Полосатая зебра - жизнь

                Полосатая зебра - жизнь
         - Знаешь, я думаю, нам надо расстаться.  – Слова прозвучали, как гром среди ясного неба. – Мне кажется, наши отношения зашли в тупик.
         - Почему?  - Мое сердце ухнуло куда-то вниз и ноги сразу стали ватными.
         - Я не знаю, почему. Так бывает. – Андрей растерянно пожал плечами.
         - Ты встретил другую? – Я попыталась восстановить дыхание, потому что в висках стучит и гремит, а сердце готово выскочить из груди.
         - Какая разница? Встретил, не встретил. Речь сейчас не об этом. – Он раздражён, и я понимаю, что дело как раз в этом. 
         Мы встречаемся с Андреем почти год. Первые месяца два после знакомства мы не могли прожить друг без друга и дня. Часами говорили по телефону, целовались до головокружения, до потери пульса, забывая, где мы в метро, на улице или у друзей. Потом случилась близость, и мы летали, витали в облаках, ходили сонные от недосыпа. Мы были не просто счастливы, а очень счастливы. Но со временем все как-то «устаканилось», поутихло и на смену страсти пришли тихая радость и умиротворение. Мне казалось, что мы созданы друг для друга.  Неважно, что я начала видеть его слабые стороны, недостатки, дурные привычки. Что-то из этого, что раньше умиляло или смешило стало раздражать и напрягать. Ну и что? Разве это главное, если есть любовь? Я, думаю, что и он со временем тоже нашёл во мне много того, чего не замечал ранее или не хотел замечать. Я не идеал. Но, раз нам хорошо вместе, и мы продолжаем отношения пусть уже и нет такой бешенной страсти как раньше, то можно   попытаться создать семью. В последнее время я всё время ждала, когда Андрей заговорит об этом.  Сегодня воскресенье и практически год, как мы встречаемся. Эта дата будет через три дня. И вот вместо предложения руки и сердца, я получила отворот поворот. Неожиданно. Да, я замечала, что в последнее время Андрей стал каким-то отстранённым, задумчивым, но и только. Я не брала это на свой счёт, потому что он говорил мне о проблемах на работе. Больно, как   больно. Держаться. Надо держаться. Если он ждет скандала, истерики, слёз, то я не доставлю ему такого удовольствия.
      - Ну, что ж раз ты считаешь, что мы больше не пара, так тому и быть. Будь счастлив. Прощай!
     Развернувшись, я быстро пошла к выходу из парка, в котором мы договорились встретиться.  Андрей видимо не ожидал такой развязки и что-то кричал мне вслед, но я не остановилась. Странно, но я не плакала. Слёз не было. Меня слегка поколачивало, потряхивало, знобило, как при температуре, но слёз не было.
      Дома я забралась под горячий душ и тут слёзы хлынули ручьём. От души наревевшись, я легла в кровать, укуталась в одеяло и уснула. Проснулась уже вечером, когда было темно. В окно заглядывала полная, круглая, желтая луна. Полнолуние. Казалось, она летит, летит и сейчас упадет на Землю. Жутковатая картина. А если правда, луна когда-нибудь упадёт на Землю? Господи, о чём я думаю? У меня очередной крах в личной жизни, а я смотрю на Луну, в темноту, как будто там можно разглядеть, найти ответы на   вопросы, которые крутятся, вертятся в моей голове, пытаются разорвать её на части.  Почему это произошло со мной? И ведь уже не в первый раз. С Валентином было практически тоже самое. Что я делаю не так? В чём моя вина? Но, ответов нет. Да никто и не сможет дать мне эти ответы. 
         Что такое любовь?  Сказка, придуманная людьми, чтобы не было так страшно и скучно жить?  А есть ли она, эта любовь вообще? Я знаю наверное, что есть страсть, есть привязанность, есть привычка, есть расчет, есть уважение, есть признательность. Существуют обязательства перед близкими и боязнь за них, потому что они близкие и родные - твоя кровь. Хотя, часто именно чужие люди понимают и принимают тебя такой, какая ты есть.  Близкие же люди все время от тебя чего-то ждут и требуют, ты им постоянно чем-то обязана, хотя и не понимаешь, чем и почему. Они хотят видеть тебя такой, какой ты должна быть в их понимании. И не важно хочешь ли ты сама быть такой или нет.  Это всё есть. А есть ли любовь?  Любовь родителей к детям, внукам не обсуждается, хотя есть много исключений. Родительская любовь, это больше собственничество, забота, страх за будущее своего потомства. Эта любовь взаимна только когда дети маленькие и нуждаются в родительской любви и заботе. Но с взрослением эта любовь начинает раздражать, напрягать, а позже вообще воспринимается обузой.
         Любовь между мужчиной и женщиной тоже непонятна. Она вспыхивает, поглощает тебя целиком, а потом исчезает неведомо куда. И ранее не представляющие себя друг без друга влюблённые, готовые умереть, предать, убить, пожертвовать всем что у них есть, лишь бы быть вместе, становятся если не врагами, то абсолютно равнодушными друг к другу людьми. Значит любви не существует, а есть влечение, влюблённость, помутнение рассудка, страсть в лучшем случае? Если бы кто-то сейчас спросил меня люблю ли я Андрея? Я бы не смогла ответить честно. Скорее всего, нет, не люблю. Я привыкла, что он у меня есть, мне с ним комфортно, спокойно. Но ведь было время, я сходила по нему с ума. Я дня не могла прожить без него. Куда все ушло? И была ли любовь между нами? Я не знаю. Казалось, что была. Откуда появляется эта привычка, и куда уходить страсть? Человек остаётся тем же, он не меняется, но ты уже не живешь им, как раньше, не горишь и не теряешь от любви к нему голову. И ты уже не готова пойти за ним на край света. Получается, Андрей это понял раньше меня.  Что же получается, любая, даже самая сильная, безумная любовь со временем проходит?  Тогда зачем люди бегут в Загс, женятся и создают семьи? Они же стремятся к этому, и так счастливы, когда принимают это решение. Я не говорю о тех, кто жениться просто для того, чтобы не быть одиноким, кто жениться по расчету или по указке родителей, по «залёту» или из-за денег или жилья. Я говорю именно о тех, кто любит и мечтает о бесконечной любви и семейном счастье. Но и эта любовь тоже со временем разбивается о быт, неурядицы, болезни, проблемы, привычку. И это факт.
         Человек, по сути, одинок с рождения и до самой смерти. Неважно сколько человек вокруг тебя, рядом с тобой. У каждого из них своя жизнь. И, видимо, чтобы уйти от этого одиночества, он ищет себе подруг, друзей, создает семью, рожает детей. Но, друзья со временем отдаляются, уходят, семьи распадаются, дети вырастают, и человек снова остаётся один. Да, есть ещё работа, коллектив и видимость общения на праздниках, в обеденный перерыв, в командировках. Но, меняется работа и все эти люди, с которыми ты общалась, пила чай, кофе, разговаривала, вроде бы даже дружила, спустя месяц-два исчезают с твоего горизонта навсегда.  Их, как и не бывало. Появляется новая работа, новые коллеги, новые разговоры, которые дают видимость дружбы и твоей нужности и важности до следующего увольнения. Да, можно пойти в клуб, на тусовку, дискотеку. Там будет громко, пьяно, весело, но на утро ты не вспомнишь тех, с кем зажигала. Мне скоро тридцать лет. Молодость позади. Как она пролетела, не заметила. Вроде только было 20 и уже вот они 30 маячат перед глазами. Сколько жизни впереди знает лишь Создатель. Я вдруг поняла, что человек обречён на одиночество даже если у него большая семья, друзья, подруги. В душе обречён.
         У меня были друзья, подруги, была любовь (а может и не любовь, а просто желание любви), была семья, любимая работа и не осталось ничего. Я стою у окна одна и пытаюсь отыскать ответы, почему так случилось?  Я сама в этом виновата или просто так сложилась жизнь?
         Семья, родители, мои дорогие мамочка, папочка и бабушка. Они все не чаяли во мне души и баловали меня. Для них я была принцессой самой красивой и самой талантливой. Они мечтали, чтобы я стала артисткой. Дома всегда звучала музыка, песни, смех. Меня наряжали, как куклу. С малых лет я выступала на сцене, пела, танцевала, читала стихи.  Все закончилось одним осенним днём. Ушла бабушка, инфаркт. А через месяц родители попали в автокатастрофу, и я осталась совсем одна. Мне было семнадцать, и я только окончила школу. Я так сердилась на них. Мне казалось, что они меня бросили, предали. Вместе с ними из дома ушли смех, радость, песни.  Как мне жить в этом мире без них? Потом я смирилась с этой потерей. Я попыталась компенсировать её новыми друзьями, отношениями с мужчинами, коллегами. Но, это всё было не то. Эти все друзья, подруги, коллеги, мужчины думали только о себе, своих удовольствиях, проблемах, надеждах, здоровье, будущем. Я была им нужна на время, как фон, декорация, чтобы выслушать и посоветовать, хорошо провести время. Им были не интересны мои чаяния и мечты, желания. Именно тогда я и поняла печальную истину, что человек в этом мире может рассчитывать, и надеяться по большому счёту, только на себя и своих родителей, если они живы и любят тебя. В юности я не ценила этого.   
          Друзья, подружки – их было много и думалось, что они будут всегда рядом со мной. Где-то с одиннадцати-двенадцати лет они стали заменять мне и родителей, и бабушку. Именно они стали для меня центром Вселенной. Мы понимали друг друга, принимали, такими, какие мы есть. Так мне тогда казалось. А родители и бабушка всё время чему-то поучали, чего боялись, в чём-то ограничивали. С подружками мы доверяли друг другу самые сокровенные тайны и верили, что эти тайны так и останутся нашими тайнами. Но, секрет долго не может оставаться секретом, и он становился общим достоянием, потому что передоверялся от одного к другому шепотом, на ушко.
         - Ты знаешь, а Танька влюблена в Витьку, и они уже целовались!
         - Как? Он же встречается с Ленкой!
         - Ну и что? А Ленка об этом даже и не догадывается. 
         - Ленка, а ты знаешь, что Витька тебя бросил, и уже целуется с Танькой?
         - С чего ты это взяла? Кто тебе сказал?
-        - Светка сама видела. Представляешь, какой козёл? А ты по нему с ума сходишь.
         - Да, ты всё придумала, потому что сама в него влюблена!
         - Я?! Дура ты!
         - Сама дурра!
        Дружба распадалась. Бывшие подруги становились «врагинями» и постоянно старались уколоть побольнее, оговорить, наговорить.  Появлялись другие подружки, снова закадычные, но все повторялось. Со временем, годам к четырнадцати  я поняла, что каждая девочка хочет быть особенной, неповторимой и поэтому если тут еще и примешивается первая влюблённость, начинаются интриги, зависть. Какая уж тут дружба? Девочки если и дружат, то одна обязательно красивая, вторая невзрачная, иначе не получится. Две красивые девочки никогда не будут дружить друг с другом. Дух соперничества между девчонками существует уже лет с семи-восьми, если не раньше.  Все через это проходили. Если подружек несколько, то одна обязательно «королева», остальные свита.  И не дай бог перейти дорогу этой «королеве». Начинается война, и кто поумнее не захочет оказаться в стане «врага». Себе дороже. Неприятности не нужны никому. Если ты ненароком выступил против «королевы», то она тут же дает указание своей свите.  - Объявляем ей бойкот. Если кто-то с ней заговорит, становиться таким же, как она. Понятно?
         - Но, она, же ничего такого не сделала. – Находится одна или один который пытается противостоять «королеве» или понять её. - Почему бойкот? Ты же с ней так дружила и дома у неё пропадала с утра до ночи.
         - Я не могу тебе сказать. – Цедит «королева». - Лучше тебе не знать. Верь мне. Или ты за неё? Тогда иди к ней, я тебя не держу.
        И заступник или заступница сникают. Становиться изгоем не хочет никто. Вот такая она девичья дружба.
        Женская дружба ещё сложнее. У тебя красивый, умный, богатый, успешный
 мужчина?  Почему у тебя, а не у меня? Из кожи вон вылезу, но отобью или разведу. У тебя хорошая, высокооплачиваемая, интересная работа? Почему у тебя, а не у меня? Подставлю, оболгу, наговорю, но работать ты там не будешь.  У тебя хорошая семья, заботливый муж, прекрасные дети? А почему у меня такой нет? И подружка начинает строить глазки и соблазнять твоего любимого. И самое неприятное, что чаще всего у неё это получается. Мужчины слабы и идут за той, кто его поманил. Их всегда привлекает новое и запретное. Они, как дети, которым пообещали вкусную конфетку и показали красивую, а главное новую обёртку. Именно подруги чаще всего уводят мужей из семьи. Уводят не потому, что очень уж влюблены в него, а потому, чтобы доказать подруге, что она не хуже её, а лучше и красивее. И на работе такая подруга будет подзуживать тебя высказать всё начальнику, плюнуть на дурацкое задание и пойти попить кофейку и потом займет твое место. Да, есть подруги настоящие, надёжные, но это такая редкость, как настоящая любовь, опять же если она есть.
         Друзья мужчины. Были и такие. Друзья, которые были друзья-друзья, и вдруг начинали проявлять к тебе уже не дружеский интерес, а потом очень обижались, что дружба на этом заканчивалась.  Дружба между мальчиком и девочкой может быть только в том случае, что кто-то один влюблен, и готов хотя бы таким образом быть рядом, а второй принимает эти правила игры.  И, наверное, это нормально. Так и должно быть, а иначе это будет противоестественно. Противоположности должны притягиваться. А мужчина и женщина, это противоположности. Это плюс и минус. Это инь и янь.
         Со временем я поняла, что на самом деле никаких подружек и друзей не бывает. Если у кого бывают, то это скорее исключение из правил и их, настоящих друзей очень мало. Даже самая крепкая дружба заканчивается, когда появляется зависть. Неважно белая, чёрная или какая-либо другая.  Есть приятельницы, с которыми можно общаться, но без секретов и доверительности. С ними можно сходить в кафе, театр, погулять в парке, посплетничать и не более того. И есть приятели, с которыми можно опять же сходить в кафе, в театр, в кино, выслушать его, помочь, если требуется, и ни на что не претендовать.
              Нет, погоди, а Шура? У меня же был друг, который никогда и ничего не требовал, никого не осуждал, а просто был рядом, когда мне это было необходимо. Неважно был ли на улице мороз, мела ли метель или шел проливной дождь. Он прибегал и был рядом, если видел, что мне плохо. Да, но, это было так давно, когда мы были практически детьми. Ему 14, а мне 13.  Кто знает, как бы он повёл себя дальше, но он с родителями переехал жить в другой город.  Больше я его не видела. Переписка длилась чуть больше года, а потом как-то сама собой прекратилась. Была подружка Соня, которая не побоялась гнева «королевы». Мы с ней противостояли целому стану «врагов». Она не предала меня, не оставила, хотя ей было не легко. Она была со мной, пока «королева» не переключила свой гнев на другую «поданную». У нас с ней была дружба на равных. Сейчас она живёт далеко, в Израиле. Был ещё мальчик Серёжа, влюбленный в меня, который не поддался ни на какие уловки моих «закадычных подружек». Как они пытались соблазнить его, прибегая ко всяким ухищрениям, у них ничего не получилось. Он любил меня, не требуя ничего взамен. После школы и гибели родителей я закрылась ото всех и потеряла Сережу, потому что он был из той, счастливой жизни, а у меня теперь была другая.
         Погоди, - остановила я сама себя и свои воспоминания - получается, настоящая дружба и любовь все же есть?  Да, пусть они не навсегда, пусть на время, но есть! Я
поймала себя на мысли, что из-за расставания с Андреем, я выкрасила всю свою жизнь и весь мир в чёрный цвет. Зачем? Почему? Ведь сколько людей, помогали и поддерживали меня в трудных, сложных жизненных ситуациях. Практически чужие люди, порой просто чужие. Поддерживали и помогали от всего сердца, бескорыстно. Хвалили, когда, может и не за что было. Любили, ничего не требуя взамен. Как же я их всех смешала с теми, которых было меньше? Но, они запомнились и оставили на сердце отметины. А те, которые помогали, забылись. Получается плохое помниться дольше, чем хорошее? Нет, просто, когда тебе плохо, тебя обидели, всплывают и те обиды, которые где-то прятались в глубине души и заполоняют, накрывают тебя с головой. Вот и со мной произошло сегодня тоже самое. Всё в этом мире конечно, так устроена жизнь. Даже сама жизнь конечна. Почему же я решила, что могу требовать от этой жизни чего-то вечного, постоянного и незыблемого?
         Соня, Шура, Серёжа, другие дорогие мои друзья, подружки, коллеги, спасибо вам! Вы вернули меня к жизни и к пониманию, что на расставании с Андреем, жизнь не закончилась. Значит, это просто был не мой человек, не мой друг, не мой возлюбленный. И те «подруги», и «друзья», которые принесли мне когда-то огорчения и слёзы, тоже были не мои друзья и подруги. Это были проходные люди, которые закалили меня, мой характер. Научили меня стойкости, терпению, пониманию и выживанию. Значит, я должна сказать им – спасибо! 
          Завтра будет новый день. Может быть, он принесёт мне новые знакомства, новую любовь, новых друзей и новые впечатления.  Даже если этого и не случится, всё равно новый день будет!  Жизнь – она, как зебра. И чёрная полоса обязательно смениться белой.
         Я отошла от окна, включила люстру, которая брызнула на меня ярким, желтым
 как солнце светом, включила музыку и начала танцевать.
         - Я жива! Я здорова! Я молода и прекрасна! Я свободна! У меня всё ещё впереди! Всё будет хорошо, я точно это знаю!