои сети
неосторожных М. и сосут из него все соки, а потом выбрасывают. Кроме пассивных
сетей, часто применяют активные, состоящие из набора почти бессмысленных, но
очень эмоциональных слов.
 А вы думали, что бомжами рождаются? Вот типичные примеры.

а)Плывет в Черном море Охотница за Чужими Мужиками (ОЧМ) класса "сучка крашеная"      
   Раиса Захаровна. Вся в воде, от пяток до ушей. Своих мужиков у неё не было
   ("я слишком дорожу своей свободой"), а покомандовать иногда очень хочется
   не только на работе, но и дома...Прямо по курсу М без охраны Ж.Самое то.
   Пробный залп: "М , Вы меня всю забрызгали, я мокрая с головы до ног!"
   После таких слов настоящий М должен почувствовать свою вину за все беды Ж,
   начиная с прародительницы Евы. И пошла балабольная обработка: стала речи
   говорить всё про долголетие. Кровь пить решила погодить - вкусное на третье.
  (перефразировал В. Высоцкого).  Теперь можно надеть на Васю дурацкий колпак,
   дурацкой расцветки галстук и привести на свою кухню за стекло. Раб готов.
   Там он будет питаться салатиком, без права "отравить" его Белой Смертью.
      "- После этих салатиков так жрать хочется! - Не жрать, а есть...
       - Есть тоже хочется, а жрать еще больше!"
   Теперь Вася убедился, что его теперешняя рабовладелица еще большая дура,
  чем первая (та при наличии отсутствия мужа представление с умиранием показывает
  перепуганным детям), и хотел вежливо расстаться. Но эта решила "держать марку"
  до конца и на прощание устроила мордобой. А Васе следовало бы кактус, который
  постоянно цеплялся за него, "закатать" в "натурального цвета" кудряшки Р. З.,
  как говорится - "на вечную память".

  И вот Вася бежит от этой рабовладелицы к первой, законной. Она его встречает
  презрением, сын угрожает топором - и Вася остаток лета бомжует на пристани,
  ночуя под перевернутой лодкой.
   У законной рабовладелицы "рыльце в пуху" - зрители разглядели, что её первая
  дочь не от Васи, и вот она уже снова бросается в атаку на Васю, надев на себя
  лучшие наряды и намазавшись феромонами.  Ведь Вася не такой уж плохой, раз 
  пригодился еще кому-то.

 б) Паутина слов может быть любой, главное - меньше смысла и больше напористости.
    "...ему сказала - все Вас знают, а я вот вижу в первый раз." Однако, не
    смотря на то, что "...ответил Костя с холодком: Вы интересная чудачка...",
   уже через неделю " день и ночь гуляла вся Пересыпь на веселой свадьбе моряка".
    Костя моряк: "по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там..." т.е. БОМЖ, и
   в его жизни мало что изменилось. Только теперь денежки из его карманов будет
   выгребать рыбачка Рая. А если ей покажется мало - приёмы рабовладелицы у неё
   всегда наготове.

 в) Бывает, что слова совсем не понятные, и интонация очень интригующая.
    Хватает за руки, лопочет не по-нашему... "Ей что-то надо! - Что ей надо,
    я тебе потом скажу". "Мисс, фрау, мадам, ничего не выйдет. Руссо туристо -
    облико морале! Ферштейн?" Если бы не "патроно" Геша, оказался бы С.С.
    без денег, без штанов в чужом городе за границей, а дома решили бы, что
    он променял Родину на...

 г) "Могут действовать они не прямиком:
     Шасть в купе - и притворится мужиком..."
         В. Высоцкий.
  Но об этом как нибудь в другой раз.

         Часть II. Историческая.
  И. С. Тургенев написал в "Записках охотника" про одну деревеньку.
 Там продавали пеньку - это льняное и конопляное волокно.
  "За неимением безмена пеньку меряют жменями, т.е. горстями. Хорошо
   известно, какова рука и горсть у русского человека, особенно когда
   он усердствует".
 Нам пригодилось слово безмен (ударение на втором слоге) - это такие
 весы без гирь. Металлический стержень длиной в аршин с делениями и с
 грузиком в фунт  на конце. По стержню передвигается крючок для товара
 и петля, что б держать или подвесить. В нерабочем состоянии занимает
 мало места, при "заварушке" можно отмахнуться, пригрозить, покалечить...
  Что-то очень древнее это напоминает...

           Часть III. Современная.
 И вот люди понаделали столько измерительных инструментов, что предметов
для измерения стало не хватать. И стали люди тогда мерить самих себя.
Еще человек не родился, а его уже регулярно меряют. Сразу после рождения
взвесят, измерят, занесут в протокол, повесят бирку, что б не перепутать.
Пришла пора идти в армию - измеряют еще тщательней. И так всю жизнь.
После смерти снова измеряют, чтобы в гроб тютелька-в-тютельку, не болтался
там или еще хуже - не пришлось бы утрамбовывать...
Знающие люди говорят, что на том свете еще раз измерят соотношение грехов
и добрых дел...

             Часть IV. Взгляд в будущее.
 Знающие люди утверждают, что возьмут хромосомы у М и Ж, измерят, сравнят,
просчитают и выдадут сертификат: брак будет удачным (или наоборот).
 А как же любовь? А вот он, ген любви! Хотите - запустим на сутки - двое,
хотите - до самой смерти...
 Посмотрит Бог на такое безобразие, решит, что это не хорошо, и нашлёт
еще один всемирный потоп.
 Знающие люди утверждают, что подобные очищающие потопы были на Земле
много раз.

                Заключение.
 Измерили люди хляби морские и выси небесные. Расстояние до Луны могут в
любой момент измерить с точностью до сантиметра. А вот расстояния до
далёких галактик измеряют только очень приблизительно - слишком быстро
они от нас удаляются. Поэтому к таким измерениям люди охладели и
сосредоточились на измерениях человека. Ведь он всегда под руками.
 
  Вот только как на пути у Первого оказались палка и камень с дыркой,
так точно подошедшие один к одному - не иначе инопланетяне подбросили.
Да и Пахан очень уж похож на инопланетного резидента.
    Вопросы есть - спросить не у кого.

       P.S. Использованы идеи и фрагменты из:
а) Ф. Энгельс. "Происхождение семьи, частной собственности и государства".
б) Брэм. "Жизнь животных".
в) И. Крылов. Басни.
г) Кукольный спектакль "Божественная комедия".
д) Кинофильмы "Любовь и голуби", "Два бойца", "Бриллиантовая рука".