Квашеные мысли-2

– Отвечай! Ты за красных или за белых?! – крикнули мухоморы и шампиньоны сыроежке.


СТРАНИЧКА БИБЛИОФИЛА:

Продается книга. Ибн Аль Халтури, «Подгузник мудрости, средоточие благоухания и краса отхожего места», 1700 год, каирское издание, состояние хорошее, лисьи пятна, заячьи следы, на корешке отпечаток лапы медведя. 

 
«Отольются кошке мормышкины слезки…» (мысли рыболова, которому «жинка» не дала денег на новые снасти).


Из-за двери кабинета врача в одной московской клинике:
– Я поставлю на ноги и мертвого! (надпись на двери – «Доктор Виктор Франкенштейн»).

 
На представлении фокусника:
– Сейчас вы увидите сеанс распиливания живой женщины! Есть желающие поучаствовать? 
Какой-то мужик кричит из зала:
– Моя теща хочет!

 
«Они меня ненавидят! Хотят со свету сжить! Убийцы! Чего они только не делали – травили химией, облучали смертоносными лучами, тыкали в меня ножами. Но я живу! Я буду жить. I must survive! Я все преодолею!!!» (исповедь раковой опухоли).


Не совсем библейские истории: Давид и Голиаф.

Давид потерял пращу, но быстро нашелся. Сняв с ноги носок, он положил в него камень и, раскрутив смертоносное орудие, приблизился к Голиафу. Тот сразу же упал замертво, а филистимляне обратились в бегство – Давид носил носки неделю. 


«Ваша киска купила бы Вискас». Но посмотрев на цены, она отказалась от этой затеи.


Российский флот пополнился новыми ледоколами: «Академик Покровский», «Академик Мединский», «Академик Фоменко», «Академик Петрик».
 
 
Ветер стих, наступил полный штиль. Капитан не растерялся – приказал кормить боцмана горохом, а потом развернуть в сторону паруса.


Пристрелив Бунса, Смит швырнул пистолет в раскрытый клюв кормившегося у пирса пеликана – теперь орудие преступления окажется за много миль от места его совершения.


Он купил в магазине розыгрышей пластмассовые клыки вампира и, проходя мимо зеркала, посмотрелся в него – зеркальная гладь отъехала в сторону, открыв проход в уходящее в недра земли подземелье…


Сапоги-скороходы, шапка-невидимка, фляги с живой и мертвой водой… Так собирали российскую сборную на очередную олимпиаду.


У императрицы Анны Иоанновны было своеобразное чувство юмора. Например, она выделила своим шутам для брачной ночи Ледяной дом, в котором все было выполнено изо льда – и стены, и кровать, и даже… кондомы.


Палач спросил, есть ли у приговоренной к сожжению ведьмы последнее желание. Встав у столба, она попросила разрешения станцевать… Когда она кончила, послышались овации – к ногам танцовщицы стали бросать деньги. Собрав их, она откупилась от казни и укатила на Канары вместе с местным бургомистром…
               
   
– Бабуль, а я опять летал во сне!
– И куда на этот раз?


«Ягода малина нас к себе манила…», – напевал Карлсон, направляясь к Малышу на варенье.


Веганы – жители планеты Вега.


Вождь франков Карл Великий любил собирать марки.


Усатый-полосатый – новая разновидность таракана.


– Цвет настроенья черный… – пропел Иван Грозный, приказав сварить провинившегося в кипящей смоле.

 
– Сегодня проехалась по городу, как королева – в карете!
– Да ладно!
– В карете скорой помощи…

 
– Ваша честь, никто не применял электрошок. Просто были простимулированы биологически активные точки организма подсудимого.


Летопись – летняя нагрузка на мочевой пузырь.


– Глаш, а почему деда Пахома зовут «Титькой»?
– А ты сама послушай.
На улице кто-то кричит:
– Ну-ка идите отсюда, тить вашу мать!


Врач показывает пациенту карточки с тестом Роршаха. На табличке виднеется расплывчатое чернильное пятно. Доктор задает вопрос:
– И что вы видите? 
– В пятницу вечером каракатица перебрала с алкоголем.


Сторонник теории плоской земли купил себе и теще билеты в кругосветное путешествие, намереваясь скормить «маму» держащей земную твердь черепахе.


Фильтры «Аквафор». Теперь и для сигарет.
 
          
Вампир наклоняется над бухим мужиком. Тот спросонья бормочет:
– Такими зубами хорошо пиво открывать…


– А что, сложно было просто попросить? Обязательно тапком махать и яд сыпать? – уходя, тараканы обращаются к бывшей хозяйке.