Драка в ритме попсы

Уже совсем стемнело, когда я завёл мусоровоз в очередной двор. Ребята пошли за контейнерами, я помедлил секунду и вышел из кабины, не глуша мотор – чтобы к кустам жасмина подойти. Накатило такое минутное умиротворение: летняя теплая ночь, покой, цветы пахнут. Хорошо.
Только притянул ветку к себе, вдруг слышу сзади – рев двигателя, крики! Я оглянулся и остолбенел. Кто-то угнал наш мусоровоз! Ребята орут на меня:
– Ты где был? Зачем вылез?
– А вы куда смотрели?
В общем, полный форс-мажор. Мы выбежали из арки двора на улицу. Куда там! Машина уже умчалась.
Ну, всё. Прощай, карьера водителя. Мало того, что нас теперь уволят из компании по сбору отходов, так ведь еще и засудят за потерю имущества! «Ни за что не признаюсь, зачем вылез из кабины, – думал я, пока мои коллеги беспомощно матерились. – Скажу, что колесо вышел проверить, не спустило ли».
Тут с воем сирены, блеском красно-синего маячка и визгом тормозов подкатила полицейская машина. Патруль! Кто-то из разбуженных жильцов вызвал. Мы закричали навстречу вылезающим патрульным:
– Скорее, ловите угонщика! Он только что уехал! Вон туда!
Однако нас окружили, наставили автоматы.
– Так, быстренько руки за спину! Стоять спокойно, не шевелиться!
Охранники порядка приняли нас за бомжей, да еще и буйных. Конечно, запах от нас специфический, да и во дворе темно. Всё пропало! Попаду теперь в криминальную хронику. «Рано или поздно они разберутся и отпустят», – думал я, гоня прочь тревогу и нестерпимое желание немедленно доказывать, что я не верблюд.
В этот момент у старшего рация включилась, захрипела и гнусавым голосом сообщила, что какой-то террорист в соседнем квартале напал на охрану ночного клуба. И всем срочно нужно подтягиваться туда, кто поблизости. Патруль вместе с нами рванул по встречке, я голову в плечи втянул. Выехали на площадь, подкатили к ночному клубу.
– Вот он! – заорал я, не сдержавшись. – Наш мусоровоз! Стоит, родной!
Моя бригада тоже завопила от радости. Дежурные с недоумением оглянулись на нас со своих передних сидений.
– Да мы же мусорщики! Посмотрите, братцы, вот комбинезоны, вот перчатки! Это наша машина, ее у нас угнали!
Картина была, что называется, «маслом». Мусоровоз стоит у входа, стильная публика зажимает носы, но самое невероятное – какой-то мужик дерется с охраной! И всё это под ритмичное бумцанье того, что в ночных клубах называют музыкой. Два охранника уже замучились отмахиваться от парня – настырный попался, видать. Но тут еще две машины с воем прибыли, и сообща бравые полицейские взяли, наконец, драчуна в клещи.
– Вылезайте, растяпы, – грубо скомандовал нам старший. – Снять с них наручники. А этого террориста давайте в отделение. Получит по полной за хулиганство, сразу протрезвеет!
Тут и я учуял, что от мужика спиртным разит за километр.
– Отпустите, гады! – бормотал он заплетающимся языком. – Не имеете права! Я только потанцевать приехал!
– Потанцевать он приехал. Ты зачем мусоровоз угнал, танцор? – спросили его с усмешкой.
Мужик оглянулся вокруг мутными глазами, увидел мусоровоз и поднял брови.
– Эй, погодите! – сказал он, пытаясь встать и вырваться. – Я ничего не угонял! Просто был уверен, что это мой джип. Размеры точно такие же!
Я согнулся пополам от смеха. Наверное, наступила истерическая реакция на приключение, ведь всё закончилось благополучно. Ребятки уже побежали к мусоровозу, оглядываясь – мол, иди к нам, Гена, пора работать. А я махал рукой и никак не мог успокоиться.
– Отпустите! – вопил задержанный. – Ну, перепутал, подумаешь!
Полицейские тоже начали ржать, как кони. Ночная публика, оценив комичность ситуации, принялась нацеливаться на все происходящее смартфонами и щелкать вспышками, охранники порядка их отгоняли, но как-то неагрессивно.
Обошлось. Но надо напарников попросить, чтобы держали языки за зубами. Зачем рассказывать, как у нас мусорный фургон чуть не угнали? Позору ведь не оберешься.
Уже отходя, я услышал, как угонщик растерянно спросил:
– Постойте, а где же тогда мой джип? Он во дворе стоял.