Хочется спрятаться

Хочется спрятаться от всех этих сочувствующих взглядов.От взглядов, полных беспомощности.От взглядов, в которых читается страх, что я что-то с собой сделаю. Они не знают как мне помочь. Не знают, что говорить. Не знают какой дать совет.

Им все больно и плохо. Наверно им всем стыдно, что у них есть смысл жизни, а у меня больше нет.

И мне не хочется всех этих взглядов и пустых разговоров. Мне хочется сидеть и смотреть в одну точку.

Мне не хочется ни с кем разговаривать. Я старательно запечатываю все воспоминания, чтобы мочь жить дальше. Я останавливаю себя капаться в соей голове, выискивая какие-то знаки, которые бы указывали, что это может произойти. В этом нет смысла. Ничего уже не изменить. Нужно как-то принять все то, что произошло. А как...

Поэтому я избегаю встреч и разговоров с теми, кому сейчас горько. Потому что рядом со мной им еще тяжелее.

Вспоминаются все эти рассказы о том, что душа после смерти еще на земле. Я хочу уловить присутствие его души. Хочу найти знаки, что он еще рядом со мной. Но ничего не чувствую и не нахожу. Но разговариваю с пустотой. Для себя. Не для него. Но все же надеясь, что он все еще слышит меня.

Никто из всех, кто сейчас стремиться быть рядом, не может знать, какое это горе потерять своего взрослеющего ребенка. Никто не знает. И даже не может предположить, насколько это тяжело. Я тоже не могла. И если бы у меня была возможность сделать так, чтобы родители не хоронили своих детей - я бы сделала это. Но это невозможно.

Жизнь бывает несправедливой. Очень часто. Но это вопиющая несправедливость. И смириться с этим нет никакой возможности.

Я жду, что мое сердце разорвется. Но оно не разрывается...