Август-Декабрь 2003 г. Часть 2

Август-Декабрь 2003 г. Часть 2

Как я рада, что могу, наконец, прочитать хоть пару строк, сделанных ее нежными пальчиками, и это прекрасно!
Я была на 8 небе от счастья, когда почила ее письмо. Я посылала ей весь день сигналы проверить почту и надеялась, что у меня всё получиться. Вечером, когда ехала в метро домой, увидела девушку чем-то на нее похожую и сразу поняла, что она получила моё письмо.
Она тоже помогает мне жить дальше. Теперь я знаю, что где-то есть человек, которому я совсем небезразлична, и который всегда сможет меня понять. Спасибо! Она прелесть!
А., я безумно люблю его. Очень-очень сильно и боюсь, что это не пройдёт в ближайшие 5 месяцев это как минимум. Я сегодня почти весь день слышала его голос, который говорил, что любит меня. Или я это себе придумала? В любом случае я теперь буду отвечать ему, что не хочу просто слышать, я хочу, чтоб рядом со мной был живой человек, а не иллюзорный фантом. Мне нужен живой А., а не его заменитель в виде звукового сообщения! И считаю это правильным!
О. анимэ нравится. Но вот я кое, что о ней узнала и не знаю, что думать. А всё началось с того, что моей тиранке …. вздумалось узнать о О. буквально ВСЁ! Так как наша экономист её подруга/знакомая, то моя … с ней "поговорила". И она рассказала ей кое-то. О. была замужем то ли за грузином, то ли за армянином, то ли за азербайджанцем, замужем была официально, но потом она развелась с ним и нагрела что-то на этом деле. Что, … экономист не сказала, но просила быть с ней осторожнее. О. не знает о том, что я это уже знаю. Почему она мне об этом не сказала, я понимаю, но всё же... Я не имею права судить или обсуждать это, я просто доверяю тебе подруга и поэтому хочу, чтоб она знала, по той простой причине, что меня это беспокоит. Беспокоит меня ещё один факт, невольным посвящённым которого я сегодня стала. В институт, если я ей не писала, то пишу, я поступила с М., с ней вместе я училась в училище (но это совсем другая история), так вот. У неё есть подруга, которая нас в этот институт и притащила, её зовут Л. и она ничего себе девчонка. У нас (оказывается) с этого года появился новый учитель английского ….. Ему ближе к …, но выглядит он лет на …. Л. учиться на уже на 2 курсе, недавно у них была какая-то экскурсия с этим преподом. Так он отвёз Л. к себе домой, когда жена была на даче. Л. ему сказала, что пусть он надеется, она ему не даст, он же ей начал рассказывать про то, как девчонки со старших курсов из других институтов делали ему, м.нет. Л. сидела и краснела. Нет, он к ней не приставал, просто он ляпнул, что ему вроде как в институт надо, а Л. его в этом убедила и так сумела вернуться домой. Вот и думай после этого, всё, что хочешь. Этими двумя фактами я сегодня и загрузилась, но главной темой дня моих мыслей всё же остался А. и ничего больше тут не попишешь.
Может я смогу помочь ей с информатикой и программированием, поделись, что там у вас по этой теме, меня это и как человека тоже заинтересовала, так что, не могла ли она быть, столь любезна, и поделиться со мной всем этим!
Да, сегодня в институте была только К. и Н.. Все нас бросили.
Сегодня мне сон приснился про О. и С.. Как будто Я сижу за большим столом, приходит С., приносит бутылку красного вина, а потом приходит О., отгоняет от меня С. и ставит бутылку водки. Я в основном пью чай и полностью игнорирую спиртное, а О. со мной флиртует, и всякие попытки подойти ко мне С. рубит на корню.
Ах да сегодня в институте был только Р.. Он всё время косился на меня, только теперь более откровенно и улыбался всё время, а на перемене подошёл и так застенчиво попросил ему распечатать тематическое задание по химии и даже покраснел и, услышав, что я согласна, быстро ушёл. Вот и понимай, как хочешь.
Сегодня я принесла этот тест на работу и тестировала тех, кто заинтересовался. О. решила прикольнуться над М.и понесла туда тест. Меня разобрало любопытство, я зашла, он стал лыбиться и на меня коситься. И отвечать начал по-другому, вот он, мол, какой мужик! В общем прошёл он тест и ушёл из кабинета, мы с О. ушли. Что-то быстро он ушёл. Ладно, хрен с ним.
Хорошо я постараюсь записать всё, что влезет! Пусть шлет диски.
Правильно пусть увольняется. Нечего таким отличным работникам тухнут в такой жалкой забегаловке. У директора комплекс неполноценности, а она не обязана это терпеть. Она живой человек! И ты достойна самого самого лучшего!



События принимают крутой поворот, и я теряюсь, и опять приходит на ум, А., когда он влюбляется, то становится слабым, но его слабость особая слабость, он всегда любит, как последний раз и к тому же однолюб. Но так странно это моё к нему влечение, всё так странно, так странно. Но давай к самому главному. В центре повествования будут Р. и С.. Потому что носить это в себе мне невыносимо.
В пятницу я принесла тест и предложила его К. и Н.. Они согласились. Но это дело заметила С., и пристал. Попросил его протестировать. Мне было всё равно. Он прошёл тест. Я дала ему результат почитать, и тут во мне проснулся азарт к острым ощущениям. Взыграло что-то чисто женское. Я ляпнула, что я его без этого теста насквозь вижу. Что, верно, то верно, так и было, но просто решила над ним снова поиздеваться. Он чуть на лекции (это была философия) не разорался, расскажи да расскажи. …летний ребёнок. Ужас какой-то. Он еле дождался конца лекции. Пристал ко мне на улице. Ну, я ему и выдала, он такой сразу ну не при всех же. А я иду чисто забавляюсь. И откуда во мне такое, стыдно немного. Он давай пристал про любовь. Что там вроде для меня значит любовь, любила ли я когда-нибудь и всё такое. Я опять завелась и давай играть очередную роль такой вот умной доброй отзывчивой девушки. Он мне признается, что раньше очень сильно и безответно любил какую-то девушку, а потом признается, что я ему нравлюсь. Я ему сказала, что на слово не верю, пусть доказывает, он спросил, как, я сказала, что это не мои проблемы. В вагоне метро он мне выдал, что ему нагадали, что в прошлой жизни он был чёрным магом, и его расплата в этой жизни мочеполовая система. К чему это он так сказал, осталось для меня загадкой. Вертелась так ещё девчонка Я., но мы с ним по ходу её не заметили…
Итак, настала суббота. К., несмотря на то, что она живёт с каким-то парнем, нравился Н.. Я не против, мне на него с высокой горки. Они пошли в музей вместе, вместо экскурсии в воскресенье. И началось. Похоже, Н. и К. увлеклись друг другом. К. не верит в долговечность, да и парню своему она по ходу изменяет. Дело не в этом. В субботу меня спросили по математике, а я к стыду своему была абсолютно не готова. И тогда лектор спросил, кто может мне помочь, и вызвался Р.. Я думала, что обалдею. А потом К. в шутку предложила пойти и выпить, мне было погано, но потом мы пришли к консенсусу и решили махнуть в Макдональс. К. позвала Н., он был не против. А с нами ещё шёл друг Н., тоже Н., мы шли с этим Н. и шутили, он предложил мне с ним за обувью сходить. А впереди шёл С. с О.. Эта О. буквально «вешалась на него». Тоже звала за обувью. А он видит, что я иду с этим Н. и смеюсь и давай с этой О. заигрывать, мне то реально наплевать, а он завёлся (мне смешно, а он ревнует). Ну, этот Д. пошёл в обувной, а мы в метро. С. «подержал рвущуюся» О. и дождался нас. Ну, К. не промах давай уговаривать С. пойти с нами в Макдональс. Он сначала отнекивался, но потом я не удержалась снова, вообщем, как обычно, и давай его обратно уговаривать. Типа, езжай с О. за обувью и.т.п. В общем К. сказала, что если он не поедет, то я отправлюсь домой, одна, а они с Н. пойдут в Макдональс. Я сделал вид, что мне обидно и в шутку облокотившись К. на плечо устроила ливень по поводу, что все меня бросили и неужели я останусь одна. Он не вышел с О., и когда дверь вагона закрылась, заявил, ну что удалось меня сбагрить. Я была в осадке. Мы посидели в Макдональсе. С. нес, какую-то ахинею, и все, глядя на меня, краснел и боялся пальцем дотронуться. Ладно, Н. пошёл К. провожать, этот домой, конечно. Мне всё равно было. Но он меня стеснялся.
На следующий день должна была быть экскурсия. А С. вчера мне заявил, чтоб я на неё не ходила. Ну, ничего себе заявы? Но я пошла преподу деньги надо было за пособие. И утром телефон звонит. А. наш женатый звонит мне. Ему О. телефон дала?! Да!? Вот так вот и тысячу вопросов?! Я приехала, там значит, Р. был. Его друг Ж., Их знакомые Н. (женщина …лет) Ж.(за …ть) и Н.(тоже за ..ть), А.(моя знакомая, но у неё парень есть, как и у Ж.). Р. приехал на машине. Ну, вот всю экскурсию он на меня всё косился. А потом вышли и все решили пивка попить, а я то не пью. Идём. Н. демонстративно села к Р. в машину. Мы пошли в переход, и тут приходит Р. и заявляет, что с Н.а на него обиделась. Хотела, чтоб он её домой повёз, а он её послал. И тут же просит у меня номер телефона. Все в шоке. А он типа . староста ив сё такое. Хитёр на язычок. Потом А., Ж. поехали домой, а Н. уговорила Р. довести нас домой. По дороге А. вышла покурить, Ж. с Н. пошли в туалет, а Р. тут прямым намеком заявляет, что ещё с курсов я ему нравлюсь, что хотел он ко мне подойти, но видел рядом со мной других парней видел, а Н. сидела ближе, чем я, и если я захочу, то он всех пошлёт этих девчонок и будет со мной встречаться. Я в шоке сижу. Изобразила из себя дурочку. Сама сижу не знаю, что мне делать. Хорошо А. вернулась в машину, докурила, а потом и остальные. Р. предлагал довезти меня до самого дома. Но я вышла вместе с Н. и Ж. и поехала домой с пересадкой с трамвая на автобус.
Сегодня Н. и К. были просто на 7 небе, а Р. хотел со мной сесть, места были заняты, сел напротив. Хотел сесть С., но места были заняты, он сел далеко. Р. не сразу помирился с Н., он очень долго не меня косился, я сделал вид, что не замечаю. Но хотя он с ней и помирился, пошёл со своим другом, не стал их ждать и все 2 пары глаз с С. не сводил, а С. не сводил глаз с меня. И недавно мне приснился сон, где С. признаётся мне в любви. Так С. не пошёл ни с одной девчонкой, а пошел со мной. Дура ли я или нет, я потащила с нами ещё одну девчонку (у неё ни кожи ни рожи, конечно стыдно так говорить, но ей бы имидж сменить и научиться хотя бы зубы чистить). Ладно, это всё опять во мне азарт сыграл. Но вот странность, как мне относиться к С., я ему действительно нравлюсь или это он из-за квартиры старается, что я «беспроблемная», как сейчас называют девушек со своей собственной, отдельной жилплощадью? Правды говорить я не хочу, а вот сомневаться могу и не беспочвенно. Хотя в моей книге есть сюжет, подруга с рыжими волосами и зелёными глазами (К.), и в меня безумно влюбляется парень, ну вылитый С., и отдаёт за меня свою жизнь. Вот сижу теперь и думаю.
Поэтому очень хочу, чтоб она написала мне как можно скорее и высказала мне свою точку зрения. Потому что я непонятках. Нет, у меня есть своё мнение, но мне очень интересно твоё.
К нам на работу приняли нового сотрудника, в нашу бригаду. И я снова переживаю за себя, не хотят ли меня послать под сокращение? А может всё это напрасные тревоги? Хотя… Ладно поживем, увидим, но думаю я ничего не потеряю.
Да я тут опять поигралась и рассказала, что у меня … день рожденье. Я вообще его отмечать не хочу. Но теперь и С.и Р. знают об этом… Прямо хоть из дома уходи и подальше подальше.
У нас в школе 2 девчонки из 10 и 9 избили до сотрясенья мозга одну 8 классницу. Она очень красивая была и сильно очень этим зазнавалась. Вот они встретились на улице по градусом и что те не поделили. Всяко бывает.
Ладно, что это я всё о себе да, о себе. Как дела? Что нового? Очень переживаю, каждый день за нее, и каждый день очень скучаю. Кажется, что вот вот и назову какую-нибудь знакомую ее именем. Дошли ли до нее диски? Я посылала их почти 3 недели назад. Как дела в институте? Как дела дома? Пусть пишет мне обо всём, мне она очень нужна, пусть поверит. Пусть улыбнется всё пройдет, и всё будет хорошо.
На этом заканчиваю. Надо активировать новый тариф РОЛ 20 на 30 ночей с 2 ночи до 9 утра. А то этот заканчивается в 1 40 ночи 4 числа, а уже 4 и 0 часов 21 минута.


Она мне сейчас очень и очень нужна, потому что я попала в очень сложную и запутанную на первый взгляд ситуацию. А всё шло вроде, как и ничего. Прости мне необходимо всё тебе рассказать, иначе боюсь, я чокнусь. И ещё она мне очень очень нужна, просто, как воздух. Хочется обнять ее и прижаться сильно сильно, чтоб не закричать. Хотя может быть, это много шума из ничего.
Итак, 5 числа я отправилась на работу, а мысли упорно шли на тему С.. Мне в ночь с 4 на 5 слышался его голос, признающийся мне в любви. Я долго думала над этим и решила, что С. в меня влюбился. (Дура). Мне стало стыдно, ведь я к нему ничего такого не испытываю, да мне приятно, что какой-то там парень уделяет мне внимание. И я решила разобраться в том, что же я к нему испытываю. Яростно подавляя в себе любовь к А. с переменным успехом, я начала понимать, что этому парню удалось-таки что-то во мне к себе пробудить. Это было странное двоякое чувство нежности и тепла. Разоравшись внутри окончательно (осталось разораться вслух), я, наконец, оттатуировала на подсознании А. никогда не вернется, и задумалась о С.. Наконец, проведя пол дня в раздумьях, я подумала и поняла, что какую-то разновидность любви всё же к С. испытываю, но не настолько сильную и всепоглощающую, как к А.. От неё крови в жилах не стынет и совсем не пробуждает ярких сексуальных желаний. Стало стыдно (нет ну не идиотка). Я представила себе картинку, где С. меня безумно любит, а я не испытываю и половины силы такого чувства, какое вызываю у него. Чуть не расплакалась. (Нет ну что за дура). Погрузившись, час, два и.т.д. я решила узнать С. поближе и перестать, просто не замечать его, а хотя бы идти с ним рядом, когда мы идём из института, и попробовать посмеяться над всеми его глупыми и несмешными шутками. Я с нетерпением ждала … когда, наконец, увижу его и, наконец, попробую подпустить к себе поближе. Я в радужном настроении приехала к институту, а он был закрыт по техническим причинам. Я тут же звоню Р., а он в курсе?! Я дожидаюсь К. и Н. Н. по ходу догадывается, что у К. есть парень. И отпускаю их, жду С., хотя они и предлагали пойти с ними, но мешать я не хочу. Там была Н. (я о ней тебе писала). Я дождалась С.. Он был пьяный, но на ногах держался. Надо же у него хватило смелости поцеловать меня в щёку. Я потащила Н. на остановку, он стоял с девчонками и, увидев это дело, быстро с ними попрощался и потащился за нами. Он странно на меня смотрел, я не обращала на него внимания. Вот так всегда, сначала даю обещание, потом его не выполняю. Н. весело щебетала, что домой ей не хочется. С. пригласил её к себе, и она предложила мне. Я была в шоке, но согласилась. Мы пошли к метро и тут С. заявляет, что в следующий раз хочет, чтоб я поехала к нему одна. Я, пытаясь сохранять спокойствие, категорично заявляю, если говорить прямо: А не пойти ли тебе друг на х.й, я девственность собираюсь отдавать мужу. Он в шоке, Н. тоже в шоке. Он потом тоже, если категорично заявляет: Ну типа жди жди. Я, естественно, никуда не поехала с ними, а Н., смеясь (хотя парень у Н. есть, но у них вроде, как ссора была, не в курсе) сказала, что едет к подруге, и сошла с С. на одной станции. С., пристально глядя мне в глаза, если говорить прямо заявил: Посмотрим, как ты дальше запоёшь, когда я….и.т.д. Жди в воскресенье, я до тебя доберусь таки. Во мне поднялась такая буря эмоций, от я тебе покажу, до, слава богу, что я умею контролировать свои инстинкты (эго, я же умею, и ты не знаешь с кем связался), я в него не влюбилась. Короче от ненависти до откровенного презрения и жалости. Нет ну что за наглость, он за мной не ухаживал, никуда со мной не ходил, никуда не приглашал, телефон не взял, мы друг друга толком не знаем, может у него девушка есть?, но постойте я же на него никогда не вешалась, никогда к нему первая не лезла, ничего не просила, не обещала, повода вообще никакого не давала и вообще ничего такого.
Я, конечно, хотела напиться, вспомнила ее и И. и всех других в ее жизни, захотелось увидеть ее, прижаться и просто расплакаться. Я же идеалистка, я проклинала себя, за то, что слишком много думала о том, что он переживает, чем о том, что мне нужно. Потом у меня чуть не началась истерика, но очень хорошо подумав, после ночи, где я слышала вновь его голос просивший у меня прощения, говоривший о том, что чувство страсти которое он испытывает ко мне, сводит его с ума и буквально переворачивает наизнанку, что такого у него никогда не было, и что по другому он не смог бы сказать об этом, потому что его фантазии разнообразны и эта страсть так сильна, что он мягче, чем сказал, сказать просто вообще не мог, я поняла, что я себя люблю, и что мне насрать на его мнение, я знаю, что я люблю всё в себе, я люблю себя, и на такую шваль тратить нервные клетки, и поганить сосуды, как в прошлом году, чтоб мне капельницу снова ставили и гипертонический криз, переживать не хочу и не собираюсь. Поэтому пошёл бы он куда подальше. Я пришла к выводу, что теперь, наконец, то он (извини…) от.бётся от меня. Размениваться на всякое дешёвое дерьмо я не собираюсь. Вали на все 4 стороны. Будь, с кем хочешь и где хочешь. Попутного ветра в горбатую спину.
Но в субботу долго (вот дурная привычка грузиться дерьмом всяким), я сложила все факты воедино и поняла. С. был очень несчастен в любви, и теперь все девушки для него дерьмо. Ко мне у него пробудились светлые чувства, теперь он просто хочет меня опорочить в своих собственных глазах и убить эти чувства. И ещё я похожа на его первую любовь, которая просто-напросто вытерла об него ноги. Получилось, что он мазохист, который никому не верит. Стало обидно. Он оказывается, больше всего боится любить и быть любимым. Ну, надо же. Я похожа на его первую любовь не только внешне, но и по кажущемуся характеру (ведь я не веду себя особо естественно там), поэтому его и заводит.
Ладно бы. Но мне кто-то позвонил в субботу вечером, молчал в трубку и поцеловал, а затем её бросил. Я была в шоке. Решила, что это мог быть А., и как будто не проходило 5 месяцев. А потом почему-то пришло в голову, что это С.. Слыша голос С., который признаётся мне в любви, я заснула. И сегодня я приехала в институт. А надо сказать, что я купила себе компьютерные очки, а С. тоже в очках ходит, и я поехала в них в институт.
Я упомяну имя А.. Тот женатый, мой телефон дала ему та О., он узнал, что по гороскопу я … и странно смотрел после этого на меня ещё в музее, (хотя я вне гороскопа и ничего на меня не влияет этакого (кстати всё этакое психотропное оружие!) вот), сегодня чуть ли не сел рядом со мной и всё время улыбался. После занятий я и К. пошли. К. хотела подождать С. (Н. не было (а надо сказать, что они уже в кино ходили! (это я о том же, что С. за мной не ухаживал вообще) у него работа). А я сказала, не маленький догонит. Мы отправились на остановку. Ты бы видела, он даже дублёнку не застегнул, вылетел, там три девчонки за ним и с ним значит этот женатый А.. Я стою мне смешно, как он крутиться в разные стороны крутился, пока не увидел, что я и К. ждём не трамвай, а троллейбус. Зачем с ним этот женатый вылетел я не в курсе ( и лучше вообще об этом не думать). С. всё стоял между ним и мной, не давая ему ни малейшей возможности встать даже со мной рядом. Ну и эти три Н., И. и К., я про них писала вроде как в прошлых письмах. Мне было ещё смешнее. Особенно вспомнилось, как он до этого Д. не давал ко мне подойти. В метро я невзначай и очень интересно поняла, что С. пригласил к себе К.. Я продолжала удивляться себе и стояла, и думала, какой же С. трус и мазохист. Он стоял, флиртовал со всеми, я холерично размышляла, как бы вывалить на него, что я знаю все его страхи и все слабые места, тем более что решила, перет.ахай милый весь курс, я только посмеюсь, как убоги твои попытки, доказать мне что я должна удовлетворить твои похотливые инстинктивные желания. Он всем пересмотрел в глаза, все, конечно, строили ему глазки, глядя в мои глаза, он не увидел, что я, видите ли, смотрю ему в глаза! И пристал соответственно. Я как обычно ляпнула, что думаю рассказать один секрет или нет. Он напрягся, как будто на экзамене, но потом решил, что я ничего такого не скажу, не чтобы он не нашёл ответ, и не «поставил меня на место». Ну, я и заявила, что С. у нас моральный мазохист. Сообщив, что успела это поведать К.. Про его предложение я К. не сказала, я вообще никому про это не сказала, кроме … (всё же) и одной девчонке, с которой дружу 5 лет, и я писала, что доверяю лишь, троим, ей, ей и ещё одной девчонке, но ей я ещё не сказала и не знаю, буду ли говорить. Мне всё равно, что он подумал. Но он был в шоке. Естественно, я же знаю, как его достать. Его голос стал немного хриплым, и он несуразно сказал что-то вроде, я так больше не буду. Они с К. вышли. Хотя может К. с ним на одну ветку, и я что-то путаю, ну да ладно, мне всё равно.
Потом, когда мы с К. остались одни, она грузилась по поводу Н. и своего парня. Что ей Н. нужен, а тот парень надоел. Тоже мне женщина. Ладно, я сказала ей, всё будет хорошо. Она вышла. А я задумалась, почему С. после того, как я прямым текстом сказала, что не буду до свадьбы, не отстал от меня. Вот этот вопрос я и хочу тебе задать. Почему? … говорит, что он меня любит, а я не верю. Разве так любят? Хотя он в тот день пьяный был. Но всё равно пусть отвечает за свои слова. Он меня обидел! И потом пошёл он, а?
Перейдём к ее письму.
Вообще эти два диска с записью, но, если не может их открыть пусть пришлет обратно, я перезапишу и снова ей пришлю, но я записывала их для нее, через подругу (ту с которой 5 лет дружу), пока окончательно не удивилась, что у меня сидюшник пишет, только программу надо установить вроде бы. И запишу ей ещё раз.
Ключ для программы на самом диске, там должна быть комбинация цифр и буквы. Она увидит. Надо набрать и запустить дальше. Надеюсь, с этим у нее проблем не будет.


Сейчас она мне нужнее обычного. Я чувствую внутри себя огромную пустоту, она убивает меня, мне кажется, что всё ломается, не успев начаться. Словно нет ничего, словно я не жила совсем, и всё напоминает дешёвую сказку, которая не стоит даже пары монет. Я поверила в то, что могу быть счастливой, я поверила в то, что могу найти утраченное, оказалось, что всё это счастье было только моей выдумкой. Иллюзией того, что я любила. А я люблю реальность и люблю себя, и, глядя реальности в глаза, и чувствую, что там, где я живу, я одна и эта пустота меня убивает.
Всё началось с того, что во вторник с самого утра это началось опять. Это – я называю какую-то странную болезнь любовь к А. и почти целый день, я грузилась и чуть не расплакалась. Ладно, давай по порядку. Начнём с понедельника.
В понедельник был институт. Да С. не пошёл ни с кем, но я заметила, что девчонки его уже раскусили и у них есть, кем его заменить. Они на него по ходу все забили нафик. Кроме О., наверное, и Н.. Р. тоже на С. странно косился, на перемене позвал его в коридор поговорить! Я не знаю, о чём они там говорили, но по ходу Р. на что-то деньги были нужны. Вопрос на засыпку, зачем Р. просить деньги в долг у С.? Ладно поехали мы до метро, я ни на что реагировать уже не могла, мне было противно и презрение накопившееся внутри просто убивало, а так, как Н. и К. очень добрые и хорошие ребята, им всё кажется, что С. стесняется сделать первый шаг, как смешно, представляешь и всё время пытаются оставить нас вдвоём… Как смешно, хорошо, что я ещё держусь. Ну, надо же. Я не хотела даже анализировать его поведение, меня чуть ли не тошнило. Впервые такое отвращение, я поразилась. Ещё недавно я переживала за его душу, а сегодня я настолько его презираю, что мне становится страшно. Ещё обиднее смотреть на попытки К. и Н. Но ничего, я приняла ужасное решение, но думаю, что не пожалею ни секунды об этом, я буду ходить из института одна, и в институт тоже буду ходить одна. Я не хочу мешать К. и Н., а так, как я презираю С. и не могу даже с ним одним воздухом дышать, то самое лучшее быть одной. Тем более, что С. уверен, что я боюсь одиночества. С большим злорадным удовлетворением докажу ему, как он во мне ошибся.
Ладно, на следующий день мне казалось, что я просто расплачусь. Настроение было таким подавленным. Прямо вообще никуда. Так вот О. на работе предложила вечером поехать к ней в гости. Мне было настолько плохо, что я согласилась. …. как обычно начала орать, и всё такое. Я только не переставала думать о ней, о ее письме, это почти сыграло роковую роль, но О. повысили, и было очень нетактично не выпить. Нет пить я не стала, просто постояла вместе с ней и ещё 2мя парнями. Один из них немного с дефектами. Высокий, толстый, страшный и в очках, но очень добрый, И.. И Ю. странно, но у этого Ю. манеры поведения были, как у С., хорошо, что я себя сдержала и не напилась, хотя обозвала этого Ю. эгоистом, уже не помню из-за чего. В общем постояли у метро, время позднее, а О. живёт недалеко, вот под такое дело она меня и потащила к себе. Говорят, на новом месте снится жених невесте. Вот мне и приснились они оба и С.и А.. А. заявил, почему я его не отпускаю, а С. заявил, что я ЕГО и он отдавать меня никому не собирается. Они там друг на друга арали оба с кем мне лучше будет. А я громко и отчётливо сказала, а не пойти бы вам обоим. И проснулась, больше ничего такого я и не стала запоминать.
Я последнее время обозвала себя дурой, по поводу, вот я там какая-то особенная, если бы у меня были способности, разве А. ушёл бы, разве позволила ли я С. так себя вести? А всё, что сниться игры моего больного сознания. И теперь груз у меня по этому поводу идёт, все, конечно, самое поганое, так под ……. Но я решила, что в этот день, а это будет это воскресенье, я вместе со своей подругой К., с которой дружу больше 5 лет, пойду в МакДональс и оттянусь на полную. Жаль, что она так далеко, никто мне кроме вас не нужен сейчас.
Написал И. письмо, обрадовал блин. За мои собственные деньги он мне же самой купил подарок. Ничего так да? Вот теперь думаю, чтоб ему такого написать. Чтоб не обидно было, у него в следующем месяце праздник, чтоб ему ЭТАКОГО ПОДАРИТЬ? А? Может хоть она подскажет? Как же она мне сейчас нужна, она не можешь себе даже представить.
Да хорошо если б мы жили рядом, а на другое насрать. Вот про нас с К. тоже слухи ползут, мол, мы лесбиянки. Так всё равно на самом деле, даже позабавиться можно от души. Смешно издеваться над убогими и ограниченными мазохистами.
Она мне тоже очень нужна. Мне очень нужно ее твёрдое и надёжное плечо. Я так устала быть одной среди толпы. Тест я пошлю ей ещё раз и надеюсь, в этот раз он до тебя дойдёт. Пиши мне, пожалуйста, быстрее, потому что ее письма не дают мне упасть окончательно в своих собственных глазах. И я знаю, что если сбегу из дома, то не смогу получать ее письма. Только это держит меня на одном месте.


Спасибо ей за всё понимание и поддержку, так давно никто не поддерживал меня просто так, ни за, что. Она нечто. Я в этом даже не сомневаюсь. Знай я всегда рядом. Я всегда существую для нее.
Но прежде, чем ответить на твоё письмо расскажу о последних событиях. В четверг у нас был зачёт по культурологам. Мы отвечали группой. Я абсолютно игнорировала С., общалась с Н. (это военный друг Н., я о нём писала) (он очень хороший парень) и с А. (это женатый, но С. не в курсе). Я игнорировала С., и все его попытки ко мне обратиться. Потом начался зачёт, получилось, что я сидела сзади С.я и отвечала. Он решил меня ногой задеть, я ему так треснула. Потом он пытался «комментировать» мои ответы, но я не обращала на это внимание. Тогда он посреди зачёта встал и вышел из аудитории, очень сильно хлопнув дверью. Это вызвало у меня здоровый приступ смеха про себя. Потом нашу группу отпустили раньше (мы ведь всё сдали), а С. остался. Да я невзначай намекнула Н. (который с К.), что С. мне предложил, а я отказала. Его отношение к нему слегка изменилось. Ну да ладно. Шла я с другим Н. и беседовала. А вчера я тоже игнорировала С.. Он, правда, так вырядился, да пошёл он в общем. Я общалась с другим Н., А. (он принёс фотографии, где они с женой в Одессе были, наверное, хотел сказать, что относится ко мне по-дружески). И вообще я неплохо провела время. А С., сидя внизу, всё приставал к И.. Я игнорировала это полностью. Но тут свалился депресняк по поводу А. (и почему всё происходит на философии? Может он медиум? Хотя это вроде и так). Выражение моего лица резко изменилось, даже К. всё толкала меня и спрашивала, что случилось. Забавно, наверное, С. подумал, что это из-за него, а это из-за А.. Груз продолжался около получаса. Потом я как-то попыталась бороться с этим. Но ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЁМА, если нет другого лома, а его, как раз и не было, я надела специфическую маску и продолжила жить дальше. Когда мы шли на трамвай, я шла ещё с одним парнем, с которым С. имел честь подружиться. И по возможности с другим Н.. А С. не пошёл с И., хотя усиленно к ней приставал на лекции. Он шёл впереди с гордым одиночеством. Ну и хрен с ним. Это больше не мои проблемы. Я разобралась наконец-то, я к нему ничего кроме презрения не испытываю. И он сам виноват в этом. Я ненавижу трусов вроде него. Но теперь открылось другое обстоятельство. Чувства к А. не стали меньше, С. не смог вообще ничего изменить в моём сердце. Наоборот, чувства к А. стали ещё больше обычного. Это то меня очень пугает. Такое ощущение, что это не пройдёт ещё очень очень нескоро. И это очень большое горе. Раньше я думала, что вот пройдёт пару месяцев (а их уже 6 прошло), и человек, с которым тебя ничего не связывает, и которого ты никогда не увидишь (хотя никогда не говори никогда и от сумы, и от тюрьмы не зарекайся) (всё же), забудешь и не вспомнишь, так и было всегда. Но теперь я поняла я не смогу забыть А., даже если весь мир перевернется. Потому что это настоящая любовь и это всё очень серьёзно. Мне никто кроме него не нужен.
Сегодня мне опять снились С. и А.. А. просил отпустить его и говорил, что, то чувство, которое я в нём пробудила, не может из него уйти, что он борется с ним и думает, что это мои происки. Что я над ним издеваюсь. Что он сильнее этого чувства, и он его поборет. Что это вообще ненормально. Он хочет быть со мной и не хочет одновременно. Это разрывает его на части, и он уже на всё неадекватно реагирует. И винит в этом меня? Я, мол, виновата в этом? Ну, ничё себе заявы? А над С. я издеваюсь. Он всё пытается от меня уйти, но опять возвращается, злиться, но уйти не может, а я продолжаю издеваться над ним. Он сносит все, потому что сам себя не понимает. Вроде у него никогда такого не было внутри. Он не знает, как назвать это чувство. У него никогда такого не было. Он сам себя не понимает, просто, почему то, видите ли, он не хочет меня терять, и это его ограничивает и сковывает, он с этим борется, а чувство становится только больше и это его напрягает, и он его боятся уже начинает. Потому что, видите ли, я с ним трахаться не стану, а ему другого не надо, а получается, что что-то требует другого и это его сводит с ума. В общем пошли они оба со своими заявлениями. Я ни в чём не виновата.
Теперь перейдём к ее письму. Наконец-то не прошло и года, соизволила обратиться к письму…
Сижу, кстати, программы качаю полезные для компа, могу выслать ссылочку, и Скрин серверы, тоже могу ссылку прислать.
Я не хочу посвящать К. и Н. в эту проблему. Я должна сама разобраться. Я уже взрослая и это не детский сад. И потом я не хочу их нагружать, им надо разобраться между собой, и потом, сказать по правде, я не считаю, их теми людьми, с которыми я буду делиться своими переживаниями. Я уже писала, что доверяю, только троим и не стану еще, кому-то доверять. Я верна своим принципам, на данный момент времени точно. Я попытаюсь сама разобраться. Тем более, что я презираю С. Проблемы С., это его проблемы. У меня проблем с этим нет. Так, что пусть мучается, мне наплевать, ровно, как на его страхи, так и вообще.
Теперь с А. Итак, как я писала выше я не смогу его разлюбить. Более того, это чувство стало ещё в 2 раза больше. И если он так пытается бороться с этим, карты ему в руки. Это тоже не мои проблемы. У меня сейчас одна проблема, сдать сессию, остальное не так уж и важно теперь. Конечно, кроме А.
Прислал мне И. книгу. С цветной обложкой в твёрдом переплёте. Не знаю, как реагировать. Ведь он написал, что выкупил оригинал за 1000 р. А он нигде не работает. Ладно, спасибо, что хоть прислал её. Понесу сегодня в институт, язык у меня длинный. Где где моя хвалёная скромность?...
Насчёт ящика, это я на бесплатные рассылки подписалась. Псилогия, эзотерика и поэтому когда она отправляет, он может писать, что ящик переполнен, но думаю, что теперь я постараюсь, и таких проблем больше не возникнет.
Да, что это я всё о себе да, о себе, как у нее самой дела. Я так загрузилась всем этим хламом, что совсем забыла, что она тоже живой человек, извини. Так, что давай, выкладывай всё на меня, мне сейчас надо погрузиться всем этим. Очень надо. Так, что пусть пишет.


Сегодня, я была в институте. С. не обращал на меня практически никакого внимания и не ждал. Н. пытался защитить типовой расчёт и не защитил, а С. ушел, не став ждать.
Зато другие новости лучше. Два месяца подряд мне кто-то звонит и бросает трубку. Я всерьёз думаю, что это А.. Сегодня он опять звонил и молчал, целых 10 минут. Я не знаю, как мне реагировать. В любом случае у меня психоз. Жду твоих мыслей.


Я ещё пришлю ответ на это письмо, но хочу, чтоб она мне всё писала и писала, тем более, что она мне сейчас так нужна.
Да, у меня тоже такое бывает. На одни и те же грабли два раза наступаю. Бывает обидно, но ничего не поделаешь. Вот просидела весь праздник с К. в интернете дома, и ничуть не жалею об этом. Это, наверное, было моё самое удачное. Я даже удивилась.
Я тоже грежу браком. Браком с А., и этот психоз длиться довольно долго и вываливается на голову незаинтересованным людям. То бишь на голову К., Ол. и моих родителей. У меня не проходит ощущения, что, когда все листья упадут с деревьев, и будет лежать плотный слой снега, вернётся А. и заберёт меня с собой. Так было при гадании. Короче у меня психоз. Последнее время я ни о чём не могу думать, кроме как об А. Даже начинаю думать, что это ненормально. Чувства не стало меньше, у меня даже такое ощущение, что его стало в два, нет в три раза больше. Это просто похоже на сумасшествие.
Да отколола она номер. Но в принципе она права. Пошли они все нафик. Я тоже на работе что хочу то и вытворяю. Мне как-то всё равно, что они там подумают.
Да, но сон мой сегодняшний, заставит меня задуматься. Тем более, что он был про Р., С. и Н.. Как будто я пошла к Р., чтобы передать ему какую-то важную вещь. Нашла его в магазине каком-то, там была его семья. Он был очень рад и сразу повёл меня гулять по магазину. Но тут появилась Н., и ему стало перед ней стыдно, но он меня он не отстал, чем обидел её. Потом появился С., злой такой. Но мне было наплевать. Он всё шёл за мной злился и молчал, но не уходил. Потом Р. ушёл по делам, за ним побежала Н.. С. сделал вид, будто он мимо проходил, и нам было по пути. Мне было всё равно. Плохо помниться, что было дальше. Но весь смысл был в том, что С. не ушёл, а Р. вернулся. И ещё, как будто я сорвала чужой зачёт, и поругалась с незнакомым учителем.
Потом, как будто я наорала на «богов», за то, что они просто не могут оставить меня с А.. Я в шоке от своего сегодняшнего сна. Неужели это всё в моём подсознании. Ужас какой-то.
Правильно она заявила, что отдашь деньги. Нечего им там думать что-то такое. И пусть пошлет их на все четыре стороны. Если человек дурак, ему уже ничего не поможет. Пусть поверит мне.
А С. пристаёт каждый раз к новой девчонке, косится на меня. Мне же всё равно, а его это бесит. Он больше с нами до метро не ходит. Ну и, слава богу. Наконец-то он от меня отстал. А я всё больше и больше понимаю, что кроме А. мне никто не нужен.
Я не пробовала ничего А. говорить, мне это слишком больно. Я знаю, что мы связны. Только вот может быть, если б век был другой, он бы это понял, но сейчас другой век. Поэтому так и получилось. Мне остаётся только верить, хотя другие на моём месте поступили бы совсем иначе.
Вся проблема ещё и в том, что А. обманул нас на крупную сумму денег, когда чинил компьютер. Я это сразу поняла, но я простила его за это. Был момент, когда я сильно на него злилась и рассказала маме и бабушке, что он просто нагрел руки свои на наших последних копейках. Ему элементарно стыдно. Хотя стыдно по идее должно быть мне. Хотя за что? За то, что я ему отомстила? Мой поступок вполне оправдаем. А вот его простить нельзя.


Я совсем не волнуюсь по поводу письма и жду от ответа. Ничего я дождусь, я в это верю. Тем более, что на работе ничего такого и не произошло. Всё было, как обычно. Писала я или нет, но у М. не так давно умерла мама.
И ещё. Ребята на завод хотят купить новый стол для игры в настольный теннис. Можно конечно и бесплатно, но везде бюрократы и никто не хочет ждать. А всё это я знаю благодаря О., которая теперь каждый обед таскает меня в … на 4 этаж играть в теннис. Я познакомилась с некоторыми ребятами. Я там, среди девушек и юношей самая молодая. Им всем за ….. Но я держусь там как своя и они все тоже относятся ко мне как к равной. Надо же, я всего почти 2 года назад даже не верила, что так будет в моей жизни. Но мне, конечно, очень не хватает ее, я очень часто ее вспоминаю.


Сейчас сижу на работе и пишу письмо. Почему на работе? Да потому что не успела, так сказать, ответить ей, так как хотела дома. Поэтому пусть не удивляется этому моему письму.
Да ее слова мне очень помогли. И не были они совсем детскими и наивными. Они были теми, которые мне были в тот самый момент. Я всегда знала, что она чудо.
Я не могу отделаться от того, что знаю язык душ. Тело и душа две разные вещи. Сознание и подсознание тоже. Я умею читать подсознание. Тот же С., я знаю, что я ему нужна, в подсознании, но сознание его говорит другое. Это разрывает его на две части, но он никогда не соизволит признаться себе в этом. Есть ли смысл бороться за его подсознание? Если сознание заставляет его действовать иначе. Ответ однозначен, нет. Души людей, знают и чувствуют гораздо больше, чем их материально-технократическое сознание. Я всегда знаю истину, но, как претворить это в жизнь, понятия не имею. С. боится любить и быть любимым. Что ж это сугубо его проблема, а я решать её за него не хочу и не собираюсь.
Да мне тоже никто не даёт моего возврата. Все говорят следующее. Голос у меня …-летнего подростка (человека без комплексов). Внешность у меня ….летней интеллигентной девушки (т.е. матом ругаться мне не идёт вообще). Голос и внешность двух разных людей. Мировоззрение моё, как у ….летней женщины. Как будто во мне три разных человека сидит, которые никак друг с другом не связаны. А в душе я чувствую себя отчаянным …летним подростком. Ведь по тесту я идеалист. И это ужасно. Но я так не считаю. Мне это до безумия нравится.
Кто знает, до чего ее могут довести еее слова. Могут ли они сбыться, только вот с другим человеком? Это всё конечно интересно, просто так такое не ляпнешь, но я на ее месте ляпнула бы тоже самое. Тем более, что дурить людей я умею. Помнишь, я рассказывала о психологическом центре, в который с О. ходила. Так вот мне оказывается, оттуда звонили. Подошла моя бабушка, но ей ничего конкретного не сказали. Я долго думала над этим и поняла кое-что. Женщина, которой я помогла, после выложила им 300 за общий тест, сразу после общения со мной. Не решили же они зарабатывать на мне? Я поняла, что это вполне логично. И очень разозлилась. Ну да ладно, приняла я решение, не пойду туда даже за деньги. А недавно я видела парня, с которым там познакомилась, который тоже анимэ увлекается, это была, когда и в институт ехала. Он вообще сделал вид, что меня не знает. Я думаю, ну и пошёл он.
Да я бы с удовольствием повеселилась с ней, потому что вчера у меня был повод повеселиться. С. сидел с М. (девчонка из моей группы, ничего красивая) и флиртовал напрполую. А я сидела с И., О. и Н. (оказывается парень Н. служил в армии и его демобилизуют в эту среду, она так счастлива, что ж удачи ей) (раз даже "таким" везёт, то мой случай явная крайность). И ляпнула, что сдаю 2-х комнатную квартиру за 400 баксов. У них сразу глаза такие были, а С. развернулся от М. и так уставился на меня. Вот я повеселилась то.
О. поздравил меня, и мы обменялись телефонами. С. всё это видел. Как он разозлился то, вот потеха. Вот я была в шоке, когда К. и Н. меня поздравили. Для меня это было так неожиданно, ведь я даже шоколадку не купила, надо бы исправить ситуацию, ну ничего в этот четверг решим проблему, или может в субботу.
Думаю, что жена ее начальника ему изменяет. Иначе бы она всё это не терпела и думаю, что он об этом догадывается, но только не себя винит в этом. Разводится, он не собирается, да и не сделает этого. Это его вполне устраивает. Он привык к ней, да и любовницы все деньги просят, а жена уже нечто стабильное. Их обоих это устраивает, иначе они давно бы разбежались.
Да жлобы они оба. Удавятся за лишнюю копейку. Что ж за это они ещё расплатятся, но пусть она этим не грузится. И она поступила правильно. Молодец! Так держать!
А К. я рассказала о предложение С., мы ржали всё метро. Так было забавно, что он такой ограниченный и убогий. А у К. другая проблема. Она очень любит своего парня Ш., но Н. ей тоже очень нравится. Она уже намекала Н., чтобы разбежаться, но он против. По ходу он всё понимает, но только не собирается её отпускать.
Сейчас за окном идёт снег, и я вспоминаю гадание на рождество, что А. уведёт меня, когда стволы дубов, что растут под моим окном, станут чёрными, а снег будет лежать плотным слоем на земле. Я подозреваю, что это где-то февраль-март 2004 года. Почему мне так кажется, я не знаю. Тешу себя глупыми беспочвенными иллюзиями и это плохо. Нельзя жить мечтами.
Теперь насчёт теста. Результаты уже готовы, я отсканерю ей текст, обработаю его и вышлю. Могу сказать, что по тесту она  прагматик-традиционалист. Твои буквы ISTJ. Если ей интересно конечно.
У меня сейчас наушники, я слушаю J-POP. Я ей перепишу. Мне тут прислали музычку, как раз одна из тех вас троих, которым я доверяю. Я ей запишу, если звхочет. Пусть только скажет.
Своим поведением А. вгоняет меня в глубокую депрессию. Если, конечно, это он, а не Д., с которым я имела честь поругаться. Или С., если мой телефон достал (ведь у меня он видите-ли его не спросил!). О причине, по которой А. двух слов не может связать (если, конечно, это он) я тебе писала, но думаю всё дело в том, что он решил, что он мне давно не нужен, и поэтому если он скажет, что это он, то я просто пошлю его куда подальше и ещё чего-нибудь этакого выскажу. Он просто-напросто решил, что наша встреча не судьба, а когда припёрло, поздно стало. Вот теперь это и сводит его с ума. Сам виноват, пусть сам и расплачивается за свои ошибки. Это не мои проблемы, а его. Хоть я его очень люблю, и давно всё простила, пусть всё же он думает, что вернуть меня не очень-то и просто. Пальчиком поманил, побежала? Держи карман шире. Хотя я бы, наверное, побежала бы… Ладно не будет об этом.
У меня психоз начинается, потому что я так много хочу сказать, с одной стороны скажу, а с другой то мало ли кто звонит. Будет смешно, если это будет С. к примеру. Представь, что он может подумать? Или тот же Д.? У него челюсть отпадёт. Он же гей! Он вообще невесть что подумает.
И.. Всё началось 5 лет назад. С первого письма. Потом он назвал меня интересной девушкой и предложил вместе писать книгу. Я согласилась. Потом он не сдал экзамены в институт, и его отправили в армию. Я же продолжила писать одна, и так получилось, что 95% текста принадлежало мне. Когда его комиссовали, я уже написала и всё ему выслала. Затем предложила ему редактировать текст. Но когда он начал его редактировать и присылать мне, я поняла, что он просто убивает сюжет, искажает героев, и просто поганит всё, что я пыталась передать через текст. Я с ним по этому поводу чуть не поругалась. А из армии он писал, что я ему нужна, когда вернулся, вскоре написал, что пишет мне из вежливости. А недавно месяца 3 назад, прислал большое письмо и свои стихи, из которых мне стало ясно, что его бросила любимая девушка. И сразу же он мою книгу в типографию понёс. И прислал! Благородство то, какое, за 1000 р. выкупить оригинал. Может он, и соврал, и если так понесёт он кару. Это не шутки. Ладно, отвлекаться не стоит. Спасибо хоть книгу выслал. Пусть всё останется только на его совести.
Да у меня есть книга в электронном виде, могу прислать, если она, конечно, захочет. Нет, я не навязываю, просто хочу сделать ей приятное.


Последнее время у меня складывается ощущение, что боль, которую я считала прошедшей, совсем не вышла и теперь пользуется этим так, как ей этого хочется. Теперь она нашла удачный момент, чтобы достать меня, поэтому ты так мне нужна сейчас. Поэтому прости, что сейчас гружу ее разной ерундой. Просто настроение прыгает, как погода.
Да я смотрела «Зачарованных». Но этот момент я, наверное, пропустила. Никогда не знала, что эта ситуация коснётся меня. Уж больно не реально всё это. Неужели моё отчаянье и богатая фантазия сыграло со мной злую шутку. Я не хочу в это верить, но всё говорит мне именно об этом. Мало ли кто звонит, наверное, я просто хочу, чтоб это был А. Наверное, это именно так, но чем больше я пытаюсь принять, тем сильнее ощущаю, что скоро любое неосторожно сказанное слово в мой адрес просто доведёт меня до крика. Я начинаю бояться этой «психопатии». Я никогда не знала, не думала даже, что во мне так много боли, так много, что, когда мне плохо она поглощает мой разум и включается этакая больная фантазия.
Я уже ничего не хочу. Я поняла, что не хочу иметь парня. Мне теперь всё равно, что я никогда не целовалась, мне всё равно, останусь ли я старой девой или нет. Видимо осознавая, что, если любовь к А. пройдёт, и я плюну на всё «это» дело, моё подсознание не отпускает его. Как всё странно. Я чувствую себя чужой среди своих. Словно зомби, с атрофированными инстинктами. Есть, спать, есть, спать. Никаких чувств кроме безумной истерии. Пустота и отрешённость в лучшем случае, в худшем новое «психическое расстройство», которое я имела честь пережить в период с … по … лет. Может это её отголоски? Мне почти всё равно.
С.. Сегодня он меня удивил. Хотя всё вполне предсказуема. Все девчонки, к которым он приставал послали его. Кинули, ещё как бы лучше сказать, не знаю. По-моему, они его уже раскусили. Даже как-то жалко его стало.
Всё началось со сна, где он не собирается меня отпускать и предлагает место в своей жизни, а я обманываю его, вводя в заблуждение тем, что я его занимаю.
В институте он делал картинный вид, что меня нет. Я думаю, и пошёл ты. А когда шли домой, Р. увидел, что я без С. и почти пристроился рядом идти, а С. вместе с женатым А. курили возле института. А ещё там была эта Н.. При которой он ляпнул. Ну и С. увидел Р.. И все девчонки либо его кинули, либо он сам остался, хотя это вряд ли, скорее всего они его кинули. Так вот я шла с Н., впереди Р., сзади С. с Ал., а сзади них К.и Н. Р. видимо обиделся, он пошёл вперёд и ушёл. А Н. всё косилась то на меня, то на С. С. нервничал, я разозлилась. И чуть не отдавила ей ногу. А. всё на меня косился. С. вёл себя, как дурак. Нет, наверное, всё же хуже, как долбаный придурок. Я в метро и ляпну, что знаю, например то, что девушка, которую он любил, интересовалась парнем, которого он терпеть не мог. Он обозвал меня фантазёркой. Н. ещё про книгу спросила. С. тоже живо влез в разговор, и я заявила, что приносила её в субботу, и, что С. на меня обиделся. Стала его доёбывать, мол, за, что он на меня обиделся. Он так и не ответил. Я думаю, пошёл он. А теперь я поняла, откуда у него мой телефон. От Н.. Вот она, поэтому так себя и вела. Ладно, хрен с ними.
Я тоже была в обиде на Т., но совершенно по другой причине. Кому бы, я не писала сама, никто не отвечал. Сколько б раз не посылала заявку, меня не печатали. Даже Т. не мне первой ответила, а Д.. Так вот, мне было даже завидно, что ей столько народу написало. Я почти ревновала ее к ней. Я была очень обижена на людей тогда. И искала выгодных переписчиков, но кто знал, что всё получится так, что она станет человеком, который мне стал безумно дорог и безумно нужен? За эту небольшую корысть я должна просить у нее прощенья. Просто мне казался несправедливым тот факт, что я ничем не хуже её, а ей вот повезло. Я мечтала, что мне все так будут писать. Признаю, мне было завидно, и сейчас мне стыдно за это. Я поняла, что главное не количество, а качество. И я рада даже что всё вышло именно так. Потому что иначе мы бы не узнали друг друга, а это очень большое горе. Теперь я в этом уверенна. Всегда вспоминаю ее. И верю, что мы всегда будем вместе
Ну, явно у вашего директора проблемы в половой жизни. Значит, жена его игнорирует как мужчину, потому что сам хорош. Если человек озабоченный, то значит можно ему только посочувствовать. Это хорошо, что он пить ещё не начал. А то вот М. пил, сейчас, наверное, у него любовница появилась, и он вроде спокойный пока. Да и мама у него не так давно умерла. А наш начальник хороший мужик, но немного с придурью, как и все. И ещё у нас на работе попахивает одни гомиком в пенсионном возрасте. Но это уже совсем другая история
О. предлагает с ребятами на Новый год от завода поехать в наш лагерь …, на два дня, я всё думаю, стоит или не стоит ехать. Даже и не знаю, что думать. Так всё на голову неожиданно свалилось.


Вот и отвечаю я на ее письмо, сидя на рабочем месте, дома бы я не успела написать тебе всё, что хочу сказать, особенно после прочтения твоего письма. Что я могу сказать сейчас, я тоже не представляю своей жизни без нее. Так давно я не встречала человека, которому была по-настоящему дорога. И это правда. Все другие либо унижали меня, либо делали что-то более хуже.
Например, я совершенно не выношу лицемеров, а так как я человек очень чувствительный, то сразу ощущаю фальшь, и от того мне становится в два раза больнее. Из-за того, что я знаю язык душ. И вижу мучения души перед материалистическим сознанием. Мой оппонент едва ли позволит своим истинным чувствам выйти наружу и ему кажется нелепым мои заверения, что всё, что он говорит, не является тем, чего он действительно хочет. А я ненавижу всех материалистов до глубины души.
Меня буквально бесит город. Нет, это не влияние секты, это что-то сидящее внутри, проистекающее из самого детства. Еще, будучи ребёнком, я не любила то, что любили другие дети моего возраста. Я любила природу, они играли в куклы. Я читали книги, они просто играли в куклы. Я изучала природу, они играли в куклы. Я носилась с мальчишками и продумывала стратегии, они играли в свои бесконечные куклы. Я не понимала их лицемерия, они моей бесконечной доброты. Я ненавидела ложь в любом её проявлении, они врали при любом нужном случае. Они не держали слова, я не понимала, что значит предательство. Я не понимала раньше, почему я предпочитала иные вещи, отличные от других. Просто мне казалось это нормальным, родись я среди других людей, они бы давно заметили мой природный талант к изучению и исследованию, талант петь и сочинять стихи и музыку, но я родилась в обычной семье, и вместо того, чтобы дарить людям свет, должна была возненавидеть саму себя, за то, что я такая. Я должна была признать себя ненормальной, они всегда так меня и называли, на протяжении 11 лет моей жизни.
Помню, как я боялась сказать хоть что-нибудь, потому что это поднимали на смех и говорили, что это не нормально, я запуталась и перестала различать границу между тем, что говорят чокнутые и нормальные люди. В какие-то моменты я даже начинала любить себя за то, что я такая. И тогда эго брало надо мной верх, и я гордилась собой и своими муками. Но это была очередная сказка. У меня была очень хорошая фантазия, и она всё время спасала меня. Я изображала себя великой мученицей, потерянной принцессой. Я и была потерянной, так должно было быть, но только никто не учёл при этом моих чувств, наградив неплохими дарами, кто-то решил, чтоб я заплатила за них, иначе бы всё не имело, смыла. Но я на тот момент плохо понимала, какую жертву я должна принести. И что за это я должна отказаться от счастья быть любимой и иметь семью. Воля вела меня вперёд, но была ли жертва оправданной?
Сейчас я понимаю, что за всё надо платить. Выбирая дорогу, человек не должен задавать вопросов. И я не знаю, когда я буду счастливой. Тем более, что у меня началась очередная фобия (наверное, у всех талантливых людей всё проистекает из заскоков). На правой руке, на линии жизни у меня разрыв, а дальше новая линия жизни. Во всех книгах по хиромантии написано, что это означает глобальное потрясение и большие перемены "новая жизнь", но знак не считается положительным. Я высчитала возраст. Это где-то ….. года. Я, конечно, понимаю, что это психотропное оружие, зомбирующее судьбу и давящее на психику. Но, наверное, всё проистекает из детства, из-за всего пережитого я не смогла правильно развить свои некоторые психологические реакции, и стала очень мнительной, ранимой и впечатлительной. Я подготовила себя ко всему чему только можно из-за разрыва на линии жизни. К выкидышу, к операции, к болезни, к смерти близких, к потере, к тюремному заключению, к невозможности иметь детей, к похищению из родного дома, к несчастному неприятному случаю, без летального исхода, но с серьёзными последствиями, к бомжеванию, к попаданию в психушку, к тому, что буду прикована к постели и не смогу двигаться, тревога не уходит.
Я знаю, что достижение силы, это переход через смерть. Человек умирает и рождается вновь, но уже другим, он может владеть большой силой, но уже не имеет права жить там и так, как раньше. Это считается новой жизнью. М-да. Наговорила я тут. Сверху вниз глаза пробежали, ну ничего себе мысли, самой не по себе стало. И это то, что находится в моём сознании? Ужас какой-то. Я ведь не верю, в хиромантию и конечно всё будет хорошо, но видимо эту пустоту и боль заполняет, что первое подворачивается под руку. Нет, ну психику мне точно поломали.
Перейдем, наконец, к ее письму.
Анимэ, ах моё любимое анимэ. В 12 лет спасло мне жизнь. Вот где я нашла себя. Я человек Востока. Все мы из Тибета!
Я тут Гравитейшен полностью купила, всё 15 серий на русском. Могу прислать, если она захочет? Также Yami no Matsea, правда, только 1-2 и 4 кассету, 3 надо достать. Ещё Белый крест последняя миссия (2 часть) полностью 4 кассеты, 3 полнометражки по Фушиги (3 кассеты, резервное продолжение OVA серии) и ни о чём жалеть не собираюсь! Хочу купить Хелсинг и Дождь волков (Wolf s Rain) 1-5 кассету, потому что 6-7 у меня есть.
А это окончание. Самое классная новость, наконец-то у меня пишущий сидюшник, я столько могу ей записать теперь и вообще! Не было бы анимэ, меня бы тоже не было, а самое главное, она есть. И если б не было анимэ, мы бы не познакомились!
Я уже заинтригована подарком. И теперь я буду долго гадать над тем, что это может быть этакое. В свою очередь у меня тоже мелькают кой какие мысли насчёт того, что я ей подарю, но думаю, что это тоже будет нечто грандиозное. Так, что тоже даю ей пищу для размышлений. Думай.
Хорошо я напишу ей свою характеристику по тесту, но вот только надо будет книжку принести и отсканерить. Если она немного подождёт, то скоро я ей пришлю полное описание моих психотипов.
Теперь насчёт С.. Он меня опять ждал после лекции. Если он думает, что я передумаю, то это он зря. Тут едем мы в трамвае, К. и говорит, Н. стоит около другого выхода из трамвая. А я, К. и С. у другого. К. стоит и говорит – "Я наверное, ему никогда этого не скажу". (Это она, что любит своего парня С. больше, чем Н.). Я ей - "Давай я скажу" (А С. решил про другое, что она ему в любви не может признаться). И тут С. - "Ну давай тогда я скажу." Я и ляпнула "Ну говори!". Он, во-первых, покраснел, во-вторых, отвернулся, и долго ещё стоял, молчал. Мало того, что раньше он всё время нёс ахинею, теперь он не только несёт ахинею, но и двух слов связать не может. Всё смотрит мне в глаза и улыбается, а я никак не реагирую на это.
Мне почему-то всё время хочется сделать ему, как можно больнее. Наверное, это от того, что всё, кому я первая имела честь признаваться в своих чувствах более чем прямыми намёками и больше поступками, чем словами (Да я всегда признавалась в своих чувствах первая! Даже зная, что меня презирает почти вся школа и почти весь район (дома я закатывала дикие скандалы и чуть ли не каждый день закрывалась в ванной и рыдала, пока не приходили соседи и пока бабушка наконец-то не выставила замок из ванны и туалета)), но в ответ было всеобщее презрение, жалость, насмешка и унижение. И я почти возненавидела любовь. С …. по ….лет моё лицо было покрыто прыщами (почти рябое), а мой вес при росте …. составлял около … кг. (Короче в жизни был весь букет. Я не знала любви ни в каком её проявлении. … ругала за отметки, …. её поддерживала. Меня не любили в школе и училище, там, где я раньше работала, меня все подначивали, а в транспорте все косились на моё рябое лицо и дикие глаза хладнокровного зверя. И тогда, я знала, что могу убивать, не зная жалости). Я тогда не ждала несчастий, они находили меня сами, это так атрофировалась, что, наверное, теперь, когда я стала красивой, когда ….. относятся ко мне иначе, когда на работе меня все ждут, когда я стала в институте старостой и все ко мне хорошо относятся, когда С. пытается затащить меня в койку (раньше мне говорили, что только сильно пьяный парень может просто меня трахнуть и что я страшнее атомной войны), я, наверное, пытаюсь найти себе несчастье, резкие переходы от полного минуса к резкому плюсу (т.е. от трудной жизни к вполне обычной). Помню одну книгу, которую я читала где-то в 10-11 лет. Там было написано, что резкие переходы в жизни приводят людей к сумасшествию и суициду. Там было написано, как одна женщина жила с мужем, который её бил в течение 10 лет. Когда он умер, она так и не смогла перестроиться и покончила с собой. Мне надо приучить себя к мысли, что всё закончилось, и, что всё нормально теперь будет. Теперь я буду вести такую же жизнь, как и раньше. Но теперь я осознаю тот факт, что знай, С. о моём прошлом (хотя важно ли это сейчас?), те есть я хочу сказать, если б я встретила его в той жизни, он бы никогда не обратил на меня внимание и, скорее всего, относился ко мне также, как и остальные и от одной этой мысли он начинает меня бесить. Он такой же, как и все. Более того, может быть А., если б я встретила его в той жизни, вёл себя бы иначе. Он если б любил, нашёл выход, в любом случае мы бы вместе перевелись в другую школу и никогда бы не появлялись в районе. Теперь, когда я понимаю это, я понимаю, что не смогу его забыть.
С Д. я мириться я не собираюсь, теперь я понимаю, что он подавлял меня. И так было всегда. Я чувствую себя гораздо легче без общения с ним, чем раньше. Он никогда не извиниться, потому что не считает себя виноватым, а даже если и считает, то в правилах ли гея извинятся перед гетеросексуальной девушкой, если они соперники? Если бы он извинился, я бы, между прочим, ещё подумала, а нужен ли мне такой друг, если он мне, было дело, лесбиянок навязывал каких-то и намекал, что это большие деньги и большие связи.
А. сегодня опять снился и опять просил его отпустить. Я ему говорю, что не держу его, и пусть он сам меня отпустит. А он разорался и говорит, почему это он из-за какой-то маленькой девочки с ума сходит, я, что ведьма. У меня вроде того, кроме возраста ничего особенного соблазнительного нет, так почему он, видите ли, не может меня из головы выбросить. Я, мол, виновата! Я его, наверное, приворожила! Я говорю счас тебя ещё привораживать, старичок. Он говорит, снимай, говорит приворот. Я говорю, я его не ставила. Он, а, что это тогда может быть? Вот этим он меня и убил. Дальше было круче. Он заявляет, что, это не нормально. Он видите-ли больше любить не может. У него видите-ли чувств к бабам, кроме полового влечения не осталось. А тут на тебе маленькая девочка из головы не может выйти. Уж времени то прошло. Нет. Значит, в силу своего инфантильного возраста она его приворожила по-настоящему. Сходила куда-то и деньги выложила. Если говорит, ты меня приворожила, тебе же хуже будет. Я стою в шоке, куда деваться. Он я свою жизнь менять не хочу, мне всё нравится и так. Так, что все мои привороты впустую. И в том же духе. Отпусти, говорит меня, почему я не могу орагзм ни с одной бабой словить, вроде не импотент. А как только начинаю её целовать, почему-то твоё лицо вижу. А она, мол, не понимает в чём дело. Всё родственники достали, говорят, что я веду себя по-другому. А я смотрю на их семьи, и почему-то тебя вижу в роли своей жены. Это говорит не нормально. Потому что я давно принял решение жить для своей семьи и так время от времени иметь, коротки не обременяющие связи. И это его устраивает. Я как врезала ему по морде и ушла. А он стоял, и всё пытался себя убедить, что ему всё равно, что это ничего не значит.
Ладно. Теперь ещё одна новость. Потащила меня М. (мы с ней из училища поступили в институт, я писала), на дискотеку, там говорит И. пойдёт (тоже девчонка из училища, мы с ней время от времени держим связь). Ну, мне погано было. Суббота, С. в этот день вообще сделал вид, что меня нет (нет, это не из-за него, я даже успокоилась). Приезжаем значит с М., а И. в лоб у М. деньги просит на аборт. Она связалась с …мужиком, у него 3 детей, он ей деньги давал, она его не любила, а теперь забеременела и уже на 3 месяце. Он 2 месяца назад уехал (только врёт она по ходу, решила его ребёнком шантажировать ну куда ей … дуре играть с …мужчиной? А то он дурак?). Ну, моя первая реакция не делай этого. Я вообще против абортов. А потом подумала, а пошла она. Она обо мне ни разу не побеспокоилась. В училище за моей спиной всё стояла, смеялась и вообще, так вот думаю, расплата пришла, теперь думаю, мы посмеёмся (фу какое ужасное чувство). М., конечно, решила найти ей 2 тысячи на аборт. Вот привычка с собой у меня больше деньги таскать. У меня было с собой ровно 2 тысячи. Нет, я не упустила момент сказать об этом, но категорично заявила, что денег не дам. Заявив, что человек за свои ошибки расплачиваться должен, а не убегать от них любым доступным способом. И я вообще против абортов. Даже если б я была и за (что при моём сегодняшнем мировоззрении точно никогда не случится), я бы не дала ей ни копейки. Я злопамятная, я помню, как она от меня шарахалась в училище, и смеялась с остальными. Она никогда не хотела даже вставать со мной рядом. Я всё помню. На дискотеке было неплохо. Это был самый скандальный клуб .. Я слегка забавлялась, видя, как девушки легко отдают себя первому встречному парню. Как ди-джей вызывал девушек и парней на пошлые конкурсы. И почти все девчонки оголяли грудь из крутости что ли. Как он приглашал парочки и заставлял их сношаться прямо на сцене. Горечь сравнимая с горьким шоколадом, с крепким терпким кофе разливалась в моей душе. Я ведь видела их души. Они терпели муки. Стриптиз. Как это всё примитивно. Соединение тел, это не любовь. С.с не основа отношений. Я не пожалела ни на миг, что осталась верна своим принципам. И в тот вечер я не позволила ни одну парню дотронуться до меня, как, впрочем, почти и во все другие, когда я была там. Нет, с.с это не грязно, просто люди не понимают истинного значения соединения двух единств. Поэтому испытывают муки. Моё же горе от ума. Всегда знать и не сказать.
Что есть у меня из J-Pop. Вся музыка по Утене. Далее по Х, Slayers, Weiss Kreuz, Fyushigi Yugi, Sailor Moon, EVA, Ranma ;, Macross, Magic Knight Rayearth, Noir и что-то ещё надо посмотреть дома.