гл. 4. Самиздат - на помойку

(отрывок из гл.26 кн.10, 2007г)

Сама не знаю, зачем я пишу тебе это письмо – не уверена, что тебе это нужно, если ты даже не захотел как-то отреагировать на прочтенные (а прочитаны ли они??) файлы моей дискетки. Жаль, что ничего не оказалось тебе созвучным, хотя все написанное там  мною именно сейчас уже безнадежно устарело и потеряло для меня прежний смысл. Знаю, что пока не придет подходящее время, никакой опыт другого человека не покажется нам нужным. И все-таки напишу. Причины две – это случившиеся недавно изменения во мне самой и мое впечатление о тебе по нашей летней встрече.

Начну со второй. Твои внутренние перемены меня удивили и огорчили. Ты погас, утратил юмор и легкость, и еще что-то самое главное в тебе, что прежде меня к тебе притягивало. Я почувствовала, что в твоей жизни уже нет ничего, что можно назвать ее смыслом, что дает перспективу на будущее, а то, что ты продолжаешь делать по инерции (наши эзотерические коллекционирования знаний) то ли идет по кругу, то ли ведет в тупик. Нечто подобное пережила и я, поэтому искренне хотела тебе помочь, но не получилось. Почувствовала, что ты отгородился от меня, а я – плохой психолог, еще более плохой  - дипломат, да и сама тогда находилась в похожем состоянии. За этот год многое произошло в моей жизни (внутренней), о чем и хочу с тобой поделиться. Возможно,  мы опять не совпадем по времени, но ведь сможем догнать друг друга позже, к тому же, ты один из немногих моих друзей, кто в чем-то похож на меня (если я, конечно, тебя не придумала).

Подумала – а что было самым значимым в моей жизни? Вероятно, поиск мест приложения энергии, которой у меня всегда было в излишке. По молодости таких мест было три – мужчины (желание счастья в любви), работа (хотела если не карьеры, то хотя бы ощущения нужности и незаменимости на работе) и философия. Первые две цели не увенчались успехом. Может и к лучшему, не это оказалось самым главным в моей жизни. Поняла я это только недавно, как ушла с работы. Философия интересовала меня всегда. Как устроен мир, зачем я в нем, кто и как им управляет? В существовании Бога не сомневалась. Почему? Трудно сказать. Учили меня не этому, и семья была атеистической… Все, что не укладывалось в понятие материальности, для меня было Бог. Началось с юношеского увлечения Индией. Йогой начала заниматься с двадцати пяти лет и почти сразу же стала  искать в ней философских идей, а не здоровья, не здорового образа жизни. Потом был Памир, самиздат, «русские саньясы» и так – вплоть до 2004 года.  Почему я не интересовалась самым близким, что было, самым родным – православием? Так получилось. Я не знала православия, хотя периодически захаживала в храм, где бы ни путешествовала, и всегда мысленно разговаривала с Богом. Казалось, что Бог - это Абсолют, который является нам в разных лицах, в зависимости от наших привычек, культуры. Бог был во всем (пантеизм), к Богу можно было придти путем специального тренинга, изменяя себя. В православии все не так, там мир - это не Бог, а его творение, не человек идет к Богу, а Бог к человеку, но только тогда, когда человек этого действительно хочет, просит…

Сколько язвительных мерзостей написала я в своих книгах об «этом примитивном православии», «одним из множества других путей» - стыдно вспомнить. Меня сгубил самиздат. Всегда любила первоисточники, но почему-то только индуистов пыталась читать в оригиналах, и то - недолго, а потом глупо доверилась разным блаватским, шюре, раджнишам, рамачаракам, рерихам (маленькая буква – не случайно!). Сколько же вранья, сознательных искажений смысла, хронологии, сути религии в этих книгах оказалось! Постепенно пришло осознание, кому и зачем это было нужно (международному масонству, врагу христианства, желающему контроля над миром), и как это делалось (помог очень полезный для меня трехлетний опыт практики тибетской йоги, приобретенный  в секте Аум Сенрике). Конечно, я понимала, с кем имею дело, многое сразу же осуждала, но многое брала на вооружение, сравнивала, отбирала, строила свое, цельное… А цельное уже было – то самое, от чего питались и питаются все эти бесчисленные оккультные учителя и группы, наводнившие Россию и Европу, всяческие распространители восточных религий, рассказывающих о них на удивление красиво, логично, стройно, но лживо. Эти религии чаще всего являются изобретениями человеческого ума, религии на потребу тела, по сути – сатанизм, который всегда приходит к нам в очень красивом обличии. Я, без памяти влюбившаяся в учение П. Успенского, (кстати, спасшего меня от гипноза всеми этими группами и эзотерическими авторами, за что ему огромное спасибо), в 1996 году начала многолетнюю практику самонаблюдения – рассмотрения себя без лжи, по сути  - покаяния.

Единомышленников не нашлось – до самообличения никто не захотел опускаться, а мои «дневники» читали с интересом, но удивлением. Зачем мне это? Было две реакции:
 1) Вот ты какая плохая, оказывается! И этим же, что прочли про меня, – против меня же, били в самое больное место!
 2) Интересно, но очень печально, мы сами такие. Хочется чего-нибудь веселого, жизнеутверждающего, без отрицательности...

 На откровенность откровенностью не отвечал никто – теоретизировать, раздувая щеки, легче, чем писать о себе правду. Самое смешное, что мне это тоже не помогло, я стала более зрячей, но не стала лучше. Персоны мои разоблачались, но оставались жизнеспособными, ошибки повторялись.

Море эзотерических книг стало утомлять – все интересно, но все знакомо, всего не перечтешь, а главное, зачем? Как устроен мир? Каков Бог на самом деле? Почему Он не участвует в моей жизни? Какая религия – моя? Правильно ли подбирать для себя пригодное мировоззрение, беря с мира по нитке, как делали большинство моих эзотерических знакомых, оставаясь в тех же самых, у каждого своих, персонах?

В 2004 году заболела мама. Стала ходить в храм, почти каждый день. Оказалось, что только там мне как-то становилось легче. Причащалась, но не воцерковлялась. О православии знала со стороны, формально – много, а по сути – ничего. В Церковь вход узкий, надо сильно согнуться, чтоб войти, но чем дальше продвигаешься, тем выше потолок, а высота его – до Неба. В эзотерике все как раз наоборот: вход широкий, красиво и гармонично расписан, но идти по существу некуда, тупик неизбежен.

Для успокоения сознания (по принципу родной мне медитации!) начала читать вслух молитвы на церковно-славянском, увлеклась языком, пошла на курсы, потом – больше года посещала сразу три воскресные школы для взрослых – выбирала умных, хорошо образованных богословов, которые имели знаний не в пример больше, чем авторы наших самиздатовских рукописей… Словом, перестав «надеяться на князей человеческих», начала стучаться к Богу, и Он потихоньку стал открывать мне нужное.

В 2005 г поведала обо всех своих «духовных поисках» священнику и воцерковилась. Весь 2006 год я, забросив буддизм, «училась православию», исповедовалась, причащалась, соблюдала «правила игры», в которую вступила. Неожиданно после каждого честного, но формального свидетельствования своего греха (греха с точки зрения Церкви!), вскоре наступало осознание, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО грех. Прежде всегда считавшая в себе самым лучшим, что во мне есть, свой период ведения группы, свой искренний интерес к эзотерике («поиску духовности»), вдруг поняла, что это был путь слепого, который вел слепых от атеизма к … нет, не к духовности, а к сатанизму, тому, что похоже на Бога, но является его врагом. Еще год назад я не могла даже предположить, что так начну думать.

Последним штрихом оказался Андрей Кураев. В компьютере зятя нашелся православный сайт http://www.predanie.ru/, где предлагалось скачать аудио лекции московских профессоров богословия - Кураева, Осипова, священников Сурожского, Шмемана и др. Кураев добил меня окончательно. Наверное, в моей жизни, вместе с нашим питерским профессором богословия Иануарием Ивлевым, Кураев стал человеком, равным по значимости Успенскому. Отличное философское и богословское образование, общая культура речи, плюс юмор, умение интересно излагать мысли. Скачала пять 700 Мб-тных дисков его лекций (каждый на 40 часов) и  слушаю его по ночам, восторгаюсь, ужасаюсь своему прежнему легковерию, тому, что всегда осуждала в других – дилетантству, безграмотности…  Хожу в православные библиотеки при храме – открылось море книг, в том числе апологетов 2-4 веков, мудрейших и интереснейших авторов. Ничего нет нового под Солнцем – весь наш сегодняшний оккультизм, псевдоиндуизм, псевдобуддизм, даже первоначальный буддизм – не более, чем язычество и гностицизм, постоянно, начиная с 1 века н.э., рождающие одни и те же ереси. Из той же серии – масонство, рерихи, розенкрейцеры, теософия, кабалистика… Внешне разные формы, а суть одна – гностицизм, пантеизм и язычество, замешенные в разных пропорциях и под разными терминами.

Может быть, впервые в жизни я почувствовала, что я не одна, а с Богом, к которому долго, но радостно иду. С упоением слушаю Литургию (когда что-то начинаешь понимать, совсем по другому идет время, а в православных таинствах, поверь мне, глубины и  особой мистики  гораздо больше, чем в нашей «эзотерике»). Появились новые друзья, новые интересы, новые ощущения Бога во мне, новое понимание своей греховности – на первый план вылезло совсем не то, что раньше считала грехом, и наоборот…

Еще год назад вершиной православия мне казался А. Мень и еще - Владимир Соловьев, Николай Бердяев – философы-западники, самые «здравомыслящие» в православии, переходное звено от эзотерики к христианству. Увы. Не все правильные, кто умные-  все часто  не так.  Меня уже начало тянуть на святоотеческую литературу, дошло отличие православия от католицизма (об этом много говорит Кураев), разобралась, что означает «философия нового религиозного сознания» конца 19 века, которую так расхваливает Мень (об этом есть много в лекциях Осипова, в том же сайте), и почему Мень во многом глубоко ошибается. Словом, каждый день – открытия.

Помню, что когда ты только уехал  в Ярославль, у тебя был период интенсивной жизни в Церкви. Я тогда тебя не поняла, даже ерничала по этому поводу. Я сама была (и остаюсь) полной дурой. Попытайся постучаться в те же двери еще раз, у вас в Ярославле чудные храмы, в трех из них я была на службе. Но главное, очень тебе советую, скачай и послушай лекции Кураева. Он говорит о нас и про нас, и ему стоит довериться, он сам выходец из такой же среды, как мы. Ты даже не представляешь, какой огромный (но не простой) мир открывается в том самом православии, о котором я почти двадцать лет говорила с пренебрежением. Только надо не только причащаться и говорить о православии, а начать учиться самому – по книгам, по интернету, в воскресных школах при ваших храмах. Поверь мне, там можно найти такие глубины,  которые нам и не снились, правда это может открыться не сразу (мне для этого нужен был год!).

P.S. Выкинула на помойку стопы своих самиздатовских книг, о чем не жалею. Всегда была увлекающейся, но никогда ничего не выбрасывала, тем более, не считала грехом свои «духовные» увлечения. Похоже ли это на меня?!