Спор богов

 Некогда боги решали, кого на Земле считать вершиной творения.
 Мнения их разделились с первых фраз инициатора предложения. Едва он начал тему, его жена весьма энергично возразила: "Знаешь, твои завиральные идеи никого не интересуют". Главный на тот момент бог (надо заметить, боги сменяли друг друга в кресле правителя каждую эпоху с помощью жребия или силы, раз на раз не приходился), итак, главный бог, не будем уточнять его имени, посчитал, что он обязан вступиться за брата (это тоже надо пояснить, дело в том, что все боги - друг другу родственники - братья и сестры, родители и дети, дяди, тети и племянники, короче, посторонних среди них не было и нет). Итак, бог-правитель решил, что справедливость требует, чтобы мнение младшего брата было, как минимум, озвучено. "Отчего же?" - поинтересовался он - "Мы с удовольствием послушаем. Говори, брат мой".

 И вот именно тогда прозвучала, на первый взгляд, безумная мысль о том, что все твари и творения на Земле имеют свойство не оставаться неизменными, а изменяться. Они со временем стали совсем не такими, какими их сотворили боги. И так как все твари земные изменились с течением веков, то теперь стало возможно понять, кто из них самое совершенное существо, кто вершина творения, кто более других совершенен и кому менее всего требуется корректировка с изменением условий. Кто может, не меняясь по своей сути, лучше приспособляться к изменяющемуся миру.

 "Ну, брат, ты выдал", - воскликнул один из братьев, но его перебили.
"Конечно,я - вершина творения", - заявила богиня, отвечавшая в этом сонме за любовь и дружбу, - "Надеюсь, с этим никто не станет спорить".
"Милая, ты прекрасна, спору нет. Но ты не творение, а сотворительница. А предложение поступило о творениях" - заметил её муж.

 "Ах, да..." - нехотя согласилась богиня, -"я как-то не подумала. ...Но тогда это женщина", - живо внесла она первое предложение.
"Нет ещё, женщина... Скажешь тоже", - рассмеялся бог-премьер-министр, он же финансовый гений, - "Да твоя женщина, самая умная из них, не может отличить потребности от желаний. У всех женщин в голове только и есть, что "хочу" и "дай!" А сами ни на что не способны. Только и знают одно -  требуют от своих мужчин выполнения их хотелок! И мужчины их выполняют. А, значит, именно мужчина - вершина эволюции".

 "Ха, мужчина! Не смеши! Да ни один из них не приспособлен к жизни! Если вдруг исчезнут все женщины, мужчины прекратят существование естественным путем" - включилась в дискуссию богиня-мать всего сущего.

 "Как, мама? О чем ты?" - в один голос воскликнули её сыновья. "Ты не права, дорогая," - заявил её супруг, - "ты же и сама знаешь, что любое дело, за какое берутся мужчины, они выполняют гораздо лучше женщин. Ну, посмотри сама. Лучшие повара - мужчины. Лучшие портные - мужчины. Лучшие парикмахеры - тоже мужчины. Массажисты - тоже. И это в тех сферах, где испокон веков трудились именно женщины. А министры, директора, банкиры, художники, музыканты, врачи, архитекторы, инженеры, программисты - все ..."

 "Какие программисты?" - гневно воскликнула богиня-архивариус, лучший специалист среди богов по вопросам истории человечества.
 
 "Ладно, согласен. Нет пока программистов. Это дело будущего", - согласился бог-отец, - "но и в будущем так и будет продолжаться. Мужчины будут всё делать лучше женщин".

 "Ну, уж нет!" - закричала его внучка, богиня, занимавшаяся вопросами прогнозирования, - "Это ты, дедушка, ошибаешься. Мужчины делают всё лучше женщин только пока. Пока они имеют меньше обязанностей в семье. Пока у них имеется только одно дело - заработать деньги. Но как только мужчины начнут столько же времени отдавать семье и домашним заботам, тут сразу выяснится, кто сильнее как профи. Появятся женщины-академики, скульпторы, архитекторы, конструкторы, изобретатели и финансисты, директора, бизнесвумен, суперстар и звездолетчики...".

 "Кто? О чем это ты? На кофейной гуще насмотрелась? Детка, твои фантазии уводят нас слишком далеко. И зачем мужчине заниматься домом? Это у женщин прерогатива охранять домашний очаг. Родила и сиди дома, топи печку", - вмешался бог погоды и климата.

 "Это просто сексизм какой-то! Эти разговоры о домашних обязанностях дурно пахнут. Вот ты", - богиня-мать ткнула пальцем в младшего сына, - "ты уверен в том, что ты имеешь право сидеть с газетой у камина в то время как твоя жена моет полы в доме?"

 "Я должна мыть полы в доме?!" - возмутилась её невестка, "Чего это ради?! Что больше некому? У меня маникюр за двести пятьдесят долларов США и я не собираюсь его портить половой тряпкой!"

 "Успокойся, никто тебя не просит об этом одолжении", - примирительно проговорила богиня-мать, - "я спросила сына о его совести. Хотя, если задуматься, то кому, как не тебе это пристало бы больше. Всё равно ничего не делаешь и ни за что не отвечаешь. Даже детей не хочешь рожать", - язвительно добавила бабушка многих внуков от других своих детей.

 "Всё-всё-всё, хватит спорить!" - замахала руками богиня любви и дружбы, - "вечно вы ссоритесь! Тут такой вопрос интересный появился, а вы опять спорите, давайте лучше думать, кому принадлежит корона. Кто - самый-самый. Не помню в чём. Совсем вы меня запутали. Короче, кто лучше всех".

 "Да-а, сестрица, знал я, что у тебя проблемы с памятью и концентрацией внимания, но, чтобы до такой степени!... Ну, блондинка, да и только!" - вставил реплику её старший брат. Боги дружно расхохотались и только муж прекрасной богини, слегка покраснев, возразил: "Вообще-то только моя жена помнила, с чего начались дебаты и попыталась их вернуть в конструктивное русло".

 "Хорошо. Возвращаемся к теме", - согласился верховный бог, - "и, если варианты мужчина и женщина вызывают у вас такие споры, то исключим их из списка кандидатов".

 "Почему?" - спросил бог, сотворивший в свое время первого человека, - "не надо их делить. Пусть будут, как сказано, "одна плоть",  - человек. Без гендерных признаков".

 "А то ты не знаешь, что они не одна плоть. А название "человек" сразу напоминает о мужчине и совсем не означает женщину", - вступила в спор богиня справедливости и правосудия.

 "Всё. Решение принято. Никакого человека! Ни мужчины, ни женщины. Даже если они и есть наш образ и подобие, что, кстати, отнюдь не соответствует действительности и план сделать их совершенными провалился еще на стадии проектирования, даже, повторюсь,  если бы они и были наше подобие, мы их исключаем из списка кандидатов. Итак, какие будут предложения?" - сурово вопросил собравшихся бог-правитель.

 Предложения посыпались как горох. Каждый настаивал на своей кандидатуре из числа им сотворенных в свое время. От блохи и самки богомола до стрижа и бегемота, от комара до пальмы, от лилии до ягуара... Боги придирчиво обсуждали все достоинства и недостатки каждого предложенного творения и никак не могли придти к согласию. И тут бог-перфекционист вспомнил о медведке, которую однажды придумал в пику бывшей жене, придумавшей корнеплоды. У него были весомые доводы - его творение имело четыре крыла, умело летать, плавать, ходить по земле и пробираться глубоко под землей к намеченной цели, оно было приспособлено и к жаре, и к холоду, оно было плодовито и всеядно... И боги были готовы уже согласиться с этой версией истинного совершенства тварных существ, когда богиня любви и дружбы в ужасе воскликнула: "Но она - уродина! Страшная уродина!" И это тоже было правдой.

 И боги стали думать дальше. И опять ни один кандидат не мог удовлетворить всех. И, может быть, боги продолжали бы спорить до сего дня, но в пылу дискуссии кто-то из них вдруг вспомнил о существовании инфузорий.

- О, да! Это отличная идея! Одна клетка, а сколько возможностей!

- Да, это мысль! И форма, и содержание находятся в полной гармонии, хотя и так просто всё придумано.

- Да, с этим предложением можно согласиться ввиду полной приспособленности к любым условиям.

- Да, с этим не поспоришь. 600 миллионов лет существования на земле - это дорого стоит.

- Да, всё гениальное просто, всё простое - гениально.

 Боги радостно соглашались с этой идеей. Она нравилась им всё больше и больше. И они находили всё новые доводы в пользу этого решения. Тем более, что всем им уже надоели споры и очень хотелось есть и спать.

 Но в тот момент, когда боги уже приготовились закидывать в корзину для голосования белые шары в пользу инфузории, вдруг раздался протестующий голос бога музыки и гармонии: "Это не правильно. Не инфузория - вершина творения. Инфузория - только микроб. Примитивная система из одной единственной клетки. Не может самое простое быть самым совершенным. Может оно и гениально, но не совершенно. Это как в музыке. Каждая нота хороша, но звучание одной ноты в течение часа кого угодно сведет с ума. Нужна смена нот для появления прекрасной мелодии.
"И что же ты предлагаешь, мой брат?" - сурово поинтересовался бог-правитель.
"Я твердо уверен в том, что это - человек", - уверенно заявил бог музыки.
- О, опять?
-Ну, сколько можно?
- Хватит слушать бред сумасшедшего!
- Только не это... Хватит! Голосуем за инфузорию и идем есть. Если я сейчас не поем, то я вас всех здесь покусаю
Боги были крайне раздражены таким упрямством своего родича. Они были готовы выбросить его со своей вершины в долину. Но он сам отвернулся от них и ушел к людям.
А боги проголосовали за инфузорию и весело отправились пировать.
Так инфузория стала великой.
А бог музыки стал жить среди людей.