Сижу типа, работаю. 2005 г

31 мая 2005 г


Сижу типа, работаю. А так всё надоело, клонит в сон. Даже зеваю. Всё так же пью чай.
Нарисовала сегодня героев книги, а сканер унесли на смазку. А так отсканировать хотелось бы. Разместить...
Буду дописывать книгу. Тем более такой момент...
Погода не балует изобилием выбора одежды, всё тёплое и всё объемное...
Настроение никакое, может быть, потом станет лучше. А так, оно соответствует погоде за окном.
Подралась утром с матерью. В обед она как шёлковая стала. Однозначно у неё отклонение.
Все уже собираются домой.
Наконец-то завтра возвращается наш любимый начальник!!! И этот гад зам больше не сможет открывать свой большой рот. Как все будут рады. Однозначно. А то раскомандовался, пораздовал всем направо и налево.
Скоро скоро закончиться моя скука. Поеду на туристический слёт. Отдохнуть надо от предков, а то достали. Там надеюсь, будет много, как и впечатлений, так и мыслей. А мысли — это самое ценное.
Бог мой, что же мне делать. Всё в голове перемешалось. Кошмар. Никак не могу понять, что со мной происходит. Во мне последнее время появилось столько новых чувств, коих я не испытывала никогда, что не могу найти им названье. Сейчас я испытываю чувство похожее на кружку вчерашнего чая. Как будто все загустело и стало холодным. И пить не хочется и не отдать никому, а вылить нельзя. И вот стоит эта кружка передо мной и словно издевается. И я знаю, что это придется пить. Я беру кружку, подношу к губам и делаю глоток и замечаю, что это дешёвый портвейн по вкусу. И горько и гадко. Потому что он третьесортный и забродил. Я ставлю кружку на место и появляется желание вылить содержимое, но если не выпью, не смогу пойти дальше. Словно горькое лекарство, которое нельзя не принять. Организм сопротивляется, но есть слово такое надо.
Хочу туда, где была вчера. Невыносимое притяжение. У меня ноги сами просятся доехать до этой станции и выйти на улицу. Сердце моё стучит в груди, готовое выскочить из неё. И это тоже мне совершенно не знакомо. Никогда я такого не испытывала. Что это? Кто может мне объяснить, кто рассказать. Раньше я и вправду думала, что всё знаю. Неправда, не смотря ни на что, я не понимаю, что происходит в моей душе. Хочу плакать и улыбаться.
Всё так странно. Я, наконец, чему-то не могу найти объясненья. Может так лучше не думать. Не забивать ничем голову, просто жить?
И как же меня тянет на эту улицу. Всё внутри проситься туда. Но нужно сдержать порыв, а он не хочет сдерживаться.
Но я должна уметь держать себя в руках. Ради мира в самой себе я буду стараться держать себя в руках, хотя всё внутри проситься туда.