Кольщик

 История эта произошла по нашим галактическим млечнепутинским меркам совсем недавно, точно не миллиарды лет назад. Перестраиваться к тому времени,  кажется, уже закончили, хотя не все уверены, что и  начинали. В общем, весь революционный пыл погас, столичная власть устаканивалась, ваучеры дружно пропивали и в деревни стали наведываться кандидаты в депутаты разных уровней в поисках своего избирателя.

 "Мы за всё хорошее против всего плохого!", Мы поднимем уровень жизни до заоблачных высот!"  или "Даёшь каждой бабе по долгоиграющему мужику!".  Таким слоганом точно можно удовлетворить сразу всех баб. Одни думают, что речь о  мужиках - долгожителях, а помоложе надеются на хорошую половую конституцию, как говарили про  Александра Сергеевича, который тем ещё кобелём был. Ну как за такое счастье не проголосуешь? 

А мужика, так того ещё легче поймать. На секретарш они хорошо ловятся. Возьмёт с собой жаждущий мандата парочку копий Бредни Спиртс и мужику уже не убежать. Бюллетень  в урну бросит, даже если своё фамилиё выговорить не может.

Населённый пункт, назовём его буквой Х, всегда проблемным был у кандидатов в депутаты. Бабы там какие-то малосознательные, что ли, жили  и голосовать традиционно ходили без огонька. Может, потому что мужиков в селе к тому времени совсем не осталось, впрочем, как и дров.

Последний мужик из села в город убежал после того, как сельпо закрылось, в котором водкой можно было заправиться. Не добежал, сердце не выдержало. Так и помер не опохмелившись. Местный марафонец, ага.

Хлеб и кое-какие продукты раз в неделю автолавка привозила. Она останавливалась возле того самого сельпо, на обшарпанной вывеске которого поверх слова Магазин красовалась свежая надпись красной краской "Утилизация душ." А в окне было указано время этой утилизации: С 8-00 и до 17-00. Что характерно, Утилизация душ появилась как раз после того, как последний местный мужик копыта откинул. Странным было ещё то, что вывеска была под самой крышей и добраться туда без подъёмника было невозможно, но фак этот к нашей истории не имеет никакого отношения.

Водитель и по совместительству продавец автолавки Эдик в пятницу повесил на дверях сельпо объявление.  Из него следовала, что в субботу в опиумной для народа - в доме культуры, который некогда был православным храмом, состоится встреча с депутатом, Самим товарищем..., метившим на самый верх.

В понедельник сельсовет выписал всем деревенским бабам по машине дров. Возили три дня. Щедрости накануне выборов бабы обрадовались, но возникла одна небольшая проблема - дрова представляли собой огромные берёзовые чурки и миллионами сучков, а в селе не осталось ни одного мужика.  

Автолавка уехала, а бабы не разошлись и стали обсуждать сложившуюся ситуацию. Через час додумались до того, чтобы в субботу предъявить кандидату, метившему на самый верх, ультиматум - или он присылает им хорошего кольщика или про самый верх можно забыть.

В субботу естественно приехал не Сам, а его третий помощник второго секретаря и стал вешать бабам лапшу на уши про то, как они заживут, если проголосуют за Самого товарища...

Бабы немного послушали сказочника, потом прервали гнавшего порожняк помощника и озвучили своё требование. Тому ничего другого не оставалось, как передать эти требования по назначению.

- Кольщика им надо? Ну бабки молодцом, уважаю! Старые клюшки, а вкуса к жизни ещё не потеряли. Наши люди! На прошлой неделе откинулся Чума, я с ним в зоне чалился, он кольщик от Бога. Пусть сегодня же отправляется к бабкам и набьёт там всем по татуировки, где бы бабки не пожелали. Скажи, я велел!

Вот так Чума оказался в этом Богом забытом селе на букву Х. Приехал и остался там до конца жизни. Сначала переколол всем дрова, потом перестроил дом культуры назад в храм, соорудив на свои золотые зубы купол и стал прислуживать присылаемому  туда по праздникам батюшке, а по ночам писал иконы, пока не отдал Богу душу от туберкулёза, СПИДа и рака крови вместе взятых. Случилось это через десять лет после его приезда в село.