Масочку наденьте! или Вечный карнавал

Вы заметили, что за последний год мир поменялся и превратился в тихо цветущий кошмар?

Раньше, бывало, выйдешь на улицу, в кои-то веки в хорошем настроении. Хочется расправить плечи, раскинуть руки, подобрать задницу и широко улыбнуться всему миру... а теперь только выйди на улицу - встречные соседи сразу сквозь зубы:

- Мария Николаевна, масочку наденьте.

Идёшь на работу, спускаешься в метро, там:

- Масочку наденьте.

Выйдешь из метро, падаешь автобус, кондуктор уже смотрит на тебя как на серийного убийцу:

- Масочку наденьте.

На проходной - «масочку наденьте», на совещании у босса – «масочку наденьте»… это притом, что оно по видеоконференции вообще-то идёт. В курилке коллеги жмутся к стенкам – «масочку наденьте!» Поливаю тут юкку на окошке - даже она, по-моему, зырит на меня подозрительно. 

Да ладно бы цветок! Я вчера проспала на работу. Подскочила полдевятого, глянула на часы – и бежать! Пролетела весь город, примчалась, плюхнулась  на рабочее место…

И что? Полгорода заметило, что я бежала без масочки. А то, что я бежала без юбки – не заметил никто!

Так и кувыркаемся, понимаешь. Утром мой корги Шварц сначала масочку в зубах приносит, потом уже свой поводок с намордником. И мы с псом соревнуемся, кто своё вперёд наденет. Обычно выигрывает Шварц.

На днях встретила на улице подругу, которую сто лет не видела. Обрадовалась, лечу к ней:

- Наташка, привет, где ж тебя носило?

А она от меня в сторонку и говорит:

- Девушка, вы кто? Масочку наденьте.

Надела я чёртову масочку. Наташка протёрла очки и подпрыгнула: узнала меня, табуретка склерозная.

- Машка, ты? Дай я тебя расцелую… только масочку не снимай.

Крепчает маразм, крепчает. Я даже по себе заметила. Иду с работы через парк, а там мой сын с девчонкой целуется. Сын меня увидел, отпрянул и говорит:

- Мама, я сегодня задержусь? Мы с Ветой в 5-D пойдём.

Я ему говорю:

- Только масочку надень, будь другом.

Ушла и думаю: вроде матери сыновьям в таких случаях ещё что-то надевать советуют, а что? Хоть убей, вышибло напрочь. Плохая я мама. Ладно, лишь бы в маске был. 

Мой сосед Анатольич как-то с большого бодуна решился на мелкую кражу. Рассказывает: зашёл в супермаркет, сунул в рукав баллон пива - и на выход. Проходит через кассу – ничего. Потом слышит: два охранника с дубинками догоняют. Анатольич перепугался, поднял руки, говорит:

- Бес попутал, ребята. Больше не буду! Вот ваше пиво!

Охранники посмотрели на него и говорят:

- При чём тут пиво? Масочку наденьте.

Развернулись и ушли. И отпустили его вместе с пивом.

Это всё ерунда. В другой раз его с перепою врачи откачивали. Думали уже, отдаст концы наш алкаш Анатольич. Но откачали доктора, молодцы! Вернулся Анатольич буквально с того света, рассказывает:

- Чувствовал я давеча: отделяется моя душа в астрал и взлетает! А впереди меня тоннель, в конце тоннеля свет, и музыка играет, и кто-то уже вопит: «Принимай новенького, архангелы!...» Но тут вдруг голос свыше:

- Новопреставленный Анатольич, масочку надень! 

А масочка-то у меня дома, на тумбочке осталась! Ну и завернули меня с райской вахты пенделем! А может, вахта адская была, там не уточнили, но пендель отвесили от души. Сразу вылетел из комы как пробка.

Тут ещё случай был. Ночью в подъезде у нас приблудные хулиганы шумели. Шумят и шумят, и мешают всем отдыхать. Мужа дома нет, набрала полицию. Приехал служивый в форме. Мимо хулиганов прошёл – и ко мне в квартиру.

- Вы нас вызывали? Масочку наденьте!

Надела масочку. Говорю: так и так, товарищ лейтенант, прогоните хулиганов, надоели!

Полицейский на гопоту посмотрел и говорит:

- Не могу! Они же без масочек.

- И что теперь делать? – говорю.

- Новое постановление вышло, - говорит этот ментовирус. - Вы вашим преступникам сначала масочки наденьте, а потом уже в органы трезвоньте. Я не могу с ними работать, вдруг они заразные? Так в полиции лейтенантов на вас не напасёшься.

И вот в этих масочных мытарствах мотаюсь целый день, ног под собой не чую. Ночью падаю рядом с мужем, говорю:

- Эй, благоверный мой котлетоед, хоть бы лицом ко мне повернулся?

- Масочку наденьте,- говорит во сне муж и не поворачивается.

Да ну вас в пень! Ухожу с подушкой на диван и ложусь одна. И там с наслаждением, по одной, я снимаю все масочки, которые по вашей милости напялила за день.

Сегодня их было двадцать четыре штуки.