Всё Началось В Пивном Пабе

Первая глава


Всё началось в пивном пабе...
Это был вполне обычный пивной паб средней паршивости, коих можно сыскать десятки тысяч, если не сотни.
Под "обычный" подразумевается именно самый обычный. Без всяких неожиданных приколов и крутых барменов, которые за пару сотен долларов расскажут вам абсолютно обо всём на белом свете, даже о смысле мироздания. И в этом паршивом пабе, как и в других паршивых пабах, была миска с фисташками в углу барной стойки. Миска была до краёв набита самыми дешевыми фисташками из ближайшего супермаркета. Пачка этих дешевых фисташек стоила всего на 10 рублей дешевле, чем пачка самых дорогих фисташек. Но разница во вкусе и качестве была колоссальная. Безвкусные и жесткие - такими были на зуб самые дешевые фисташки в ближайшем супермаркете. И кстати, эта миска с фисташками стоит на этом месте уже два года. Если бы хозяин данного заведения не был столь скупым и потратил бы на 10 рублей больше на более качественные фисташки, то эта миска опустошалась бы чуть бодрее, но увы, теперь эта посудина вынуждена постепенно разрушаться под гнётом времени. Кстати, возможно вы не заметили, но я уже целую страницу веду рассуждения о дешевых фисташках. Если вы думаете, что мои рассуждения пришли к логическому завершению, то вы глубоко ошибаетесь, ибо у меня мыслей ещё на несколько страниц. Ну а пока предлагаю вам послушать диалог двух джентльменов, один из которых является главным героем книги, а другой трупом в следующей главе.


-Олег, послуша...
-Подожди!
Олег повернулся к нему спиной и уставился на телевизор сверху.
-Артур, там начался мой любимый фильм - Доктор Стрэйнджлав. Давай отложим наш диалог и насладимся лучшим фильмом, что создало человечество. Всё равно нам некуда торопится, а?
-Вообще-то, я уже видел этот фильм. Полнейшее дерьмо.
-Да я тебе за такие слова...хотя погоди...мы точно говорим об одном и том же фильме?
-Не знаю, но я говорю о фильме, в котором целый час демонстрируют пару локаций, скучнейший сюжет, дёрганные кривляния Питера Селлерса, а потом всё завершается композицией "we'll meet again" . Если всё перечисленное из того, что ты назвал "лучшим фильмом человечества", то да, думаю, что мы говорим об одном и том же фильме
-Но почему? Чем тебе не понравился фильм?
-Я уже всё сказал. Он просто скучный и дерьмовый. Нет, может кому-то фильм и понравится, я не спорю. Ведь всё таки у каждого свои вкусы...
-Но как его можно называть ДЕРЬМОМ?! Ладно, пусть он тебе не понравился, но зачем говорить о нём таким вещи?
-Слушай, это всего лишь моё личное мнение! Каждый имеет право на свое собственное и независимое мнение! Ты тоже можешь составить своё мнение, я тебе не запрещаю...
-Погоди!...Знаешь, на что сейчас это всё похоже?
-На что?
-Вот представь себе, что сидишь ты такой у себя дома, никого не трогаешь, как вдруг к тебе врывается какой-то мужик. Он ставит тебя раком и начинает трахать во все щели. Через 10 минут ты лежишь весь в дерьме, моче и сперме. И этот мужик говорит тебе: -Не переживай! Я всего лишь хотел снять сексуальное напряжение. Если хочешь, то и ты можешь сделать это со мной. Но ты не хочешь трахать этого мужика в ответ, нет, ты хочешь просто забиться в угол и плакать. Вот на что похоже твоя фраза "ты тоже можешь высказать своё мнение" после того, как ты обосрал мой любимый фильм
-Мд-а, хорошие примеры ты приводишь, однако
-Знаю, что звучит дико и даже немного смешно, но блин, это ведь сущая правда, ведь как и в случае с...
-Да-да! Понял! Я обосрал твой любимый фильм и у тебя появляется паршивое настроение. Всё херово и плохо. Так что давайте теперь я буду высказывать исключительно положительное мнение, ибо в нашем мире есть место только хорошему мнению...
-Да нихера ты не понял! Тебя вообще не туда занесло! Я имею ввиду, что если уж ты высказал какое-то мнение, то будь готов к тому, что с ним кто-то не согласится и будет спорить. И не смей защищаться фразой "всего лишь личное мнение", ведь если ты используешь эту фразу, то твоё мнение ничего не стоит и оно автоматом смывается в унитаз.
-...Ну не знаю...в конце концов твои слова тоже очередное мнение.
Олег выпивает целую пинту пива залпом, параллельно закусывая, после чего просит бармена повторить
-Нет, мои слова это еб#%@я истина! Если ты с ними не согласен, то ты глупец!
Артур в ответ тоже принялся пить свою пинту, но его хватило лишь наполовину. Артур был здоровым, как бык, однако многие алкогольные напитки он не переносил. Уж слишком горькими и кислыми они ему казались. Но всё же ему приходится пить обычное пиво в обычном пивном пабе средней паршивости, дабы не показаться тюфяком
-Вау, серьезно? Так сама вселенная сказала? Или может это в каком-то священном писании сказано?
-Нет, но так сказал Я. У меня хватает смелости засунуть все мнения себе в задницу и сказать, что моё мнение - единственная истинная истина во всём мире. Это и делает моё мнение ценным.
-А ты когда-нибудь слышал фразу: "ничто во вселенной не является истинным - и даже эта истина не является истинной"?
-Эм, нет
-Я тоже. Потому что я её вот буквально только-что придумал. Неплохо же звучит?
-Вполне. Походит на фразу какого-то древнего философа из древней Греции. Хотя знаешь, она уж больно слишком хорошо для тебя звучит. Уверен, что ты её уже где-то слышал, но из-за алкоголя забыл об этом.
-Да нет, мужик! Я тебе матерью клянусь! Я её сам придумал, бл#%ь. Могу даже рассказать, как именно я её придумал
-Ну давай, расскажи
-Короче, сижу я такой, ты начинаешь рассказывать что-то про ценность мнения и тут я задумался. Вселенная? А что есть вселенная? Если говорить по факту, то вселенная - это всё то, что нас окружает. Это скопление колоссального количества звёзд, планет, космической пыли и других объектов. И всё, вот чем является наше бытие по существу, если не придавать ей какого-то философского или даже религиозного значения. Вселенная не посылала нам каких-то законов, правил и моральных ценностей. Всё это придумали мы - люди. Именно мы придумали праздновать рождество, именно мы решили, что воровать и убивать - это плохо, именно мы придумали...
-Стоп, МЫ придумали, что воровать и убивать - это плохо?!
-Ну да, разве нам так предрекла вселенная? Нет, всё это было решено нами. Знаю, что звучит аморально, но даже понятие "аморально" было придумано нами...
-Нет, "убийство и воровство - это плохо", было придумано не какой-то конкретной группой людей...понимаешь, это у нас врождённое. Ещё с раннего детства ты понимаешь, что воровать и убивать - это плохо. Тебе банально становится не по себе при мысли об убийстве, а при краже тебя и вовсе выворачивает наизнанку и в тебе пробуждается желание вернуть украденное. Так было всегда, всякие моральные ценности и законы тут ни при чём.
-Хм, скажи...а как ты считаешь...человек - это животное?
-По-моему...да...у нас типа инстинкты...органы...ну прям как у животных. Так что да, мы все же животные
-А я считаю что нет. У нас имеется разум, благодаря которому мы можем осознавать и анализировать наше окружение. Это и отличает нас от животных...
-Бл#@ь! Ты за@%ал философствовать! Неужели у тебя ещё остались силы? На, глотни крепкого.-Олег поднёс рюмку того самого крепкого к губам Артура, как бы помогая ему выпить. -Ну как, из тебя выбило дух Планктона?
-...ты хотел сказать "Платона"?
-Может быть...бл#@ь!
-Что такое?
-Этот ху#%ос бармен! Он странно на меня смотрит! Наверняка он пе#%к! Что, хочешь трахнуть меня?


Бармен был озадачен столь неожиданным вульгарным поведением клиента. Ведь мало того, что бармен был повернут к Шону спиной в то время, как он произносил фразу " Он странно на меня смотрит", так ведь он ещё и является самым натуральным гетеросексуалом.


-Я сейчас раз#%@рю твоё пи#%@ское е#%ло! А ну ка выходи...
-Извините нас пожалуйста! Он просто перебрал. Ему нужно всего лишь выйти на свежий воздух.
Пока Артур провожал слегка пьяного Олега на улицу, тот успел выкрикнуть громко вслух примерно четыре дюжины матерных слов, половина из которых была придумана им самим по дороге к двери.


Бармен же пребывал в лёгком шоке. Он уволился с этой работы на следующий же день, теперь его просто звали Иван. Иван никак не мог понять, а что он сделал тому джентельмену? Это всё произошло из-за алкоголя? Или же Иван действительно в чём-то провинился? А может просто такова злая сущность того человека? Эти вопросы заставили его глубоко задуматься о чём-то большем и великом, например о смысле нашего с вами бытия. Его даже настигла мысль написать об этом книгу назвать её "истинный смысл бытия". Хоть название и было до смерти избито, однако, содержание книги было весьма занимательным. В одной из альтернативных вселенных Иван таки дописал и опубликовал эту книгу. Она стала бестселлером в нескольких странах, а сам автор получил какую-то важную премию. Но, как я и сказал, это всё события другой вселенной. В нашей же вселенной какой-то полоумный бомж пырнул Джимми прямо в живот заточкой из пластиковой ручки, а всё из-за того, что тот отказался отдать ему один единственный рубль. Возможно, что данный инцидент должен был послужить поводом для размышления о человеческой натуре, о том, как он готов убивать ради собственной выгоды, но я скажу вам, что какой либо глубокий смысл здесь полностью отсутствует. Какой-то бомж просто хотел поесть, хотел настолько, что убил человека. Вот и всё!


Вторая глава


Артур выпроводил Олега, крепко сжимая его правое плечо и левую руку, видимо боясь того, что он вдруг неожиданно сорвётся и вернется в бар, чтобы разбить нос бедному и испуганному бармену. Но этого не произошло. И не произойдёт.


-Олег! Успокойся! Пожалуйста! -Артур был напуган, даже несмотря на то, что он был в два метра ростом и шириной плеч с дверной проём. А Шон, являясь совершенно посредственным работником супермаркета, на фоне габаритов его друга выглядел детенышем тушканчика. А всё дело в том, что у Тайлера был синдром "Алисы в стране чудес", при котором он ощущал себя гораздо меньше и слабее, чем он есть, а, следовательно и менее уверенно. -Всё! Я вызываю и такси и отвожу тебя домой. Там проспишься.
-Да нет же! Вечер только начинается! -Олег оттолкнул от себя Артура, который вдруг ослабил хватку.
-Да ты ведь ещё недавно чуть не избил бармена! Который, между, прочим даже не смотрел на тебя! Что на тебя вообще нашло, бл%#ь?! Какого хрена ты вдруг такой буйный стал?
-Тихо-тихо! Я пошутил! Никого бить я не собирался и не собираюсь! Я просто имитировал!
-Это, что, какой-то ах#@%ый прикол? Хотел надо мной поржать, да? Да я ж чуть не обосрался, мудак!
-Нет, это был отнюдь не прикол, как ты любишь выражаться, а имитация, дабы не платить целых двенадцать тысяч за выпивку. Я прекрасно знаю все твои действия наперед, друг мой любезный, а вот ты за пятнадцать лет нашей дружбы вообще нихера меня не узнал.
-Нет! Просто ты никогда раньше так себя не вёл...погоди...двенадцать тысяч?!
-Да, ни копейкой меньше
-Но мы же с тобой всего то пару пинт выпили! Или может мы случайно заказали мочу единорога?
-Судя по вкусу это и вправду была чья-то моча, но не единорога, однозначно. -Шон достаёт из под кармана своего широкого пальто бутылку виски. -Вот она! Моя прелесть! -Шон крепко целует бутылку. -Хорошенький и крепкий ирландский виски! А не эта моча!
-Так, ладно, может ты и потерял совесть, но лично мне стыдно за твой поступок. Я сию же минуту вернусь в бар и оплачу счёт, а также извинюсь за тебя. Считай это подарком на следующий день рождения.


А день рождения у Олега был третьего сентября, то есть двенадцать дней назад. Следовательно сегодня пятнадцатое сентября. Кстати, Олег умрёт уже в следующей главе и в следующих главах будут лишь незначительные упоминания о нём. Следовательно данная информация не несёт в себе абсолютно никакого значения. Если вам не нравится, что я пустословлю, то настоятельно рекомендую закрыть эту книгу и сдать её обратно в магазин, поскольку такое вы будете периодически читать на протяжении всех глав.


Артур уже развернулся и был готов открыть дверь бара, как вдруг обнаружил, что у него с собой всего-навсего двести пятьдесят рублей плюс мелочь в кармане.


-Что ж...в другой раз! -Артур резко отобрал бутылку у Олега и открыл крышку. -В качестве компенсаций за причиненный мне моральный ущерб - я сделаю первый глоток. -Артур сделал один небольшой глоток и чуть не выплюнул содержимое бутылки. -Фу! Что за дрянь!? -А теперь ещё и нюхает горлышко бутылки, видимо ему было мало отвратительного вкуса. -Почему эта хрень так воняет? Это виски или самодельное деревенское пойло?
-Дай-ка сюда. Знаю я твоё отношение к алкоголю, тебе дашь что нибудь крепче, чем бабушкин лимонад, так ты сразу начинаешь морщиться, как чернослив. -Шон делает такой же небольшой глоток, но вдобавок ещё и полощет рот, после чего благополучно глотает.
-О, да! Вот это эксперт! Полоскать рот грёбанным виски! Не то что я, какой-то там дилетант, который предпочитает сразу его глотать! Да тебе надо устроиться висковым (такое слово вообще есть?) сомелье в какой-нибудь французский ресторан, успех тебе гарантирован!
-Заткнись! -Олег нюхает горлышко бутылки. -М-да, мой вердикт таков - это не виски, а пародия на виски, предназначенное для претенциозных шлюх! И ведь вправду...почему оно так воняет?
-Ну знаешь, может мы, простые смертные, просто не привыкли ко вкусу это божественного нектара? И нам надо всего лишь распробовать этот богатый и изысканный вкус элитного виски?
Артур выхватывает бутылку и делает один большой глоток.
-Не-а, оно все такое же отвратительное! Но что поделать? Всё равно пить больше нечего. -Артур делает еще пару глотков и передаёт эстафету своему другу
-Знаешь-ли, на самом деле к некоторым алкогольным напиткам и вправду надо привыкать. Я вот, например, впервые попробовал пиво в двенадцать лет. Мне тогда оно казалось каким-то не таким напитком, а точнее таким напитком, который пить в принципе не стоило бы. Ай, неважно, дрянь короче была. Сейчас вырос и уже готов хлебать эту ссанину из огромного корыта. -Олег точь-в-точь повторяет действия Артура и делает пару глотков. -Но знаешь...ты ведь не каждый день можешь позволить себе элитный виски за десять тысяч! Который к тому же ещё и воняет по каким-то мистическим причинам! -Бутылка возвращается к Артуру
-Хорошо, что этот виски достался нам бесплатно, однако. -После этих слов он делает глоток. -Кстати, ты ведь мог просто вернуть бутылку виски и оплатить свою пинту, а не сразу с горя приниматься пить.
Артур неловко почесал затылок. -Гм, и вправду, тут поспорить сложно.
-В-от! Не таким уж ты и ангелом добросовестным оказался!
-Угу. -Артур задумался. -Верни-ка бутылку. -Олег исполнил просьбу. -Агась, спасибо. -Артур делает аж четыре глотка и возвращает бутылку. -Олег...не всё ты ведь обо мне знаешь. Знал ли ты, что мой отец не погиб, нет...он был убит!
Олег делает глоток и причмокивая говорит. -Да ты что? Правд-а?
Артур крепко хватается за свою грудь в области сердца.
-Д-а я нутром и сер-дцем чувствую!
-С чего ты взял? Разве твоего отца не убило током, когда тебе было четыре года?
-Я более чем уверен...что это все придумала моя мать...дабы обезопасить меня...И-К!...либо же это было убийство под видом несчастного случая. Давай-ка я тебя всё...объясню!


На самом деле отца Артура и вправду убило током. В тот роковой день он напился до состояния почти что мертвецки пьяного сапожника, и в таком состоянии ему пришлось залезать на столб и чинить кабель. Как вы, наверное, могли догадаться, ничего из этого хорошего не вышло. И никакие бандиты тут ни причем. Но Тайлер вот уже двадцать шесть лет отказывается принимать столь позорную смерть отца, поэтому он придумал свою версию его смерти, которая под воздействием алкоголя кажется вполне реальной и логической


-Короче... ну смотри...у меня же как бы...ИК!...бедная семья была, да? Так вот, моему отцу в долгах отказывали все банки, потому что плохая кредитная история и все дела. Ну вот, следовательно он взял долг у мафии...ИК!...а когда пришло время возвращать, то всё...его убили!
-Мд-э...ИК!...бывают же на свете уроды! Как можно убивать людей ради каких-то...ИК!...зеленых бумажек! Их же так много! А людей так мало! И каждый по своему...ИК!...уникален
-Это точно...ИК!...верно мыслишь! Госпаде! Как же эта икота...ИК!...достала!
-Я слышал, шо это...ИК!...бывает из за интоксикации в организме...ИК!...ну типа...когда много токсинов и всякой дряни в теле человека, то эт, начинается так называемая...ИК!...алкогольная икота, вот!
-Я слышал, что свежий воздух помогает, давай-ка прогуляемся
-А давай!


И наши отважные искатели приключений отправились в дальний путь. Можете пожелать им удачи, но она всё равно им не поможет, потому что их судьба в этой вселенной уже предрешена. И судьба эта далеко не самая желанная.
Прошёл ровно час. За это время Артур и его верный друг Олег успели: Приручить дикого волка (которого они приняли за "собаку из какого-то мультика"); случайно сломать детскую площадку (которую они приняли за инженерную выставку); поймать и съесть голубя (которого они приняли за фазана); ограбить алкогольный магазин; подраться с бомжом (который выдавал себя за падшего бога); случайно встретить лауреата нобелевской премии в области физики и решить за него уравнение, доказывающие правдивость теории о существовании белых дыр (хотя им показалось, что они решали посредственную задачку из первого класса, а когда решили, то обозвали ученого умственно отсталым и посоветовали ему заново отучиться в школе); слетать в Шанхай (хотя они хотели поймать такси и съездить в хинкальную, чтобы поесть там хинкали) и устроится поварами (местный администратор ресторана принял их бессвязное мычание за китайскую речь, притом очень убедительную, раз их сразу же взяли на работу без всяких бумаг, а ресторан приличный, между прочим); из Шанхая пешком дойти до Центральной Европы и там совершить очень выгодное вложение в биржу и заработать на этом пятьсот тысяч евро (хотя они просто хотели купить две булочки с шоколадом), на эти деньги они вернулись обратно в Киселёвск, где они кстати и живут (а сдачу с пятисот тысяч они потеряли где-то в сортире, приняв унитаз за игровой автомат из казино)


-Кажется...икота прошла! Говорил же, что прогулка поможет.
-Это точно. Кстати, у нас осталась бутылка того паршивого виски. Хочешь допить?
Но Артур не слышал вопроса от своего друга. Его взгляд был прикован к скамейке напротив, на которой сидел весьма упитанный мужчина в пиджаке и с борсалино на голове.
-Олег, погляди вон на того мужика
Артур указал пальцем прямо на человека с борсалино.
-Ага, вижу...и что?
-Да ты посмотри на него! Такой жирный, упитанный, плотненький, наверняка ест за троих минимум, да ещё и в таком наряде...ну точно какой нибудь глава мафии!
-И на что ты намекаешь? Что он убил твоего отца?
-Ну, может и не он, но он точно ответственен за его смерть!
-А почему он тогда один? Где его охрана? И почему он вообще здесь сидит? Неужели для главы мафии не нашлось места лучше, чем обоссаная скамейка на краю города в поздний час?
-Ну...
-Нет-нет. Это все бред. Тебе просто надо поспать, говорю это как человек, который выпил меньше
-Может и бред, но знаешь, вот смотрю я на этого мужика и у меня прям такое чувство...будто он действительно связан со смертью моего отца! Скажи-ка, ты веришь в метафизику?
-Нет, метафизика - ещё одна лженаука, коих в нашем мире очень много
-А я верю!
С этими словами Артур достаёт пистолет из заднего кармана
-Откуда у тебя пистолет?!
-Купил, когда мы были в хинкальной
После своего ответа Артур стремительно направляется к скамейке, спрятав пистолет за пазухой (не понятно тогда зачем он вообще доставал пистолет, видимо, чтобы покрасоваться перед Олегом)
-Артур! Стой! Это же полный абсурд!
-Я уже принял решение, можешь даже не пытаться меня остановить! -Да он и не собирался. Олег был слишком пьян и ленив, чтобы хоть что-то предпринять в тот момент (за исключением нескольких выкриков "не делай этого"). -Советую тебе сь#%@ться сейчас же, если ты не хочешь стать свидетелем моей вендетты!
-Да какая на@#й вендетта? А вдруг это просто чувак, которому нравится носить костюм мафиози? Что, теперь никому нельзя надевать пиджак и борсалино, потомучто придёт злой Артур и застрелит ко всем х#@м?
-Я же сказал тебе! Метафизика!
-Ну за#%@сь! Это всё объясняет! Слушай, ты просто пьян, иди домой!

Артур подошёл к сидящему на скамейке человеку и наставил на него ствол. Неизвестный мужчина никак не отреагировал на этот поступок, поскольку он был мертвецки пьяным (кстати, вам не кажется что в этом произведении слишком много пьяниц?)

-Вон! Развалилась свинья жирная! А как от него несёт перегаром! Наверняка спит мертвецки пьяным сном, ведь только там можно крепко спать, не вспоминая все жизни людей, что ты лично разрушил, не так ли?! -Возмущенно спросил Артур у мертвецки пьяного мужика, однако, как ни странно, но он продолжал спать, ненарочно игнорируя существование Артура. -Дай-ка сюда ту бутылку дерьмового виски. -Сказал Артур обращаясь к Олегу. И тот без лишних слов исполняет просьбу друга.
-В таком случае я облегчу твои страдания. -Артур делает три глотка, тем самым допивая бутылку виски. -Отныне ты будешь спать крепким сном...вечность!


Как же это пафосно и избито прозвучало, неужели Артур и вправду решил, что в 21-ом веке кто-то ещё произносит подобные фразы на серьезных щах? Ладно, спишем всё на его пьяное состояние. Кстати, после этих слов он всё-таки нажал на курок. Но это так, к слову.


Третья глава


Оказалось, что смерть мало что меняет в жизни человека. Неизвестный мужчина с борсалино по-прежнему сидел на скамейке и спал, изменений почти нет. Изменилось лишь две вещи: он перестал храпеть и у него появилась дырка в голове.
-Господи...Артур...что ты наделал?! -Тревожно кричал Олег
-Да-да! Я сволочь, урод, убийца, как я мог!? Что сделано, то сделано, ничего не поделаешь
-Хм, а ты прав! Ты же уже убил его, нельзя же вернуться назад во времени и всё исправится!
-Именно! Тем более, я уже жалею о своём поступке и мне самому становится не по себе от того, что я убил человека. Следовательно я уже изменился, следовательно Артур-убийца уже мёртв, следовательно все претензии ко мне уже не действительны, а следовательно мы тут с тобой вообще не виноваты!
-Вот именно! Почему все люди вокруг так плоско мыслят? Мол, если ты сделал что-то плохое, например убил человека, то всё, ты моральный урод и тебя надо оградить от общества. Ведь каждый из нас по сути является потенциально опасным для общества. Так почему в таком случае нельзя предположить, что какой-нибудь серийный убийца может быть потенциально безопасным и полезным для общества? Зачем так ограничивать человеческую сущность? Неужели всего из-за нескольких убийств, о которых уже давно сожалеешь, ты вынужден остаток жизни сидеть за решеткой или сесть на электрический стул? Ведь ты изменился! Ты больше не можешь убивать, поскольку твоё сознание кардинально поменялось...
-Минуточку, а разве это не ты говорил "убийство и воровство - это плохо"?
-А разве это не мы с тобой сейчас размышляем о том, что человеческое сознание может меняться в течении всей жизни?


И вот неожиданность. Вдруг из-за угла возникают два здоровых мужика, которые были возмущены внешним видом толстяка, а именно наличием большой, окровавленной дырки в его голове. Они без всяких промедлений вытаскивают по пистолету и стреляют в Артура и Олега. Олег в мгновение ока падает замертво. Артур же, именно в этот момент, очень удачно упал мертвецки пьяным сном, что очень удачно позволило ему увернуться от прямого попадания в голову. Выстрелы разбудили кучу народу, поэтому два неизвестных джентельмена сразу же удалились, так и не проверив "трупы"


Да, вот так вот Артур очень удачно и своевременно сумел избежать, казалось бы, неминуемой смерти. Наверняка вы, мой дорогой читатель, уже успели обвинить меня в использовании рояля, но нет-нет, это был отнюдь не рояль, позвольте мне всё пояснить:


Начнём с истории зарождения нашего бытия (да, вот так неожиданно от бандитов мы перешли к теме бытия). Каков шанс того, что в небытие возникнет частица? Каков шанс того, что эта частица вдруг образует большой взрыв? Каков шанс того, что этот взрыв образует множество частиц, которые позже каким-то образом образуются в космические тела? А каков шанс того, что эти тела образуются в таком удачном положении, которое позже через миллиарды лет позволит появится нашей планете? А каков шанс того, что наша планета возникнет рядом с солнцем в таком положении, чтобы это самое солнце вдруг случайно не поджарило нас? А каков шанс, что на нашей планете из кучки микробов вдруг возникнет жизнь? А каков шанс, что из этой самой жизни возникнет первый человек? А каков шанс, что в течении нескольких миллионов лет спариваться будут именно ваш пра-пра дедушка и пра-пра бабушка? И при всём при этом женской гаметы должен достигать именно тот сперматозоид, который в будущем породит на свет именно вашего родственника. Представляете себе, какая там длинная цепочка "удачных" событий? Всё это называется чистой случайностью, но вы же каким-то образом появились на свет и читаете эту книгу благодаря этой самой удаче? И вы после этого смеете обвинять меня в использовании роялей?! Нет, то, что Артур выжил - не рояль, а совершенно обычная удача.


Четвёртая глава


В следующее мгновение (которое продлилось около 10 часов) Артур проснулся в следственном изоляторе на полу. В помещении стоял очень стойкий запах дешевого джина. За решёткой, кроме Артура, сидело человек десять, все они бомжи и пьяницы от которых разило вонью. Не прошло и трёх секунд с момента пробуждения, как у Артура уже случился конфликт с одним из пьяных бомжей. Этот бомж ни с того ни с сего обвинил Артура в воровстве своего кошелька. Пока Артур разбирался с бомжом, подошли полицейские. Пришла его очередь. Артура отвели в кабинет полковника для дальнейших разбирательств


С похмелья Артур еле-еле разбирал то, что они говорили. Прошло несколько минут, прежде чем Артур начал отчётливо понимать речь:
-...полковник, криминалисты прислали отчёт - этот гад застрелил того жирдяя.
-Ну и что с того?! Одним жирдяем меньше. -с тоской произнёс полковник. -Вот, ты лучше скажи, почему ты назвал его «жирдяем», а не «полноватым человеком»? Ты имеешь что-то против людей с лишним весом?
-Да, полковник, они жирные, этим и раздражают
-Значит,  я тебя раздражаю?
-Нет, полковник, вы совсем не раздражаете, вы совсем не жирный
-Заткнись! -со злостью крикнул полковник -думаешь, я полный идиот? Я каждый день гляжу в зеркало и вижу перед собой мешок с салом! Я - самый жирный полицейский в стране, если не во всём мире! Скажи-ка, неужели ты думаешь что полковниками назначают идиотов?
-Нет, полковник
-А вот и да! Да-да! Идиотов и прочих кретинов ещё как назначают полковниками, я ведь как-то умудрился стать полковником, не так ли?
-...да, полковник, вы жирный и тупой
-Я рад что ты стал честен со мной. А теперь прочь от меня этого урода, видеть его не могу
-Есть, полковник
В следующий момент Артура выпроводили из участка


Артур был напуган. Столько всего произошло за последние сутки, включая смерть его лучшего друга - Олега. Но ему не хотелось впадать в отчаяние и оплакивать смерть Олега, нет, в этот момент ему просто хотелось прийти домой и лечь спать в тёплую кроватку, поэтому он сразу же вытащил из своего кармана мобильный телефон и вызвал такси. Спустя десять минут он был у себя дома. Артур жил в маленькой, однокомнатной квартире. Стены квартиры были голые, без обоев. Повсюду была треснувшаяся штукатурка. В углу комнаты стояла одинокая кровать, а возле неё старая тумбочка, а на этой тумбочке ещё более старый телевизор с выпуклым экраном, а этот телевизор покрывала ещё более древняя пыль. Собственно, вот и весь интерьер комнаты, помимо неё была также кухня, но её опишу как-нибудь в другой раз. Переступив порог своей квартиры, Артур, не снимая верхней одежды, плюхнулся на кровать и задремал. Обычно в такие моменты главному герою сняться сны с неким символизмом, в котором скрываются намеки и внутренние переживания героя. Хотите, чтобы я описал его сон? Можете не говорить, я всё равно вас не слышу, к счастью.


Ему снились небеса. Как он летает в облаках над желтым морем, а затем, уже на земле, он катался на американских горках верхом на огромной сковородке. Потом он начал войну с какими-то пришельцами с планеты «нейрон». Война длилась четыре часа. Закончилась она тем, что Тайлер произнёс фразу «Книга братьев рыба» и все пришельцы в мгновение ока были уничтожены. В следующем сне он очутился возле камина в кампании какого-то старика, который без перерывов повторял фразу «кошкин кот матрёшкин», затем старик превратился в яблоко. Следующим и последним сном ему приснилось, что он стал актером в сериале «друзья», у него были огромные гонорары за съемки, но счастье продлилось не долго, ибо через несколько минут, прямо во время съёмок сериала, у него выпали зубы и он проснулся не в холодном поту от громкого стука в дверь. Если вы уследили во всей этой вакханалии какой-то скрытый смысл, то поздравляю - вы умеете находить смысл там, где его нет.