Бей на поражение 3

Начинаю писать тебе и ищу ощущения, вернее ловлю их. И знаешь, родной мой, что я чувствую? Только тепло!
Ты был самым лучшим мужчиной в моей жизни! Жаль только, что острее это чувствуешь, когда теряешь. Я любила тебя всегда, даже когда злилась. Помнишь как мы оба лежали на полу, возле печки на летней кухне и я пыталась тебя вразумить. Я всегда была жуткой эгоисткой и не понимала твоих проблем и переживаний. Ты был и всегда останешься лучшим человеком в моей жизни! Я буду любить тебя всегда, да и лежать я тоже буду с тобой. Смеюсь, родной, но это так. Нас нельзя разлучить, мы одно целое. Мы были очень разными и всегда дополняли друг друга, может быть поэтому мне так страшно было остаться одной в этом мире, без тебя. Ты знаешь, любимый, я держусь. Ты меня избаловал своим вниманием, заботой и любовью. Скоро пять лет, как мы не вместе. Я бы половину своей жизни оставшейся отдала, за один день с тобой. Я не хочу быть здесь без тебя, прости что я осталась. Кто-то должен был из нас это сделать.
Я буду иногда дописывать, но сейчас прости, слезы душат.

Сейчас подумала, что если бы отдала полжизни за встречу с тобой, то умерла бы второй раз, с тобой.. Да, страшно, милый.
Завтра у тебя день рождения!
Я помню, родной!
И поэтому так торопилась решить все свои нерешённые вопросы.
Декабрь для нас судный месяц. В нём день твоего рождения, но и день смерти.
И чтобы там кто не говорил или думал, но ты знаешь, что умерли мы вдвоём. Когда я пишу, то искренне.
У нас всё хорошо. Без тебя.
Ну вот, я никогда не допишу это.
Прости...
07.12.1968-25.12.2016
Две даты и целый мир.

Ну вот, я, как всегда поела и успокоилась. Пожарила колбасу и с хлебом наелась. Ты же знаешь, что я всегда заедаю стресс. Внучка Ева поела со мной. Она уже большая, но мало говорит. Зовёт меня Бабка, представляешь. Виталька научил её и никак не могу переучить. Ходит по дому с пакетом на голове. Стёпка тоже так маленький делал. Раскидала по полу карандаши. Костя на работе ещё. Я приготовила ужин мужичкам нашим. Алёнка тоже растёт потихоньку, они с дочей пока в деревне. Сабрина уже большая, иногда смотрю её фото у Олеси на странице. Я знаю, что ты их очень любил. Ульяна до сих пор иногда ревнует. Она у нас стала совсем взрослая, мамочка. Своё обещание тебе она исполнила, закончила институт. Ты знаешь какая она у нас была, шило в заднице. Никогда бы не подумала, что моя дочь будет мне подругой. Она у нас очень красивая и деятельная. Правда тяжеловато ей сейчас, но всё обязательно образуется.
Мысленно я сейчас бегу к тебе по сугробам, по дороге через лес. А хочется встречать тебя как обычно у калитки.
О, зять явился, отвлекает меня...
Говорит, что как выходит из лифта, сразу понятно где вкусным пахнет)))
А внуча выгребла из пакета все салфетки влажные, компьютер протирает. Убежала к папке. Помнишь как мы пытались уберечь нашу дочь от взрослого дяденьки. Разве мы тогда думали, что это судьба дочина. Ева обожает его. Целый день только и слышу Папка.
Стёпа на меня похож, но мне кажется когда вырастет будет как ты. Кадык у него так же торчит как у тебя. У Юрки так не было. Юра иногда приезжает. У него всё хорошо. Он правда пессимиздит как всегда, но парень у нас золотой.
Я с тобой так давно не говорила. Даже на кладбище не могу ни слова сказать. Хочется одно слово говорить - Прости. За всё, что я какая то непутевая что ли. Ты знаешь как Толик меня осуждал. Он так и говорил, что я тебя предаю.
Но я не могла больше молча умирать каждый день. Кому будет нужен наш сын. Мы не можем оба оставить его.
Ну вот, завтра допишу. Не могу даже поплакать.. Народу много.

Ну вот, доче включила смешариков.
Вспомнила как мы с тобой ездили на покос вдвоём. Ты, я и лес. Наш трактор с телегой.
Ты отправил меня собирать чернику. А я в двух соснах заблудилась. Зашла с одной стороны поля, а вышла с другой. Слышу как косилка орёт, иду на звук, но он почему-то всё дальше и дальше от меня. Страху натерпелась.
Но вышла. Без ягод. Пока перелазила валежник, всё растеряла.
Потом мы с тобой залезли в телегу отдыхать..
А ты знаешь чем занимались наши дети тогда? Мне доча совсем недавно рассказала. Они залезли на крышу сарая со стороны двора, потом на сеновал. Юрке было лет 12, а Ульяне 9. Может больше, но тогда у нас ещё не было Степана. Юра слез по забору на задах и забор упал вместе с ним. Сынуля оказался прямо под целой стеной досок. Они не знали что ты ремонтировал забор и поэтому он был плохо прикреплён. Доча, стоя на крыше орала, а Юра, торча из под забора одной головой, успокаивал её и проводил инструктаж как слезть, чтобы помочь и ему. Она говорит, что еле как приподняла край забора, чтобы брат смог выбраться. И нам ведь ни слова не сказали партизаны.
Иногда мне кажется, я помню каждый прожитый день с тобой. Нам никогда не было скучно. Да уж. Мы с тобой та ещё парочка. Юрка всегда говорил, что мы с тобой трудоголики. Но трудоголиком был ты в основном.
Не хочу писать о плохом. Но про это зудит. Я много говорю о тебе. Однажды один человек сказал мне, приглашая в гости на праздник - Там будут наши друзья, родственники. Пожалуйста не рассказывай при них про своего мёртвого мужа. Я не обиделась, нет. Они не понимают, что для меня ты не мёртвый. Вот на кладбище я не могу с тобой говорить. Там хочется просто молчать.

Завтра я буду разговаривать с тобой обо всём что вспомнится.

Внуча под мышкой лежит. Я одновременно и с ней разговариваю..
Мультик досмотрим и спать

А почему мне постоянно хочется чего-то волшебного?
Я думала что избавилась от этого))
Когда у меня был Саша, я постоянно с ним чудила. Сама не знаю почему бросила его. Мне казалось что я проэцирую тебя на него. Ну и что с того, в общем-то вы немного похожи.
Дети приняли его, но... Много но)
 
С днём рождения, дорогой!
Мы так мало говорили друг другу тёплых слов, до смешного. Может мы просто всегда были заняты. Ты всегда заботился обо мне и детях. А я постоянно требовала проявления любви от тебя. Как мне было тяжко порой. Я такая скверная, взбалмошная. Но сегодня я не буду ругать ни тебя, ни себя.
Я опять реву. Когда это уже закончится? Пока я была с Сашей, я отвлекалась от тебя, наверное потому что мне так было удобно. Я кругом виновата перед всеми.
 Ему и не говорила об этом. Мне и сейчас стыдно, что я жалуюсь.
Пойду успокоюсь, сегодня я весь день буду с тобой.
Но с ним мне было хорошо и спокойно, поэтому я как могла оттягивала момент расставания. А он симулировал сердечный приступ, чтобы удержать меня. Я только две-три недели как по настоящему рассталась с ним. Он всё ещё надеялся, пришлось включить артиллерию,тогда только он понял, что всё закончилось.


Помнишь я тебе написала смс на день влюблённых? Лет 12 назад.
Я тебя люблю, дорогой!
Говорю Ольге, сейчас мне муж позвонит и смеюсь. Раз и ты тут как тут. Она удивилась, потом поняла что к чему. Мы с ней долго смеялись над твоим испугом.
Ты позвонил и спросил -Что случилось? У тебя всё хорошо?
Даже обидно стало немного.
Вот и Юрка иногда задаёт подобные вопросы, когда не понимает меня.
Последнее время редко вижу сына. Раньше в выходные обязательно, да ещё среди недели могла сгонять в планету пешком, чтобы увидеть его. Они живут далеко, на правом берегу. Катя вообще редко с ним приезжает. Ему с ней очень повезло. Она любит его. А он? Не знаю. Разве у мужчин можно это точно узнать.
Ева отнимает очень много времени. Но она такая классная девочка. Скоро устрою её в садик и будет ходить в ясли. Она мне уже всю группу детей испортила. Чёрти что весь день вытворяет.
Ты бы любил её без памяти. Это точно.
Аленка маленькая ещё, но тоже интересная..
Вчера пока спать уложила мелочь эту, чуть с ума не сошла. То - бабка, кака фу, это типа она какать хочет, то Ням ням, то папка орёт, будто я её режу. Последние два дня путаясь зовёт меня мамой. Дожить бы до Нового года, живьём))

Ну вот, дорогой мой! Оксана помянула тебя добрым словом, закусила солёной горбушей с чёрным хлебом и опять вся твоя.
Последние дни сильно болит голова, но я так не люблю таблетки, просто до чёртиков.
В этом мы с тобой похожи. Сколько лет я уговаривала тебя пить овощные соки, но ты только отмахивался словами "Я, что, козёл, траву пить"
Но когда ты заболел, то пил все мои снадобья беспрекословно, да только поздно было.
Сколько у нас всего не случилось.
Спасибо что хоть во снах ко мне приходил. Я знаю, что могла бы и наяву с тобой поговорить, но тогда моё сердце не выдержало бы нагрузку. Я вечная трусиха.
Когда ты только забросал сырыми яйцами весь сарай? Виталька за тобой не досмотрел или я?
Пока ты болел, столько всего творил. Как вчера было. Я и не думала, что ты настолько сильным окажешься в болезни. Помнится ты температуру в 37 лежал трупом. А тут такое.
Мне до сих пор страшно вспоминать эти дни. Мне кажется я сломалась тогда.
Я до сих пор выгребаюсь.
Я люблю тебя и сейчас. Ещё больше, чем тогда. Что мне делать, Борь?.
Я как-будто потерялась во времени.
Ты ушёл давно. Я знаю. Сама так хотела.
И смерти твоей я желала, прости.
Не могла смотреть на твои страдания..
Степку недавно спросила, как он.
Он сказал, что принял твою смерть.
А я?
Нет!
Нет, нет и нет.
Мне очень тяжело.
Я бы лучше ругалась с тобой, чем так.
Мы с тобой не могли долго дуться, максимум пять минут. Отправим друг друга в матерное путешествие и дальше дружим.

Пишу сквозь пелену слез. А я думала что выплакала их, как только ты заболел. Я уговорила тебя, что третья степень болезни вовсе не смертельна. Но сама уже тогда знала, что умрёшь.
А ты надеялся..
Ты верил мне..
Помнишь мужчину, который подвозил нас от онкологии, таксист. Он сказал тогда, что тоже болен. У тебя была уже четвёртая стадия и у него. Но ни жена, ни дети не знали об этом. Он с гордостью тогда сказал мне, что очень сильный и не хочет заранее расстраивать жену, детей. Я его переубеждала, боясь одновременно что-нибудь не то сказать. Чтобы и ты не заморачивался. Да я за полгода столько слез выплакала, но я постепенно привыкала к мысли о том, что тебя не будет. Одномоментную катастрофу я бы точно не вынесла.
Я и сейчас там, с тобой в той машине. Господи, что со мной происходит?
Я уже год реву.
Когда это всё закончится?
У тебя сегодня день рождения!
А я опять заупокойные песни пою.
Твой последний день рождения мы справляли с Толиком. Он пришёл с подарком. Носки, футболка красивая. Я их тебе и одела потом туда. Толик был со мной весь год после тебя. Сколько мы с ним слез и самогонки выпили. Ужас просто. На самом деле они с Алёной большие молодцы. Но они моложе нас намного. Я знаю, что никогда не хотела общаться с твоими друзьями. Будь спокоен, они мне за год всё высказали.
07.12.2021

( для случайной забредших сюда сегодня, это личное, идите с миром)

Прости, что не зашла 25 декабря. Пять лет без тебя. Я живу и не живу одновременно. Но как раз в этот день я была живая, снова. Но я снова и снова ошиблась. Ничего, значит так надо.
Или ты меня держишь, или наоборот там не сильно ждали. Ты же знаешь, я выкарбкаюсь, как всегда.

23.01.2022
Привет, родной!
Миниатюра скоро превратится в роман.
Сегодня мы не будем грустить, хотя.. Прочитала выше написанное и снова расплакалась.
Но с детьми даже поплакать некогда. Выспались оба. Крутятся возле меня.
Мужики на работе, доча с Аленкой ещё в деревне. Опять придётся бросать дом.
Юра переехал ко мне. С ума с ними схожу. Всё в себе разбирается. В кого он у нас такой?!
Сегодня день нашей свадьбы. 29 лет.
Сейчас погуляю с внучей и к тебе, вспоминать..

16.38 23.01.22

Ну вот, немного освободилась. Мы с Евой наелись борща, после прогулки оно самое то!

Она смотрит мультики. Слова: кама -реклама, такой, мьё... Ну и наши названия - бабка, папка, тётьки, Тёпа, Юя. И это в 2 года и 2 месяца
Вся в мамочку свою. Спать ложится, раскладывает на моей голове ноги и жопень свою. Пока на французском своём не наорется, не спит. А утром на работу с ней бежим как сохатые.

А помнишь, ой о чем это я..
Я помню.
Но сначала о кладбище. В этом месяце пробралась таки к тебе, вместе с дочей. Снег почистила, да рядом с тобой полежала. Невообразимое состояние. Как будто космос на тебя обрушивается и звуки вселенной затихают на мгновение. Я знаю, что рядом с тобой моё место и от этого такой покой на душе. Мне не страшно. Вообще, представляешь.
Там тихо, спокойно. Вокруг деревья, наш лес, тайга на тысячи километров. Не обхватить руками, не объять мысленно.

Да, только вот про свадьбу мне сегодня не хочется.

Помнишь как мы разносили приглашение на свадьбу нашим многочисленным друзьям. И везде сало и самогон. В общем-то не уберёг ты меня тогда. За что и поплатился, таща на себе моё бездыханное тело по январским сугробам, в которые я без конца падала. А говорят пьяные ничего не помнят)) ха-ха, помнят, ещё как.
Ты дотащил меня лишь до дома своей сестры. Вот её реакцию я не помню, наверное за тебя пряталась. Уложил меня на кровать и пошёл с отчётом к моим родителям. Надеюсь они не сильно были в шоке. Мама, бедная мама. Наверняка не спала всю ночь. Как впрочем и я.
Тебе достался такой трофей.

Ну ладно, на сегодня я устала.

††††††††††††††††††††††††††††

† кажется всё закончилось только сейчас.

08.05.2022

Привет, дорогой мой!
Ну вот я и закончила нашу эпопею. Тьфу-тьфу не сглазить, но кажется я только сегодня отпустила тебя. Но какой ценой. Много чего случилось.
Но сейчас я могу читать свои мемуары без слез. Никогда не думала, что это так болезненно. Писать, чтобы снова всё прожить. Прожить, чтобы снова всё пережить. Шестой год без тебя.
На родительский день, после кладбища, Виталька сказал мне, что без тебя всё остановилось. Да ещё и я сбежала. Он чуть не плакал, когда говорил, что любит меня и очень сильно переживает моё отсутствие. Я думаю вернуться. Как это будет не знаю, даже думать не хочу.