Август-Декабрь 2003 г. Часть 1

Август-Декабрь 2003 г.



Наконец получила её письмо, и вот, наконец, ее истинный адрес у меня введён и надеюсь, всё дойдёт наконец-то. Интернет у меня сейчас до 10 августа, так что пусть пишет. Сижу я здесь с 2 ночи до 9 утра!
А…. это имя моей души и ещё я встретила именно того, кто мне снился! Но вот небо, как всегда, поступило по-своему! И теперь спустя 2,8 недель я всё жду, позвонит он или нет. Глупо, но это пока моё единственное спасение.
Я раньше думала, что люблю Л., но теперь поняла, что именно А.. Когда мне было 12 лет и я была очень глупой, я прочитала одну из книг Владимира Мэгре Анастасия и придумала странную историю, в ней был главный персонаж молодой взрослый мужчина с васильковыми глазами, очень похожий на главную героиню всем кроме цвета глаз, мои же зелёные. Старше её на 10 лет, но он должен был быть очень очень одинокий. Я представляла так одного парня из нашего двора, но потом увидела, что его глаза карие. Удивительно, но я почему-то по-настоящему полюбила этот образ.
Потом был Л.. И, наверное, я все эти 5 лет, (из-за него же я до сих пор ни с кем не целовалась целых 6 лет почти!) я любила тот образ, а не его.
А потом сны, сны о парне с васильковыми глазами. А потом надо было устанавливать пакет Office, и я вызвала мастера....... Если б ты только знала, что он вписался во все параметры. Возраст, цвет глаз, знак зодиака, дата рождения. Он подарил мне чайную розу, он сказал, что у него ненормированный рабочий график, и что он как будет свободен, позвонит мне, но потом у меня появился 2 видик для перезаписи, я не знала, как подключать провода, позвонила А. на работу, оставив сообщение, чтоб он мне перезвонил. Прошло 3 дня, кто-то позвонил мне и бросил трубку. Но разве это мог быть он? Он взрослый человек. И вот я не знаю, что мне делать... Я подобного в своей жизни не испытывала и это теперь знаю точно.
Я через неделю познакомилась с другим парнем Д., он даже дал мне свой номер телефона, но я так ему ещё и не позвонила. Странно, мы с Д. тоже целый день практически провели вместе, но я не хочу ему даже звонить. Все мои мысли крутятся лишь около А..
А так как я поругалась с бабушкой, то она не передаёт мне, если кто-то мне звонит....
Думаю, история повторяется, я не хочу, чтоб меня целовал кто-нибудь кроме А., либо прикасался ко мне кроме него. У меня даже реакция странная появилась, если какой-то парень до меня дотрагивается, то я хочу просто его ударить. Странное ощущение. Отторжение, как будто, на меня иногда теперь все странно смотрят.
Я не хочу думать о том, что один раз услышала во сне, ты никогда не будешь иметь секса, у тебя не будет даже семьи, ты рождена отдать себя людям, жить ради их счастья. Я как могу берегу себя от этой мысли, но последнее время мне кажется, что это всё-таки правда. И чем дальше я живу, тем сильнее это подтверждается в моей жизни. А. пробудил во мне ту боль, которая раньше сводила меня с ума, мне тогда ещё очень хотелось либо избавиться от себя, либо избавиться от своих чувств. И теперь, когда, наконец, эта боль ушла, он принёс её снова. Может на мне действительно лежит проклятье. Проклятье всегда быть далеко от тех людей, которых я так люблю. Её, например. Это несправедливо, что два таких человека разделены таким огромным расстоянием. Это нечестно. Так не должно быть.
Всю мою жизнь преследует этот жестокий рок. Либо тех, кого люблю рядом, но они презирают меня, либо тех, кого люблю так далеко, что я даже не могу коснуться их рукой. Зато рядом со мной всегда те, кому я не могу доверять, с кем не могу поделиться, те, кто хорошие в общем-то люди, но сердцу не прикажешь их любить, я не могу, понимаешь, не могу принять то, что не могу быть рядом с теми, кого люблю! С этим даже бесполезно бороться. Я так хочу, чтоб она была рядом со мной. Я никогда, слышишь, никогда не соглашусь с тем, что она так далеко. А. пробудил настоящую меня, теперь я совсем другой человек, но эта Я человек с очень большой болью, к этой боли добавилась ещё большая боль. Боль от того, что я 3 недели не слышу его голоса, не чувствую биение его сердца, не ощущаю его тепло на своих пальцах, не могу дотронуться до его тела.
Банально звучит, он даже не целовал меня, почему-то в самый последний момент я не сделала шага вперёд, что-то в конце остановило меня, зато я знаю теперь, что, если бы он меня поцеловал, я бы теперь не переставал думать о смерти. Пока во мне лишь боль граничит с отчаяньем, он знаешь, поблагодарил меня за тот вечер, но мне не нужно его спасибо, мне не нужно даже этой розы, которая 3 неделю стоит в вазе, и я никому не даю её трогать, она стоит прямо передо мной. Высохшая, но с неё не упало ни одного лепестка. Он сказал, что я похожа на эту розу, но роза ведь жёлтая. Все мысли в моей голове сводят меня с ума. Что же это такое. Теперь это я, девочка с сердцем полным боли, всё навивает на меня депрессию. Парочки за балконом(ведь пока мои документы оформляются, я в …., у меня нет денег, я 4 год провожу свои "каникулы" в …..), хорошая погода, телевизор, всё буквально, мне кажется, я схожу с ума, эта боль она не даёт мне покоя, она не исчезает, её становиться всё больше и больше, как будто в мою кровь влили яд, и теперь он управляет мной, всем моим телом, моей головой и моими чувствами, будто не я, а он решает за меня. Это пытка, это агония, а она так далеко. Нет, это не обвинение ей, это обвинение мне, а то, что я не в силах даже что-то изменить.
Ну, вот хотела написать ей что-то очень приятное, а теперь она битое время читала мое изливание в никуда. Я ведь никому не сказала, что он обещал мне звонить. Мама не понимает, что со мной происходит, а я хочу рассказать об этом только тем людям, которых люблю, коих от силы 3 человека. И среди них она. Но дотянуться мне очень трудно.
Вы мои настоящие друзья, те за которых я отдам всю свои кровь, свою жизнь, свой покой, всё, до последней рубашки. И потом мы с ней так похожи внешне, как сёстры. Я пришлю ей своё фото, у меня отсканереное есть, она, думаю, тоже будет в таком же шоке, как и я. Цвет глаз лишь у нас не совпал и губы у меня меньше чуть-чуть, извини, но я так обалдела, что даже маме своей её фото показала, она тоже была в глубочайшем шоке и сначала мне не поверила, сказав, что это я где-то маскировалась и прикалываюсь, но я сказала, что это она. Вот такая вот история.
Диски пока не получила, но думаю, что скоро получу.

Что можно сказать, я кажется, доигралась. В том смысле, что я разозлилась на А. и разместила в интернете на сайтах знакомств своё объявление с его рабочим номером телефона. Нет, ну нужно быть такой дурой. Я вот действительно хотела его разозлить. Прощать то оказывается, я не умею, а я испытываю такие сильные чувства, что очень их боюсь. Боюсь, что они подвигнут меня на новую глупость. И за эту глупость я буду расплачиваться ещё дольше. Но почему-то я не хочу останавливаться на этом. Он причинил мне невыносимую боль, и я не могу смириться с тем, что он где-то ходит и смеется, а я "плачу" и страдаю. Я всегда такой была. Я не могу ему простить того, что он сделал, хотя она кое-что знать всё же имеет право. И думаю, вся проблема ни в том, что он гад, а в его прошлом.
Когда мы беседовали, то он открылся мне и сказал, что очень сильно когда-то в прошлом любил одну девушку. Их отношения длились 3-4 года. Всё у них шло гладко, он сделал ей предложение, она согласилась, и дело шло к свадьбе. Но когда до росписи оставалось всего ничего, то она вдруг отказала ему. Всё получилось, потому что, её мать была против. А. был тогда беден, как церковная мышь. Хотя он и живёт в ……, у него была однокомнатная квартира в ….., но он ещё тогда учился в институте. В общем они сильно поссорились, но она продолжала быть тем человеком, который ему нужен. Он, конечно, таскался за ней. И всё прочее, но не добился от неё ничего кроме пощёчины. Я не знаю, что было дальше. В общем потом он как-то встретил другую и захотел с ней всё забыть. Но через 3 года она спилась и превратилась в алкоголичку. Глупо, но я не знаю, зачем он показал мне её фото, и, как ни удивительно я нашла то, что внешне мы с ней чем-то очень похожи.
Я могу найти всего один предлог, по которому он не звонит. Это его страх, но неужели я похожа на человека, который может кого-то бросить или хуже того спиться... От того, что он не верит в меня мне очень больно. Я пережила не меньшую боль, чем он, когда осталась в 9 классе одна. У меня не было ни друзей, ни любви, все презирали меня и издевались. На лице у меня был просто УЖАСНЫЙ переходный возраст, а стояла весна. Везде парочки ходили, целовались, а моими мыслями были мысли о смерти...
Неужели я похожа на материалистку. Сколько прости, у мамы было мужчин и пр., они, конечно, богаче её, но я не избалованна деньгами. Мне абсолютно не интересна сумма его заработка. Мне не интересно, сколько у него и чего. Мне обидно, что он решил, что такая же, как и все. Я не могу справиться со своими эмоциями. Вот сегодня удумала поместить объявление на гей сайт и дать его рабочий телефон, вроде заявы вызовете МАСТЕРА НА ДОМ! Какой-то бред уже пошёл. Или заказать что-нибудь очень дорогое и отправить по адресу его фирмы. Если он мне сегодня-завтра не позвонит, то я, думаю я удумаю и вытворю что-нибудь покруче. Пока я не поговорю с ним, я не успокоюсь! Это чувство слишком сильное, слишком взрослое, у меня складывается ощущение, что кто-то надо мной просто издевается.
Сегодня мне приснился сон, где он говорит мне, что боится нашей разницы возрасте. Что он слишком стар для меня, а я слишком молода для него. И рано или поздно я его брошу. Но я люблю его, я знаю, насколько постоянны мои чувства. Потом он говорил, что боится начинать что-то сначала, потому что боится, что будущего у наших отношений нет, но я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как он уходит. Я не прощу ему эту боль. Я, скорее всего не умею прощать... Так было всегда. Я не остановлюсь.
Я помню, как мы сидели на автобусной остановке, и он вдруг почему-то сказал, что один его друг не плохо гадает, и как-то погадал ему, и всё из чего он ему предсказывал, всё сбывается, и как-то странно на меня посмотрел. Я понимаю, что пытаюсь схватиться хоть за что-нибудь, что такова тактика мужская, но что-то в глубине сердца, говорит, что это были не пустые слова. Он так уверенно говорил мне, что я ему нужна, хотя он мог говорить то, что я хотела слышать, он же старше меня и опытнее, но почему-то он хотел, чтоб я ему верила. Если ему было бы всё равно, то почему едва войдя в мою комнату, он принялся флиртовать со мной первым! Я в общем была не накрашена и выглядела, ужасно, в не очень новой одежде, с немытой головой, но похоже это его не остановило. Он попросил сам проводить меня до метро, а так как дома была мама, он клялся ей так уверенно, что он здесь не последний раз... Что он ещё вернется, иначе не простит этого себе. Он сказал просто, позовёт, я приду. Но я же уже ему звонила, что же это за детский сад? Ведь он не стал бы врать моей матери и отцу, который на тот момент были дома. Или стал бы...? Стал бы разбрасываться такими словами в незнакомом доме, незнакомым людям...? Может быть, я ищу ниточку, за которую могла бы зацепиться, знаешь, фирма у него круглосуточная, а я подозреваю, что сотрудников у них не так уж и много, но 3 недели — это достаточно большой срок. Я знаю, что я не терпеливая, что дождаться не могла, и вытворила такую глупость, но мне почему-то не хочется жалеть о содеянном. Я не могу всё так оставить, я люблю его. Хотя любовь не имеет право быть оправданием, но всё же. Я боюсь, что ради него снова не захочу с кем-нибудь целоваться. А он очень внимательный, добрый и видимо не хочет менять ни меня, ни мои устои. И ещё он очень похож на человека, который готов долго ждать, если я к чему-то не готова, или чего-то не хочу. Может, стоило подождать ещё неделю? Но я же больше не могу. Часто теперь на улице встречаю мужчин похожих на него. Они обычно почему-то оказываются напротив меня.
Раньше я знала, что, если рядом с тобой человек похожий на кого-то из твоих знакомых, значит, этот человек думает о тебе. Я теперь часто-часто вижу похожих на него мужчин, может быть, он так же часто вспоминает обо мне. Не верю я, что я его не задела, что он так легко забыл о моём существовании, ведь мне он часто теперь сниться. Он теперь вышел из сна, потом в него вернулся и он говорит всегда одно и тоже, что я ему нужна, но может быть, я сама хочу, чтоб это мне снилось. В любом случае я боюсь саму себя, я боюсь силы этого чувства. Раньше я могла думать о понравившемся мне парне не больше 2 недель. А потом тихо смеялась над самой собой и шла дальше, а теперь не могу выбросить его из головы. Уж больно слишком он вписался в те параметры парня из сна. Возраст, внешность и это уже не подбор под образ, а реальный человек. Когда даже характер совпал. Я не испытывала к другим никаких чувств, кроме лёгкого интереса, они даже не пробуждали во мне сексуальных желаний. Другое дело А. Знаешь, говорят должно током пробить от одного взгляда, ему хватило одного слова. Это несправедливо! Я не собираюсь останавливаться, пусть хоть на меня обрушиться гнев всего города, я люблю его и хочу быть с ним! Меня ничто не остановит!
Когда мы разговаривали, я сказала ему, что не привыкла сдаваться. Даже когда не имеет смысла идти дальше. Он сказал, что в жизни я добьюсь всего, чего хочу. А я хочу его. Интересно если проверить (вот самая ужасная моя черта, влечение к авантюризму и безумию, такой ужас, глаза загораются, голова работает в бешеном темпе, а поступки не поддаются логическому описанию, всё в шоке, я, как всегда, отмочила...) так вот интересно, если я его доконаю, он хотя бы полезет со мной отношения выяснять или нет? Если да, то я ему скажу, что никогда от него не отстану, чтобы ни случилось. Если он хочет от меня избавиться, пусть свернёт шею! А если он скажет, что я должна забыть, то я скажу это что вены порезать (боже, что я говорю, детский сад, неужели я могу действительно так поступить?)... Не убедит он меня, что я найду в жизни ещё лучше.
Наверно меня ждут новые унижения, но я не привыкла останавливаться на достигнутом, я не прощу ему того, что он принёс мне такую сильною боль. Я скажу ему, ведь ты испытал такую же сильную боль, неужели ты хочешь, чтоб я тоже испытала её. Чтоб мне было так же плохо, как тебе. И он меня не убедит, что это свойство возврата или обстоятельств (что я одинока, что мне …. и прочая лабуда), я упорная и упрямая. Рано или поздно, когда я доконаю всех диспетчеров его фирмы, он начнёт понимать, что с этим делом пора завязывать (я не боюсь, что меня в милицию отведут, или штраф придётся платить, я не сдамся, не дождётесь!), а потом он сам виноват. За своим слова надо отвечать! Зачем давать человеку надежду, если ты не можешь на неё ответить? А? Кто его за язык тянул? И я слова ни сказала, он первый начал проявлять инициативу, я его не могла ничем даже спровоцировать, чем же то это? мятой потной одеждой или грязной головой, или лицом без косметики (да без косметики я похожа на Кипелова из Арии, какая тут симпатия). Он первый начал ко мне приставать. Ну, скажи, чем я могла дать ему повод? Выглядела, как чучело. Нет уж, если ко мне пристанут, вроде ты не так всё поняла, я им расскажу, что я ему ничего не обещала и ничего у него не просила, он сам уверенно и даже с нажимом говорил о том, что у нас с ним начнутся какие-то отношения, вот пусть теперь отвечает за свои слова, прощать его я не собираюсь! читай по буквам НИ ЗА ЧТО! и НИКОГДА! Пусть и говорят, никогда не говори никогда. Ух, какая я сейчас злая на него!
Да во мне кажется, действительно живёт человек, который хочет мужской теплоты. Как это для меня ни прискорбно, потому что больше всего на свете я боюсь... любви. Я знаю, на что способна, когда эмоции берут надо мной верх. И от этого понимания я боюсь, что следующий раз, будет последним...
Да, наша похожесть мне кажется не случайным совпадением, мы с ней похожи, потому что не можем вот так за пару слов без долгих встреч прыгнуть в койку. Мы постоянны в своих чувствах, и даже где-то наши мысли схожи. Да и судьбы в чём-то почти тоже. Может это я, конечно, придумываю, но некоторые вещи выдумать сложно.
Да спасибо что предупредила насчёт дисков, а то я очень волновалась по сему поводу. Жду их с нетерпением, если до 10 августа получу, то я сообщу тебе! Заранее огромное спасибо! Я еще скоро пришлю ей свои стихи, я ещё этому типу 3 штуки написала, но клянусь, что и ей напишу не меньше и не хуже!


Ты себе не представляешь как ты мне нужна.
Но я уже приняла решение и ничто меня не остановит! Он должен получить по полной программе, так чтоб жизнь раем не казалось. Мне кажется, что любовь сделала меня слишком решительной и смелой. Значит, в жизни я осторожна и последовательна, потому что любовь поворачивает в противоположную сторону. А все, потому что мне надоело так жить, смотреть, как кто-то кто причинил мне боль веселиться... ну уж нет! Пока он со мной не выяснит отношения я ему такое устрою. Он поступил со мной слишком жестоко, и чтоб я ещё и такое терпела. Пусть я не буду, счастлива, но это не значит, что люди, причинившие мне боль должны просто жить на свете, потому что я с этим принципиально не согласна!
Я чувствую, что очень похожа на его бывшую невесту. НЕ знаю, что это за чувство, но почему-то ещё очень чувствую, что в главном мы всё же расходимся и я не брошу его никогда. Я люблю его, и это чувство почти сводит меня с ума. Я не собираюсь просто мучиться, чтоб он считал это своей победой. За свои слова нужно отвечать!
У нее в жизни тоже всё будет хорошо, я почти в этом уверенна! Не почти, а точно у такого человека как она всё должно получиться! Пока рядом с тобой не те, что могут понять ее, но я верю, что всё очень скоро измениться! Она достойна, быть любимой и любить! А я видимо хоть и должна быть одна, но я не собираюсь просто ничего не делать, я добьюсь того, что он со мной поговорит, тем более что я удумала такую штуку, что он обалдеет сразу.
Я разместила следующее объявление...

Ищу тебя. Мне очень холодно здесь, потому что я очень одинок. Так получилось, что я очень застенчивый и стеснительный, но надеюсь, ты будешь решительнее. Моя проблема в том, что там, где я сейчас нет ни одного человека с моей ориентацией. А я очень хочу, любить, и быть любимым. Немного о себе. Я брюнет с васильковым глазами. Среднего роста и средней комплекции. Остальные подробности при встрече. Если хочешь со мной познакомиться, то звони. Это правда, мой рабочий телефон, домашнего пока не имею. Если хочешь встретиться со мной( а я не хочу, чтоб на работе знали!), то оставь адрес диспетчере для А. и скажи, что ты звонишь насчёт ремонта компьютера, я приеду прямо к тебе домой, и мы узнаем друг друга поближе. Просто другой возможности у меня нет, а я так хочу любви. Ну, ты должен меня понять! Очень жду. Скучаю. Я хочу найти счастье в этом мире и верю, что ты сможешь мне его подарить.
Ну, как? Не обделили, кажись бог меня ещё фантазией? Представь его лицо, когда он... Теперь уж я думаю точно, что он со мной побеседовать захочет. Тут уж сам бог велел. Хотя он по идее должен быть очень гордым, ну ничего всё когда-то в первый раз делается!
И потом я уже всё решила. Отчаянье сподвигло меня на этот шаг, но если он человек понимающий, то разберется, если нет, то бог ему судья. Я хоть и верю в бога, но верю также и то, что только сам человек может сотворить (или вытворить!) свою судьбу. И вот я сама всё сделаю. Нет, я не стану плакать, что он не позвонил, я даже не стану срывать номер его работы, не стану стоять и ждать его у фирмы, если Магомет не идёт к горе, значит, нет, не гора пойдёт к Магомету, гора превратиться в этакий вулканчик! И Магомету придётся платить за свои... Ну, в общем она меня понимает.
Я понимаю, что не стоило бы ничего делать, но я просто не смогу этого простить ни себе, ни тем более ему. Когда такая перспектива, то, чем человек не шутит? Он мне соврал, получается? Соврал. Я имею права его отомстить? Имею. Прощать, когда тебе насрали в душу, я не собираюсь! Терпеть одна эту боль я тоже не хочу! Не дождётся!
Мне сегодня приснилось, что он крепко меня обнял и сказал, что я ему очень нужна. Но последнее время я не верю снам. Они таки не материальны! Нужны реальные действия. Вот я и не собираюсь останавливаться на достигнутом!
Я не верю, что не смогу или не смогла бы бросить его, но теперь я смогу ему это сказать, только если он сам позвонил бы, но он этого не сделал! Я многое могла ему сказать, он не захотел сам, я не прощу. Всё! И мне кажется спор здесь не уместен.
Гадание, что ж если ему друг нагадал меня, то он мог сказать, что ты встретишь девушку, которая будет любить тебя так, как ты когда-то любил свою "Невесту", и она будет на неё похожа практически всем, кроме главного, она тебя не бросит. Раз так тогда понятно, почему он дал мне надежду, но мог он задуматься, что я не она, видимо всё же друг ему что-то не договорил. Ладно, теперь пусть задумается. А то, видишь ли, он сомневается, он сомневается, а мне больно! Ну, уж нет! (И всё поехало в том же духе).
Ждать я не собираюсь 3 недели это приличный срок. Да и когда Интернет до 12 числа времени нет. Все обстоятельства против него, ух какая же я злая, ужас вселенский, но ничего он меня больше НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ. А, но и ладно. Хоть это радует, больше он издеваться не над кем так не станет. ДОИГРАЛСЯ! Я же его предупреждала, что он меня ещё не знает. А он, улыбаясь, заверял что знает! Ну, ну... Пусть думает дальше. Сам виноват! Вот пусть сам и расплачивается.
Да я не боюсь себе признаться в том, что хочу любви, я боюсь увериться в том, что я никогда не буду счастлива. А причин есть одна и очень действенная. Хотя на эту тему можно и даже спорить, но сейчас я не могу об этом никому сказать, даже где-то и себе. Могу дать намек, что в этом есть и моя доля вины, но мне было 13 лет, когда я впервые познакомилась с эзотерикой. Откуда я могла знать, что, возможно, так было кому-то надо. Теперь же мне не вырваться из этого круга, просто так это точно.
И я убеждаюсь в этом, в который раз. Но А. я знаю тот именно тот человек, который может мне помочь. И в случайности я не верю, всё слишком совпадает, так не бывает. Потом, находясь, рядом с ним я сама почувствовала это. Что-то внутри меня рвалось сказать ему нечто большее, как будто кто-то хотел мне помочь открыться ему до конца, потому что это тот человек, именно тот человек. А не простое совпадение.
Нет, это был не идеал. Идеал у меня другой. Кареглазый юноша в стиле латино. Он же его почти противоположность. А. тот человек из сна. Ведь после того, как я его встретила мне больше никто не сниться. А раньше даже когда были другие парни, этот человек мне снился. Вот в чём загвоздка.
Да с резанием вен я погорячилась она, верно, подметила, но я не говорю о физической смерти. Я говорю о безвременной кончине моей души. Если умрёт душа, я стану ничего не бояться. А это значит, я смогу и убивать. В один из летних дней, когда прошло 2 недели с нашего знакомства, я ощутила странный приступ. Как будто я убиваю А. и мне это очень приятно делать, потом убиваю ту девушку, которая возможно у него всё же есть, и он с ней (Извини) т.ся. И потом начала смеяться, но в следующий миг мне стало страшно, неужели я действительно могу убить. Так находясь на самом краю, мне страшно, что, то чувство, которое он пробудил во мне, может сделать со мной что угодно. За это я тоже его не прощу.


Да я верю в судьбу теперь, раньше я думала по-другому, но до того момента пока не встретила А..
Мне тоже с трудом вериться, что он стесняется, я не оставлю его, я не отстану от него пока он не будет мучиться так как я сейчас. Мне абсолютно наплевать на его реакцию, пока есть возможность доставать его я буду продолжать это делать.
Я и сама давно никому не верю, но теперь, наверное, могу верить ей! И это хорошо, что она есть на этом свете. Эту фразу боюсь я буду повторять ещё очень очень много раз! И не перестану этого делать, наверное, больше никогда!
Не могу я простить А., хоть и очень сильно люблю. Я прощу его, если он поговорит со мной и всё объяснит. Но так как он не собирается ставить все точки над И, то я тоже не собираюсь, как дура терпеть такое поведение, я ему что игрушка. Захотел, взял, захотел, бросил. Я живой человек и из-за кого-то там не собираюсь мучиться! У меня много людей, которых я не могу простить. Этот шлейф тянется с самого детства. Двоих ещё я не прощу никогда. Они того стоят!
Нет ничего, пусть дает советы, они мне очень нужны особенно сейчас, когда мне так плохо, хоть я и стараюсь держаться молодцом, боюсь, что это чувство родилось и глубоко решило засесть. Я чувствую, что с каждым днём оно становиться всё больше и больше, как будто растёт не по дням, а по часам, его сила и интенсивность возрастает, и я боюсь его силы. Оно СЛИШКОМ СИЛЬНОЕ ДЛЯ МОЕГО ВОЗВРАСТА. Я испытывала в своей жизни эмоции, но никогда такие сильные. Ощущение такое будто с ног до головы проходит луч, такой светлый и сильный, и моя любовь увеличивается с каждой новой секундой в тысячи раз. Мне немного страшно, потому что мысли будоражат мой разум. Я даже боюсь выразить это словами, потому что таких слов наверно нет.
А подруга ее, скорее всего, решила, что ты она простила. Такие люди обычно знаешь, слишком самоуверенны. Она думает об нее можно вытереть ноги и вернуться. Два раза в одну воду не входят (моя самая не любимая поговорка!). Раз она один раз так с ней поступила, то не факт, что не сделает этого снова. Так что советую задуматься, прежде чем что-то сделать. А раз приняла решение, то не отступай, прояви твёрдость и настойчивость! У нее всё получится!
У нее, конечно, всё будет хорошо! Я в это, верю и еще, наверное, пара тройка людей тоже так думают! Абсолютно точное заявлении насчёт того, что надо действовать и бороться с обстоятельствами!
Я верю в судьбу, но есть одно, но ……..А. А это очень много значит. Я владею таким знанием, которое накладывает одно обязательство. Сексуальная энергия должна идти не на мужчину, а так как человек подвержен страстям, то неплохо бы людей с таким знанием контролировать... вот и...
Спасибо что заценила мои умственные потуги, я была в ударе в тот миг. Всё зашкалило, даже давление. Но к сожаленья я уже его разместила. Как у меня уши к вечеру горели, и пробирало на смех. Нет, у меня была истерика. Любовь и ненависть, боль и отчаянье, страсть и безумие, и всё сразу. Это непередаваемо!


Я скучаю по ней не меньше. Как будто мы родные сёстры. Даже мне не вериться, что мы когда-то жили, не зная ничего, друг о друге. Представляешь, какой ужас? Я с содроганием могу говорить об этом. Так как даже вспоминать не хочу.
Её проблемы текут от матери ее отца. Она прокляла их род по женской линии. И винит их в его несчастьях. Может, конечно, не верить и размышлять, но я, взглянув на ее фото, ясно увидела её горящие глаза. Вот так вот. Как снять его я если, и знаю, то мне очень страшно, так как я никогда эти не занималась, я самоучка. А если куда пойду точно знаю, что буду игрушкой в чужих руках, а мне этого очень не хотелось бы. Ведь я хочу жить обычной жизнью. От этих способностей мне плохо очень, так, как я не умею пользоваться своей силой, а учителей что-то искать не хочется. В любом случае все твои/ваши несчастья исходят от этого человека.
Прекрасное у нее стихотворение. Молодец. Пусть продолжает в том же духе, и она станешь писать ещё лучше, чем я!
Поэма... надо же я никогда не занималась анализом того, что пишу, и звала это просто стихи. Про меня ли это или не про меня, не то важно, важно, что она несёт в себе такой лозунг "Даже если ты находишься там, где не твоё место не сдавайся, потому что дальше тебя ждёт ещё большая борьба, и если ты выдержишь эту, то больше ничего не сумеет тебя сломить. Самое страшное только начать. Дальше всё будет легче. Не бойся просто начать." И если это вселит в кого-то веру, то мне всё равно как это называется стих, поэма или плагиат!
Да прости за наглость, конечно, что растравливаю рану, но, когда она рассказала директору о своих чувствах, что он ответил ей? Может это конечно и очень нагло с моей стороны, ведь она переживает, но если она мне расскажет об этом, ей я думаю, станет легче, а я, возможно, проанализирую, сделаю вывод и сообщу ей свои соображения. Поглядим, что там у нас получится!
Грузи меня, грузи, как только можешь. Потому что лучшее, что она может сделать так это загрузить всем, что наболело. Я буду думать о том, как принести в ее жизнь больше света, это то, что я давно хочу для нее сделать! Позвольте мне дарить ей счастье. Я могу снимать с нее напряжение. Т.е. писать так письма (по особому алфавитному набору, что было не раз), что, прочитав их её плохое настроение сойдёт на нет. Я же говорю, что у меня есть способности, скорее всего я из тех людей, которые рождаются, чтоб платить своим счастьем за счастье других, но ничего не поделаешь, А. то тот единственный у которого со мной одна импульсно-частотная волна и только он к сожаленью или к счастью может быть тем, благодаря которому я могу стать, как и сильной, так и счастливой, но я не сдамся, ради твоей улыбки, ради твоего счастья, я продолжу своё дело. Так что грузи и грузи, ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ СЧАСТИЛИВА ЗА ОДНО ТО, ЧТО ЖЕЛАЕШЬ СЧАСТЬЯ КОМУ-ТО ЕЩЁ В ЭТОМ МИРЕ!
Ладно, я попытаюсь достать карточку на выходных. Всё только ради нее. Я не представляю себе что не получу от нее письма. И потом я написала новое стихотворение (или поэму?....)(!) и она должна прочитать.



Это хорошо, что мы вместе.
Да всё дело в матери ее отца, я теперь в этом не сомневаюсь, дело, наверное, в том, что она нашла ему невесту, а ее мама стала поперёк её воли. Её огромное желание начало бороться с их любовью. Кто-то из них был слабее либо ее мама, либо ее  отец. Да проклятье продолжает лежать на всём ее поколении. Она, похоже, отдала даже свою душу С.... за одно то, чтоб вы всегда мучились. Это скорее всего был обряд с кровью, вот только оно обрушилось и на её семью...
Да обыкновенная жизнь не для меня. Она меня убивает. Мои чувства не такие как у всех. Они слишком сильные. Особенно теперь. Когда я встретила А.
Знаешь, как ни странно, мать ее отца хотела, чтоб она умерла в детстве, но ее отец по-настоящему любил ее, действительно по-настоящему, поэтому проклятье его матери, большую часть он принял на себя... Он понял, что сделала его мать, и решил предотвратить это. Он любил и ее и ее маму, и ушел, потому что хотел защитить вас от своей матери. Он действительно вас любил, несмотря на свою мать, он ушёл из-за того, что любил, именно так всё и было. Если бы он сказал об этом ее маме, то у него ничего бы не получилось, и ее мама не смогла бы найти своё маленькое женское счастье. Он хотел спасти и ее, но спас только от смерти. Его мать прокляла себя и ее.
Да мать ее отца прокляла весь ваш род по женской линии. Я уверенна в этом. Но имею ли я право считать так. Ведь она должна чувствовать это сильнее. Жить с этим значит жить без любви.
Она сама не знает, как она нужна мне. Она нужна мне, понимаешь? Я пытаюсь бороться, но всё зря. Она мне, как сестра. Я всё равно смогу обнять ее и знать, что она есть. Не сомневайся! Верь! Время ещё есть, а жизнь — это не путь в никуда это путь к свету! И мы с ней будем вместе всегда всегда. Я всё сделаю для этого. Обещаю.
Всё нормально. Пусть доверится мне, я верю в нее. Она много ещё достигнет. А я наверно чёртова дура, которая не может без него. Она должна верить в свою силу. Верить, что она есть внутри нее.
Ты ещё напишешь большие стихотворение. Я в этом не сомневаюсь. Всё у нее хорошо получится. Я в нее ВЕРЮ! Всё приходит со временем, только в школе в начальных классах мои сочинения всегда читали перед всем классом и все мне очень завидовали. Одни думали, из меня вырастет писатель, другие, что психолог третьи пророчили мне карьеру журналиста, а я теперь буду учиться на ……..
Я теперь не могу ничему радоваться. Наверное, только ее письмам. Во мне поселилось слишком сильное чувство, оно, наверное, никогда не исчезнет и никуда. Мне настолько всё равно, что там он думает, вот напьюсь, и буду обрывать этот телефон, и пошли все куда подальше. Он мне нужен, он мне не просто так нужен, а чтоб всем помочь. Теперь я понимаю, что без него я обычный человек, который знает, но не в силах изменить...
Я была счастлива, когда он держал меня за руку, когда смотрел в глаза, а теперь нет его и нет счастья... Он нужен мне не просто так, он нужен мне, чтоб сделать тебя счастливой...
У нее всё будет хорошо. Она встретит своего "избранного". Я приложу все силы, чтоб быть с А., я не смогу жить, зная, что у меня был шанс. Я не прощу себе этого.


Поздравь меня! Я была на рынке в ….. сегодня, как раз когда она мне СМС скинула! И купила себе новые туфли, курточку осеннюю, и тёплый свитер на молнии, а ещё я купила 5$ карточку для телефона и активировала её, так, что можешь попробовать позвонить мне на сотовый!
И это всё мне так нравится! Вот! Надо же у меня настроение хорошее... Так странно, словно А. даёт мне силы жить...
Что ещё новенького! Ну, скачала мангу ещё на русском Сэйлор-Ви и спец выпуски, среди коих Любовные письма Ами. Если она хочет, я могу прислать. Да какая информация, картинки по какому анимэ ее интересует, я могу поискать и прислать ей. У меня ещё интернет будет числа до 14-15 сентября все ночи на халяву (во настроение играет, сразу стиль письма иной!) так что мне для нее ничего не жалко. Освобождаетящик, я буду ей дальше слать мангу!
Хотя причина моего хорошего настроения в другом...(начинаем осенние мотивы)....(И это всё больше и больше убивает меня)... я позвонила на фирму А. и оставила сообщение чтоб он мне позвонил. Это был вчера вечером, почему я продолжаю верить?... ПОЧЕМУ ВО МНЕ ЖИВЁТ ВЕРА В ЕГО СЛОВА!!!!!!!!! ПОЧЕМУ? Я не могу понять этого странного чувства, но я продолжаю верить в то, что я ему нужна. Объясни мне, почему я продолжаю верить? И когда я кричу что Я ВЕРЮ, ЧТО Я ВЕРЮ, ВЕРЮ, ВЕРЮ, то во мне словно что-то вырывается изнутри, что-то поднимается с самого дна, с самой глубокой глубины, я не знаю, это всё так странно и непонятно, такого ещё со мной никогда не было. Ощущение полного покоя и высокого полёта в чистой небесной лазури и на что бы, я не посмотрела, где бы я ни была, я чувствую рост этого чувства, неужели А. именно тот человек, которого я любила, люблю и буду, любит. Кажется, что-то прошлое, которое, было, не было никогда. Кажется, что мне не ….. а только …. и я снова начинаю жить, может быть тогда в …. я была заморожена, а теперь растаял снег, и я пробудилась, вырвалась и теперь лечу куда-то, а там куда я лечу, вижу свет. Такой сильный и такой добрый, он ярче солнца, он сильнее любого самого совершенного оружия, это наверное называется божественная любовь, эта сила любви, я не просто ощущаю её морально, но физически тоже, теперь то, что я знала(видения и пр), кажется что теперь мне ничего не нужно чтоб видеть всё в истинном цвете, без напряга увидеть ауру....( тепло по коже, тепло по венам...). такая огромная сила, такая поглощающая, и она моя!


Зачем думать, что нас разделяет такое расстояние, самое главное, что мы нужны друг другу, а остальное всё не так уж и важно, лично это моё такое мнение. Надеюсь, она получила эпизоды с 20 по 39, если да обязательно пусть известит меня об этом. Я завтра пошлю ей дальше, и начну слать спец выпуски потом мангу Сэйлор-Ви. Надеюсь, ей понравиться.
Я о ней помню и об своём обещании тоже помню, так что я обязательно пришлю, но не одну фотографию, а ещё пару штук, которые отсканерю специально для нее! Фотки где-то две-три, и тогда-то откроется тебе истина, что мы похожи друг на друга. Также скоро пришлю ей свои новые стихи, если она не против, конечно. Вот! Будут стихи и за 2002 год и за 2003 последних недель! Также полазаю за картинками по Гравитейшен и пришлю ей. Одну уже шлю.
Я тут нашла библиотеку картинок всего интернета за последние 5 лет, пока скачиваю картинки за 2001 год, но думаю, что скоро доберусь и до 2003 включительно 2002 и прочие 90. Потому что так получилось, что напала я сразу на 2001 год. Ничего этой ночью исправлю досадное недоразумение и доберусь-таки до 2003 года!
Я буду пользоваться ящиком их фирмы, когда мне придёт извещение о том, что ее ящик переполнен. Поэтому в этот раз я им и воспользовалась, надеюсь, что всё ей пришло хорошо, потому что я указала ее имя и фамилия. Вот! И поэтому всё до нее должно было дойти, как я думаю.
А. не позвонил. Хотя сегодня мне приснился такой красивый сон, где он мне в любви признается, полночи мне это снилось, он просил прощенья, просил дать ему время, но почему то я разрываюсь надвое, одна моя половина(разум естественно) жёстко внушает мне, что он в тот день был просто усталым и за счёт меня решил снять напряжение, а до метро он просил проводить, потому что дороги не знал, а ты типа такая дурочка решила, что такая, как ты ему нужна? И вообще разум тут выдал, а не факт, что у него внебрачные дети есть, т.е. незаконнорожденные, а ты типа такая идиотка, ну …… лет ему, и что ты типа думаешь, что он такой вот одинокий... Доводы разума весьма логичны. Но есть ещё один голос, голос сердца, как она уже могла догадаться. Так вот голос сердца говорит мне, что А. очень переживает. Что боится, начинать какие-то отношения с кем бы то ни было, и ему очень стыдно не за то, что он достойно не может разобраться с нашими отношениями, а за то, что он элементарно не способен просто признаться себе, что хочет быть со мной и что я ему нужна. Он элементарным трезвым расчётом пытается побороть то чувство, которое у него ко мне существует, он пытается сам решить "ЭТУ ПРОБЛЕМУ", но всё же он хочет быть со мной несмотря ни на что, он хочет идти дальше, он очень сильно сомневается, но его сердцу необходимо это тепло, необходимо счастье, потому что так и должно было случиться.
М-да, чтобы не нагадал ему друг, он ведь в это тоже может не верить. Хотя тогда зачем он мне сказал про это гадание, чисто ли это мужская тактика? Вопрос остаётся открытым. Меня это гадание очень интересует, всё же строить предположения мы все умеем, но они часто не совпадают с реальностью, однако, хочется узнать правду. Почему-то во мне не умирает вера, я тут кое-что заметила, стоит мне начать убеждать себя, что А. посмеялся надо мной, как в ту же ночь мне сниться он же и говорит, чтоб я продолжала верить ему, и что я ему нужна и что он меня любит. Я думаю, может быть, это из-за того, что я в глубине души уверенна, что нужна ему, поэтому так получается, но ведь это каждый раз так получается, ведь случайности отнюдь не случайны! Это я уж точно знаю.
Вообще-то А. похож на меня не только внешне(я писала, что он похож на меня, только у него нос прямой и цвет глаз другой), но знаешь он мне сказал, что и анимэ увлекался и мистикой тоже, и характеры наши совпадают, прямо он как я только мужчина, он тоже того по ходу не нормальный, как я и ты, а то обращу я внимание на первого встречного, я и влюбилась в него, не потому что он мне с 12 лет сниться и не потому что наши энерговолны одинаковой длинны, а потому что наши души похожи друг на друга, как родные.
У меня много было таких вот одноразовых свиданий, за которыми не было ничего, ни звонков, ни каких-либо новых встреч, но меня почему-то дальше не влекло, а вот с А. всё по-другому, потому что я здесь ничего не придумывала, потому что всё, что, было, было, настоящим. Он был собой, и я была собой.
А мы с ней не ненормальнее всех остальных, мы просто настоящие человеки, а все другие самолюбивые эгоисты, живущие для себя и на себя, а наши души чисты и благородны, и это не наша вина, что так получается, а только их. И нечего думать, что они всегда правы, если б они всегда были правы, то не было бы технического прогресса, ведь не нормальный в 16 или в каком там веке мог придумать, что Землю круглая, так, что делай вывод. За такими как мы будущее, а они лишь продолжатели настоящего, мы выше обстоятельств, выше их предрассудков, выше их амбиций, мы умеем по-настоящему любить, бороться и верить, и никакая неудача не может нас остановить, потому что если что-то случается в жизни значит
ТАК НАДО ЧТО БЫ БЫЛО ЕЩЁ ЛУЧШЕ, ИДИ ДАЛЬШЕ И ЗНАЙ, ЧТО ДАЖЕ ЕСЛИ МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ТО ВСЁ РАВНО ТАК НАДО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ЭТО ТОТ ЖЕ СТРАХ И ОТЧАЯНЬЕ, НО ЧЕМ СИЛЬНЕЕ ГОТОВИШЬСЯ, ЧЕМ УВЕРЕНЕЕ ПРОХОДИШЬ, ТЕМ БЛИЖЕ ВОЖДЕЛЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, Я ТОЖЕ МОГЛА СЛОМАТЬСЯ, КОГДА ОСТАЛАСЬ СОВСЕМ ОДНА В ЭТОМ МИРЕ, КОГДА ВСЁ ВОКРУГ БЫЛО ПРОТИВ МЕНЯ И НИКОТО НЕ ПОДДЕРЖАЛ МЕНЯ ТОГДА, НО Я НЕ БОЮСЬ НОВОЙ БОЛИ, Я НЕ БОЮСЬ, ЕСЛИ СО МНОЙ СЛУЧИТЬСЯ ТОЖЕ САМОЕ, ПОТОМУ ЧТО Я ПРОДОЛЖАЮ ЗНАТЬ, ЧТО ТАК НАДО!



Я выслала ей и 1 эпизод вместе с 50-52, по идее он должен был уже дойти. У меня 6 минут осталось, поэтому пишу!
Жди спец выпуски, и какие картинки ей присылать?
Последний сон с А., он говорит, что если я ему на слово не верю, то он на деле докажет, и... Ну и вот так!
Шлю вот тут начало своего сборника, жду критики!


Знаешь сегодня А. спас мне жизнь, а было это так. Я ехала в метро, в институт и мне внезапно стало плохо, закружилась голова, и заболело сердце. И почему-то в этот миг я начала думать об А. и вдруг мне стало настолько легче, будто ничего и не случилось, и я услышала его голос, он говорил, что с этого момента он будет всегда защищать меня. И сегодня весь день у меня какое-то блаженное настроение, даже странно, как будто меня сексуально удовлетворили и я на седьмом небе. В общем странно.
Сходила тут с ума, зашла на сайт каких-то магов, на форум, бреда какого-то понаписала, боже, что я натворила. Ладно, скоро на работу, и потом ничего такого надеюсь, из этого не будет, попытка не пытка.
Вчера был у меня очередной приступ депрессии, по тому же извечному женскому поводу, позвонила своему друга гею, так он мне тут ответил, что я вызываю только жалость и ничего кроме жалости. Вот скажи мне честно, действительно я вызываю только жалость, и все меня только терпят? Ну, в общем я на своего "друга" гея разозлилась, бросила трубку и решила с ним разойтись, теперь мне больше нечего терять, раньше я слегка зависела от него, доставала анимэ, теперь я могу обойтись без него. Он мне действительно не нужен, и я могу с лёгкостью сказать ему об этом в лицо. Мои дружеские чувства к нему сошли на нет, и не осталось ничего кроме тупого безразличия. Всё ушло. Мне он не нужен и сейчас это правда.
Начала я отсылать ей мангу со 2 акта, потому что 1 акт у меня есть в картинках, могу прислать. Но тут задумалась на днях, что у нее то его в картинках нет, стало стыдно за то, что сей факт, я упустила и скачала его. Всё должно по идее уже до тебя дойти, обязательно напиши, что дошло, ну что дошла вся манга по СМ я поняла, что дошло ещё.


Спасибо ей за ее слова, я, конечно, не была уверенна, что ты именно так напишешь, но ты написала именно то, чего мне сейчас так не хватает! Спасибо ещё раз!
Последняя новость такова, что я не знаю верить мне в неё или нет. Я почувствовала огромный поток энергии и проникла внутрь него и установила следующее. Когда А. родился, его мама (а он мне сказал что его мать людей лечит! сообщаю, прости за лишнюю недоговорку) обратилась к небесам с один единственным вопросом, вся проблема что у А. нет отца, так вот она спросила у небес, кто та его единственная, которой она может смело отдать своего сына, так она узнала обо мне. Не знаю про внешность, ну уж имя то она должна была узнать точно! Ещё она что ещё узнала, поэтому решила соединить нас.( Ты сейчас наверное решила что я сошла с ума, может быть это и так). И она причина того, что А. не повезло в любви, но как же она ошиблась поняв, что ожесточила и угробила его сердце, что встретив меня (а я почему то уверенна, что это её рук дело), он будет сомневаться и раздумывать. И вот теперь я сказала ей, что люблю её сына, но не приемлю, если она заставит его быть со мной, потому что ей так хочется, я простила её, она ведь так любит своего сына, если б ты знала какова сила её любви к сыну, очистила её, дала сил для лечения людей и очистила душу А. и когда уходила, услышала её голос, она сказала, что она сделает все, чтоб А. был со мной, я просила ее, чтоб он сам принял решение и чтоб она на него не влияла, тогда она мне сказала, что не хочет никому больше его отдавать. В общем такая вот ситуация.
Буду честна с тобой по поводу Д (друга-гея). Когда ещё я не встретила ее, он поддержал меня в трудную минуту, и мне всегда казалось, что я могу с ним поделиться своей болью и радостью, но боли в моей жизни было больше, чем радости, и вот была у меня очередная депрессия (а он жуткий материалист во всё магическое вообще не верит и искренне смеётся над этим, что демонстрировал мне не раз), я ему позвонила(вот обидно, что она так далеко, я так скучаю, это непередаваемо совсем), и решила (нет я ему про А. ничего не рассказала! Вот уж нет уж!) с ним поделиться, что вот мол, как обычно у меня никогда не будет ни детей ни мужа, что я родилась чтоб посвятить себя людям, и поэтому умру в полном одиночестве, что буду смотреть только на чужое счастье, своего у меня никогда не будет, я родилась чтоб мучиться, судьба надо мной издевается, ( я ведь размещала своё фото в интернете на тысячах сайтах знакомств, но никто мне не написал, у меня была жуткая депрессия, а Д. ещё ляпнул, что я совершенно некрасивая, что черты лица у меня дикие и отталкивающие), в общем он ещё сказал, что когда я искренна, то кажется, будто по бумажке роль какую-то читаю, что это не мои слова, а я их просто из воздуха придумываю(короче говоря, сказал, что я порю бред и что у меня нервно-психическое заболевание и ещё сказал, что он меня ещё пытается, как то вынести, и у Н. были ещё друзья, они типа со мной пообщались, звонили ему и говорили, как ты её терпишь (может он и врёт, я им в жилетку не плакалась), ну он ещё и их припомнил), короче сволочь такая вот. Ну, я бросила трубку, нет, есть же мрази на свете.
Да я не боюсь признаться в собственной боли, и если уж так получается, что я с кем-нибудь ей делюсь, когда припрёт мама держи, то уж меньше всего хочу жалости или сострадания, если он таким образом хочет порвать со мной отношения, потому что он признался, что всех девушек ненавидит (пел там мне, что ко мне у него иные чувства), что ж у него это неплохо получилось. М-да. Больно я разошлась, значит, когда я искренна, я роль читаю, забавно, очень забавно, ладно, пошёл он, куда и шёл в общем. Давай лучше о другом.
Да мне кажется, что звать его будут И. Почему-то сейчас перестаю сомневаться и сегодня же приступаю к стиху, куда мысль выведет, пока не могу предположить, но думаю, всё хорошо будет.
Он будет ее ровесником, может внешне и будет, но в душе он будет "почти старик", по гороскопу он по идее должен быть Дева, он будет не из ее города, откуда то далеко, ещё раз повторяю это лишь мои домыслы и она просто думаю, должна принять их к сведенью, но на всё ее воля. Преклоняю голову перед мудрым решением. У него по идее будет так, она его предаст и вместо любви будет преследовать корыстные цели, потом что-то ей язык развяжет, здесь что-то непонятное, то ли напьётся, то ли ещё что-то, в общем он узнает об этом и бросит её сам. А потом встретит ее, как встретит, по моему предположенью у нее там появится подруга, даже две, у одной из них буду проблемы с парнем, его другом и он придёт с ним и ещё с один другом, чтоб поддержать его, (чтоб выяснит отношения с той девушкой) вот во время этих разборок они и познакомятся, когда они отойдут в сторону чтоб поговорить они окажутся, предоставлены сами себе. Он что то почувствует к ней, а она уже будешь знать что это он, с моих нелепых озарений( опять же пусть примет всё к сведенью).
Кроме нее самой, ее не знает никто, в этом я, почему то уверенна, просто я знаю язык душ, я разговариваю с ее душой и с тобой, вы ведь единое существо, и если я угадываю, что ж мне приятно, что я могу сделать ей приятно, но всё же решения пусть принимает самостоятельно, потому что не люблю я управлять, чьим то мнением, пусть даже невольно, я всегда желаю ей добра, света и счастья, что ж если ее решения сподвигнутые моими словами приносят ей желаемые результаты, то мне только в радость делиться с ней всем, что есть внутри меня.
Я тоже рада, что знакома с ней, раньше я думала, что только я испытываю такие сильные чувства по отношению к другим, что только я отношусь так к дружбе, то теперь я знаю, что есть она, и она похожа на меня. Она также относится к дружбе и людям, как и я, а раз нас уже двое, то всё не так уж и плохо. Главное мы друг у друга есть, значит, через все препятствия пройдём. Не так ли?
Да хорошо бы вылечит Н., она просто супер девочка, если б со мной был А. я бы, могла поставить её на ноги и дать полноценную жизнь. Ведь одна из возможностей моих сил возвращать из мёртвых достойных. И если б я жила в Тибете, то легко бы могла сделать это.
Теперь касаемо оценки ее стиха. Оно говорит о том, что в этом человеке она видела своё спасение, что верила в то, что он другой и сумеет ее понять. Он говорил ей нечто такое, что заставляло ее считать, что он тот, кто подарит ей, то счастье, которого она так долго ждёт. Но от того, что был он или его не было, ее чувства к П. он не в силах был изменить, он просто был не тем, не смог ее понять, решил, что сумеет развести ее на первый раз, его по ходу и вела только твоя девственность, видимо все с кем прости, т.я, были отнюдь не невинны. А она оказалась другой, в общем хорошо, что так получилось, он всё же преследовал иные цели, опять же не мне судить, это сугубо мой вывод, и когда она поняла это, отклонив его предложение, то опять почувствовала всё то же чувство тоски и одиночества, боли неразделённого чувства, отчаянье не понимая истинной сути ее души и ее предназначения, то будто и не было его совсем, и эти встречи, лишь небольшой просвет в ее жизни, он появился, чтоб напомнить действительность. Стихотворение красивое, полностью выражают чистоту ее души и благородство ее сердца, пусть продолжает писать в том же духе!
Сегодня иду стричься, надеюсь, меня постригут также хорошо, как пару месяцев назад!


Завтра заступаю на работу, так что пусть ждут фото!
Пошлю ей ещё раз 51 52 и 1 акты, пусть ждет спец выпуски!
Когда я с ней говорила то, почувствовала большое тепло, короче положительную энергию, она придавала мне сил и улучшала настроение. В общем это был добрый свет и искренняя любовь.
Да Д. скоро всё осознает, но знаешь, мы с ним много раз ссорились по разным поводам, он уверен, что я позвоню ему первой, но в этот раз будет всё иначе. Он виноват, он не имел права так долго это скрывать, вот теперь после почти 6 лет, пора бы ему доказать, что он не прав в некоторых вещах и я теперь другой человек.
Ну что ж если так получится, то это не повод чтобы останавливаться, я просто сказала, прими к сведенью, у меня лично всё совпало, я просто настолько хочу, чтоб она была счастлива, что готова делать любые предположения, которые бы облегчили ее тоску и вели вперёд.
А я сижу, качаю книги Муракаби, Пелевина, Донцову, Пауло Коэлье, может ейчего прислать?
Сайт знакомств, ну после того, что один раз случилось со мной, я к ним отношусь мягко отрицательно. Отправила письмо, позвонил, попросил фото, прислала я ему фото(было тут ещё одно фото где я хуже смерти, но все другие детские), пришёл ответ(тогда у меня не было компьютера и Д. мне помогал), Д. долго меня готовил к этому его ответу, в общем он написал что я с такой внешностью вообще должна умолять парней, чтоб они со мной дружить захотели, вот после этого я наплевала на эти сайты.
Что ж жизнь ее, но надеюсь, что у тебя всё получится. Может, анкету А. увидишь!



Как видишь, я была не меньше шокирована не меньше тебя, получив ее фотографию, и интересно значит ли это что-нибудь? Ведь, это что-либо всё же значит, вот только что?
Надеюсь, она скоро получит все, что я ей посылала и тебе всё понравиться!
Я понимаю, как трудно сохранить веру в своём сердце, но я продолжаю верить, хотя теперь, когда А. решил не ломать мне молодость, зная мою реакцию, решил не звонить, причинил боль нам обоим, всё за меня решил, я думаю, что останусь старой девой у меня просто отсутствует желание встречаться с кем-то ещё и что-либо вообще начинать. Я пойду дальше, только боюсь, что моей маме придётся смириться с тем, что у неё не будет внуков. А. именно тот человек, он тоже не сможет быть счастлив без меня, только он этого ещё не понял, а если понял, то должен был понять, что я без него тоже не смогу, он решил, что я перетерплю эту боль, жизнь он мне решил не ломать, умереть можно какое благородство, а может я хочу, чтоб он мне её сломал, а боль я эту не перетерплю! Не могу, это меня сильнее и теперь это навсегда, хотя жизнь переменчива как погода весной, и я не знаю, что будет дальше, я сама не хочу никакой любви, никакого счастья, меня тошнит от одной мысли, что это будет не А., я не вбивала этого себе в голову, это получилось само, а я уж не виновата в этом.
Спасибо за поздравление, но учиться я пойду …сентября. А сейчас работаю, хорошо, что этот грёбанный зам начальника в отпуске, меньше всего хочу его видеть, а нам взяли нового работника, такой дотошный мужик, дотошный, поставили ему оклад … тысяч, а всех на … держат, а он мало того придурок, так ещё ничего не понимает что, делает, я от него отмахиваюсь, иду там с одной девчонкой гулять, а он злиться, боюсь, он мне это припомнит. Хе-хе.
С институтом всё в порядке, спасибо, а как у нее?
Скоро пришлю ей список того, чего у меня есть, достану я нам Слаерсов, причём всех, доконаю кое-кого, но дело того стоит.
Жду от нее простого письма, и конечно стихотворения, я уже очень и очень заинтригована!
Если я убью любовь к А., то стану бесчувственным бревном, я просто умру как личность, эта любовь подавила мою волю, поглотила мою душу, завладела моим разумом, я говорила что это чувство слишком сильно для моего возраста, и оно пользуется этим на всю катушку. Я бы с ним подралась, да это уже сковало мою душу в вечную медитацию, душа моя решила меня покинуть, отдаться мольбам о его счастье.
Я и так понимаю, почему она не можешь решиться, хотя может быть и нет, письма же я не читала, но какая то точка зрения, меня посетила.
Если у нее появится компьютер, это будет здорово, ведь я решила купить тут на зарплату чистые диски и по перезаписывать анимешки и прочее. Но кредит ей могут не дать, надо иметь доход до … тысяч, иметь личную собственность, что ж рискните, но только не берите что-нибудь
Ладно, убегаю на работу, а то опоздаю, и придётся объяснительную писать! Ехать целый час!


Почему-то у меня сейчас стойкое ощущение, что А. попал с моим объявлением, ну не всё коту масленица!
Настроение у меня странное, тут на работе О. (девчонка у нас в отделе, единственные из молодёжи мы с ней), дала мне книжку психологическую, я почитала чуть-чуть, вроде ничего, настроение главное не упало, там даже написано, если что-то болит, какова психологическая причина возникновения боли. К какому выводу я пришла, почитав, надо просто жить и всё. Любить себя и на всё забить!
Жизнь переменчива, никто не знает, что там дальше, главное то что ты думаешь в настоящем, если ты сейчас уверенна в своём счастье(а лучше быть уверенным, потому что оно будет!), то продолжай, верить в него, прими свою боль, не уходи от неё и согласись с ней, скажи себе, что ты себя любишь, представь маленького ребёнка, если ты будешь оскорблять его, то он никогда не улыбнётся и плохо кончит, но если ты будешь любить его, то у него всё получиться. Полюби его таким, какой он есть, и помни, что без полива любое растение засохнет, так ты должна относиться к себе, поверь у тебя нет причин не любить себя, не стоит винить себя за что то, отпусти эту боль из своего сердца, полюби себя и прими себя такой, какая ты есть, ты индивидуальна, это прекрасно, потому что именно в этом ты великолепна.
Я люблю А., если разлюблю его, меня не станет, я отпустила его из своих мыслей и теперь это меня не напрягает, он часть меня, та часть, которую я люблю. Я начала бояться одной вещи, будешь смеяться, не поймёшь, но факт фактом, я боюсь, если А. вернется обратно, но жизнь указывает на обратное, я знаю, что буду видеть его во всех, с кем бы не была, и знаешь, это не так плохо, прими освобождение, приняв свою боль, полюбив себя, и пойми в том, что случается, НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ! И НИКОГДА ТВОЕЙ ВИНЫ НЕ БЫЛО! Наоборот, это значит, что тебя ждет, куда лучшее счастье чем у всех, так всегда бывает, твоё счастье ещё лучше, потому что оно сугубо уникальное, оно только для тебя, оно не стандартное, смешно, но чувствую, что А. для меня, …. лет самостоятельный, независимый, одинокий, он вернётся, почему то, что то говорит мне об этом, и я этого боюсь. Смешно...
Я думаю, что я тоже скоро напишу ей ещё одно стихотворение, оно должно будет повлиять на ее судьбу в положительную сторону! Уж я то почему, то в этом уверена.
Я знаю, что если чувства к А. уйдут, то я не смогу, наверное, больше полюбить, пока не найдётся такой же человек, но двух одинаковых не существует, смогу ли я найти лучше, смогу, пока не перестану думать, что А. именно ТОТ человек, который может принести мне то счастье, которое я хочу, жить, зная, что его боль стала моей болью, а потом эта боль переродилась в любовь, и я просто так прошла мимо, и он сам совершил ошибку, я стараюсь не думать, время покажет, кто был прав. Моя душа погружена в вечную медитацию и молитвам о его счастье, я хочу, чтоб он был счастлив, потому что очень сильно его люблю.
А я в институт как ты знаешь ….., на работе будет через 2 недели уж точно не скучно, если не весь месяц, там ко мне хорошо относятся, одно убивает, я увижу М. (это зама так зовут), рано или поздно это случиться, но сейчас мне его искреннее жаль, он слабый человек и легко сдался на милость судьбе. Жизнь его уже наказала, так зачем еще, что-то делать, жизнь сделала это за меня, это, в конце концов, и станет началом его финала.
Я тоже хочу отдаться только мужу и мне наплевать останусь старой девой я или нет, в жизни есть гораздо больше других вещей, чем с.с, я давно умею контролировать свои гормоны, это была долгая борьба, но, в конце концов, я победила их и теперь я ими командую. Я сказала себе, я хозяйка своего тела, а не тело мной!
Не отрицай того, что ты хочешь, я никогда не соглашусь с обществом, но почему я должна думать, что из-за этого я хуже остальных, не факт, может они, не правы, если их больше это ещё ничего не значит! Это не предрассудок, это прекрасно, чистота души — это самое главное!
Прости, что задержала это письмо, но теперь она его получит и надеюсь, её настроение поднимется!
Не стоит пытаться убить свою боль, просто надо её принять, и избавиться от неё совсем по-другому. Ей просто надо поверить в то, что ее принципы не убоги и не она ничем не отличается от остальных. Если сейчас ей не особо везёт в любви, значит, не пришло время, значит, ее любовь нужна кому-то ещё. Оглянись вокруг себя и заметь, что есть ещё люди и есть ещё те, кому она нужна, как человек. И. привык жить стереотипом, что если есть девушка, то с.с жизненно важен, поверь, он просто не мог поступить иначе, и нет ей вины в том, что они расстались, она не виновата в том, что это не для нее, он не виноват в том, что с.с без духовности для него норма жизни. Его друзья такие же, как он, поэтому у него просто не могло сложиться иного мировоззрения, чем сложилось.
Теперь о П.. Видимо, у него тоже самое. Он знает, что его друзья тоже гуляют от своих жен, и он принял стереотип, что время убивает любовь, не правда, время любовь не убивает, мы сами убиваем её, другое дело, когда чужие стереотипы заставляют нас принимать то, что человек рядом с нами не ТОТ. Это самое страшное. Ведь мы сами подсознательно убиваем то светлое, что раньше пробуждал этот человек. Для чего мы насилуем себя и собственные муки ценим? Мы не родились, чтоб мучиться, так, зачем продолжать это делать. Самобичевание ни к чему хорошему не приведёт. Боль сиюминутна в своём проявлении. Но если копить в себе эту боль долгие годы, это отразиться на здоровье, причём очень сильно.
Период одиночества, это период духовного роста и нечего завидовать тем, у кого есть парень. Парень на самом деле это не выход от проблем, а проблемы все, как раз в голове, нет причины ругать себя, за что то ты не виновата, просто ОНИ НЕ МОГЛИ, ПОСТУПИТ ИНАЧЕ, ИМ КАЗАЛОСЬ, ЧТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ и если они не посчитались с тобой, то это не значит, что ты хуже, наоборот, они сами в чём то хуже, потому что превыше всего считались с собой, а зачем тебе думать об эгоистах, ты достойна лучшего, поэтому так и скажи себе, скажи Я ЛУЧШЕ ИХ, Я СЧИТАЮСЬ С ЧУЖИМИ ЧУВСТВАМИ, А ОНИ ЛЮДИ ВЫЗЫВАЮЩИЕ ИСКЕРНЕЕ СОЧУСВТИЕ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ УМЕЮТ ЭТОГО. ОНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ ПРОСТО СЧАСТИЛИВЫ, ЮЛЬ ОНИ ПРОТСО МАЗОХИСТЫ, РАЗВЕ МОЖНО НА ТАКИХ ОБИЖАТЬСЯ? ПРИЗНАЙСЯ ЧЕСТНО, ИМ ПРОСТО ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ. То, что у тебя такие убеждения, это прекрасно, тебя ждёт большее счастье, ведь они подсознательно хотят того же, просто они, когда-то ошиблись, у всех так бывает, но они сами хотели этого, они искренне верили, что правы, нет их вины.
Что ж желаю ей удачи в покупке компьютера. А попечитель не здесь не нужен. Советую ей попробовать найти с братом общий язык, это нужно вам обоим.
Написала ей стихотворение, небольшое правда, потому что домой с работы угнали, но надеюсь оно ей понравится.



Сейчас ночь и никто не видит, что я здесь и интернете, что-то делаю...
День мой прошёл так себе, не считаю того, что мужчины на работе (они в возрасте и их большинство в отделе), опять носились со мной, как с дитём. У меня голова болит, они считаются с этим, и я ничего не делаю! В общем расслабилась, ведь нет М., не пристаёт, нет непосредственно мужчины, который мне даёт работу, над душой не стоит.
Музыка, есть у меня ссылки, да и сама музыка есть. На дисках СМ и Утена, ещё 2 кассеты, я могу переписать, прислать? У меня есть музыка СМ из мюзикла. Так что ничего такого не случилось сврехъественного, предложения по факту?
Я тоже безумно по ней скучаю, особенно сейчас, я всё же с каждым днём понимаю всё большие и больше что А. ТОТ человек, который мне всегда был нужен. О таком я всегда и мечтала.
Мне кажется, что И. будет старшекурсник, он будет давно учиться там. И более того, я делаю предположение, что эта история с ним и его девушкой будет представлять собой известную многим историю.
Я не успела написать ей, потому что надо было мангу делать, хотела её послать, но потом решила послать всё вместе с новым стихом, который я посвятила ей!


Привет тебе моя подруга! Сегодня у меня странное настроение, такое стойкое ощущение, что я становлюсь энергетически сильнее, а вот насколько боюсь себе представить, ну да ладно, давай вернёмся к письму.
Да, то, что я вытворила с А., станет ему лишним уроком, как разводить девушек на чувства. Я конечно не судья, но я просто девушка, которой соврали в самом светлом чувстве, и мне становится жаль таких лгунов, ведь врут они в конечном итоге только себе, никто не просил его думать о том, что иметь отношения с девушкой, которая младше тебя на …. лет, это стыдно, это не престижно, это не имеет смысла и это не имеет будущего. Вот пусть теперь мучается, мне всё равно, он заставил меня сказать себе, что я без него никогда не буду, счастлива, может это и так, но если я и буду, счастлива, то так никогда. С каждым днём я всё больше и больше замечаю, что А. именно тот человек, который нужен именно такой девушке, как я. Может и есть где-нибудь кто-нибудь другой, но такого, как А. больше не существует. Каждый человек индивидуален и нет двух похожих, поэтому таких, как А. больше нет, мне не нужен ни лучше его, ни хуже его, мне нужен вот А., я не хочу другого, не хочу быть счастлива с другим человеком, даже если он в тысячу раз будет лучше и перспективнее А., мне вот такой нужен, не хочу я другой любви и других чувство и судьбы другой тоже не хочу, и жизни другой не хочу! Остаётся пожалеть претендентов, никаких поблажек не будет!
Не думай о том, что к кому-то жестока, или несправедлива, просто живи, живи так, как нравиться, и если ей кто-то не нравиться это не повод осуждать себя за такие чувства, зачем будешь ещё об этом думать, ограничивать себя. Просто скажи себе, я принимаю себя со всеми моими минусами и плюсами, не потому что так надо, а потому что это здорово, иметь все эти плюсы и минусы, потому что больше такого человека нет, я индивидуальна и неповторима и все мы индивидуальны и неповторимы, и можем все жить на одной планете, и это здорово!
Если хочешь, сглаживай свои недостатки, но кто тебе сказал, что недостатки — это не достоинства, нужно переживать всю гамму своих чувств, зачем лишать себя чего-то. Мне она и такой нравится!
Я тоже очень скучаю по ней. Она мне очень нужна. Я верю, что когда-нибудь ничто не сможет нас разделить, ничто и никогда. Даже сейчас нас на самом деле ничего не разлучает, если просто всё отбросить, то мы ничем не разделены, мы думаем, друг о друге, мы знаем, что всегда рядом друг с другом несмотря ни на что, разве, зная всё это что-то, может нас разделить? По-моему, это сверхневыполнимая задача, не находишь? Можно ли разделить настоящих друзей? Я знаю, что нет, и она тоже пусть не сомневается в этом.
Скоро у меня будут ещё отсканеренные фотографии, и я ей обязательно что-нибудь из них пошлю. Так что пусть ждет ещё и этот сюрприз! Ну и конечно что-нибудь в моём духе!
Всегда поддерживаю ее в ее начинаниях. У нее всё получится и компьютером и с доставанием аниме. Обязательно пусть посмотрит Утену, мне, кстати, этот стиль больше всего нравиться в аниме, говорят Утена это ожившая манга, а мне нравится рисунки в стиле манга. Ещё мне чем-то нравится стиль рисунка группы CLAMP, Ангела Санкутари, но Утены гораздо больше. Для меня да, действительно нет лучше стиля, чем в Утене, а самый любимый сюжет, наверное, сюжет Х и Евы, нравится мне анимэ эзотерическо-религиозно направленности, ведь сюжет Х взят из буддийской религии, как и сюжет Фушиги Юги, Фушиги Юги мне тоже очень нравится, хочу достать OVA , и деньги уже есть, одной ехать в лом, вот с ней бы я поехала, отдала я пока ее диски на перезапись подруге из соседнего подъезда, на неделе заберу и пошлю ей, так что прощу огромного прощенья за их задержку Пусть она меня прибьет в следующий раз, и у неё два видика, вот получу зарплату куплю чистую кассету, и запишу ей Х-сериал, и подарю, так что осталось немного, мы и так долго ждали, чтоб услышать друг друга, так что это время покажется сущей ерундой!
Правильно надо быть наглой если чего-то очень надо, вот я завтра должна купить себе аниме на 1 тысячу рублей, диски те же они говорят по 100 р диск, так что у меня всё будет! И всё для нее, ведь переписать с диска я могу ещё быстрей, чем с кассеты на кассету! Может, уже что-нибудь пошлю! Кто его знает!
Пусть стремится вперёд и знает, что я всегда с ней и готова перенести с ней все тяготы нашей нелёгкой жизни! Потому что не хочу и не умею по-другому относиться к людям, которые мне очень дороги! А она одна из немногих!
У ее брата есть проблема, у него на самом деле много комплексов, и очень жаль, если он не понимает, что проявить слабость, значит, стать сильнее. Очень жаль, что он считает силу единственным путём, настоящая сила это любовь к миру, но любовь это не насилие, осталось пожелать ее брату не обжечься, а его ещё ждёт большое испытание, когда ему придётся переосмыслить свою жизненную позицию, но так, как он не шёл путём любви к миру, ему будет очень больно, так что не стоит ненавидеть или презирать, просто пожалей, он ведь не понимает всей красоты взаимопонимания.
Люди не жестоки по отношению к окружающим, мы можем быть жестоки к себе, просто мы не можем поступить иначе, мы считаем, что наш поступок отражает наш дух, нашу позицию в жизни, но каждый из нас индивидуален, поэтому, есть такая смешная поговорка, что русскому приятно, то китайцу смерть. Поэтому то, что делает другой исходя из своей жизненной позиции и индивидуальности, другого приводит в шок. Он ведь другой, поэтому, сколько людей, столько и мнений, и самое главное в этом то, что мы вместе и понимаем друг друга! И это действительно здорово, что мы умеем быть друг с другом, при этом, принося только свет, тех, кто не понимает красоты взаимопонимания, действительно мне искреннее жаль, ведь это сулит им надуманные переживания! Главное доверие, любовь и надёжность!
Мне всё равно сейчас есть ли у меня парень, был ли он, будет ли он. Я просто хочу жить дальше, я знаю, что я сильный человек, а когда я знаю, что у меня есть ты, то, чего, то ещё желать просто стыдно. Пусть будет так!
Бросать кого-то, а зачем. Человек ушёл, это он совершил ошибку, это ему потом будет безумно жаль и у него будет депрессия, когда я кого то теряю, мне становится жаль только его, ведь я такая классная, а он этого не сумел понять, он испугался, я могу недолго погрузиться из за этого, но если он не задел во мне тех потаённых глубин, то я быстро забываю об этом, другое дело А., ладно, что было то, было, что будет, то будет, а пока я хочу просто жить и идти дальше.
Сейчас, когда они с братом держите нейтралитет, пусть попробует понять, мотивы его поступков. Так ли он эгоистичен и всегда ли думает только о себе. Может быть, он тоже, что-то переживает? Может его, волнуют, какие-то важные вещи? Просто он исходя, из того, что парень так себя и ведёт? Может у него иные принципы? Ладно, это ее личное дело и не мне в это лезть, но всё же если б я у нее этого не спросила, то потом сказала себе, что безразличным место в аду. Это один из моих принципов, я вычитала это утверждение в учебнике по Граждановению в 8 классе и до сих пор это остаётся моим лозунгом. БЕЗРАЗЛИЧНЫМ МЕСТО В АДУ!
Ночью в интернете я сегодня качала мангу по Утене. Зашла по японской поисковой системе, картинки по Х покачать, а комп стал виснуть, ну я злиться не стала, начала качать мангу, потянуло спать. Там больше чем по 1 заархивированной главе качать нельзя, а 1 заархивированная глава качается 1 час, я свались спать, вскочила начала скачивать 2 главу, потом начала третью, проснулась в 6 утра, комп завис, а меня так разобрало 3 часа осталось до 9, я как забила на это дело, выключила комп нафик, сегодня постараюсь не заснуть и скачать с 2 до 9 остальное, могу прислать первые скаченные главы, оно, кстати, в картинках, тут у подруги, которая мне твои диски переписывает, взяла диск с картинками по СМ и Фушиги, могу прислать парочку, только тебе с кем? Я понимаю, что Усаги нравится тебе, это я помню, но, а вдруг ты с кем-то ещё захочешь, а я тут нашлю.
Так ей музыка нужна, я могу с диска на диск перебросить, проблем нет, не за что ей извиняться, глупости какие-то, я могу это для нее сделать, что здесь такого? Я только рада сделать ей что-нибудь приятное, особенно ей, так надо или нет?
Я бы тоже не отказалась пойти в институт сейчас бы, но на работе ко мне так хорошо относятся, что я даже думаю, что если так будет в институте, то я буду очень здорово себя ощущать, но всегда смогу протянуть руку помощи тем, кто находится в той же ситуации в какой, когда-то находилась я сама.
Я люблю философию, очень люблю, хотя говорят, что это наука, стоящая на одном месте и опускающаяся только вниз. Люблю быть философом, в детстве я всегда хотела быть ученым, и знаешь, я не отказалась от этой мечты, просто переросла её. Я хочу быть учёным, но не работать им, а с помощью своих знаний делать эту жизнь светлее. Ест такой анимэ мультик психотерапия, он хентайный, принцип такой, что женщина психотерапевт с помощью с.а проникает внутрь любого человеческого подсознания и избавляет от навязчивой проблемы, которая мешает просто жить, нет, я не имею ввиду, что хочу быть такой, как она, просто если я овладею хоть малой частью своей силы, то смогу без труда это делать просто так. Видишь, опять я ушла вглубь эзотерики, нет, всё же стоит тебе почитать Эрнтста Мулдашева, интимные подробности жизни Земли, вот там что написано


Шлю мангу по СМ и спешу сообщить приятные новости. Я купила диски с ЕВой 4-10, 15-26 эпизоды, вообщем полностью, так что могу переписать и прислать, так 3 ОВА по Фушиги Юги, что посоветуешь купить, на дисках есть все Слаерсы, также диски Бастард, О моя богиня, Тригун, Тенчи лишний в любви(полнометражка), Ковбой Бибоп, Акира, Ангел Санскрутия, Армитаж, Бугипоп Фантом, Призрак в доспехах, Соил Такер(Соил Бьянка). Или на кассетах Любовь и Хина, Х, Белый крест(Вейс криз), Дождь волков (Вольф рейн), Гравитейшен, манга есть, да в России выходит журнал японской анимации, полностью цветной, полностью на русском языке. Индекс 44178, я подписалась на октябрь-декабрь.
Что могу ещё сообщить. Купила себе рок-сборники в формате МР3, вот сижу, слушаю. М. вышел на работу, а мне надо было диск по работе переписать, а пишущий CD у него только в кабинете, он меня достал, выбить тебе новый компьютер, поставить тебе пишущий сидюшник, поставить на принтер новый картридж, я ему сказала не стоит.
Но знаешь, картридж он на следующий день сменил, а сегодня установил пишущий сидюшник. на меня весь отдел коситься, но мне не за что краснеть! Я его не просила. ….. у меня заканчивается тариф, сотовый мой тоже до ….., А. не звонил, что ещё могу сказать, сегодня на проходной меня поймали с диском, в отделе у нас есть девчонка тоже О., она дала мне послушать, а меня с ним поймали, ( у нас даже сотовый проносить нельзя), но она со мной пойдет в расчётную часть и всё будет нормально, поэтому особо я не переживаю.
Нашла я таки, то, что так давно искала, ученика тибетских лам, он мне ответил на письмо, но я не хочу ему писать больше, причина, вчера мне свело голову и спас меня... А., в моём подсознании я слышала его голос, он никого не подпускал ко мне и взял заботу о моей судьбе на себя. Я, конечно, могу сказать, что вчера ЕВу пересмотрела и поэтому так голова заболела, но раньше ведь такого не было, так, что тут что хочешь, подумаешь.
Меня ведь с диском поймали, значит, и А. зашёл "по адресу", у меня 2 неделю горят щёки, не знаю, кто вспоминает, либо А., либо мой друг-гей Д., хотя какой он мне друг, так пустое место. Я и не знала, насколько легко мне будет без него. Он ведь всегда подавлял меня, в большинстве, как личность, а теперь никто не напрягает.
Я тут одну психотерапевтическую книжку прочитала, и теперь осталось, наверное, научиться разговаривать со своей силой, опять же в отделе осталась О., частенько пью с ней чай, познакомила она меня с Л., с одной тут девчонкой, эта Л. оказывается тоже какие-то способности имеет, она мне сама призналась в этом, нет, конечно, я ей сказала, что и у внутри меня что-то есть. Ладно, это не имеет значения, у них всё равно есть личная жизнь, хотя их парни у них первые. О …., а Л., а у них первые парни. Я, конечно, не должна этого говорить, но О. парень, действительно хороший, а вот Л., я, конечно, могла бы сказать, что она достойна лучшего, но, как говориться не суди, да не судим будешь. А. похож на ., но больше конечно он моя копия, только у него голубые глаза и прямой вроде нос, неужели мне такое счастье обломиться. Сегодня мне приснилось, что А. украл меня прямо с ., где я работаю, и у него были два билета на самолёт, он хотел улететь со мной далеко далеко, чтоб там кроме нас больше никого не было. Проснулась я в радужном настроении, оно и сейчас какое-то неопределенное, вроде всё хорошо, но мне кажется, что этот период, период чтоб набраться сил для новой битвы, скоро скоро обстоятельства буду издеваться надо мной, но теперь я не боюсь, и кажется готова ко всему, уверенна в себе, готова к бою как никогда.


Спасибо за фото и стихотворение оно мне очень понравилось, оно говорит о том, что она видит во мне свою надежду, что я для нее пример для подражания, стимул чтоб идти дальше. Спасибо, что она так хорошо обо мне думает, я даже не ожидала такого, постараюсь сделать так, чтоб она через меня, поняла, что ей есть на кого равняться гораздо эффективнее, не догадываешься, кто этот человек, это она сама, пусть примет себя такой, какая она есть, она прекрасна сама по себе, она даже не подозревает насколько она прекрасна, онап само совершенство.
Сегодня полная луна и мне кажется, что скоро всё разрешиться, вновь это чувство посещает меня, до того, как я встретила А., оно преследовало меня около 2 недель, периодически возникая и исчезая вновь, сейчас это чувство вновь появилось, кровь закипает во мне, душа моя волнуется. Это, похоже, как в 3 части СМ, Мичиру говорит Харуке, море волнуется. Да в СМ она похожа на Мичиру, а я всё больше и больше начинаю сравнивать себя с Хотару, и чем дальше, тем больше, в Фушиги я сейчас сравнила бы себя почему-то с Митсукаке, мне раньше нравились в Фушиги Таски и Накаго, а сейчас почему-то Чичери и Митсукаке, новый период, что ж пусть будет так.
В Гравитейшен мне очень нравиться Юки, я нахожу черты лица в этом взрослом и умудрённом жизнью гомосексуалисте. И в чём-то нахожу себя.
Вернули мне диск и даже извинились за изъятие. Наш начальник друг их начальника оказывается, я, конечно, побегала не без этого, но главное даже никто не выругал, но теперь придётся ловчить, чтоб, что-то пронести туда и обратно!
Жаль, что Интернет у меня до ….., потому что деньги дадут …., но может быть я решу эту проблему быстрее, так, что в любом случае напишу тебе!
Я буду долго долго перечитывать ее письмо и стихотворение, честно говоря есть выход у нее, хотя может это и глупо, забеременей от любимого человека, будет всегда тот подарок от него, который всегда будет с тобой и это будет настоящим подарком. Безумные мысли, я хочу от А. ребёнка, я не могу видеть его своим парнем, не могу, других могу, а его не могу. Когда я думаю о нём, когда я чувствую его, я хочу одного, чтоб он был моим мужем. Такое сильное желание, это впервые, я ничего, наверное, в жизни не хотела с такой силой, как этого. Смешно, но мне плевать на это.



Поздравляю с тем, что она наконец, сделала себе на работе компьютер! Я в ней никогда не сомневалась, и всегда знала, что она просто супер!
Я из анимэ хочу посмотреть Tokyo Babylon, love Hina, O My Goddess, (сериал), Bubblegum Crisis, Lain, Battle Athletes, Sakura Wars и пр. Да пусть простит, что задерживаю диски, просто готовлю ей сюрприз, так что очень-очень прости меня, но я всё равно ни под пыткой, ни скажу, что это за сюрприз.
Последнее время М. ведёт себя странно. В пятницу писал 4 цифры, номер моего компьютера, залез под стол, там системный блок стоит, и 5 минут списывал 4 цифры, 5 минут, я думала сейчас ему ногой по морде двину.
А меня на работе чуть не подставили. Вообще отдел у нас секретный, в моей бригаде все имеют 2 форму допуска, а я 3. У меня лежит, оформляется загранпаспорт (новый бзик), а там написана 3 форма допуска. А мне решили навязать 2 форму допуска, а она, мне сначала сказали невыездная, я чуть с начальником не поругалась, но в результате узнала, что раньше в отделе, все бегали и стучали ему, теперь я многих презираю, но ничего. Там в отделе девчонка есть, её О. зовут, часто пью у неё чай и всегда представляю, что это ты, боюсь назвать её твоим именем.
Тут на днях меня разобрало. О. вытащила меня посреди рабочего дня, а у нас яблони ели и прочие деревья растут, у нас завод, как посёлок, здания, а между ними что-то вроде парковых зон, конечно, мне каштаны нравятся, ну вот я и говорю ей, полезли на дерево, и что ты думаешь, залезли и ели яблоки, мимо разные тёти и дяди ходили и косились, но мне казалось, что это мы с тобой.
Об А.. Он не позвонил, я позвонила сама, и узнала, что он «заболел» и более того, у него есть телефон домашний! Я так разозлилась! И ещё я выбросила засохшую розу, которая простояла почти 3 месяца, выкинула его телефон, странно даже, но это чувство к нему словно смеётся надо мной, думаю, придётся мне смириться с ним и принять. Я ведь не полюбила его за красивые слова, действия и внешность, просто, когда он держал меня за руку, точка в центре лба пульсировала, такого ещё никогда не было.
Знаешь, очень боюсь, что в меня вселится высокомерие и равнодушие к другим людям. Снова приходит на ум Герой нашего времени Лермонтова, всё больше нахожу себя в главном герое, я разочарованна в жизни. Странное томление в груди, когда я задаю вопрос, почему оно возникает, на ум приходит мысль о том, что я в этом году выйду замуж, я гадала на рождество в этом году, литьё воска – выпала дорога, дом и кольцо, все посмеялись и бабушка положила под подушку зеркало и расчёску, и ночью приснилось, пришёл парень и увёл меня из дома к себе, я сейчас вспомнила его лицо, теперь я точно уверена, это был А., как смешно…
Мне ее тоже очень не хватает. Во всех своих знакомых девчонках вижу ее, и знаешь, им не сравниться с ней, ты человек с чистой душой, а они просто ненадёжны и лживы. Им кажется, что я не вижу границы между враньём и истиной, нет, это всё же глупо, но она всё равно выше и чище их. Я никогда не оставлю тебя, мы это всё же нечто.
Поздравляю с приобретением компьютера, даже не знаю, как выразить мою радость. Она мне снилась, обнимала, была на 7 небе и я поняла, что случилось, что-то очень-очень хорошее, настолько, что она очень счастлива и этот порыв родил, потрясающей силы энерговолну и добралась до меня, так что очень-очень рада, но она достойна ещё более лучшей доли. Она супер!
Поздравляю также с тем, что П. к ней правильно относится, и он уважает тебя за то, что она ему не дала. Он выделяет ее среди всех, и я только вновь могу ее с этим ещё раз поздравить.
Я ее тоже очень люблю и часто рисую себе картины, как мы гуляем с тобой, смеемся, и моё настроение всегда поднимается. Если я когда-нибудь разбогатею, то подарю ее квартиру в …., чтобы мы всегда были вместе.
Книгу Фактор Майя я скоро распечатаю, и буду читать. Всё руки не доходят, но ничего и эту проблемы я тоже сумею решить. А так я считаю, что конца света не будет, да кстати она нашла книгу Эрнста Мулдашева? Я считаю, что концов света не бывает, бывает лишь рождение сверхнового, я, знаешь ли, идеалистка, да и вообще знаешь, конец света — это не так уж и важно, вот мы с тобой это важно, а всё другое, это ВСЁ ДРУГОЕ, понимаешь о чём я? Так, что может мне всё-всё говорить, ровно столько, сколько хочешь, я буду только рада и лишний раз убежусь, что она снова просто супер!
Она прямо телепатка. …. у меня был интернет, но я не знала, что в личном кабинете мне счёт надо активировать. С Д. я поссорилась, но позвонила в службу технической поддержки и всё уладила. Поэтому сейчас всё в норме.
Поздравляю, что у нее свой компьютер, но всё же жаль мне ее брата. Когда он осознает свою ошибку, будет поздно, но поверь теперь это всё ее, а кредит не надо брать ни в коем случае, конечно, я могу быть и не права, но ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ВЕЩЬ и неизвестно, КАК И СКОЛЬКО ОНА БУДЕТ ОТРАБАТЫВАТЬ, ведь люди — это тоже непредсказуемая вещь.
У меня сейчас каторга. Квартиру свою вижу только ночью. Я начала учиться в институте. С работы в институт, из дома на работу, но это не значит, что я стану реже писать, ни дождёшься, НИ ЗА ЧТО!
Спасибо за стихотворение. У нее явно есть талант. Оно говорит о том, что во мне она видишь родного по крови человека, что мы, настоящие друзья которых на самом деле НИЧТО не разделяет.
Я для нее что-то вроде старшей сестры, и что она могла бы многое отдать, чтоб жить со мной в одной квартире и всё делить пополам. Спасибо. Я ее люблю, мои мысли совпадают с ее. Я тоже так хочу. Какое-то сумасшедшее желание быть с ней. Она для меня тоже, как сестра, она т счастлива, очень скоро она будет очень счастлива. Пусть верит в это!
Надеюсь, она уже получила моё письмо (пробное, вроде извещения о том, что я уже здесь!). Теперь мы можем вновь быть вместе и всегда так должно быть.
Поздравляю, что наладила звук на компьютере, пусть отдает быстрее директору деньги и больше не берет.
А какую музыку из анимэ она слушает на компе? Я сейчас тоже слушаю музыку, рок, в mp3 диск КРЫЛЬЯ рок-фестиваль, я теперь диски только в mp3 покупаю. Мне кажется, что 100р за диск, на котором 10 аудио кассет выгоднее покупать, и больше и дешевле.



Сейчас ночь бабушка ругается, но для меня главное ответить на ее письмо.
Жду от нее конечно и простого письма, заранее спасибо.
Поздравляю с тем, что она нашла магазинчик с анимэ, правда-правда, а у меня тут всё 50 на 50, новости в основном даже и не знаю, как к ко всему относиться, но сначала я отвечу на ее письмо, а затем перейду к своим новостям.
Знаешь, сегодня я ехала домой, и хотела поехать на маршрутке, но, покопавшись в сумочке, увидела, что денег нет. Я, почему то была стойко уверенна, что брала их на 100% и появилось стойкое ощущение, что у меня, их украли, не просто ощущение, а полная уверенность, но, приехав, домой, я увидела кошелёк на своём месте, я очень удивилась, так как была уверена, что деньги у меня украли, когда она написала мне об этом, то я была в лёгком шоке. Вот и понимай, как понимается.
Я очень горда ею за то, что она смогла преодолеть все трудности которые свалились на нее, я тоже из-за критических дней в 1 день не пошла на работу, слишком ужасно было, болело всё что только могло болеть, сердце, сосуды головного мозга, и теперь видите ли я не получу премию, да сдалась она мне, деньги никогда для меня не играли особой роли, а потом я ухожу в институт по понедельникам, пятницам и четвергам в …., а рабочий день заканчивается …., у меня там такой минус в часах, … меня с этим уже достала, сначала говорит, что я сама распределяю время, теперь, что я эгоистичная дрянь, вот так она меня ограничивает, считая, что я обязана повторить её путь. Ощущение что иногда моя … и твой брат очень похожи, не побоюсь этого, она слишком тыкает всё время, что я ей должна, а она мне нет. Ладно, не будем тратить на это время, перейдём дальше.
Да я давно чувствовала, что ей надо уходить, странно меня посещают те же мысли только очень давно, но у нас работу нормальную на самом деле найти сверхзадача, и у меня нет других возможностей, к тому же здесь дают возможность учиться. Я чувствую, что это моё испытание, снова лишения и отчаянье, но сейчас я чувствую себя не так как раньше.
Она молодец. Она приняла самое верное решение. Не стоит ничего бояться, это всё только в начале, а потом ей станет легче, вот увидит. Я лично чувствую себя монашкой. Ведь я ещё ни разу не целовалась, а не с кем кроме А. мне, почему-то не хочется. Странное, какое-то чувство. М-да. Трудновато мне будет, ведь по моему поведению и вообще этого совершенно не скажешь где-то даже и наоборот. Моя душа старше тела, а не иначе, у меня тело сейчас меняется, грудь стала гораздо больше, словно мне не …., а все …. Словно у меня началась новая судьба, ведь линии моей руки всё время меняются, добавляясь новыми, мне не страшно, я чувствую изменения во всей моей концепции, к чему бы это?
Меня тоже помню, пытались снять, я шла по улице с подругой, и вижу иномарку и в шутку говорю, что сейчас она подъедет ко мне, и водитель будет приставать. Она как обычно посмеялась, но каково было удивление, когда машина действительно подъехала и водитель похабными глазами стал меня разглядывать, я его культурно послала, но потом мы с ней резко пошли в мой подъезд в коридор. Не волнуйся, просто они не могли иначе, ведь она шла там, где обычно стоят шлюхи, это ещё ничего не значит, поверь мне, и потом она не должна ругать себя за что то, просто когда-то у неене было возможности поступить иначе. Она сильный человек, очень сильный и у нее всё получится.
Я тоже в некотором плане презираю мужчин, одно у них на уме, а потом задаю себе вопрос нужен ли мне кто-то, и понимаю, что всё больше и больше мне нужен мужчина лишь для того, чтобы иметь детей, пока кроме А. никто не пробудил во мне иных желаний. И боюсь, что это сможет сделать только человек либо его же возврата, либо старше, так что сверстник и люди старше меня на 4-6 лет в пролете, если быть краткой.
Я не сомневаюсь в нашей связи вообще. Осталась лишь одна тайна к чему это приведёт и куда это ведёт. Для меня это сейчас очень интересно, а так я даже и не сомневаюсь в этой связи и наша похожесть черт лица только лишнее тому подтверждение. Могу сделать предположение, что она и я, отмеченные люди свыше, может ей стоит приглядеться к себе, это что-то и должно значить. Да, да именно так.
Да, конечно, если ей не трудно пришли диск с клипами который у нее остался, буду только рада.
Мне странное понимать поступок А., я знаю, что я бы никогда и не с кем так, скорее всего не поступила, не играю я в кидалово. Вот так вот. Но он мне снился на днях и просил отпустить, но я же его не держу. В общем посмотрим, что дальше будет. Время расставит всё по местам. Могу просто констатировать тот факт, что А. не прав.
Её замечание по поводу, что моей … от меня нужно абсолютно правильно, более того это не предел, я для неё она же сама в молодости. Именно хорошие деньги и одиночество ей от меня и нужно, у неё какая та бешеная уверенность, что деньги это ВСЁ и БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ. Я человек другой и мне всё труднее и труднее выносить её. Моя природа отрицает это и противоречит её представлениям о жизни. Сегодняшний день нелишнее тому подтверждение. О. потащила меня в психологический центр, где занимается сама, и там была 25 девушка, у неё были проблемы. Нас было немного, но среди них были 2 человека увлекавшиеся анимэ, я был приятно удивлена, и Л. один из них сам подошёл ко мне и даже взял телефон, я была смущена и удивлена, а вдруг он позвонит, нет не чувствовала я негатива, он учится на психолога, но вернёмся к 25тней девушке. Нас поделили не группы, и я сумела её расслабить. Нас потом просили высказываться о своих ощущениях, и она была всего одной из всех, кто признался, что здесь сумел успокоиться и зарядился, все другие кто работал по парам, не смогли до конца отпустить свой негатив. А ещё она очень удивилась, узнав, что мне всего ….. лет, она дала мне все …., в чём призналась перед всеми.
У моей … ко мне специфическая любовь, она как-то странно меня любит. Вся проблема в моей …, она обращалась с ней так, будто та ей должна и … не сопротивлялась этому, в отличие от меня. Я другая. И я рада этому. Моя семья это одно из моих испытаний на пути к совершенству.
Да у меня к ней вопрос, я прислал ей по обычной почте письмо в несколько ином языковом определении, ты поняла его, это язык адептов, и если я тебе буду писать письма в таком языковом ключе, как ты к этому отнесёшься?
Я очень волновалась за нее, когда услышала в новостях о землетрясении. Всячески попытаюсь ее поддержать.



Прости, что так долго не писала, всё просто, у меня компьютер накрылся, видеокарта барахлит, и компьютер почти не включается. Вот сегодня удача, и я, пользуясь моментом, пишу ей.
Поздравляю с началом учёбы, надеюсь, у нее всё хорошо. У нас математичка вообще объяснять не умеет, но не это главное. В институте я познакомилась с парнями О. и Д.. Мы вместе ходили пешком до метро. Д., как и мне …, а О. около …. Но дело не в этом. Я сама сделал первый шаг, чтоб познакомиться с Д., но так за 2 недели к нему у меня не пробудилось никакого чувства. Но проблема решилась сама собой. В группе мы много времени проводили вдвоём, и никто нам "не мешал", и он почувствовал, что я пытаюсь его к себе привязать. У О., по всей видимости, есть женщина, и он в другой группе, а с Д. у нас постоянно лекции совпадают. Ну вот, он как обычно пошёл курить, а я поболтать с ним, и тут он мне говорит, что на общение надеешься, не думай даже. Я и не думала совсем об этом. Я просто относилась к нему, как к другу и мне было даже стыдно, что я ничего к нему не испытываю, не испытываю даже саму малость нежности. Он решил уйти со второй пары и позвал меня, чтоб как обычно дойти пешком до метро и тут я с самой ангельской улыбкой говорю ему, что решила остаться дописать лекцию, потому что не у кого не смогу больше переписать, он был в шоке, ничего не сказал и ушёл один. А сегодня я просто не пошла на занятия, мне стало действительно легче, но скоро понедельник. Ладно, я познакомилась с девчонкой К., и парнем С. Я понимаю, что не стоит разбрасываться, но когда такие заявы типа не надейся на общение, а потом пошли до метро со 2 пары, нет уж.
Зам начальника поставил мне новый компьютер! Он забрал мой старый компьютер, взял самый лучший в отделе у другого мужика, и поставил его мне. В процессе работы тот мужик начал посягать на него, по той простой причине, что его рабочая информация храниться в этом компьютере. Я разоралась, это мой говорю стол, а он, а это мой компьютер. Пошли к начальнику, он говорит детский сад, компьютер и стол поделить не могут, пошёл к заму наш начальник бригады, зам вызвал того мужика, наорал на него матом, сказал, что если он ко мне ещё пристанет по поводу компьютера, то он его в стену закатает, М. полностью отрёкся от тех слов что ему сказал, что, мол, он может работать на этом компьютере, весь отдел теперь замолкает когда я вхожу в помещение, меня начали понимать те мужчины (можно сказать старички) с которыми я работаю в бригаде, я не знаю вообще что делать, а скоро понедельник.
Очень забавно ведёт себя ваш директор. Совсем как маленький ребёнок. А то, что он не вписал ее, есть одно предположение, он просто может в ней он видит себя в молодости. Или просто в глаза броситься, и существует у него это списочек ещё один, только уже, чтоб никто не видел (спрятал в уголок, чтоб никто не уволок).
Да, представь, что моя сумка тоже была раскрыта, похоже, мои видения становятся настолько ясными, что я даже не знаю, как на них реагировать! Стоит всё спокойно раздумать, ладно пусть будет так, если так надо. А жизнь тех, кто сделал это, поверь, мне кончается только ногами вперёд, это несчастные люди, у которых нет будущего. Да обидно, несправедливо, но всё же когда-то с ними поступили точно также и они просто озлобленные маленькие существа. Им отплатиться поверь, а то, что ей не поверили, это говорит о том, что этот человек не уверен в себе, если ему кажется, что все ему вокруг врут и обижают, то так и будет продолжаться и дальше, более того разовьётся у него комплекс, и голова будет болеть. Главное поверить, что обижают того, кто обижается, обманываются тот, кто хочет быть обманутым. Если он хочет разочароваться в ней, то это сугубо проблемы его психики, я тоже, когда была менструация 1 день не смогла вообще выйти на работу, так как в моей бригаде люди оказались сознательные, все на обратили на это внимание, мало ли что с человеком. Пусть простит, может это грубо звучит, но у ее директора комплекс неполноценности, уверенный в себе человек никогда не будет решать проблемы через других, если он так уверен в себе, то почему до сих пор не может просто разобраться со своими проблемами, а "вешает их на список". Пусть простит, но он либо ещё не повзрослел, либо сам так заврался, что никому не верит. По той простой причине, что сам не верит. В общем так вот. Проблемы у него покруче чем ее, а возврат ещё и тот.
Да у моей … есть подруги, но она ни одной из них не доверяет. Она в жизни не смогла быть по настоящему счастлива, но ничего у отца есть квартира, он всегда готов поселить меня там и переехать к нам, все, наверное, мечтают о своей квартире, да в институте был парень, как новая лекция, так он садиться к новым девчонкам и флиртует с ними, на остановке я имела честь стать объектом его внимания, и ляпнула так невзначай, что у меня есть своя отдельная квартира, он теперь от меня не отстаёт. Мы с Д. сидели в аудитории, он опоздал, увидел нас и подсел впереди меня, Д. решил, что он решил с ним познакомиться, а он всё время на меня косился. Д. пошёл курить, я с ним поболтать, и это парень увидел нас и подошёл. Я в шоке была. Но сделала вид, что ничего не произошло. Теперь он всегда садиться напротив меня, но он видел, что я в пятницу не пошла с Д., и странно на меня косился. Не знаю, что и думать.
У нас была философия в пятницу, и ты знаешь, было произнесено слово алета, оно переводится с греческого как Истина. Я думала, что упаду со скамейки, ведь Алета имя моей души. Я после занятий подошла к лектору и спросила, верит ли он в случайности. Он сказал, что вообще то нет. В итоге он рассказал, что небу виднее и лучше с ним не спорить, нет, я ничего не рассказала ему, просто такое чувство, что я под контролем. Настоящие адепты не имеют права, на какой либо с.с. Вот теперь сижу и думаю, что мне будет, если я попытаюсь это изменить. Вчера вскочил около глаза прыщ, а я долго думала на тему что можно, а что нельзя мне, оказалось раздражение от косметики, ничего себе предупреждение? Да?
Мне тоже, когда оформляли документы, предлагали перейти в бухгалтерию, где карьерный рост, зарплата выше и вообще. Но я отказалась, потому что третий раз коллектив менять, мне, что-то не особо не захотелось. А теперь точно уйду, место свободно, если захочу конечно.
А ещё у меня выросло 4 зуба мудрости и самое интересное за ними тоже растут 4 зуба, неужели у меня будут теперь 38 зубов. Так интересно, почему. Третий глаз в центре лба, 38 зубов во рту, способности, неужели я адепт и не имею права на с.с.
Да мне приснился тут сон, оказывается тело это скелет. Мне приснились дырки в ногах, я решила в них заглянуть и увидела кости покрытые жёлтыми хрящами и мне голос сказал, что это и есть тело человека, а путь его жизни стать настоящим, соединиться со своим психическим существом и получить доступ в Генофонд человечества и достигнуть Кайлоса, рай и ад, описанные в Библии имеют на Земле реальное место обитания, и оттуда могут, приходит более высшие люди, или адепты, они либо рождаются здесь, потом, возвращаясь, либо приходят так и всё время скрывают себя.
Поздравь меня с покупкой. Я купила 4 новых диска Превосходные Рубаки, Рубаки, Тенчи лишний в любви и Тенчи навсегда они все по 70р были, я решила, что такую возможность упускать грех и прикупила ещё МР3 диски Скутера и Модерн Толкинг, но из-за проблем с видеокартой я ещё их не посмотрела. Только сейчас Модерн Толкинг слушаю.
А на мне видимо крест божий стоит. Я обязана помогать людям и женщинам и мужчинам, но теперь моё психическое существо влюбилось в психическое существо А. и теперь постоянно конфликтует с моим земным эго. Это проявляется так, земное эго заявляет, типа всё в жизни бывает, а психо существо типа не всё так просто было, и этому ещё нет точки. А я кажется, схожу с ума, потому что не могу, соединит несоединимое. Надо растворит эго в лоне психического существа и так я получу силу, но вся проблема в том, что они постоянно конфликтуют (как свет и тьма, свет должен поглотить тьму, чтоб отдать свою силу, его обладателю), я знаю, что соединить их сможет только любовь, любовь того человека, которого они оба примут, они приняли в моей жизни только одного человека А., о чём было извещено стучанием точки в центре лба, когда он держал меня за руку. Я сначала решила, что у меня во лбу сердце, но прислушавшись я поняла, что это стучит сила и требует реализации светлого начала, общими словами моё сознание жаждало соединения с сознанием А., именно сознания (говоря обычным языком, секса и главное чтоб только с ним и только на всю жизнь), но говоря языком адепта сила готов принять силу чтоб породить новую прекрасную вселенную, именно не с.с земной, а сознательное духовное соединение двух начал имеющих одинаковые параметры. При соединении двух взаимно заменяющих компонентов получается огромный положительный выброс. Короче мы с ним получились бы идеальной парой и прожили более 15 лет долго и счастливо, вот что сказало мне в тот миг моё сознание. Более того, оно мне заявило, что ДРУГОГО ОНО НЕ ПРИМЕТ ИМ СДЕЛАЕТ ВСЕ, ЧТО ОН ВООБЩЕ БЫЛ. Ну, ничего себе заява? Опять меня не спросили. Да вот она когда в церковь ходит, иконы видит, а я их живыми видела, такие тёплые и добрые и главное живые, решили всё за меня и просили не спорить. Ладно, а к ней у них интерес, какой, что они тебе придумали? В общем будем держаться вместе, а я постараюсь найти ответы на свои вопросы. У нас всё получиться, мы настоящие друзья и время это доказало, мы всегда вместе, и мы всегда будем вместе, против лжи и боли, против предательства, против шквального ветра и озера Дьявола мы пройдём вместе чтоб вернуться в тот рай, который давно зовёт нас к себе, потому что мы с тобой дети одного отца единого тёплого света!
Мою книгу решили издавать. И делает это И., тот с кем мы её и писали, но его забрали в армию, и я всё написала почти сама. Он живёт в …, мы тоже с ним, как и с ней переписываемся около 5 лет. Одно время мне казалось, что у него ко мне появились какие-то чувства, но весной этого года он прислал письмо, в котором намекнул, что пишет мне из вежливости, я, конечно, поставила его на место, не писав по 2 месяца, да ещё и присылая 1 тетрадный листок письма и ничего больше, недавно он прислал мне сборник своих стихов, из которых я поняла что его бросила девушка. Когда он был в армии, я писала и беспокоилась о нём больше всех, даже свечку поставила, когда он лежал почти с воспалением лёгких в больнице и его, потом комиссовали. Набирала книгу в компьютере в рабочее время, отсылала ему частями, не говоря о деньгах, а он потом написал, что пишет из вежливости. А теперь прислал стихи и говорит, что мою книгу отнёс в издательство. Очень жду комментарий по этому поводу. Я не знаю, что мне думать. У меня ник, был Феникс. Он написал, что книгу пишет Феникс. Возрождение. Он стал её писать, когда я сменила, ник на Леди Ветер. Так он книгу придумал Леди Дино. Прислал мне начало. Это значит как ему хорошо так я побоку, а как плохо так, где. Он меня до сих пор Фениксом называет, хотя я и пишу на конверте Леди Ветер, и теперь заказное письмо прислал. Вот как это называется?... Я в непонятках.
Ами. Я Ами. Знаешь, Д., я с ним так и не собираюсь мириться, его любимой героиней всегда была Ами. Заговоря об этом она мне напомнила, он всегда в разговорах упоминал, как ему нравится Ами. Это что было негласное признание в любви? Ладно, вернёмся к главному. А именно к ее письму.
Да вчера ехала в метро, что думаешь, на меня в упор смотрел парень почти копия А. Вышел со мной на одной станции. Но, правда, пошёл на другую автобусную остановку. Такое странное предчувствие на ….. это странное чувство не покидает меня ни на минуту. Да, похоже, я его сломала, осталось дождаться, когда он станет больше уверен в себе и вернется. Боже что я пишу, разве можно вообще так думать?
Спасибо за то, что понимаешь стиль изложения моего последнего письма. Ведь именно этот язык я считаю своим родным языком, на русском мне больнее говорить, ведь он не мой родной, странно звучит, но, если я стала говорить на своём духовном языке, все решили, что я больная. Как хорошо, что с ней я могу быть настоящей.
Горы. Это мой дом. Смещение оси говорит о приближении нового возрождения, новой войны человечества, мир погряз во грязи и требует очистки. Земля — это живой по-настоящему живой организм, и он извещает о переменах, и чем сильнее катастрофа, тем сильнее предупреждение. Почитай книгу Мулдашева, Трагическое послание древних. Что монументы древности пирамиды и прочее это механизм наклона земной оси. Если сдвинуть один монумент древности последует последовательная реакция, запуститься механизм самоуничтожения. Монументы древности — это так называемые КРАСНЫЕ КНОПКИ, но сдвинуть их механически нельзя, только адепты могут перевернуть Землю как песочные часы. Также монументы древности, как атинивирусные программы блокируют отрицательные энергетические поля, чтоб их было всегда столько, что не началась цепная реакция сдвига оси Земли и гибель нашей пятой расы. Вообще наша раса считается ошибкой. Ведь произведена она была путем клонирования и потом был карой за то, что люди породили обезьян и вознамерились убить тех, кто их породил, завладеть их возможностями. И вот теперь сила летает вокруг человека всю жизнь и проявляет себя лишь тогда, когда чувствует чистую душу. Мы связаны с ней душами, осталось понять каковы ее способности, как они проявляются, и, как ты сможешь достигнуть своей силы и стать носителем света. Другой причины нашей связи нет. Хотя рыбак рыбака видит издалека. Посмейся немного, станет легче.



Наконец-то мне починили компьютер, по гарантии. А вся проблема была в… пыли. Да-да, вот прикол. Мне было немного стыдно перед отцом, с которым мы сегодня его отвозили. Самый прикол был не в этом. Утром, перед тем, как вставать я услышала внутренний голос, который просил встать в … и поехать в .., но …, как всегда стала орать на меня, в результате я встала в …, контора по идее открывается в .., но всё тот же голос настаивал, чтоб я встала в … и вышла в …. Но вышли мы в .. и вот пришли к конторе в …., и каков был прикол, когда нам сообщили, что контора открывается в …! Я чуть было не разоралась от внезапно переполнявших эмоций, но вовремя себя остановила. Ещё одно открытие ждало меня там же. У меня пишущий сидюшник! Для него только программу установить надо! Я была уже просто в осадке. Я знала, что у меня сидюшник пишущий, так в магазине сказали, когда я его покупала, но он почему-то не писал, а додуматься, что программа нужна, чтоб писал. Вообщем такая я вот…
Теперь про Д.. Его поведению я продолжаю удивляться, как и другим. О., С. (парень который всё флиртует со всеми, я про него тебе в прошлом письме писала) и Н, поняв, что я не с Д., начали относиться ко мне иначе. А меня к тому же старостой выбрали! Так вот у нас экскурсия в это воскресенье, что ты думаешь, С. полез в старосты своей группы, а О. в понедельник попросил знакомого довести нас с ним до метро на машине, и заявил, что в воскресенье со мной на экскурсию пойдёт. Так и сказал, что со мной, а не с моей группой. (Д. с Н. не было). В общем С. меня достал, ждёт после лекций, спросил, есть ли у меня парень. Н. (ему где-то ..), молчит и странно на меня смотрит. О. всё время улыбается и флиртует со мной. Да ещё появился Р. из моей группы, он все лекции смотрит на меня, а когда я это замечаю, то он краснеет и отворачивается.
Я познакомилась ещё с одной девчонкой, Н., но пишу я это, потому что надо кое-что рассказать. Был вечер, мы собирались с лекции. Д. не было (он курьер-бухгалтер и его часто нет, в связи с годовым балансом). Н. вышла передо мной, а должна была Я выйти. К ней пристали две пьяные девицы и начали доставать. Я встала между ними и сказала, они ведь заявили, что она им что-то сказала, так вот я встала между ними и заявила, что это она мне кричала. Н. пошла вперёд, они отстали. Рядом стояли К. и Н.. Эти девушки, идя мимо нас, уже четверых, толкнули Н.. Она разозлилась и крикнула «С.ка». Девчонки взбесились, но Н. её защитил. Я заметила краем глаза С. (рядом с ним стояла очередная девчонка, тянула его за руку, а он то застегнёт пальто, то расстегнет, и говорил всё время, сейчас, мол, он оденется и пойдёт), они (глаза его) были напряжены, напротив него стоял Р., тоже с тревогой глядя в мою стороны. (О. тоже не было, мы с ним только по понедельникам встречаемся). Р. в итоге спас положение. Н. стоял и с этими девчонками отнекивался, а Р. схватил Н. за руку, косясь на меня, и увёл быстро-быстро, а на выходе Н. уже ждал парень. Р. скрылся в темноте ночи, а получилось, остался Н. с К. и я с С. И С. всё время пытался встать со мной рядом, но получилось это у него только в метро. Так ты себе не представляешь, он опустил глаза и краснел. После этого дня, он ждёт, что после привета, а он теперь всё время пытается со мной поздороваться и всегда необычно, последний раз это было, когда я разговаривала с О.. О. его заметил, и они ещё долго друг на друга смотрели. Так вот С. поздоровается, и ждёт, пока я его к себе не позову. На одной из лекций (а она была по философии!) С. заснул рядом, что ждал, когда я его по головке поглажу? Вот блин.
Насчёт анимэ, я себе купила ещё О, богиня (5 ОВА серий на 2 дисках), Бугипоп Фантом, Ковбой Бибоп (1-4 эпизод) и 2 музыкальных диска Руки Вверх. Купила на работу наушники и теперь там слушаю музыку. Заразила анимэ Ольгу, а она меня теперь математике учит. Ещё бы, она уже институт закончила. Могу записать анимэ, осталось программу купить, также и музыку могу записать.
М. меня избегает, когда видит, смотрит бешеными глазами и пытается быстрей уйти, потому что дар речи у него замедляется, и он забывает всё, что сказал и услышал до моего появления.
Теперь новости. Сегодня приснился А.. Плачет (ну не стыдно), говорит, что это не нормально для него, что он меня любит, жить без меня не может, что хочет жениться на мне, и чтоб я родила ему ребёнка, это дело продолжалось всю ночь, им даже ещё просыпаясь, я продолжала слышать его голос. Сон поверг меня в транс. Более того, меня поставили в известность, что без А., доступа к силе не будет, что должен расцвести в моей душе золотой лотос, что А. пробудил мою силу, заключённую в этом священном цветке, и она распускается. Потом мои руки постоянно тянуться к матке, как будто кто-то просит поставить барьер для защиты, как будто я рожу от А. ребёнка с большой силой. Я в шоке. И ещё вспомнила гадание, это был А.. Вспомнила, что это была зима, и деревья были голыми. Это, что я скоро замуж выйду? Я в новом осадке. Скажи мне что-нибудь, а то я так скоро чокнусь.
Ну, он вписал вас с О.. Да всё же у него проблемы. Он, как на внешность? У него семья есть? М-да чё это он раньше вас не вписывал? А делай вид будто ничего не произошло, работай себе потихоньку (ПО-ТИХОНЬКУ РАБОТАЙ). Делай вид, что работаешь. Так везде на самом деле бывает. У нас у начальника свои выкидоны. Мы делали работу 600 листов за 3 часа под вечер в пятницу, 3 книги надо было. Так вот эта информация должна была отправиться сначала в ……, а затем в ….. Всё сделали, через 2 недели начальника вызвал к себе Главный …. и выругал, мол, начали сравнивать с английским текстом, ошибок куча, мол, вы дибил, а начальник пришёл и нас обругал последними словами. Звонит зам главного …к нам, и начальник при всём отделе нас матом покрывает. Дал на 600 листов 3 часа, вот весело было. А проблема была в том, что ему тихо доплатили за эту работку, с нами он не поделился, а теперь выругали и пригрозили уволить. А начальник на нас разорался, ходил весь красный, кричал на нашу бригаду. Знаешь, что я сделала? Я чаю себе налила и сижу, пью в комп играю, и посрать мне на него с высокой кучи. Я себя люблю, я себе не позволю из-за придурков нервы гробить, здоровье у меня не стальное. На меня тут тоже свалилось, время минус 20 часов. Ну, ничего, пришлось административный писать. Начальник поломался для вида, но подписал. Прикол не в этом. А в том, что, начиная со следующего месяца, я должна приходить каждый день в 7 утра, а в те дни, которые не учись сидеть до 7 вечера, чтоб мне не урезали ни зарплату, ни премию, ни аванс, и чтоб я не выбирала между учёбой и работой. А самый прикол ещё и в том, что я учусь и в субботу почти до 6 вечера. Скажи, так можно. Но знаешь, я даже заплакать не могу, только смеюсь и смеюсь, и чай пью, потому что по мне клиника плачет.
Ладно, не будем о грустном. Конечно, если сможешь, пришли мне вместе с тем диском ещё Слаерсы: Проект Ужасная Химера и Ковбой Бибоп (5-8 эпизод). И что мне тебе записать, выбери, пожалуйста. Я, конечно, для начала ей диск с картинками постараюсь сделать. В общем пусть выбирает, какой диск, музыкальный, видео или с картинками?
Конечно, пусть пишет мне столько стихов, сколько душа желает. Это же так чудесно. Спасибо ей огромное, она мне сейчас так нужна и пусть забьет она на всех этих придурков начальников, мало ли бзиков у людей, а ей жить надо. А это самое главное! УЖ пусть поверит мне, нет ничего главнее собственной жизни.
Я знаю, как развить ее силы, но мне заявили, что без А. доступ заблокирован. Хоть стой, хоть падай. Больше всего не люблю полагаться на обстоятельства, но против ветра не плюнешь.
У меня тут супертест на психотип личности есть, могу прислать? Там 16 психотипов.
Всё дело не в природе, а в адептах наших настоящих родителях. У них так много тайн, на многие из них наложено вето, и я почти их все знаю, твоё тяготение к природе не случайно. Земля — это живое существо и землетрясение – это крик планеты, войны – это крик солнца, болезни – это крик природы. Внутри нас много сил и технократия не сравниться с ней, но атланты даруют и открывают её лишь в тех, кого отберут. На моей теперь стоит печать и наказ, пока не вернётся А., она будет сокрыта во мне. Почему они так захотели? Теперь я в отпаде в некоем, перешла на новый уровень, а теперь не знаю, чему верить. На самом деле, я с каждым днём понимаю всё больше и больше, что он мне нужен, и становиться стыдно перед другими, но я не в состоянии ничего сделать.