Квашеные мысли-3

Наркодилер (плохой, очень плохой гражданин) рассыпал товар по книжным полкам – пускай думают, что это пыль…


– Мы с тараканами боремся без всякой химии.
– Это как?
– Запускаем голодного гостя из Юго-Восточной Азии – и дело с концом!


Казалось, его кочерыжку погрызли капустницы.
 

Алфавит для слабодумающих:

А, это буква «а», а-а-а. Значит, это буква «а», буква эта – «а», а-а-а.
Б, это буква «бэ», б-б-б. «Бэ» буква эта, б-б-б-б.
В, это буква «вэ», в-в-в. «Вэ», это «вэ», в-в-в-в.
Г, это буква «гэ», г-г-г…


– М-ма-ма! Мамочка!
Теща снимает страшную маску:
– Ну вот ты и назвал меня мамой. Как видишь, это совсем не сложно.


– Тут так красиво! Не хотелось уходить, – объяснило Солнце установившуюся в Европе аномальную жару.


Парень увлеченно ковыряется в носу, выгребая оттуда кучу всего интересного. Наблюдавшая процесс мадам не выдержала:
– Похоже, вас можно причислить к состоятельным фермерам.

 
«Мои года – мое богатство» (песня опытного зэка).


– Отвязная девчонка! – гавкнул Шарик, глядя на сбежавшую с поводка Каштанку.


После секса по телефону Анюта родила тройню.


«Очконавт» – работник канализации в Индии.


Встречаются две вши:
– Откуда ты такая синяя?
– Я на Синей Бороде жила.


«Джентльмены удачи» собрались у полыньи. Доцент требует, чтобы Косой вытащил из проруби заныканный сверток с шлемом Александра Македонского. Тот упрямится:
– Нырять не стану. Не просите, не-а.
– Тогда нырять буду я, – сказал из-за спины Доцента призрак Александра. 
          

Обрывок средневековой летописи:

Лета Господня… приблизились к граду вражьи рати. Повелел тогда высокий урядник, дабы сыскали по граду людей, лишенных влас, да расставили их на градских стенах. Егда солнце воссияло, заблистали главы собравшихся, лишенные влас, и ослепили ворогов. И отступили вороги от града…
               

Паспортистка строго спрашивает у «хомячка»:
– Почему паспорт мокрый?
– Хранил в защечном мешке.


Из нового курса физики (понятийный словарик):

Эффект Дембера
Эффект Доплера
Эффект Комптона
Эффект Стрейзанд…


«Танцы с волками» (дискотека у оборотней).


«Очканосец» интеллигентного вида треплется:
– Святые слонопусики! Никогда не смог бы охотиться – так жалко убивать этих пушистиков! Так что я выбрал рыбалку…
Притаившаяся в затишке щука накарябала в ежедневнике:
«Планы на будущее – отрастить шерсть…»


«Ни минуты покоя, ни секунды покоя» (Санта-Клаус на Рождество).

 
– Не наставила ли ты мне рогов?
– Зачем? Они у тебя и так есть, – ответствовала черту чертиха. 


– Кормилица ты наша! – дядька нежно обнимает ствол масличной пальмы.


«Влесова книга» товарища Лесного завела читателя в лес заблуждения.


– Хочу, чтобы у меня был жидкий стул.
– Хорошо… Еще что-то из мебели будете заказывать?

 
Вакула дал бесу невыполнимое задание – подсчитать в близлежащем лесочке пятна на мухоморах. В январе.


– Смотри, какая у меня прессуха!
Окрик жены:
– Убери детские кубики с пуза и иди картошку полоть!!!


Одна рыба – другой:
– Плавники на бигуди наматываешь? Чего такая растрепанная?
– В турбину ГЭС засосало…

 
В наказание осужденный должен пройти курс лечения у доктора Малахова.


Разговор экскурсоводов:
– Как сказал один поэт, осень – «лесной стриптиз».
– Ого! Значит, за экскурсию как эротическую можно брать вдвое больше!


Страшное проклятие – «пусть твой мозг вытечет со слезами».

            
Расправившись с Б., А. растворил его тело в кислоте, а скелет определил в качестве пособия в кабинет биологии.


– Да ты зверь…
– Зверь 666, – внес уточнение Алистер Кроули.


Цирк живет по циркадным ритмам.


Кизяк паводком смыло в реку. Преодолев пороги и разные препятствия, он выплыл в открытое море. Жившие в коровьей лепешке опарыши торжественно воткнули в нее штандарт: нарекаем тебя «Непотопляемой»!

 
Ведьмы хвастаются рингтонами:
– Я в свой сотик поместила дух Паганини – он у меня при каждом звонке на скрипке пиликает.
– Подумаешь! А в моей мобиле запечатан призрак Коли Баскова. Чуть кто позвонит, он заводит свою «Шарманку».