Результат анализа

    Сергей Викторович мало чем отличался от других пятидесятилетних мужчин. К этому возрасту у него накопились не только некоторые финансовые сбережения, но и проблемы с простатой, с желудком, и, наверняка, с чем-то еще. Стабильность в карьере и в семье омрачалась стабильно дурным самочувствием.
   Отметив юбилей, как положено, широко и с душой, Сергей Викторович, воодушевленный словами одного из приятелей, что в пятьдесят жизнь не заканчивается, а только начинается, решил, наконец, вплотную заняться здоровьем, пройти обследование, как следует подлечиться, после чего завязать с сигаретами и алкоголем, начать заниматься спортом или хотя бы физкультурой. Сергей Викторович твердо решил, что должен, просто обязан пожить еще хотя бы половину того, что уже прожил.

   Взяв на работе большой отпуск, Сергей Викторович лег на обследование в платную клинику и довольно быстро у него обнаружился рак желудка на третьей стадии. Это был удар. Почти приговор. Да, шанс у него был, но весьма небольшой. Требовалось срочное операционное вмешательство, возможно, не одно, и затем долгая химиотерапия. Никаких гарантий ему главный врач дать не мог.

   И вот Сергей Викторович принялся размышлять, почему всё так произошло. Начал анализировать. Взял ручку, блокнот, стал писать.
   Через три месяца его не стало, но остался блокнот с результатом анализа:
   "Я всегда жил так, словно у меня впереди вечность.
    Когда мне исполнилось пятьдесят, я вдруг осознал, что вечности впереди нет, но есть как минимум лет двадцать-двадцать пять.
    Теперь я понимаю, что у меня впереди нет ничего. Впереди чернота и пустота. Впереди обрыв.
    И именно сейчас мне так безумно хочется жить! Если бы сейчас ко мне пришел дьявол, я бы не думая продал ему душу за то, чтобы пожить еще хотя бы год. Только не в том плачевном состоянии, в котором я сейчас, а хотя бы в том, в котором я был пять-десять лет назад. Но дьявола нет, как и бога. Есть только жизнь и смерть.
    Почему это происходит сейчас именно со мной? Наверное, потому, что я всю жизнь был уверен, что если это со мной и произойдет, то когда-нибудь потом, но не сейчас. И если бы оно не случилось сейчас, я бы так и думал, что оно случится потом. И через двадцать лет я бы думал, что потом. И через тридцать. Если бы вообще был способен о чем-то думать. Мало ли, Паркинсон или еще что похуже бы случилось.
   Недавно ко мне приходила мать. Ее давно нет в живых, но она пришла. Сказала, что я слишком много думаю и анализирую. Я ей ответил, что привык во всем искать рациональное зерно. "Скоро всё поймешь!" - сказала она, улыбнувшись. И как-то от этой улыбки мне стало легче. Совсем хорошо стало. И я решил больше не анализировать.
   Мама мне никогда не врала. Скоро я всё пойму.