Август-Декабрь 2003 Часть 3

Август-Декабрь 2003 Часть 3


Ну сегодня это точно кому-то было надо, и я, кажется, подозреваю кому, весь вопрос остаётся зачем? Поэтому я опять начну ей всё рассказывать. Если я ее ещё не достала сие есть хорошо.
Но для начала пройдём по ее письму, и если получится, что всё, что хочу ей рассказать, я распишу в ответ, то, значит, считай, что я ей рассказала всё, что хотела.
У меня есть дурная привычка, отвечать на письма сразу же, как они приходят. Не знаю, хорошо это или плохо, но почему-то всё получается так, что я не могу спокойно заснуть, пока не напишу ответ.
Я работаю на ……. Я не сказала бы, что становлюсь частью. Я бы назвала это так, обстоятельства так складываются, и я только позволяю думать, что становлюсь частью этого всего, душой и сердцем я всегда не там. Моей …. всё это конечно не по вкусу, но я её приучила, что это моя жизнь. Сейчас она вроде не так уже орет, но всё же уже ничего почти против не говорит.
Насчёт теста. Она должна выбрать те ответы, которые соответствуют ее душе. Просто задать себе вопрос, где я выложилась на все сто. Где я была собой. И когда она окончательно разберется в этом, хорошо подумав, то поймёт, где ответы правильные, а где ты просто отвечала не подумав.
Теперь мой результат теста. Я, наверное, таки Чемпион. Чемпионы — это люди со множеством идей в голове. Чемпионы полная противоположность прагматиков. И прагматики лучшие помощники чемпионов и их лучшие друзья. Чемпионы легко рождают новые идеи. Теперь учитель. Учителя самые убедительные ораторы, хорошо разбираются в постройке отношений между людьми и собой и опять же прагматики лучшие друзья учителей. И ещё учителя идеализируют других людей и всегда отдают себя для помощи другим, нежели себе. Мой архетип Идеалист. Идеалисты очень высоко эмоциональные, доверяют чувствам, неисправимые романтики, и всё время уделяют поиску самих себя, очень сильно стремятся к мудрости. Всё очень совпадает.
Журнал этот Попурри анимэ, про японскую анимацию, он полностью посвящён ей. И узнала о нём совершенно случайно, пробилась-таки в … и увидела у одной девчонки журнал. Живо пристав, выяснила индекс и оформила подписку с октября по декабрь. Обошлось мне это в 40-50 рублей. Получив первый номер в …, я была очень удивлена, потому что считаю, аналогов ему в … точно нет. Если в некоторых журналах печатают 2-5 листочков по анимэ, а тут ему посвящают аж 30. Нигде купить его нельзя, можно только по почте получить, т.к. он вроде как выходит только в …, а у нас в …. его не выпускают. Там есть практически всё. Картинки, анкеты, рассказы об актёрах, создателях, студиях, манга, галерея, письма читателей, какова японская школа и.т.д. И там иногда есть адрес сайта, с которого берётся информация, всегда можно потом обратится на него. Очень советую подписаться, из чисто дружеских побуждений советую, а не просто так.
Пусть забьет на директора. У него какие-то проблемы в семье с женой, у него проблемы с деловыми партнёрами и очень сильные, у него проблемы с самим собой. Он же сам себя мучает, ей должно быть жалко такого человека. К ней у него какие-то чувства есть. С одной стороны естественные потребности с другой всё же испытывает он к ней какое-то странное чувство и не понимает его. Нет, это не любовь, либо уважение, либо что-то в другое. Она, наверное, не похожа на других и его это выводит из равновесия. Ее реакции для него в новинку. Либо он держит ее за глупую маленькую дуру, либо за хитрую расчётливую дрянь. Даже и пусть не грузится этим. Это сугубо его проблемы. И, похоже, он действительно мазохист, он грузится и грузится, а итог другой. Вот он и не знает, куда себя деть, чтобы этакое придумать. Короче развлекается он над сотрудниками и думает, что раз он главный, то с ними будет вести себя, как его самолюбие позволяет. Потому что у него явный комплекс неполноценности и слишком больное самолюбие. Он слишком импульсивен и эгоцентричен. И правильно они поступили, что взяли печенье, не хрена продуктам портится. Я бы ещё для наглости в ближайшем ларьке себе накупила, и ела бы в его присутствии. А то он вишь какой, власть свою демонстрирует. Пусть он засунет её себе в жопу и радуется. Мешок он с тем ещё дерьмом и нечего из-за него нервы себе портить. Пусть хоть оброется, пусть сидит и плюет в потолок, как дочь нефтяного магната. Я таких людей ха людей не держу. Пусть ведет себя так, будто он пустое место и для нее, его «Личность» не имеет никакого значения. Пусть мило улыбается, молчит и делает вид, что смотрит на кусок дерьма. Пусть взбесится. Так ему и надо. Он будет вести себя, как хочет, а ты бегай по верхним этажам, нет, так дело не пойдёт, пусть лучше он бегает по этажам, по нижним…
А сегодня были большие магнитные бури, и + на почве моих переживаний из-за А. на лекции по философии у меня начался приступ ВСД (вегетососудистой дистонии). Хорошо, что были таблетки, а то бы я рухнула. Спазм сосудов головного мозга, это вам не шутки. Так вот. К., Н., С. (да когда я ещё ездила в музей, ехала домой с Ж., Н., у меня тоже был приступ от холода (чёртовы сосуды, из-за них мне спиртное вообще нельзя, кроме коньяка) и теперь, наверное, Н., Р. и его друг Ж. знают об этом) узнали об этом. А из-за чего я 5 таблеток выпила? И вот на этой почве из меня вылетело на С. что боится любить и быть любимым, что он боится строить какие-либо отношения с девушками. Она бы его глаза видела, он еле выдавил из себя, что я видите-ли совсем не права, а не хрена потом было на меня смотреть на отрываясь 5 минут с перерывом в 1 минуту на протяжении получаса. Р., конечно, не пошёл с Н.. Он пошёл вместе со мной и С.. Я перенервничала, конечно, ещё бы шла, меня шатало и сейчас голова раскалывается. Как подумаю, что опять на таблетки. Мне же нельзя испытывать сильных нервных потрясений. Я бросила их пить в апреле. Неужели дело дойдёт до капельницы. Но кому было надо, чтоб это всё случилось именно тогда, именно в тот момент? Я, конечно, догадываюсь. Но чтоб Р. и С. проявили такую заботу, меня слегка удивило. Даже Н. подбодрил, сказал, что я их всех переживу.
А на философии был семинар. Там вопрос был на высказывание вроде Пифагора, что-то там вроде вот так звучит Рыбам вода рай, а человек в воде не выживет. Препод. Спросил, у отвечавшей, ей была Н.! Расшифровать сие. Весь зал молчал. Я спокойно выделяла на листке главные мысли, чтоб выучить, и ответить спокойно, не отрываясь от листка и своего дела, под общее молчание заявила, что это означает среду обитания. Бедный С., он так вместе с Р. на меня уставился. Препод скромно объявил, что я абсолютно и безоговорочно права. И даже делая перекличку, вместо фамилии назвал моё имя, и сам сказал «…здесь». Се. уставился на меня… В общем пошли все, ну не всё конечно. Моя депрессия вылилась в спазм сосудов головного мозга, кого винить? Себя или А.?
Да К. и Н. (прямо так удивительно К. – одна из тех, кому я доверяю и гей-Д., когда я не знала, что он гей, то соединяла их. И теперь вот институт и тут и там К. и Д.… - без комментариев). Они хорошие ребята, но я верна своим принципам. Нескоро ещё очень нескоро я смогу назвать их больше, чем знакомыми, но ещё больше узнавая К. я замечаю, что и её жизнь в школе и до 20 лет оставляла желать лучшего. И Д. тоже пережил какую-то большую трагедию.
Я очень люблю ее, пусть никогда не забывает об этом. Я очень часто вспоминаю ее, почти ежеминутно. Не могу представить себе день и час, когда бы я о ней не задумалась. Потому что она сильная, смелая и очень верная, и добрая. И еще, потому что она мне всегда нужна!
А.… Я люблю его. Но мне нельзя переживать, это сказывается на моём здоровье и причём очень сильно. Я не должна хранить в себе эту боль, иначе я опять окажусь под капельницей, не представлю себе, если моё гадание, всего лишь игра моего подсознания, просто в этом случае, мне снова придётся жить на таблетках.
Я не понимаю, почему испытываю чувства такой глубины и силы. Это ставит меня в какой - то тупик. Вроде все чувствую одинаково, но почему я всегда так сильно и глубоко? Может, она попробует со стороны расшифровать, почему я такая впечатлительная, мнительная и глубокомысленная? Вроде пережила не хуже других, почему мои эмоции выражаются по-другому? Вот поэтому мне и прописали транквилизаторы. Чтоб эмоций не было. Может я психопатка? Так всё пусть не отвлекается на это. Это просто всё из-за этого приступа. Слишком много мыслей. Я не должна даже задумываться об этом. Пусть погрузит меня чем-нибудь, а то я совсем свалюсь и морально, и материально.
Мангой буду забивать ей ящики. Так сказать «захламлять» их. Все 4 ящика будут задействованы! Так, что пусть смотрит и скачивает все. А на ее домашнем компьютере есть почтовая программа? Или она ещё в Интернет из дома не входила? Лучше домашний ящик, для него не загружаться, чтоб письма прочитать, не надо, только для получения писем, надо входить в Интернет. Я им и пользуюсь, и весьма мне он нравится!
Вышлю я ей музыку. Вот съезжу на …..у и куплю Неро. Всё ноги не доходят! И перепишу. Я постараюсь сделать это, как можно быстрее.
Ой, так не хотела писать ей о спазме. Она будет переживать, а меня это так ранит. Пусть простит за это. Я хотела поднять ей настроение. Ладно. Спасибо за все-все, что она для меня делает. Кончено для праздника главное внимание, пусть не переживает по этому поводу, она мне тоже очень нужна и расстояние действительно сближает (Рондо – это сближает), расстояние – это сближает. Пусть улыбнется, иначе я обижусь!
Жду, конечно, подарка на Новый год, думаю, он будет просто супер, как и сама она! Удачи ей во всём, хорошего настроения. Я ее люблю, жду и скучаю, быстрей пусть пишет ответ! Буду ждать!


Я очень рада получить от нее письмо. Ответ на предыдущее письмо я отправлю завтра, так как забыла дискету с ним на работе. Итак, приступим к ответу на ее письмо.
Я отвечаю на письма сразу, потому что из меня сразу вылезают слова, они буквально роятся в моей голове, и она может даже заболеть, если я не напишу. Как будто образуется болото.
Я давно поняла, для чего рождена. Нести свет всем людям одним своим существованием. И я практически больше не боюсь того, что меня ждёт. А меня ещё ждёт «новая жизнь». А что это будет и это случится на будущий год, я не могу даже представить. Какое-то новое испытание, что это будет предсказать трудно. Возможный переезд? Если моё гадание, верно, то если я выйду замуж за А., он заберёт меня к себе. Его мать лечит людей руками, возможно, это и будет моя новая жизнь. Которая и приведёт меня, а вот к чему я еще не очень поняла. Всё же я заметила перемычку, это не совсем разрыв линий, это спонтанный, резкий переход в «новую жизнь», и знаешь, чтобы это ни было, я сохраню в душе всё самое лучшее и никогда не стану падать духом, тем более, что сила А. способна избавить меня от любых неприятностей и болезней.
С людьми и даже незнакомыми я легко могу вступить в контакт. Я никогда не задумываюсь над тем, что говорю или делаю что-то неправильно. Я очень дерзкая и прямолинейная. Мне не составит труда ответить то, что я хочу, если это ничему не повредит. Часто я говорю те вещи, которые необходимо услышать людям либо же, те, которые говорят о нём за спиной.
Помню случай, произошедший со мной почти 2 года назад. Я пришла к М. на рабочее место пообедать, там сидел за компьютером мужчина и играл в карты. Почему-то я завела разговор о том, что вот М. обещала мне купить велосипед, да ещё и на моём дне рожденья, а потом этого не сделала и не дала денег. Я говорила о том, как много это для меня значило, как я переживала, как потом её долго не уважала и.т.д. М. пыталась меня урезонить, мол, народу много, но что-то не давало мне остановиться. Вечером М. сказала мне, что тот мужик, что играл в компьютер, никогда не сдаёт деньги, ни на чьи дни рожденья, ни на какие-то общие сборы. Я тут я поняла не случайность затронутой мной темы. Тем более, что я была не в курсе. Моя жизнь ломала меня, но научила не бояться того, что я думаю и того, что я говорю.
Теперь о …. Всё началось с чата. Там я познакомилась с девочкой …. лет. Как выяснилось, потом звали её К.. Она пригласила, мня в …. Зная от Д., о дурной репутации клуба я всё же согласилась и поехала, как оказалось не зря. Да она подтвердила мои слова относительно воровства. Но им всем от … лет. Они эти не занимаются. Она познакомила меня с Ю., с этого всё и началось. Ю. пригласила к себе, дома у неё была прорва кассет. Так чрез неё я попадаю туда. Там я и увидела этот журнал.
В моём характере переплетено множество черт. Я могу быть очень жесткой и злой. Если человек меня довёл, он узнает об этом последним. Потому что я ему отомщу так, что он никогда не забудет об этом. Либо же я просто перестаю уважать этого человека. Что хуже, я ещё определить не успела.
Теперь о ВСД. Я думаю, что сама во всём виновата. Врач запретил мне слушать музыку в наушниках, и очень громко, а я последние 2 месяца только и занимаюсь тем, что слушаю громкую музыку в наушниках. (… узнает, убъёт). А так, когда я перестала пить таблетки, я пила и спиртное, и всё было нормально. Плюс ко всему, врач сказал, что сейчас у многих девушек … лет ВСД, вследствие всяческих переживаний. У особенно эмоциональных девушек, это, как временное периодическое явление. (Вроде месячных, но на всю жизнь). Так, что со мной всё в порядке. Хотя она знает, но я, наверное, ей все же не рассказывала. Мы с А. шли и рассказывали друг другу сказки. Каждый свою любимую. У него она была следующая. Жил тёмный ангел и отправлял души умерших в ад, и не понимал, что такое любовь. Он попросил, чтоб его отправили на Землю пожить. Просьба его была выполнена. На Земле он встретил девушку, всю жизнь она мучилась за грехи прошлой жизни и была сильно больна. В один из дней он узнал, что они решили забрать её себе, но он успел влюбиться в эту девушку. И отказался от своих регалий, чтоб жить вместе с ней обычной жизнью. Так он спас жизнь девушке и нашёл своё счастье. Он тогда сказал, что это его любимая сказка. Почему-то сегодня я вспомнила об этом.
И потом я думаю, что это где-то и просто невроз от перенапряжения, но она права, чтобы это не превратилось в хроническое заболевание, с этим надо бороться. И теперь я все плохие мысли от себя отгоняю и говорю себе, что я очень сильная и у меня всё получится. И что я не боюсь быть одна и придерживаться своих взглядов. А самое главное, что я здорова и это только всё из-за нервов, но нервы тоже надо лечить. И я их точно вылечу, вот увидишь!
Я не в обиде на нее, я виновата в том, что она поняла это по-другому. Это не всю жизнь, если не станет хроническим. У О. было то же самое в моём возрасте. Но одной капельницей она не обошлась. Правда, это отразилось на её матке. Но сейчас ей …. и она совершенно здорова. Но ты действительно права. Я бы никогда уже, наверное, не опустила бы руки перед болезнью, и боролась бы, до самого конца идя неотступно вперёд. Тем более, что я могу помочь себе сама, вот только с чего бы начать? Я могу вести нормальный образ жизни. Меня это не ограничивает. Но и пускать всё на самотёк я не собираюсь. В общем спасибо ей за все слова. Она, как всегда, прелесть! И она, конечно, права.
Моё психическое существо всегда знает больше меня, и порой рождая в моём теле, те или иные ощущения никогда не раскрывает причину их возникновения. Могу сказать одно, что точка в центре лба может пульсировать в нескольких вариантах. 1. Когда рядом человек, который в жизни сделал что-то очень и очень плохое (пошёл на преступление). 2. Когда рядом человек с большей силой, чем моя. И, наконец, 3. Если этот человек идеально подходит на роль отца будущих детей. Когда человек идеально подходит разуму, душе и телу. На всё 3 позиции он пульсирует так. 1 позиция - нарастает тревога и ярость. 2. позиция он пульсирует так, будто подавляет вниз. 3. позиция – от его пульсации кажется, что сейчас оторвёшься от земли и полетишь. Вот со мной и было, как раз 3.
Все 4 ящика это ….. Надеюсь, до нее всё дошло без проблем и ей всё понравилось!
Ладно, на этом заканчиваю своё письмо, и знаешь, постоянные напоминания о ее мне подарке, буквально заставляют предсказывать его. Надеюсь, в этот раз мне не удастся. Пришла квитанция на диски от нее. Запрягу ….. сегодня на почту сходить, а то раньше субботы сама этого не сделаю!
На это всё! (да, кстати, мне тут И. открытку прислал? С чего бы это он?) (Так ладно, а то у нее уже мозги поплыли наверно от моей болтовни!)


Не знаю с чего написать своё письмо, все, и запутано и ясно одновременно.
Ладно, начнём с того, что накипело. Для этого я буду отвечать по ее письму и постараюсь всё передать так, как бы того пожелала моя душа.
Я тоже очень очень рада получить ее письмо. Оно только добавило накат страстей.
Пусть не обижается на своего маленького братика. Он просто тоже хочет иметь игрушки. Иметь классные игрушки. Он может почувствовать себя, будто мешает всем и никому не нужен. Она же, наверное, сама знает, что в переходном возрасте именно так и происходит. Пусть постарается сдерживать себя. Раз она его любит, пусть уступит. Иначе он может сделать ненужные выводы. Она ведь знает, что такое депрессия, а в переходном возрасте всё это очень обострено. Ладно, не будет об этом. Просто не могу удержать себя от того, что откликаюсь на мелочи. В любом случае это меня задело, и я высказала тебе свои мысли.
Но пойдём дальше.
Если б не было ее, я не знаю, как бы жила, да и жила ли вообще? Ведь моя …никогда не любила моего ….. по-настоящему, и когда была беременна, у неё проскальзывали идеи не рожать меня. Я узнала об этом, когда мне было 11 лет. Произошла очередная ссора и …. мне это и сказала прямо в лицо. Я была в шоке. Что мог сказать 11 летний ребёнок?
Я тоже очень переживаю из-за того, что она от меня далеко. Хоть ее письма и помогают мне, но живой человек всё же лучше электронного набора символов. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот таково моё мнение!
В детстве я иногда говорила слова и целые монологи, и тексты с предложениями на другом языке. Напевала песенки на этом языке, и как странно, что этот язык казался мне родным. Потом узнав, что на Земле живут разные народы и язык у всех разный меня заинтересовало, а какой же этот, но я не нашла даже ближе похоже, лишь со временем, Интернет хорошая штука, я узнала, что это был чистейший санскрит, написанный на стенах пирамид. Я смотрела одну программу и видела египетские письмена. Там ещё не сказали перевод, а я уже знала, что там написано. Это слегка ввергло меня в шок. Но если бы я рассказала об этом, кому-либо меня бы приняли за ненормальную.
В детстве я писала об образовании вселенной, о иных мирах. Разбирая свои вещи, я наткнулась на едва сохранившиеся записи об этом. Мои детские теории подтверждались сегодняшними научными гипотезами. Чем больше я задумываюсь над этим, тем невероятнее мне всё это кажется. Раньше, в детстве, когда я верила, я считала разумным записывать свои теории, потом я показывала их другим, взрослые смеялись, остальные же считали это ненормальным и взрослея я решила, что это бред моей больной фантазии, что же мне думать сейчас, если то, что я писала в детстве оказалось правдой доказанной наукой и названо было последним открытием учёных? Ладно, пусть не обращает внимание на это. Просто день сегодня был и без того очень напряжённым. Вот меня опять и потянуло рассуждать.
Гравитейшен на 3 видеокассетах. Каждая кассета стоит 150 рублей + ещё OVA. Если захочет, я могу купить, только пусть пришлет деньги. Я могу спросить на дисках, но там может быть всё только на английском. Всё, что на русском, на дисках, это от фирмы Digital Force, а всё другое либо на английском, либо на японском с английскими субтитрами. У нас в …. переводят с диска на видео и озвучивают. В Белом Кресте 2 части. 1 часть 4 кассеты (24 серии). Называется просто белый крест. 2 часть 4 кассеты, но по 3 серии, всего кассет тоже 4.
Теперь о С. и об А.. С. заслуживает внимание в меньшей степени, но всё же начнём. Итак, ничего такого в четверге не случилось. С. как обычно попёрся с нами до метро. Продолжая вести себя по-хамски, т.е. как обычно он уехал домой. Я пришла домой и тут ко мне подошла …, она сообщила, что звонил молодой приятный мужчина, спрашивал …... Перебрав все голоса, и не найдя тот который подходит, я начала описывать, просо так, голос А... Ты не поверишь, всё совпало, начиная от тембра, заканчивая стилистикой речи. Я была в шоке, но тут вспомнила, что и в контракте рядом с моим телефоном написано было ., и помню, как ….. говорила, если, что пусть он ей позвонит. В общем я была на 7 небе. Весь С. из головы, как ветром сдуло. И весь следующий день я вела себя не как обычно. В общем вела себя так, как без привычной маски. В институт я приехала в том же настроении. И начала подкалывать С. всеми доступными способами. Я смеялась, веселилась, поднимала всем настроение, чем довела его до белого каления, и он заявил, что, мол, знает, почему я так себя веду, и с чего это всё началось. Я обалдела, но виду не подала. И заявила с чего это он? Прикол был не в этом. Когда он выходил на своей станции, я ударила по заднице, как нашкодившего мальчишку. Он вылетел буквально из вагона, не оглядываясь, как ненормальный. И теперь я поняла, что мы поменялись ролями. Теперь моя очередь заставлять его нервничать и переживать. И более того я поняла, что ничего к нему не испытываю, совсем ничего, даже грамма чего-либо. И теперь, когда вижу его мне просто, просто немного забавно. Теперь я вдруг заметила то, чего не могла заметить раньше в его поведении. Когда он стоит рядом со мной больше минуты он дёргается и нервничает. И всё время чего-то либо боится, либо чего-то хочет, но не может сказать и это что-то его мучает. Ладно.
Сегодня он вообще один до дома пошёл. Всех бросил и сбежал. А у меня началась депрессия по поводу, что я всё себе напридумывала по поводу звонка. Не поехала я сегодня на дискотеку, специально оставив сотовый дома. Потому что в прошлый раз поняла, что это скука, я когда танцевала, то не прошло и часа, как мне стало откровенно скучно и я захотела домой. Приехав сегодня домой (ещё когда я ехала я всё думала о А., так сильно думала, что даже оглядывалась, вдруг он сзади), … меня огорошила по поводу того, что кто-то названивал и трубку бросал. Я в непонятках и не знаю, что мне думать?...
Я запишу ей J-Pop со своего и буду присылать потихоньку, но если она хочет всё и сразу, то это где-то 5-7 дисков, хочет, шлет диски, хочет, ждет от меня в течении 2-3 месяцев. Также и насчёт видео на дисках, но тут срок больше.
И. уже сделала аборт. Но почему-то я чувствую в этом свою вину. Я чувствую себя виноватой в том, что не смогла её остановить. Словно я причастна к этому убийству. Словно я свидетель, который стоял и ничего не делал. И от этого мне теперь не очень-то и легко, словно я несу ответственность за это.
Теперь о моих предположениях насчёт того, что она мне решила подарить. Я не буду ей о них говорить! Пусть теперь тебя разбирает любопытство, чего же это я надумала!
Теперь о дисках! Спасибо огромное за всё, что она мне прислала. Особенно мне понравились картинки по Утене и клипы про Сатурн и Ами. Сегодня я всё ей выслала. Через неделю посылка уже должна быть у нее, надеюсь тебе всё понравиться!
Теперь о К. и Н.. Н. любит К., К. летом собирается замуж за своего парня Ш.. А мне обидно. Тем более, что К. признала, тот факт, что ей частенько приходилось «играть сердцами». И оказалось, что К. учиться на заочке в другом институте на бухгалтера.
У меня весь вечер горят щёки, кто же может обо мне думать? Почему я всё время думаю об А., я так люблю его. Мои чувства не стали меньше, такое ощущение, что их становится всё больше и больше. Мне обидно.
Но я всё выдержу, чтобы не случилось. А. мой и я никому его отдавать не хочу, ни другой женщине, ни другой жизни. Я верю, что моё гадание не насмешка. Тем более, что, взглянув на правую руку, на линию жизни, я поняла, что меня ждёт сложнейшая операция (тьфу-тьфу, конечно) и я её благополучно перенесу, но если я выйду замуж раньше … лет, то этого не случиться. Всё пройдёт в лёгкой форме. И я смогу приносить людям тепло и свет. Обидно осознавать тот факт, что моя жизнь находится сейчас целиком в руках А..