Кухня Часть 3

Кухня. 
Часть 3.


Русская  пословица  гласит:  Одна  голова  хорошо,  а  две  лучше. 
А  две  дурные  головы  -  это  совсем  звездец. 
Сёг  оказался  таким  же  ненадёжным,  как  мой  старый  знакомый.  Заработанные  деньги  он  тут  же  оставлял  в  винном  магазине.  Я  пригласила  официальных  работников,  чтоб  довели  кухню  до  ума.  Два  русско - говорящих  парня  практиканта  быстро  залатали  мелочи.
-  Кафельную  плитку  установить  можете?  А  раковину?
-  Увы.  Нужны  специалисты.  Вы  же  знаете,  если  протечёт  кран  установленный  не  сантехником,  за  всё  придётся  платить  вам  самой. 
-  Знаю.
-  Я  могу  временно  поставить  раковину,  если  это  вас  утешит. 
Открываем  пакет  с  раковиной.
-  Ого,  какая  она  большая! 
Практиканты  пытаются  запихнуть  раковину  в  столешницу.  А  она  не  влезает!    Мы  смотрим  друг  на  друга  и  ничего  не  понимаем.
-  Придётся  подпилить  нижнюю  полку.
Задумчиво  говорит  один.
Аккуратно  располовинив  нижнюю  полку,  они  опять  пытаются  протиснуть  раковину  в  стлешницу.  Но  увы,  она  упрямо  тормозит  где - то  на  середине.
-  Я  позвоню  доставщикам.
Звоню  эстонцам.  Они  объясняют,  что  раковина  держится  на  двух  шурупах  снизу,  значит  ставить  её  надо  снизу.  В  моей  голове  ничего  не  укладывается.  Передаю  трубку  мальчишке.  Практикант  тоже  не  врубается.
-  Послушайте,  мы  ни  черта  не  сечём  из  ваших  объяснений.
-  Мы  подъедем.
Парни  приезжают  через  пятнадцать  минут. 
Кулаком  выбивают  ровно  выпиленную  нижнюю  полку  и  привинчивают  раковину  к  столешнице  снизу  за  две  минуты. 
-  Ну  и  ну.  В  жизни  не  видел,  чтобы  раковину  под  столешницей  крепили.
Чешет  репу  практикант.
-  Смотрите,  что  вы  сделали  со  столешницей.  Ваше  счастье,  что  она  бракованная.
И  впрямь,  пытаясь  затолкать  раковину  сверху,  мы  изуродовали  края  столешницы  до  безобразия.
Через  пару  дней,  те  же  два  чётких  эстонца  привезли  новую  столешницу  и  прикрепили  к  ней  раковину.
-  Вы  нас  извините  за  прошлый  раз.  Паренёк  ещё  учится.

Следующий  по  плану  сантехник.  Тоже  эстонец.
Он  подвинчивает  кран  и  устанавливает  посудомоечную  машину  в  течении  сорока  минут.  Счёт  выставляет  за  два  часа.
-  Меньше  не  берём.  Так  положенно.
-  Мне  нечем  возразить.
Забегая  вперёд  скажу,  что  вот  уже  два  года  включая  воду  на  кухне,  я  получаю  сильные  всплески  адреналина,  обжигая  руки  горячей  водой.  В  установке  нет  ошибок,  просто  сама  модель  настолько  нелогична,  что  к  ней  невозможно  привыкнуть. 

Плиточник.

Приглашаю  официально  через  фирму.  Они  берут  дорого.  Надеюсь,  работают  быстро.  Меня  предупредили,  что  плиточник  австралиец,  говорящий  на  английском  языке.
Ровно  в  час  дня  звонок.  Впервые  такая  пунктуальность,  аж  до  секунды.  За  дверью  стоит  австралиец  очень  породистой  восточной  арабской  внешности.
-  В  Финляндии  что,  перевелись  все  белые?
Думаю,  глядя  на  него.   
Австралиец  замерил  стенку  кухни,  сделал  список,  что  необходимо  купить.  Уходя,  ненароком  обронил  фразу,  что  узор  на  плитке  слишком  крупный  для  такой  маленькой  кухни.
-  Что  теперь?
-  Попробую  сделать  красиво.
Улыбнулся  он.
-  Господи,  откуда  они  таких  красавцев  берут?
Вздохнула  я,  закрыв  за  ним  дверь.
Его  замечание  о  крупном  узоре  на  плитке  не  давало  мне  покоя.   Сфотографировав  и  распечатав  узор  на  бумаге,  я  весь  вечер  искала  варианты,  как  её  лучше  поставить.  Ничего  хорошего  не  выходило. 
Устав  от  тщетных  попыток,  открыла  электронную  почту  и  нашла  план  кухонной  стенки,  любезно  сделанный  одной  дизайнершей.  Наутро  помчалась  в  их  магазин  за  итальянской  плиткой.  Заодно  попросила  работника  магазина  собрать  мне  материалы  по  списку  плиточника.
На  следующее  утро  австралиец  приступил  к  своей  работе.  Открыв  упаковку  со  шпаклёвкой,  он  с  размаху  размазал  её  по  стене.  И  замер.
-  О  черт!
-  Что  случилось?
Спрашиваю,  глядя  на  сине - голубую  стену.
-  Это  не  тот  цемент.
-  Работник  магазина  собрал  всё  по  вашему  списку.  Я  заплатила,  не  проверяя.  Вы  тоже,  оказывается,  не  проверяете.
Делать  нечего,  везу  его  в  магазин  за  новой   шпаклёвкой.  В  магазине,  естественно,  использованную  упаковку  назад  не  принимают. 
-  Чёрт!  Из - за  австралийца,  не  умеющего  читать  на  английском,  накрылись  мои  восемьдесят  семь  евро!
Остатки  моего  терпения  лопнули,  я  навсегда  возненавидела  весь  арабский  мир  и  этого  восточного  красавчика.
Боже,  какой  он  был  не  аккуратный!  За  два  дня  он  заляпал  шпаклёвкой  весь  пол  моей  квартиры.  Я  выставила  мусорный  бак  с  метлой  под  его  нос,  но  он  попросил  пылесос.  На  второй  день  пылесос,  зашпаклёванный  изнутри,  гавкнулся.  Пришлось  выбросить  его  на  помойку.  После  ухода  якобы  австралийца,  забывшего  английскую  речь,  пришлось  намывать  квартиру  вручную.  Когда  высох  силикон,  между  столешницей  и  плиткой  зияли  щели.  Вот  вам  и  официальная  фирма  с  гарантией.

На  фоне  белоснежной  кухни  стена  выглядела  серой.
-  Срочно  покрасить!
Звоню  Сёгу
-  Красить.  Это  запросто.  В  понедельник,  как  штык,  у  тебя.
В  понедельник  от  него  разило  перегаром.
-  Всё  через  задницу!  Сначала  надо  красить  стены,  а  потом  кухню  собирать.
Бубнил  он  себе  под  нос,  покрывая  пластиком  новые  кухонные  шкафы.
-  Все  умны  задним  умом.  Я  не  собиралась  красить  потолок  и  стены.  Где  ты  взял  эту  плёнку?
-  Где,  где!  Со  стройки  спёр!  Всё  тащат  и  я  тащу. 
Третий  час  Сёг  красил  десять  квадратных  метров  потолка  на  кухне.  Он  был  в  приятном  расположении  духа  и  мечтательно  философствовал  о  бытии  житейском.  Новая  итальянская  люстра,  снятая  с  петель,  покачивалась  на  одном  проводке  в  такт  его  разглагольствований.
-  Тебе  не  кажется,  что  люстра  может  свалиться?  Электрик  её  долго  устанавливал. 
-  Всё  нормально,  не  переживай.
Успокоил  он  меня. 
Выскребая  остатки  краски  из  пятилитровой  банки  он  задел  люстру  и  она  свалилась!  Покопавшись  в  проводах,  Сёг  подитожил.
-  Ей  пипец!
-  Она  стоит  180  евро!  Плюс  работа  электрика!
-  Слышь,  Наталья,  краска - то  кончилась.  Да  и  поздно  уже,  мне  домой  пора.
-  А  люстра?
-  Да,  лампе  кирдык. 
Быстро  собрав  инструменты  в  пакетик,  Сёг  свалил.  И  исчез  навсегда.
Следующим  утром  потолок  был  похож  на  шахматную  доску,  посреди  которой  зияла  страшная  дыра.
-  Как  я  устала!  Видеть  больше  никого  не  хочу  в  моей  квартире!  К  чёрту  всех!
Решив  покрасить  стены  сама,  поехала  за  краской.  И  прекрасно  справилась  с  этой  задачей.

Электрик.

Приходит  электрик,  обильно  поливший  себя  одеколоном  Yves Saint Laurent.   
У  меня  аллергия  на  запахи,  но  не  навязывающиеся  дорогие  запахи  я  люблю. 
Мы  мило  болтаем.  Завершив  работу,  он  признаётся,  что  его  влечет  к  женщинам  постарше.
-  Ты  мне  очень  нравишься.  Я  ещё  в  первый  раз  потерял  голову.
-  Я  заметила.   
-  С  тобой  так  легко  общаться.  Ты  энергичная  и  весёлая.
-  Спасибо.  Сколько  тебе  лет?
-  Тридцать  три.
-  О,  нет!
-  В  чём  дело?
-  Слушай.  Моему  первому  мужу  было  тридцать  три  года,  когда  мы  поженились.  Он  был  на  два  года  старше  меня.  Прожила  с  ним  восемь  лет.  Второму  мужу  было  тридцать  три  года.  Он  был  на  пять  лет  младше  меня.  Прожила  с  ним  тринадцать  лет.  После  развода  познакомилась  с  парнем,  которому  было  тридцать  три  года.  Я  думала,  брошу  его  месяца  через  три.  Восемь  лет  прошло,  а  мы  ещё  вместе.  Тебе  тридцать  три  года  и  ты  хочешь  быть  со  мной!  Это  какой - то  рок!  Его  надо  прекратить!
-  Ты  мне,  честное  слово,  очень  нравишься.  Я  бы  с  удовольствием   встречался  с  тобой.
-  Спасибо,  но  я  слишком  стара  для  новых  романов.  И  секс  меня  не  интересует.  Посмотри - ка  лучше  эту  люстру.  Можно  ли  её  исправить?
Он  осмотрел  её.
-  Увы,  её  не  исправить.  Но  я  могу  подвести  провода  так,  что  ни  один  специалист  не  заметит.  Ты  пойди  в  магазин  и  скажи,  что  она  не  работает.
Я  так  и  сделала.  Вскоре  новая  лампа  освещала  мою  кухню.

Как  же  отличаются  образованные  люди  от  невежественных  соплеменников.  Общаться  с  электриком  было  одно  удовольствие.  Араб  из  Багдада  был  сыном  майора  и  внуком  генерала  при  Саддаме  Хусейне.  Мать  его  занимала  пост  министра  химической  промышленности  Ирака.  После  смерти  Саддама  Хусейна  им  пришлось  бежать  из  Ирака.  Парень получил  высшее  образование  в  столице  Малазии  Куала - Лумпур.  Прибыл  в  Финляндию  в  статусе  беженца  пять  лет  назад.  Он  правильно  и  чётко  говорил  на  финском  языке  и  уже  имел  финское  гражданство.  Его  было  за  что  уважать.  Но  я  боялась  увлечься  и  наши  пути  разошлись.

Думаете  моя  эпопея  с  кухней  закончилась?
Да,  она  закончилась.  Точнее,  я  её  закончила  сама.
Ушло  ровно  четыре  месяца,  чтобы  поменять  шкафы  и  почти  весь  кухонный  инвентарь.  А  сколько  народу  перебывало  в  моей  квартире  за  это  время! 
Устав  от  невкусной  готовой  еды,  я  купила  полуфабрикаты.
-  Пора  использовать  кухню  по  назначению.
Поместив  тарелку  в  микропечь  Самсунг,  я  уставилась  на  панель  со  множеством  кнопок  и  картинок.  Есть  хотелось  ужасно,  но  куда  нажимать,  я  не  понимала.  Через  каждые  тридцать  секунд  печь  выключалась.  Перекусив  наполовину  холодной  едой,  нашла  документы  к  микропечи.  Ищите  инструкцию  к  использованию  микроволновой  печью  в  интернете.
-  Хорошо.
Открываю  компьютер.  Инструкция  выглядела  пугающе,  страниц  этак  на  тридцать  и  всё  мелким  шрифтом.
-  Да  ну  их  к  чёрту!  Сейчас  поищу  на  русском.
На  русском  к  этой  модели  инструкции  не  было.  Были  подобные,  но  тоже  на  множестве  страниц  и  абсолютно  неприемлемые  для  простого  незамысловатого  обывателя.  Запомнить  их  все  было  невозможно,  разве  что  распечатать  и  повесить  на  стенку  рядом  с  печкой.  Печатать  пришлось  бы  не  одну  таблицу,  а  несколько,  чтобы  не  перепутать  курицу  с  рыбой,  стакан  с  тарелкой  или  подогрев  с  разморозкой.
Чтобы  разогреть  еду  в  течении  двух  минут,  необходимо  через  каждые  тридцать  секунд  нажимать  кнопку  заново.  То  есть  четыре  раза!
-  Это  не  для  меня!  У  меня  руки  отвалятся! 
Решила  я  и  поехала  в  магазин  Гигант  менять  заумную  микроволновую  печь  Samsung  на  нечто  более  простое  и  понятное.
Мальчики  в  обслуживании  спросили.
-  Какую  причину  возврата  нам  написать?
-  Пишите.  Я,  как  обычная  женщина,  не  владеющая  высшей  математикой,  не  в  состоянии  понять  логику  проектировщиков  этой  микроволновки.  Если  необходимо  разогревать  еду  в  течении  получаса,  я  должна  не  отходить  от  печи  и  через  каждые  тридцать  секунд  нажимать  на  кнопку  заново!  Шестьдесят  раз!  Я  запутаюсь  и  озверею!  Мне  нужна  обычная  микропечь  для  дураков  с  простым  ручным  управлением. 
Мальчики  попытались  разобраться  в  устройстве,  но  тщетно.  Извинившись  за  свою  некомпетентность,  они  поменяли  микропечь.
В  результате  я,  вместо  заумного  корейского  Samsungа,  получила  за  те  же  деньги  более  объёмный  и  простой  в  управлении  интегрированный  Bosh.  Но  ждать  его  пришлось  шесть  недель,  в  продаже  их  ещё  не  было  и  делали  его  по  заказу.

Кухня  получилась  светлой  и  красивой.  В  квартире  появилась  больше  места  за  счет  снесенного  разделяющего  комнаты  шкафа. 


Два  года  спустя  мне  пришлось  обратится  в  магазин  Гигант  с  гарантией  на  духовку.  В  отделе  Эпог  сидела  полноватая  женщина  средних  лет.  Покопавшись  в  компьютере,  она  сказала.
-  В  программе  нет  ваших  данных.
-  Как  это  нет?
Оторопела  я.
-  Так  вот,  нет.
-  У  меня  все  чеки  в  сохранности!  Я  ваш  клиент!
-  Ничем  не  могу  помочь.
-  Тут  работал  Фаро  два  года  назад,  вы  его  знаете?
-  Никакого  Фаро  я  не  знаю.
-  И  что  мне  прикажете  делать?
-  Обратитесь  в  отдел  сервиса  на  первом  этаже,  может  у  них  что  сохранилось.
Я  спускалась  по  лестнице,  думая. 
-  Куда  катиться  Финляндия?  И  что  с  ней  будет  дальше?


Фото  из  интернета.
10.10.2021
Хельсинки