Самый страшный день

Все самые страшные проблемы, которые были в моей жизни и еще, безусловно будут, в одну секунду стали просто ничтожными неприятностями. Самое страшное, что могло произойти, произошло в понедельник 4 октября 2021 года. Не стало моего ребенка.

Я пишу все это не для привлечения внимания, ни для сочувствия, ни для получения помощи. Я осознаю, что мне нужно как-то с этим справиться. И раз уж ко мне пришло такое горе, то, может быть, мой путь преодоления кому-то поможет. Но не дай бог кому-то с этим столкнуться.

Сегодня 3й день, как не стало моего сына. Не стало части меня. Не стало смысла в жизни. Все вокруг продолжает жить, а для меня все стало черно-белым и ненужным.

Мне не больно. Говорят боль придет позже. А пока мне очень пусто. Будто мою грудь распороли и вместо сердца вставили туда кусок пустоты.


Нужно как-то заново учиться пить, есть, спать, жить. А какой в этом теперь смысл, если весь смысл соей жизни завтра закопают землей...

Самое сложное - разговаривать с людьми. Слышать все это "держись", "будь сильной","держись", "будь сильной","держись", "будь сильной"... я держусь и стараюсь быть сильной. Им нечего больше мне сказать. И им от этого больно. А мне не больно. Мне пусто. Сложно видеть все это сообщение о приходе средств. Мне все это не нужно. Но мне кажется, что это важнее им, кто хочет как-то помочь. Их человеческий долг помочь, а как никто не знает. И я не знаю.

Я вижу горе близких. Чувствую его каждым миллиметром кожи и души. И глубине души завидую, что они чувствуют боль. А у меня боль нет. Как начать что-то чувствовать, кроме пустоты.

Я даже не испытываю чувства вины. Потому что понимаю, если бы у меня была возможность вернуться в то утро, когда уходила из дома - я не знаю что я могла бы сделать иначе...

Легче только во сне. Я призываю, чтобы мой ребенок мне приснился. А он не снится... Просыпаешься и первые секунды все хорошо. Пока не догоняет осознание, что его больше нет... И становится снова пусто. И не понимаешь для чего нужно вставать с постели, умываться, есть, иди на работу...

Я не видела его тела. И не хочу видеть. И пусть кто угодно бросает в меня камни. Я хочу помнить его живым. Помнить только то последнее утро, когда я уходила из дома. И я не хочу возвращаться в тот дом. Где на каждом миллиметре его запах.

Потерять дом - не страшно. Страшно, что я больше никогда не увижу своего сына. Ему скоро было бы 14... У нас было бы столько прекрасных моментов, ссор, достижений и неудач... А теперь никогда ничего не будет. Никогда....