Хинкальные супостаты
Дядя может быть плохим, тетя еще хуже дяди, у бабушек в сумочках хлороформ, а дедушки вообще пенсионеры на 80 долларов пенсии, там что угодно в голове может быть.
Так что ни с кем и никогда. Только если мама стоит рядом и записывает общение на диктофон.
Но проблема в том, что в Грузии посторонних нет. Они все кем-то друг другу приходятся.
Если по теории шести рукопожатий американских психологов Милгрема и Трэверса все люди мира знакомы через пять человек, то в Грузии, уверена, эта теория сползет максимум до двух.
Так что хоть через шесть рукопожатий, хоть по алгоритму Флойда-Уоршелла, хоть по двунаправленному поиску - мы все в одной большой горной деревне и все про всех всё знают.
- Гогу с Авлабара знаешь?
- Нет.
- А Гогиного брата Миху из Дигоми?
- Знаю Тенго из Дигоми, который знает Миху.
- Ну вот. Считай мы братья.
А дети так вообще святое. Ваш ребенок – мой ребенок. А мой ребенок – ваш ребенок. Налейте парнишке мацоневого супчику, если не затруднит.
И если бы посторонние только разговаривали.
Остановятся, пять минут будут с чрезвычайным умилением смотреть на ребенка. (Такое умиление я видела только однажды - когда донья Мария дус Сантус наконец нашла своего потерянного 35 лет назад сына Карлито целым и невредимым красивым миллионером.)
Затем, не веря своим глазам, потрогают ваше чадо за ручку и за воротничок. Призовут всех прохожих полюбоваться на это доселе невиданное создание. (Прохожие немедленно остановятся и согласятся, да, воистину, вроде ребенок как ребенок, но восхитительный.)
Позвонят жене расскажут какое чудо встретили неожиданно на улице. Скажут два экспресс-тоста в честь всех пращуров за последних три века. Прочтут вам панегирик, оду и гимн, что вы родили и вырастили такое достояние страны. Сразу видно вы хорошая женщина. Долгих вам лет, радости каждый божий день и в обязательном порядке родить еще минимум четверых. Страна ждет. (Перестаньте падать, женщина. – Это она от счастья.)
С особо сложных случаях вы с ребенком будете дотащены до соседнего магазина за шоколадкой в подарок. Отказ не принимается.
Но главное не нарваться на пьяного. Тут все. Обрыдают, обцелуют, подарят велосипед и сорок шоколадок, оплатят коммуналку.
Причем ребенок совершенно обычный, с лимонадным пятном на груди, кособокими косичками и выражением в глазах «господи дай мне сил».
У нас уверены, что все дети сказочные. И в любом, самом захудалом оборванном хулигане-двоечнике есть что-то возвышенное.
Поэтому, когда я сидя на скамейке в парке увидела, что девочек подозвал к себе скучающий дедушка, я не удивилась.
Дедушки вообще отдельная тема. У них уже есть свои внуки, и интерес к детям у них, так сказать профессиональный.
Девочки стояли возле незнакомца как-то неспокойно. Подозреваю, что эта нервозность появилась после недавнего заявления старшего брата Александра, что он разорвет любого, кто их обидит.
Думаю, девочки больше все-таки переживали за незнакомца, кабы не быть ему разорванным откуда ни возьмись выскочившим братом.
Дедушка улыбался и видимо задавал вопросы.
Я встала и пошла спасать дедушку.
- Здравствуйте, у меня тоже два внука, мальчика, - доброжелательно поздоровался дедушка, поняв, что эти феечки мои, - у вас такие милые девчушки. Меня Амиран зовут.
Я улыбнулась в ответ. Милые. )) Наивный.
А меня Валентина, приятно познакомиться.
Начался стандартный детский соцопрос – сколько лет, где папа, есть ли сестры-братья, а бабушки-дедушки, а в садик ходите, а кто подружка, а кого сильнее любите, а конфеты любите.
При кондитерском повороте мои дамы оживились. Они хорошо помнили что обычно идет следующем пунктом после таких вопросов.
- Любим, - хором отрапортовали девицы, - конфеты шоколадные с орехами Мишка, вот в том магазине есть. 12,50 за кило.
Я сделала страшные глаза.
- Но сейчас совсем не хотим сладкого, - дипломатично вырулила Мария, кося на меня левым глазом и осознавая повышенную опасность моих сдвинутых бровей.
- Да, совсем не хотим, - с тоской глянув на магазин, подытожила Марго. И от греха подальше уставилась в голубое небо.
- Девочки, - не закрывал кулинарную тему Амиран, - а вы хинкали любите? Вы же знаете что такое хинкали?
О, ну как всегда. Чистый русский обманул очередного грузина. Дедушка был уверен, что мы не местные.
- Хинкали нет, не очень – не пожалели пожилого человека красавицы.
У Амирана перехватило дыхание. Не любить хинкали может только супостат. Или еще какой человек сомнительного определения.
- А чакапули? А аджапсандали? А эларджи??– не переставал надеяться на чудо мужчина.
- Нет, спасибо, - девочки нахмурили брови. Еще слишком свежи были в памяти мамины попытки полюбить детям аджапсандали.
- Ну хачапури-то хоть любите? – вытянул из колоды джокера Амиран.
- Да, вот хачапури любим. А еще блины, пельмени и жареную картошку, - просветлели личиками кулинарные мини-бездари.
Амиран задумался. Как все сложно в этом мире, как зыбко. К такой искренности он готов не был.
- Ничего, дорогие, вот мама приготовит вам грузинские блюда, и вы обязательно попробуйте. Наша кухня очень вкусная.
Я решила сдернуть завесу.
- Я обязательно приготовлю детям самые вкусные хинкали и когда-нибудь им обязательно понравится, батоно Амиран,- на грузинском сказала я и приготовилась к эффекту.
Всегда люблю эту минуту)))
Амиран медленно перевел взгляд с дочек на меня. Закравшееся сомнение росло с каждой секундой.
- Как ваша фамилия, девочки? – не своим голосом на грузинском произнес бедный Амиран.
- Картвелишвили, - улыбаясь и хором отрапортовали оказывается грузинки.
Амиран выпрямил спину. В эту минуту он был похож на свергнутого князя Багратиони. Его сердце было разбито.
- И не любят хинкали? Уважаемая Валентина, детей надо срочно спасать...
Свидетельство о публикации №221100200170