Мукбанг

На это страшное дело я наткнулась случайно. Сначала решила, что девка умом тронулась, потом затянуло.
 
И могу вам сказать, что не только на огонь можно смотреть вечно.
Называется это практически движение - Мукбанг.

Им забит интернет. Это когда кто-то ест вкусно и много, а ты сидишь и думаешь, ну куда в тебя столько влезает, придурок, пожалей поджелудочную.

Представьте стол. Его очень близко снимает камера. Звук, свет, фон, приборы-посуда – все идеально. На столе много еды. Готовой вкусной разной еды.

Заставлено до краев. Видны все подробности курициной депиляции.
Пара жареных гусей, ведро китайских макарон, какие-то пиалочки с соусами, тазик с рисом как обязательно, зеленые листья, черные побеги, бурая паста, чеснок головки четыре, пирожки (наверно это пирожки, мало ли).

Или рыбный день. Все в раках, крабах, омарах, рыбах. Опять же соусы и маринады. Каждый ролик новые блюда. И всего всегда вот прям ломится стол. Васаби опять же ж.

И тут бы нам представить, что придут четыре здоровых углекопа со смены, и под холодное нефильтрованное снесут этот шведский стол к такой-то матери.

Но нет. В кадр заходит феечка. Ей лет 18 или 25, черт поймет этих худых безвозрастных азиаток. Она мила до невозможности. Она так робко смотрит на противень жареного сала. Слияние двух рулек. Мистера Брасса срочно в павильон номер семь.

И она начинает все это есть. Все это. Пятидесятикилограммовая принцесса сметает зараз холестерина на 2 инсульта и 1 инфаркт.

Появляются вопросы.

Во-первых, мне интересно как она умудряется двумя тонюсенькими палочками заграбастать одним махом полтора кило свинины, кило лапши и еще с килограмм каких-то неизвестных веток, корешков и листьев. Две спички удерживают свинью. И главное, удерживает же.

У меня вечно с вилки из двух спаггетин одна сто процентно свалится куда-нить в область таза. И я потом как бы невзначай, загадочно улыбаясь, под звуки нестареющего танго, чтобы никто за столом не опознал свиноту, выковыриваю ее из пупка.

Я палочкой не попаду даже крокодилу в глаз, не то, чтобы удержать маринованную корягу.

Потом эта Лолита свинных рулек так изящно впихивает весь этот недельный резерв небольшого поселка себе в, казалось бы, изящный ротик и так нежно жует, что укурятся все британские аристократки.

Дербиширские монолитные жернова с перламутровой помадой.

Я сначала думала, что это какой-то киношный трюк, типа ап! и весь осьминог элегантно проскальзывает в нежный клювик дюймовочки. Но нет, все реально, господа. Осьминог переработан.

Что она ест – это отдельная песня. Некоторые блюда или их части я узнаю - рыбья голова, рис, водоросли, суши, клубника, говяжья голяшка. Но кучу всего остального я даже боюсь угадывать.

Желтые хрустящие кружочки, белые свисающие трубочки, зеленые колючки, черные блестящие шарики – неизвестность, как вы знаете, пугает.

Недозревший ли это грецкий орех или ошпаренные яички высокогорного альпака, я не знаю, но боюсь, дюймовочка может смолотить оба варианта.

Ест она шикарно. Никогда в жизни я не видела, чтобы так эротично пережевывался 800-граммовый свиной бок. Когда сильно застревает она очаровательно стесняется.
Вместо того, чтобы знаками попросить помощника вантузом пропихнуть уже животное в трахею, она нежной ручкой прикрывает ротик и жует еще пикантнее.

Боги, как она потом мизинчиком так аккуратно соус смахивает с подбородка.
У нее мега чувствительный микрофон, все ее чавканья, прихлебывания, причмокивания, охи-вздохи - все слышно до последнего децибела. При этом она изредка полушепотом что-то говорит, объясняет. Тоже чувственно получается. Полушепотом потому, что микрофон и если скажет громко, мы оглохнем. Ну в этом, в принципе, и фишка.

Это гастрономическое порно для одиноких дистрофиков.

Она все это разрывает, макает в соусы, обматывает листьями и ест, ест, ест. Минут за пятнадцать-двадцать она наяривает тысяч десять калорий. Она улыбается, шепчет и ест. Хрустит и запивает огромными глотками. Допивает все супы и догрызает весь чеснок.

К концу каждого ролика я непрестанно жду, что она лопнет. Но она не лопается, а дальше идет ролик, где уже не кабан, а 6 кило красной рыбы одним куском, и она утонченно откусывает третью часть зараз и запивает ведром бульона.

Я не знаю, может они пьют какие-то препараты и у них мгновенно внутри все свиные ножки превращаются в брокколи. Или просто выходят в космос энергией дзен. Но под конец обеда глаза у нее еще голодные.

Она измывается над худеющими людьми)

И именно этот диссонанс между робкой студенткой с угловатыми плечиками и кабаньим коленом в 4 килограмма вас так ошеломляет. На это и расчет) Лежишь, смотришь на это второй час и думаешь «нет, ну, чудо же чудесное». Короче, то еще зрелище.

Но текст был не о ней) Это для сравнения было.
Сейчас главное))

Вчера я, пересмотрев двести роликов про мою зайку, триста раз дистанционно насытившись и четыреста раз получив заворот кишок, я нарвалась на грузинский мукбанг.

Вот где я погибла.

Мистера Брасса депортировать за ненадобностью.

Сидит молодая тетка, перед ней стол из румынского гарнитура 1979 года. Освещение – лампочка Ильича. Камера – ну снимает и ладно.

На столе доска из магазина «все по доллару». На доске горкой лежит гора спагетти, залитых томатным соусом "Марнеульский", 1 сосиска, 1 сарделька, 1 копченый куриный окорочок.

Рядом на блюдечке выдавлена лужица горчицы.

И на соседнем блюдечке любовно нарезана помидорка.

И черный хлебушек. И сало шмоток.

И лимонад грузинский.

Чувственно запихивать омара не сложно, а вот эротично отгрызать кусок сала с перцем и черным хлебом, а с помидора капает сок – это уже высший пилотаж, господа.

Сначала она рассказала, что она с работы и устала, и сейчас сметет тут всё, держите ее семеро.

Потом открыла секрет где брала сало. Что она его не пробовала, но тут вот что магазин у Мананы за углом, там свежее привезли, и она сдурела и взяла на пробу.
А лимонад кисленький, она другой не любит. И хлеб хороший сегодня, с семечками.
 
А курицу она всегда ела, но вот недавно выяснила, что не любит.
Горчица едреная, уухх.

У нее выбилась челка, но она кокетливо тыкала сарделиной в лужицу горчицы.
Окорочок она так и не съела.

В других ее роликах грузинского мукбанга я видела хинкали со сметаной, отодранные от стены обои, детей уносящих тарелки, звуки боевика из телевизора, гору коробок из-под электроники в углу комнаты, звонящий мобильный.
Если бы она затянула Сулико или сказала бы тост или начала пылесосить, я бы вот вообще не удивилась.

Знаете, какое послесловие будет?)))

У грузин очень сильна способность превращать любое фешенебельное дело в рачинский междусобойчик, на котором будет уместно рассказать, как дед Гурген ночью по пьяни полез к деду Махо в огород за кукурузой, но тот услышал и прострелил ему зад солью. А этот убегая, споткнулся и вывихнул лодыжку.

А потом они вдвоем до утра лечили зад и лодыжку грушевой чачей и молодым сыром.
И наливай уже, а то горло пересохло, вах.