Квашеные мысли-1

У пешеходного перехода стоит колобок и смотрит на светофор. Подходит мужик:
– Ёж на клёш! Чего торчишь? Уже зеленый давно горит.
– Жду, когда появится желтая кругляшка. Кажись, она на меня запала…


«Мама мыла Раму» (санитарный день в индуистском храме).


Правительство решило вакцинировать сопротивляющихся при помощи комаров, откормленных Спутником V.


Раньше летающие тарелки были шаровидной формы. Но однажды на одну из них село Лох-Несское чудовище, превратив в блинчик. Вот и повелось…
               

– Что-то давно твою тещу не вижу.
– Да ее один колхоз взял на работу. Теперь обходит поля – прогоняет вредителей. А те, что не успевают сбежать, дохнут на месте.


Он так долго сидел на троне, что его зад стал позолоченным.


– Ать-два, ать-два, ать-два, ать-два…
– Интересно, наш прапор другие числа знает? 


Скупой на приеме у врача глотает не просто лампочку, а энергосберегающую.


«Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» (неизвестное о генеалогии Александра Сергеевича).


Умелец прикрепил к ходящему по цепи Коту электроды. Теперь киса помогает освещать близлежащую деревню.


«Денежное дерево» – генеалогическое древо Рокфеллеров.


Лайф-хак палачу: возьмите пытаемого, вырежьте у него глаза и вставьте вместо них морских ежиков…


– Дома ваще нечего есть. Что приготовить?
– А ты возьми лапшу с ушей своего хахаля – можно карбонару забабахать.

 
Не совсем библейские истории: Грехопадение.

– Красивые яблочки! – воскликнула Ева, хватая Адама за плечо. – И, вроде, экологически чистые – смотри, какой на дереве сидит жирный червяк.


В автомобиле мужчины установлен руль, в авто женщины – рулька.


– А здесь у нас музыкальная комната, – произнесла хозяйка квартиры, открывая дверь в уборную.


В «Магазине на диване» появился новый лот: специальная вилка для деликатного снятия лапши с ушей. 

 
«Гав-гав, гав, гав-гав-гав! Тяв-гав, гав-гав, гав-гав-гав! У-ууу! Тяв-тяв, у-у-у, уууу! Гав! Гав-гав, гав-гав-гав!» (История Муму с позиции жертвы).


К стенам замка приближалась армия вампиров. Джонатан Харкер заистерил:
– У нас кончился чеснок! Нет крестов!
Ван Хелсинг не потерял боевого задора:
– Спокуха! Будем сбрасывать на них люсину закрутку – там есть чеснок.

 
– Стоять! Я кому сказал: стоять! (жених настраивает себя для первой брачной ночи).


Покупатель недоволен – роза без шипов, которую он купил в цветочном магазине, увяла и опустила головку. Пышногрудая продавщица берет цветок у клиента и проводит им между грудей. Роза расправляется и поднимает бутон. Покупатель уходит довольный.


Реклама: Это улучшенная модель искусственного камина. Имеется не только имитация пламени, но и новая опция – если нажать вот тут, над огнем возникнет кабанья ножка…