Сотворение Мира

Часть 1
(Внимание – немного плагиата. Уж больно идея хороша)

Хочу рассказать одну историю. Надеюсь, что после этого отпадут многие вопросы и ученые, которые сломали немало копий, с пеной у рта доказывая каждый свою правоту, наконец займутся другим гораздо более полезным делом.
Я когда-то работал Главным конструктором межгалактического КБ Млечного Пути. Вы думаете - это бред сивой кобылы? Дело ваше. Однако ваши земные ученые уже сообразили, что Вселенная по своему строению напоминает гроздь винограда. И удивляются, как же все в ней просто и мудро устроено. Я чуть не разлетелся на атомы со смеха, когда они вывели теорию Большого Взрыва. Так и хочется их спросить: господа, а вы хотя бы раз видели взрыв? Сможете ли вы взорвать камень, а потом собрать его и сказать, что так и было? Не можете? Тогда почему вы утверждаете, что при помощи взрыва можно построить дом? Ну а с объяснениями о происхождении жизни вообще глупость на глупости. Если для изготовления таких совершенных механизмов как часы нужен конструктор, то как же можно обойтись без него при создании одноклеточной амёбы? Но конструированием организмов занимался мой коллега. Моим поприщем были планеты, звёздные системы, галактики. Дело хлопотное, но интересное. Бывали, конечно, недовольные клиенты. То угол наклона оси их не устраивает, то удаленность от центра, то близость астероидного пояса. Как раз об одном таком случае мой рассказ. Как-то перед самым моим отпуском пришел ко мне высокий плечистый старик с бородой до пояса и тяжелым взглядом. Задержал он меня в дверях, не дав уйти, и сказал, что хочет заказать планету. Можно и на окраине Галактики.  В звёздной системе с не очень горячим светилом. Не слишком большую, но комфортную, потому что предполагает поселить на ней живые организмы. Мне не удалось уговорить его прийти в конце следующего витка спирали, и поэтому я поручил его заказ двум инженерам-стажерам, которые давно слонялись без дела. Парни взялись за дело с энтузиазмом. Было у меня на складе несколько залежалых пустынь, парочка не слишком ходовых горных систем. А с водой вообще был завал. Надо было срочно избавляться от неликвидных товаров. Парни оказались молодцами! Управились раньше срока, зато мои склады были почти наполовину освобождены для новых объектов. А тот старик явился сразу, как только я вернулся из отпуска и сразу стал стучать посохом по столу обзывая всех жуликами и бракоделами. Честно сказать, я не сразу вспомнил этого шумного старика. С трудом удалось его успокоить.
- Что вас не устраивает? - спрашиваю - Вот контракт. Мы же расположили ее как раз там, где вам надо. Все соответствует и размеры, и средняя температура на планете.
- Да – говорит старик – все это так, но почему на небольшой планете так много пустынь и гор. Я же собирался поселить там живых, а на ней не прекращаются ураганы, землетрясения и пожары. Вдобавок вы залили две трети суши водой. Для жизни там не так уж много места, а один континент вообще покрыт льдом.
Ну да, он был прав. Ребята перестарались немного. Пришлось вешать лапшу на уши тому старику. Я стал доказывать ему, что ураганы просто необходимы для вентиляции, а горы как раз их направляют как надо. Это ничего, что много воды. В ней тоже можно поселить живых, а когда вода станет дефицитом в галактике, можно неплохо заработать на её поставках. А пустыни нужны как раз для того, чтобы живые их осваивали, иначе без трудностей не будет эволюции. Ну а землетрясения и пожары – это побочные эффекты несовершенных пока технологий планетостроения. Ничего не поделаешь. Есть принятые и утвержденные законы физики и нельзя им противоречить.
Старик заметно остыл, что-то пробурчал и согласился. Похоже, ему понравилась моя идея насчет воды. Он ушел и с тех пор я его не видел…
Вот так и появилась ваша ЗЕМЛЯ.

Часть 2

Начальник Вселенской биоинженерной лаборатории (ВБИЛ) Сирафон клевал носом сидя в биомагнитном кресле. После полученного от Творца выговора совершенно не хотелось работать. Да, он виноват, да, не заметил просчет в проекте, и столь ценная биоматерия обратилась в прах. Но ведь он покаялся! А Творца как будто прорвало…Такие слова, да еще при коллегах. Большинство, конечно, сочувствовало, но нашлись и злопыхатели. Больше всех радовался Начальник ОГМ (Отдел Галактической Механики). Не забыл как Начальник ВБИЛ критиковал его за ошибку. Как же можно было молчать? Перепутали полюса и в результате закрутили Галактику новейшей модели в обратную сторону! Разбили вдребезги тридцать четыре тысячи планет, расплескали по сектору четыреста двадцать красивейших звездных систем! Разве это должно сходить с рук? Ну и что с того, что ты приходишься шурином Творцу? Во время кризиса каждый атом на счету…
- Шеф, к вам посетитель – сказал коммуникатор голосом испуганной секретарши Раечки.
- Я же просил никого не принимать в конце рабочего периода. Гоните в шею!
- Я ему говорила, он слышать ничего не желает. Это тот самый… Он настаивает…
- Как? Опять этот скандалист! Как он прошел через защитное поле? Я же просил занести его в чёрный список. Ну ладно, делать нечего. Пропустите. И передайте администратору, чтобы готовился к переводу в отдел розыска. Там как раз требуются экспедиторы. Пусть мотается по галактикам... Ооо! Какая честь! Прошу вас, проходите, располагайтесь. Раечка, принесите нам кофе. Итак, что привело вас к нам?
Посетитель долго устраивался в кресле – это было верным признаком того, что разговор будет долгим и, скорее всего, неприятным. Проводив недобрым взглядом секретаршу, принесшую кофе и печенье, он начал:
- Я, собственно, по тому же делу. В прошлый раз Вы заверили, что все будет хорошо, что мои объекты самонастраиваемые и самовоспроизводящиеся. Однако, дела обстоят все хуже и хуже. Почитайте что обнаружили там эксперты.
Сирафон бегло просматривал планетарные формуляры и акты осмотров планеты. Посетитель не терял времени даром и пил уже третью порцию кофе. Похоже, печенье ему тоже понравилась, и он с наслаждением жевал его, выбирая крошки из своей бороды и шумно отхлебывая из чашки.
- Так что вам на этот раз не понравилось? Наши спецы осмотрели планету, и нашли её пригодной для жизни. Мы разместили организмы даже в тех средах, где жизнь кажется невозможной. Кстати, по Вашей же просьбе. В первый раз вы заявили, что одних растений и насекомых недостаточно. Хотя в океанах уже было полно рыбы. Мы сконструировали для вас животных. Посмотрите, сколько видов было придумано. Вы полагаете, что так на всех планетах? А когда они уже распространились по всем континентам, вы заявили, что они слишком крупные и слишком глупые. Ну, уж извините. На тот момент мы не располагали качественными мозгами, и размеры объектов не оговаривались в контракте. Вас предупреждали, вот ваша подпись. Однако вы пожаловались Творцу, и если бы не его просьба… Вы не родственник ему? Зять? Вкусное печенье, верно? Раечка сама печет.… Эээ.… Видите ли, пришлось просить помощи у Начальника ОГЭ (Отдел Галактической Энергетики). И теперь мне неудобно перед коллегой. Он не может отчитаться перед бухгалтерией за метеорит, при помощи которого было расчищено жизненное пространство для новых организмов. Мы не можем его найти. Он слишком глубоко вошел в вашу планету. Мы же не знали, что материковые плиты смонтированы по старой технологии. Но это ничего. С Вселенским Главбухом Зоэ мы договоримся… Я посмотрел документы, но всё же скажите в двух словах что вас не устраивает?
- Собственно, я не жалуюсь на качество форм жизни. Они разнообразны, жизнеспособны и прекрасно дополняют друг друга. Однако, мне хочется большего. В соседней Галактике у моего друга на одной из планет живут… ммм… разумные… Понимаете?
- Как??? Вы хотите… Нет! – Сирафон был близок к истерике – Я знаю эту планету. Очень неудачный опыт, скажу я вам. И потом, я не могу решать такие вопросы единолично. И даже коллегиально. Это решает только ОН! И то… Не советую.
Бородач ухмыльнулся и с нарочитой медлительностью достал из складок своего балахона свиток с Печатью. ЕГО Печатью!
- Вот прямой приказ по разработке и адаптации разумной формы жизни на моей планете. Вашей ВБИЛ выделяются достаточные средства. Вселенский Главбух Зоэ уже получила указания. Кроме того, можете забыть про тот метеорит. Он списан, и на балансе ОГЭ не числится. - бородач был явно доволен собой.
- Но как вам удалось уговорить Творца?
- Очень просто. На той планете ваша ВБИЛ пошла по стандартному пути. Просто адаптировала организм к условиям жизни. А я предложил Творцу создание по образу и подобию - он подмигнул - понимаете КОГО я имел ввиду?
- И ОН согласился?
- ОН заинтересовался! А это уже полдела, не правда ли? - бородач встал, собираясь уходить - Да, кстати, вы мне нужны всего лишь для оформления официального документа о наличии на Земле разумной формы жизни. Ну и небольшая помощь в корректировке их поведения. Они там уже есть.
- Что, каким образом? Мы не выделяли спецмозгов вот уже три миллиона циклов!
- Не горячитесь. Я нанял двух ваших бывших сотрудников. Мне нет дела до ваших конфликтов. Парни свое дело знают. И они его сделали. Спецмозги, говорите? Они их изготовили в достаточном количестве.
- И как себя чувствуют эти новые создания по образу и подобию? - Начальник ВБИЛ был уже в прострации…
- Прекрасно! Модель оказалась удачной. Они самовоспроизводятся и в настоящее время на планете уже около двадцати миллионов особей. Вот карта, взгляните. Видите эти три моря? Так вот, именно между ними самые благоприятные условия для жизни. Климат, почва, рельеф местности. … Вот тут на восточном берегу самого крупного моря выделяется особо одаренная группа. Они называют себя еврами и боготворят меня, но, уже начали зазнаваться. Я, наверное, их разгоню… А вот севернее три крупных озера. Видите это нагорье? Тут живут другие, эти зовут себя арами … Они мне всё больше нравятся. Ну ладно, я пойду, пожалуй. А за документами зайду к началу следующего витка спирали – бородач встал и направился к выходу – Да, кстати, вкусное печенье у вас. Поделитесь рецептиком, как оно называется?
- Гата – почти прошептал Сирафон – Рецепт возьмите у Раечки. Если хотите, она вам испечет.
- Да нет, мне некогда. Думаю научить этому тех, которые живут между озерами. Эти ары мне кажутся более перспективными, а рецепт этого печенья будет моим подарком. Значит «гата» … Всего доброго…
Бородач ушел, а Начальник ВБИЛ еще долго приходил в себя. Разумные на третьеразрядной планетке, по образу и подобию, евры, ары, гата, Раечка…
Легкая на помине Раечка впорхнула, раздеваясь на ходу…
- Шеф, я всё слышала. – шептала она страстно – Разумные – это ужасно. С ними столько хлопот. Они так недолговечны и все время требуют к себе внимания. Ведь всё равно хранение их душ поручат нам. А у нас…
- Души?! – Начальник ВБИЛ вскочил с ложа. Его лицо озарила, пожалуй, единственная светлая мысль за последний цикл – Я знаю где мы их будем хранить! Ты молодец, Раечка. Творцу понравится моя мысль, а это шанс на повышение. Конечно, я тебя возьму с собой. Да! Я придумаю душехранилище и укажу тебя в качестве соавтора. Ты довольна?
- А как мы его назовем?
- РАЙ!

Часть 3

- Прошу, господа. Творец ждет.
Голосок секретарши поверг Начальника ВБИЛ в сильнейшее волнение, он с трудом с ним справился и вместе с коллегами вошел к Творцу. Это было внеплановое совещание по поводу критической ситуации на той злополучной планетке. Как он предполагал, так и вышло. Не было случая, чтобы разумные формы жизни, размещённые на частных планетах, не выходили из-под контроля. А дальше как по шаблону: разбирательства, поиск виновных, оргвыводы… Выход, казалось бы, простой – постоянный контроль. Ан нет, нельзя. Мониторинг частной собственности только по желанию владельца. А без заявки туда ни ногой. Даже тот факт, что некоторые планетовладельцы умудряются перехватить астероиды и кометы, предназначаемые для других секторов, не убеждает Творца принять меры. Ничего его не убеждает, даже расчеты, показывающие отклонение траекторий в нарушение утвержденных им же законов физики. Хуже всего, если вместе с астероидом пропадает партия биоматерии. Тогда уже точно встречи с Вселенским Главбухом Зоэ не избежать. Приходится бледнеть стоя перед ней, отчитываясь за каждый атом. Вот и теперь неизвестно каким образом полученный биоматериал размещен на частной планете и внедрённый в него разум угрожал всей галактике. Планета принадлежала родственнику Творца Сатэну и он был среди присутствующих, но, казалось, ничуть не переживал. Между тем Председатель комиссии продолжал доклад:
- … Таким образом, из-за отсутствия контроля со стороны владельца, наделённые разумом создания смогли разделиться на этносы и в настоящий момент на Земле существуют территории с определенными границами… 
- Погодите, – Творец остановил докладчика – с чего это все началось? Для возникновения границ нужны предпосылки. Главные из них – нехватка пищи и женщин. Что, на Земле мало дичи, или дисбаланс полов?
- Ваше Совершенство, на Земле среди прочих существует один этнос - ары. Один из них заметил, что какое-то время назад на том месте, где он ел абрикос, выросло дерево. Это навело его на мысль о земледелии. Ему удалось быстро разбогатеть и…
- Каким образом, он что, получал по сто урожаев за сезон?
- Нет, Ваше Совершенство, он просто продал эти знания соседям - еврам, а уж те и занялись селекцией растений. Со временем люди перестали кормиться только охотой, они строят города, воюют, захватывают поля и женщин соседей. Это и есть результат использования несертифицированных мозгов. Кроме того, порядок периодического техосмотра частных планет имеет много лазеек для формального, если не сказать преступного его прохождения. В отличие от известных нам случаев на других планетах этот наиболее опасен для данного сектора. Способность перемещаться во времени в прошлое – это безобидное развлечение по сравнению с умением землян изменять пространство. Оно чревато нарушением равновесия. И тогда…
- Понятно. – Творец повернулся к зятю – Сатэн, что скажете? Это ваша планета.
- Ваше Совершенство, всё не так страшно как говорится в отчете комиссии. Нужна лишь   небольшая коррекция, немного средств и…
- Довольно! – голос молчавшей до сих пор Зоэ заставил поежиться собравшихся – Сатэн, это ваша третья планета. Две первые при вашем попустительстве пришли в упадок. Не помогли никакие вливания. Мы их вывели из частного сектора и приняли на свой баланс. Вы до сих пор не смогли объяснить, на что потратили такие огромные средства. Ваше Совершенство, мы не можем бесконечно поддерживать столь дорогостоящие проекты. Кроме этой у нас ещё сотни тысяч обитаемых планет…
- Хорошо, Зоэ, мы попытаемся найти наименее затратный выход – Творец, не любящий острых вопросов, предпочитал соглашаться с Вселенским Бухгалтером во всём – Я вас только прошу не смотреть так на Сатэна, а то у него уже борода дымится.
В этот момент вошла секретарша. Она несла поднос, на котором был кофейник и свежеиспеченная гата. Это Сатэн, в надежде задобрить членов комиссии и, особенно Зоэ, подарил рецепт секретарше Творца Аде.
«Как это похоже на дрянного старикашку - подумал Сирафон- ничего своего создать не в состоянии, но чужое выдаст за своё». Пробуя гату, Сирафон отметил, что у печенья заметно изменился вкус. Причем в лучшую сторону. Ну конечно! В начинке появились крошки земного ореха. Наверняка ары постарались. Ада не додумалась бы. Ада!!! Ну, вот! Сколько раз Сирафон заставлял себя не думать о ней, и опять. Теперь досидеть бы до конца, потом со скоростью мысли к Раечке. Попытаться забыться…  Как же это мучительно, когда предел твоих мечтаний мерно покачивая бедрами ходит на расстоянии вытянутой руки, а ты не то чтобы дотронуться, посмотреть на него не смеешь. Ведя жестокую борьбу со своими желаниями, Начальник ВБИЛ протянул было руку за вторым куском гаты, но заметив, что Зоэ не сводит с него глаз, передумал. Это могло означать только одно – очень скоро Зоэ нагрянет со свитой ревизоров.
- … Все это наводит нас на мысль, что разумная жизнь на планетах частного сектора возможна только при постоянном контроле – заключил Председатель.
Творец смотрел на нахмурившегося Сатэна
– Да, дорогой Сатэн, вот что делают контрабандные мозги с душами. Теперь придется их корректировать, очищать от скверны. Кому? Не вам, конечно. Нет, даже не просите. У Вас прескверный характер. Вы даже со своими подопечными не проявляете постоянства. То вам евры симпатичны – вы им благоволите, а потом насылаете на них то потоп, то землетрясение, то метеоритный дождь. Сейчас вам нравятся ары. Надолго ли?
Присутствующие с плохо скрываемым удовлетворением наблюдали за тем, как Творец распекает этого нагловатого бородача. Один лишь Сирафон был занят своими мыслями, в которых была только секретарша Творца – Ада. Он даже не вспоминал о ходивших слухах про способность Творца читать мысли. Ему бы точно не поздоровилось, если бы это оказалось правдой. Впрочем, Творец бесконечно милостив, да и с юмором у Него порядок. Хотя возможно, что Ему доставляло удовольствие наблюдать за переживаниями Сирафона…
- Итак – моё решение таково. Вы, Сатэн, отправляетесь на Землю. Вашей задачей будет выявление повреждённых душ. Вам следует ставить их на учет и по мере высвобождения из плоти направлять к Сирафону. Через сто периодов Я лично, вместе с Главным бухгалтером Зоэ проверю положение дел. А чтобы не искать Вас по всей планете, назначим место встречи. – Творец наугад ткнул пальцем в карту – Что это за место?
- Армагеддон, Ваше Совершенство – Сатэн явно был недоволен таким поворотом дела.
- Прекрасно. Значит ровно через сто периодов в Армагеддоне. Можете идти.
Сатэн встал, стараясь перед уходом посмотреть всем в глаза. Однако, встретившись с испепеляющими взглядом Зоэ, поспешил покинуть кабинет.
- Теперь Вы, Сирафон. Вам поручается организовать прием душ от Сатэна и сконструировать душечистилище. Для этого надлежит …
Начальник ВБИЛ мало понимал происходящее. Все мысли его были сосредоточены на Аде. Раечка, конечно хороша, но… Сирафон прекрасно понимал, что у него нет ни малейшего шанса. У Его Совершенства и секретарша должна быть совершенством. Это было слабым утешением, и когда Ада, в очередной раз проходила мимо него, он с трудом сдерживал дрожь во всем теле… 
-…. Сирафон, вы придумали как именовать чистилище? - голос Творца с трудом возвращал Начальника ВБИЛ к реальности, мысли о секретарше заполнили всё его сознание и причиняли невыносимые страдания – Сирафон, вы слышите? Нам нужно внести это в протокол. Как предлагаете его назвать?
- АД...