Сосо

Сосо
---------------------------------------
— У нас все столы длинные, - сказал Сосо. — Это потому, что мы очень гостеприимные.  Ты видел когда-нибудь такой длинный стол? 
- В тюрьме, в камере, где я сидел.
- А, такую песню испортил.  Скажешь тост?  Не сейчас, выпей сперва.  Гость должен быть пьяный.
 Сосо взял со стола бутылку водки и сказал:
— Вранье это все про грузинское виноделие. Грузины обрусели,   водку пьют.
Выпил стакан.
Когда Темур знакомил меня с Сосо, предупредил:
—  Будь осторожнее.  Сосо бывший мент, которого из  сухумской ментовки выгнали.  Представляешь — bлядь, которую выгнали из публичного дома за bлядство.  От него любую ерунду можно ждать.
— Какую?
— Никогда не знаешь заранее.
  Я сказал тост.  Все засмеялись. Сосо обнял меня за плечи:
— Ты ахуительный пацан, скажу только тебе.  У меня живет классная телка.   Разведенка, с ребенком.  Второй год  приезжает.  Все лето  гостит.  Готовит, убирает. У меня дом большой,  от отца  достался.  Мы с ней спим в спальне, а сын в детской. Это она придумала, так комнаты называть.   Пацан уважает меня. Если бы он знал, какой я плохой. Если бы ты знал, какой я плохой. А она знает. Понимает людей, официанткой  работает.  Я бы своей жене никогда не позволил официанткой работать. Я бы ей вообще не позволил работать, а она работает, потому что себя и ребенка должна  содержать.  Здесь ей все бесплатно. Фрукты, овощи, витамины.   Мы на городские пляжи не ходим.  Я на колесах. Тройка с шестым двигателем белая как невеста.  Вожу их на Каштак.  Там у меня летний дом.  Сейчас ждет меня.
Сосо закурил и вдруг неожиданно спросил :
- Как думаешь, это правда про официанток?
- Не знаю.
 Сосо встал и быстро ушел.
Я сидел еще около часа. Вина на столе в самом деле не было, пили водку и все быстро  опьянели.
Я тревожился, в квартире, которую я снимал в Сухуми, остался мой  девятилетний сын.  Папенькин сынок, он не любил быть один.
Вдруг на такси приехал какой-то тип,  подошел ко мне  и спросил:
- Это ты беларус?
- Нет, я еврей.
- Ну, ты же из Минска?
- Да.
—  Нам твоя помощь нужна.
- Что случилось?
- Сосо бухой, такой хипешь устроил, пи3дит свою бабу у пацана на глазах, ребенок плачет.
— Сколько ребенку  лет? — спросил я.
— Девять.
— Что я могу сделать?
— Я у него ключи от машины  забрал, уведи ребенка  и бабу. Он отдаст, он тебя слушается.
— А почему вы сами не можете это сделать?
— Да ну его нах. У него оружие...
  Когда я увидел Сосо при свете фонаря в трусах  с маузером в руках,  расхохотался. Комиссарский маузер был сейчас такой нелепостью. Я смеялся и рассмешил его,  он спросил:
- Почему смеешься, брат?
Я сказал:
- Анекдот про Чапаева вспомнил.
— Из-за стола ушел?
— Ты ушел и я ушел. Сосо, в счет нашей дружбы, пусть твоя подруга  с ребенком переночует сегодня  у меня.
— Дарю тебе эту ****ь, забирай,  — сказал Сосо. 
— У тебя что, настоящий маузер? — спросил я.
— Именной.  Это от папы осталось, он большой человек был.
  Женщину Сосо звали  Лена.   В ранней молодости она была привлекательной.  Не помню, как звали ее сына.   Они побежали к такси  с чемоданами в руках.
  Мой сын обрадовался сверстнику.  Лена ушла в ванную, долго там была,  через стенку на кухне я слышал, что она перебирает шампуни на полке.
Я сидел  и крутил  спидолу. На средних эфир в Сухуми  совсем другой.
Лена  вышла из ванной с решительно и туго затянутым поясом на халате.  Я мысленно улыбнулся.  Сказал:
— Алкоголь не предлагаю, хочешь чаю?
Поставил чайник. Лена  полезла в чемодан, вытащила коробку школадных конфет.  Сказала:
— Сосо любит сладкое, когда курнет, для него купила, лучший киевский шоколад.  Сам виноват, откроем коробку.
Я сказал:
- Самый лучший шоколад наш, минский.
- Я была у вас в Минске. Хороший чистый город.
  Она быстро поняла, что я не представляю для нее опасности и  была разочарована.
Я посмотрел на ее опухшую красную щеку и спросил:
—  Как ты терпишь все это?
—  Пофигу. Мне пацана нужно летом к морю вывезти. Он у меня рахит, для его здоровья я и не такое могу хавать, - сказала она.  - Ты что, думаешь это в первый раз.  Завтра придет, будет прощения просить,  на коленях...