Глава 21. Кто такие проводники?

3 февраля 2015г.

 Я не была на этом родительском собрании. То есть, я хочу, чтобы вы поняли: на этом КОНКРЕТНОМ родительском собрании я не была. По той простой причине, что я никакого отношения к этому классу не имею. Но я была на подобных родительских собраниях, где очень дружные, хорошие и заботливые родители объединяются в своем «благом» порыве освободить класс от гадкого, невоспитанного и агрессивного ребенка, который держит всех детей класса в страхе. Это всегда мальчик. Эдакий мальчиш-плохиш, сидящий под партой, издающий противные протяжные звуки, иногда мяукающий... Практически, в каждом первом классе есть такой агрессор, хотите, верьте, хотите – нет. И собираются родители на родительское собрание и решают писать письмо директору с просьбой убрать маленького «негодяя» из класса. Куда убрать? Ну, хотя бы перевести его в соседний класс. Лучше – в другую школу, а еще лучше отправить в другой город. И учитель стоит перед страшным судом: со стороны адвоката выступают педагогическая этика, большой стаж работы, любовь к профессии, доброта, жалость к ребенку, и, если хотите, сочувствие к его родителям. Со стороны прокурора выступают следующие силы: пугает конфликт с родителями, присутствует страх оказаться аутсайдером и учителем-неудачником, нежелание ввязываться в конфликт с родителями, который неизбежен...

Я буду рассмотреть этот вопрос и как учитель, и как женщина, и как мать.
Лично у меня однозначный взгляд на эту проблему: нельзя взрослым людям воевать с ребенком, которому всего семь, восемь и даже пятнадцать лет... Не просто нельзя – недопустимо! Аморально! Безнравственно! Я вам приведу самый, что ни на есть, живой пример.

Вредный пацан в первом классе избивает детей, отбирает еду, в общем и целом, держит в страхе весь класс. Возмущённые родители приходят к учителю. Учителю тоже мешает этот неслух и он вызывает родителей. Родители разводят руками (мальчишке семь лет, на минуточку!) и говорят, что они бессильны что-либо изменить. Придя из школы, папа берет в руки ремень, потому что пацан орет, что «будет, будет драться». Папа бьет мальчишку по заднице, (не больно, но обидно, ибо в семь лет они уже соображают, что такое обидно). Утром мальчишка идёт в школу и первое, что он делает – начинает мстить учителю, который его предал. Он залезает под парту и мяукает, потом начинает пыхтеть и попискивать. Учитель делает вид, что пацана в классе нет и просит детей не обращать внимание на хамское поведение ребенка. Ребенок под партой слышит это и начинает бесноваться еще больше. Урок сорван. Учитель не выдерживает и орет, что не потерпит безобразного поведения мальца, после чего выдворяет его из класса. Звонит тому же папе и папа опять приходит в школу. Дома он пытается поговорить с сыном по-хорошему, но озлобленный ребенок не хочет больше никаких разговоров. Он – уже не он. В нем уже живет ОДЕРЖАНИЕ. Сердце его уже наполнено НЕНАВИСТЬЮ и ЗЛОБОЙ. И так день за днем.

Его отводят к психологу. Хороший психолог – большая редкость, но нашей школе несказанно повезло: Елена Семёновна Семенова даёт приют таким вот «бешенным» детям. Сначала они относятся к психологу с недоверием, потом сами идут к неё в отведённое время. В этом уголке понимания и принятия им на самом деле хорошо и спокойно: они не орут, не мяукают, а если и случается, а бывает, что этот процесс затягивается на годы, они могут быть уверены, что их простят и поймут. Но ведь навсегда они не могут поселиться в кабинете Елены Семёновны – нужно как-то возвращаться в общество, в класс, домой.  И тут опять начинаются проблемы.
Тем временем дружная когорта озабоченных мам и пап класса пишет большое письмо директору примерно такого содержания:

«Уважаемый директор!
Родители ... класса обеспокоены тем, что у детей нашего класса нет возможности нормально учиться и получать знания. Такой-то ребенок лишил их этой возможности. Он избивает наших детей, издевается над ними, нервирует учителя, не позволяя ему давать нашим детям необходимые знания, зачем они, собственно, и пришли в школу. Убедительно (именно слово «убедительно» играет здесь важную роль) просим вас перевести такого-то ребенка в другой класс (читаем: пусть им хуже будет). И обязательно приписка:. Заранее благодарны!...»

Как-то так...

Скажите, знакома вам такая ситуация, дорогие мои? Я думаю, знакома практически каждому учителю и очень многим родителям. Откуда я знаю, вы меня спросите? Знаю...

Когда я ушла в декрет с Данькой, родители моего класса написали такое письмо директору по поводу одного пацана. Он много чего творил, поверьте, и, скорее всего, заслуживал такого письма. Но я не позволила убрать мальчишку из класса. Он уже давно вырос, получил профессию, женился и имеет своего неслуха... А еще я присутствовала на таких собраниях, где решались подобные вопросы.
Теперь поймите меня правильно. Я не хочу казаться «хорошей» или «добренькой». Я такая, какая есть. Но до тех пор, пока я буду работать в школе я буду биться за этих «хамов», «негодяев», «неслухов», «паразитов»… Для этого есть несколько причин. Первая – я сама из «этих», и с высоты своего возраста очень хорошо понимаю, что ни один ребенок НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ТАКОВЫМ! Ни один!
Вторая причина: у нас такой ребенок. Когда мы привели его в школу, он таким и был, но, слава Богу, близкие мне люди, коллеги, совсем не близкие, совсем чужие, которые стали близкими и знания, которые я черпаю у наимудрейших, а также любовь сделали свое дело.
 
И третья причина: я работаю в школе и вижу таких детей. Я их чувствую. Я их люблю. Мне не жаль их, я их просто люблю. К тому же, у меня есть Ира Алексеенко, и Галиванна, и Лена Семенова, и Мариша Филичева, и мои друзья, и моя семья, и Шалва Александрович Амонашвили с его гуманной педагогико, и Елена Николаевна Черноземова, и Януш Корчак, и Василий Сухомлинский... Вот сколько их, тех, кого я называю «проводниками»!
 
Что же происходит с этими непонятными и неудобными нам детьми? Такое поведение ребенка – всегда его защитная реакция. Дефицит внимания и родительской любви и желание найти «проводника». Проводником я называю взрослого человека, который просто дает руку и ведет ребенка к Свету. Что это за Свет такой, вы меня спросите? Для каждого по-разному: родители – Свет, но они не всегда могут понять, что происходит с их ребёнком, поэтому, иногда нужно взять ребенка и привести его к родителям. Не физически – духовно. Нужно восстановить эту связь между ребенком и родителями, которая хрупка, как тонкая-тонкая нить: перетянул – и она рвется. Задача проводника – вязать узелки да так, чтобы незаметны они были на ниточке жизни ребенка.

А ещё важно увлечь ребенка настолько, чтобы энергия, бурлящая в нем, сублимировалась и направлялась в нужное СОЗИДАТЕЛЬНОЕ РУСЛО, ведь только творчеством можно скрасить рутину детской жизни.
 
Возвращение ребенка к себе – тоже Свет! Именно этого от нас ждут дети: они-то видят себя совсем другими, нежели их видим мы, взрослые, и задача «проводников» сделать так, чтобы совпали эти вИдения и чтобы воцарилась внутренняя ГАРМОНИЯ. Это сделать неимоверно трудно и должен быть целый оркестр «проводников»: и родители ребенка, и родители класса, и учителя, и все-все, кто окружает этого маленького «монстрика». Пока он маленький – это сделать еще можно, вот почему так важно не упустить момент. Да, такие дети неудобны ни для кого. Такие дети – всегда проблема и дома, и в классе. Но ведь мы с вами ВЗРОСЛЫЕ И МУДРЫЕ ЛЮДИ, и вместо того, чтобы кричать испуганному и загнанному в угол ребенку «ату!», не проще ли подойти и обнять его? Даже говорить ничего не нужно. Подойти и обнять. И сказать, что мы в него верим. Верим вопреки всему…
 
Милые родители хороших и воспитанных детей! Обращаюсь к вам! Вы только думаете, что убирая «бойца» из класса, вы оказываете услугу своим детям и учителю. Не оказываете, к сожалению, ибо ваш собственный ребенок пойдет в большую жизнь со страшным знанием, что дорога его к жизненному успеху будет вами расчищена. А ещё ему будет совсем не важно,  что на обочине его пути будут лежать «трупы» тех, кто был не угоден для достижения очень важных личных целей. Ваши дети пойдут в жизнь с пониманием того, что есть «лишние» люди, от которых можно и нужно избавляться, причем, заметьте, насильственным путем! И когда на этой дороге окажитесь вы, старые, больные и немощные, есть ли гарантия, что вас пощадят и не оставят на обочине, как помеху или сорняк? Нет такой гарантии.
 
КОММЕНТАРИИ:

Эвелина.
Я с Вами согласна, что такое поведение – это защитная реакция, но лично меня возмущают родители, которые всё позволяют своим детям... Сегодня стало модным не «ущемлять права ребенка» и давать ему свободу.  Такие дети просто сметают все на своем пути, не боясь чужих (когда им делают замечание). Например, в гостях ломают всё, на что мама с гордостью и говорит: «Нет, я его не бью и не наказываю!»  И даже замечаний не делает. А потом это растёт как снежный ком - вседозволенность и «свобода», и родители уже сами не знают, как справиться. Зато до пяти лет у них был «раскрепощенный, свободный ребенок».

Анна.
Знаете, очень часто мамы трудных деток как страусы прячут свою голову в песок и не хотят видеть проблему. Как объяснить таким мамам, что ребенку надо помочь, а не обвинять других детей. «Он так не мог, они специально его нервируют…» – вот ответ таких мам на просьбу поговорить со своим ребенком.

Любовь. 
Как всегда, есть две стороны любого конфликта – есть ребёнок, который мешает своим поведением остальным, и есть те самые остальные. Я была мамой обеих сторон, благодаря моим трём сыновьям. И вот что я скажу – и там и там плохо. Одной стороны очень обидно и стыдно. Да, именно, стыдно. Потому что дома он хороший и ласковый, а в школе его вынуждают себя так вести – наработанная модель поведения, в которой я всегда буду обвинять учителя, не сумевшего, не умеющего, не имеющего времени(!), не желавшего изначально найти индивидуальный подход к каждому ребёнку. Почему так? Потому что тот же ребёнок при другом учителе расцветал и превращался в талант! А быть со стороны детей, которые страдают от результата такой профессиональной лени педагога, тоже не сладко. Так что, чем родителей винить в том, что они устаивают митинги протеста, лучше обратиться к своим коллегам учителям, которые обязаны взять весь огонь на себя и самим вовремя обратиться к психологу (!)за помощью для такого сложного человечка. Или менять профессию.

Наталия.
А ничего, что родители в подобных ситуациях ведут детей в школу каждый день как на войну, не зная в каком состоянии они его получат: избитого, искусанного или вообще «трудный»  ребенок его толкнет под машину? Я не утрирую, я рисую картинку из жизни класса, где учился мой ребенок. Учительница  боялась отвернуться к доске, потому что в это время абсолютно неуправляемый мальчик мог запросто ткнуть другого ребёнка карандашом в глаз. Когда попросили маму перевести его в другой класс, где у него, может, по-новому сложатся отношения, она гордо заявила: «Я назло вам его не переведу.» Три года всё это терпели и дети и родители: в классе не было ребенка, который бы от него не пострадал. Что было бы дальше – страшно и подумать. Они ушли сами, после очередного инцидента, когда травм. пункт передал сведения в полицию, полиция – в суд, и родителям был назначен административный штраф в размере трехсот литов (100 Евро). Прежде всего родители должны воспитывать своих чад, а не позволять им чувствовать себя пупом земли. Там где с малых лет объясняется что хорошо и что плохо , что можно и что нельзя, таких проблем не бывает. Хочу добавить, что в подобных случаях многое зависит от того, как этой ситуации относятся родители ребенка. Если они готовы услышать и понять других родителей - это одно. Если же кроме их чада, все остальные не заслуживают сочувствия и понимания - это другое.

Алиса.
Майя, ты добрый и справедливый человек и я очень уважаю твою позицию. Но, увы, не всегда есть возможность маленьких возмутителей спокойствия повернуть к Свету. Бывает так, что в семье изначально просто не существовало никаких связующих нитей. Я имею в виду маргинальные и асоциальные семьи. Даже при внешнем благополучии, есть абсолютно асоциальные родители – они не уважают ни друг друга, ни своих детей, ни учителей, ни общество. Они не пьяницы, не дерутся при детях, но они живут по каким-то своим правилам и им все должны: школа должна воспитывать за них детей, государство должно им платить деньги, сами при этом они ничего не дают - ни своим детям, ни обществу. Может быть, когда-то они сами были «отверженными» семьей, школой... Но таких много. Я, проработав 30 лет в правоохране, насмотрелась на таких горе-родителей, которые готовы во всем обвинять кого угодно, но только не себя. Они и от проблем своих повзрослевших отпрысков довольно легко открещиваются и все списывают на несовершенство мира.
Увы, никто не рождается родителями и каждый воспитывает свое чадо так, как умеет и как получается. У кого то это выходит лучше, у кого то хуже. Иногда мамашки, дети который уже были не просто «проблемой» для школы, а стали маленькими преступниками, признавались, что им некогда было заниматься ребенком – много и трудно работала, ребенок рос без отца, вечная нехватка денег, плохие условия жизни и постоянное раздражение. В таких условиях вырастают озлобленные, завистливые, мстительные люди. Мою дочь терроризировали на протяжении всего 2 класса два брата. Мальчики были из многодетной семьи, мать, замученная тремя работами и идиотом мужем, не шла ни на какой контакт и договориться было невозможно ни по-хорошему, ни по-плохому. Вечно голодные, неухоженные и дерзкие мальчишки творили что хотели. Мы ушли из этой школы. Надо признать, к сожалению, что не всегда есть возможность наставить на путь истинный маленьких хулиганов.
Если нет тандема – родители-школа-сам ребенок, наверное, надо признать, что Света не видать. Помимо того, что в человеке заложено от рождения (а это тоже играет свою роль), имеет значение и то базовое воспитание, которое ребенок получает еще до школы (это долгих 6-7 лет его жизни). ОНО то и бывает непреодолимым препятствием для коррекции личности. Кстати, у меня есть хорошие знакомые, которые усыновили (удочерили) двух девочек сестер и спустя пять лет их маленького братика. Девочек взяли в 4 и 6 летнем возрасте, мальчишку в 6 месяцев. Дети были окружены любовью и заботой, родители – прекрасные и умные люди. Девочки выросли и «отплатили» своим приемным родителям: не хотят ни учиться, ни работать и медленно скатываются в пропасть. Мальчик – ровесник твоего Дани: очень слабо учится, плохо себя ведет. Мама детей в полном расстройстве. Мне кажется, иногда в людях (детях) генетически заложение противление тому, что принято считать нормой поведения в социуме. Но я совершенно с тобой согласна, что пытаться надо и результат будет, если не во всех случаях, то во многих. Надо верить в людей и надеяться на отдачу.


Майя Тараховская.
 Милые мои небезразличные люди! Давайте ещё раз внесём ясность в данную ситуацию: только союз родителей, ребёнка и учителя способен сотворить чудо! Исключите любое звено из этой цепи – и всё: ничегошеньки не выйдет. Я не снимаю ответственности с учителей, ни в коем случае! Я уверена, что то, что подвластно учителю, обладающему ЗНАНИЯМИ о природе ребёнка, о его стремлениях, о его особенностях, то, может быть, не подвластно родителям, которые больше действуют по наитию, следуя интуиции. А ведь это всего-навсего инструменты! Хирург не режет сразу же, имея в руке скальпель: он чётко знает, где резать, как и зачем он это делает. Нам почему-то кажется, что мы знаем всё! Но педагогика – именно тот инструмент, позволяющий влиять на ребёнка, и родителям тоже нужно учиться, ибо они – ПЕРВЫЕ УЧИТЕЛЯ РЕБЕНКА! Это истина, друзья! И ни один институт мира не даст вам формулу учительской мудрости и не сделает вашего ребёнка счастливым, если вы не будете готовы к этому. Да, есть дети, которых невозможно УЖЕ исправить. Почему так происходит? Кто виноват – сами дети или всё же мы, взрослые? А получается, что к ответу мы призываем детей, изгоняя их из общества. Ни один ребёнок не исправился в колонии. Ни один ребёнок не исправился от ненависти взрослых людей, направленной на него. Поймите, дорогие, ДЛЯ ДЕТЕЙ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ОДНО ЛЕКАРСТВО – ЛЮБОВЬ. Это не означает, что мы можем опустить руки, что мы не должны быть строгими и срываться – мы люди, не роботы, и подвержены всем страстям. Но главное слово здесь – ЛЮБОВЬ! Да, у меня тоже были социально опасные дети, и я стояла как вкопанная, когда не могла сдвинуться с места, потому что «карандаш мог проткнуть глаз». Убить хотелось, не скрою. И себя тоже. И всех. Но в такие минуты руководствуешься не разумом – рассудком. А потом узнаю, что мама мальчика пьет, а отчим его бьёт. Ну? Что дальше? А ничего. Пришла в класс обняла и плакала. Да, его забрали и все вздохнули свободно. Но тут же появился другой, тоже не совсем удобный. Вернее, совсем не удобный. За каждым таким ребёнком стоит целая трагедия. Найти истоки – значит, попытаться решить проблему и не нужно ссылаться на общество, на жизнь, на нехватку времени.

Любовь.
 Вот пусть учителя такими детьми и занимаются, а не их одноклассники или родители одноклассников. В конце концов, у всех детей есть право на нормальные условия для учёбы. Майя, я знаю, как ты способна любить весь мир. Но, во-первых, не всем это дано – такое чувство. А во-вторых, ты недаром педагог, который профессионально обязан эту всю химию знать, понимать, и влиять на ситуацию. Мы, родители, можем только любить наших детей. Сорри за прагматизм и отсутствие мирового всеобъемлющего сострадания.

Майя Тараховская. 
Люба, невозможно любить только свое. Я знаю многих, кто не имея своих детей, душу отдает чужим. Прости, но это неправильная идеология, губительная. Да, это моя профессия и я обязана... Но я так чувствую не потому, что обязана или что меня так учили, хотя и учили тоже. По-другому нельзя. Поэтому мир погряз в войнах – каждый любит и понимает только своё. К нам приходят дети, которые нуждаются в любви – я это наблюдаю каждый день, каждый урок, каждую секунду. Вот смотрят они на меня и думают: а она любит только своего Даню, а нас она вроде как и не обязана любить... Таких как я – очень много. И все мы этому учимся, но учитель – сама ЖИЗНЬ, потому что каждый пришедший в класс ребёнок – учитель для нас. Иначе, как родителям в глаза смотреть? Ещё раз повторяю, дело не в моей «хорошести», дело в убеждении, что только ЛЮБОВЬЮ можно взрастить нынешнее поколение. Знания – вторичны и ядерная энергия – тому пример: важно, какое сердце управляет рукой человека, куда оно, это сердце, устремлено: если в будущее – всё в порядке. Если в прошлое – АТАС! Там уже ничего нет!  НУЖНО ПРОСТО ПОЛЮБИТЬ ВСЕХ ДЕТЕЙ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Сложно? Да ни капельки! Попробуйте и у вас получится...

Продолжение: http://proza.ru/2021/10/06/821