Думаю о тебе

Я думаю о тебе. Но я думаю о тебе плохо. Я не хочу платить за тебя электроэнергию, потому что хочу купить себе летом новую шубу и поехать на море. Раньше я тратила на кошку. Буду считать что я по прежнему кормлю кошку облезлую. Ты стал балластом в моей жизни а не помощником и единомышленником. Потому что люди очень сильно меняются от хорошей жизни. Они задираются и с жиру бесятся.

***

Страшно добрая сказка о том как бабка увезла своего деда в лес на съедение волкам. И говорит ему: " дурачина ты, простофиля, разбитое ты корыто, много ли с тебя корысти". Всегда во всех сказках такие бабы были, а мужики забитые подкаблучники. И сказка о золотой рыбке вовсе не про жадную бабку а про деда лохопеда.

***

Кошку жалко. Она правда старая и блохастая. И понос у нее и тошнит. Депрессия началась. Но она так смотрела на меня будто чувствовала что я уезжаю и мы видимся в последний раз возможно. Заморит ее голодом этот идиот. Но у меня осталась ее фотография на память. Каким она была красивым голубоглазым котёнком. А сейчас облезлая кошка.

***

У него только два противоположных полюса. Либо он молчаливый послушный раб для всех либо он нажрется водки и становится как сбесившийся кот Леопольд, которого задолбали мыши. Вот кому нужен психиатр, а хожу к психологу только я, потому что мужики верят в бога, а не в психологию.

***

Что же вам ваш бог не помогает? У меня все хорошо. Я послала всех на хер, и больше никто не лезет в мою жизнь и не нарушает моих границ. Но как только на горизонте появляется человек, это значит, что мы снова с ним посремся не на шутку. Мне так хочется перед всеми закрыть дверь, а ему надо быть всем холуем. Без этого он не мыслит своей жизни. Смысл его жизни теряется. А у меня не теряется. У меня много смыслов. Я читаю, развиваюсь, отдыхаю и наслаждаюсь каждой минутой бытия, когда не вспоминаю разных уродов. Смысл моей жизни не теряется от того, что никто не пьет мою кровь и не треплет нервы. Эти острые ощущения мне не упёрлись. Я же здоровый психически человек, поэтому токсичные люди меня раздражают. У меня нет к ним ни интереса, ни любви.

***

Показалось что стучат в дверь. На цыпочках вышла и прислушалась. Оказалось, сквозняк. Меня чуть инфаркт не хватил. Сколько можно жить в страхе, что в твою дверь постучит тот, кого ты не хочешь видеть и боишься? Даже при Сталине не было так страшно.

***

Я живу в страхе с 2007 года, когда он впервые на меня набросился с остекленевшими от гнева глазами. И тогда родня уговорила меня потерпеть, когда надо было бежать. 14 лет тюрьмы, 14 лет пропущенной жизни, пропавшей без вести. А если бы я уже тогда владела информацией, то эти 14 лет я прожила бы как человек с достоинством. Но и сейчас ещё не поздно. Многие люди до больничной койки, до белой горячки себя доведут, но так и не поймут своей проблемы. И нам их не спасти против их воли. Так придумал ваш бог Авраама, Исаака и Иакова, наделив каждого человека свободой воли. Но немногие умеют правильно ею распорядиться.

***

Если бы моему близкому человеку что то угрожало я бы ему никогда не дала совета терпеть. Ну, какая родня, такие и советы. Им всегда было плевать на меня.

***

Легко быть смелым умным и сильным на своей территории. Играть на территории врага, который ещё недавно был другом, намного труднее. Это было трудно. Расставить все в своей голове на свои места и вспомнить, что ты человек, что ты женщина, что ты имеешь право на счастье, каким ты его видишь, а не соседка маня, которая нарожала детей от психопата и получает пособие. Она бы и утопила их, как котят, да копейки терять не хочется.

***

Мы с богом как то поняли друг друга и сплотились, и он выводил меня из моего Египта. Но у вас свой бог, а у меня свой.

***

Труднее всего было поверить что я ни в чем не виновата. Не абсолютно чиста, а просто виновна меньше чем среднестатистический человек, потому что все мои грехи были по неведению и неосторожности, а я не плела интриги против людей. И мой милосердный бог помог мне в это поверить, посылая мне хороших психологов. Бесплатных психологов.

***

На глубине, которая никому не видна, мы с моим богом творили чудеса духа и мужества. Теперь я знала, ради чего я живу и временно терплю.

***

Думала, что мне снова придётся глотать таблетки. На этот случай у меня теперь всегда припасены "Пасситин" и витамин Д, но чувствую, что справлюсь и так. Всё таки я стала психологически сильнее сейчас. Теперь я могу дистанцироваться от ситуации и полностью не погружаться эмоционально, но всё равно ещё постоянно мысленно возвращаюсь к прошлому и жую эту жевачку. Всё это я теперь замечаю и контролирую. Но "пока так", как говорила моя психолог.