Неблагодарная роль

Почему то, что мы не прощаем другому, мы прощаем близким людям?

Почему мы решили, что близкие имеют право поступать с нами грубо, не считаться с нами, не уделять внимание, не оказывать поддержку?

Почему мы считаем, что только мы всегда им должны?

Я должна оказывать поддержку, понимать, входить в сложное положение, любить и прощать. Но не смею требовать такого же отношения к самой себе, потому что это некрасиво и эгоистично. Эта игра в одни ворота не только обижает, но и истощает, лишает сил и желания жить.

Когда пытаешься что то объяснить, то всё бесполезно. Если человек не слышит тебя или не хочет слышать, то это пустая трата времени. Если не доходит, если нет потребности в переменах, то воз никогда не сдвинется с места.

Я не хочу быть узурпатором для других и навязывать им своё мировоззрение, но и не хочу перенимать от других то, что мне не нравится. А мне многое не нравится в людях, которые живут по привычке. Я ненавижу в себе это желание жить по привычке, когда оно возвращается ко мне.

Мне хотелось бы оседлать свой разум, чтобы не он был моим хозяином, а я могла диктовать ему свои условия. А для этого мне необходим баланс с эмоциями. Мне необходимо понять свои чувства, чтобы увидеть всё в другом свете, не рациональном и логичном, а окрашенном яркими цветами. Разум часто мешает мне в принятии решений, когда я руководствуюсь только разумным. Но под действием  эмоций тоже решения неправильные.

Я горжусь собой сегодня за то, что в ситуации, когда надо было быстро принять решение, я не растерялась и не поддалась панике. Я сумела собраться и действовать не эмоционально. Ему не удалось вывести меня на эмоции. Я всё сделала быстро, быстро приняла решение и не стала в нём сомневаться. Это дало мне возможность сейчас находиться в безопасном месте и быть спокойной. Тревожность и паника хотели захватить меня, но я сумела с ними справиться, действуя чётко и не поддаваясь негативным эмоциям. Паника умолкла, и я смогла мыслить разумно. Главным для меня в той ситуации было избежать опасности, исходящей от неадекватного человека.

Также я поняла, где я расслабилась и допустила ошибку. Но в то же время я поняла, что не могу отказывать себе в желании иногда выпить из за того, что рядом со мной зависимый. Держать себя в "черном теле" только ради того, чтобы не соблазнить другого - это слишком жестоко по отношению к себе. В мире полно соблазнов и нельзя уберечь человека от них, если он сам не научится контролировать себя.

Жёны часто вынуждены исправлять ошибки воспитания родителей своего мужа, но женщины, которые относятся к себе с уважением, не примеряют на себя роль спасительницы, потому что роль эта слишком неблагодарная. И прошу её ко мне не применять.

Я поняла, что у меня есть проблемы в двух сферах, которые сейчас беспокоят меня больше всего. Это умение защищать свои личные границы, чтобы не допускать к своим мыслям посторонних людей. В общем, как то надо мне научиться делать так, чтобы ко мне не могли придти в любое время и без моего разрешения и не могли прогибать меня под свои какие то потребности. И если я устала, то я имею право сказать, что я не хочу никого видеть. И если человек мне не нравится, то я не обязана ему улыбаться и выслушивать всё, что он говорит. Я не обязана общаться со всеми, кто жаждет общения со мной. А я очень редко имею желание общаться с людьми, потому что среди них нет интересных личностей для меня.

И второе умение - это умение быть жёсткой и непоколебимой вплоть до беспощадности.

Но я уже научилась разрешать себе не быть там и с теми, кто мне не нравится. Но иногда эта мера терпения, этот болевой порог у меня слишком большой. И ставлю себе плюсик. Я умничка. Но хотелось бы побыстрее распознавать тех людей, от которых впоследствии будет сложно отвязаться. С каждым разом разорвать эти приятельские отношения будет всё сложнее и сложнее, поэтому лучше сразу ставить человека перед фактом, что нам с ним не по пути, и чтобы он держался подальше от меня. Вот с этим у меня большая проблемотина. Я боюсь обидеть человека, а потом обижаюсь на него сама.