Как ужасна привязанность

Что легче терпеть - его общество или своё общество?

По разному. Бывает так хорошо одной, а бывает и скучно. Даже не скучно, а просто чего то не хватает. Души живой. Но бывает что этой души становится слишком много. Мне не хватает его завтраков, борщей, ведь я готовлю очень редко, а для себя вообще не хочется.

И всё время думаешь - а что он там сейчас делает? Это бесит. Иногда негативные сценарии рисуются, но это я просто параноик. Я люблю рисовать негативные сценарии, они так легко возникают в моей голове, а вот позитивные не возникают никогда.

Не знаю, в какую сторону мне жить дальше. Он как то заполнял ту пустоту, которая во мне есть. Как то непривычно жить одной. А больше всего пугает то, что он не звонит. Даже недели ещё не прошло, а у меня уже паника. Если у него всё хорошо без меня, то и хорошо. Но ведь и обидно тоже.

Если я не выдержу опять, то значит, я больной человек на всю голову.
 
Совсем что ли нечем заняться? Вымыть бы голову изнутри, чтобы всё стереть - и плохое и хорошее, и с чистого листа начать. И как это людям только удаётся? Для меня это невозможно. Заводишь новые отношения, а сама думаешь - ну и как он там?

Однажды у меня получилось ненадолго забыть всё и всех, но это было как будто не со мной, а с другим каким то человеком.

Самое сложное - это разобраться в себе, в своих желаниях. Нет постоянства во мне никакого. Почему меня всегда разрывает на части? Стать бы таким человеком, который думает только два раза в год, а в остальное время живёт. А у меня вся жизнь проходит в моей голове, а жизни нет.

Может действительно и у него со мной не было жизни. Всё таки давно надо было расстаться, чтобы была возможность устроить свою жизнь и найти кого то по душе и ему, и мне. Почему мы никогда не заговаривали об этом друг с другом? Придумали себе какую то ответственность, долг, жалели друг друга. Он меня жалеет, а я его жалею, будто мы два инвалида. Бред какой то. Никогда таких дураков вы не встретите, которые живут друг с другом из жалости.