Квашеные мысли-5

– Приветствую вас на шоу «В клетке», – мышь-ведущий указал на мышеловку, в которой пререкались два угодивших в нее грызуна.


Его мочевой пузырь так переполнился, что при желании он мог на нем прыгать, как на фитболе.
 

ЦРУ никак не удавалось слямзить данные с вражеского чипа, помещенного иностранным шпионом в пирсинг на причинном месте. В отчаянии они пригласили профессиональную стриптизершу. Через несколько минут сведения были считаны.   


– Все мы станем кормом червям! – простонали старые деньги, предназначенные для компоста.


Мысли зашевелились в коре его головного мозга, точно личинки короеда.

               
– А почему у этого холодильника зеркальная дверца?
– О, это модель с фитнес-эффектом. Подходя к холодильнику, вы видите свою фигуру – и аппетит отбивает напрочь…


«Солнечный роддом»

Засевший за статью П. пропустил, кажется, трамвай вдохновения. Чурбаном сидел он перед девственным листом бумаги, наготове занеся перьевую ручку. По нулям! Задержав взгляд на стене, П. праздно разглядывал белый кружок солнечного зайчика. Тень от оконной гардины наползла на частичку солнца и овал тревожно заметался, запрыгал по штукатурке. П. поднялся и отодвинул штору – кружок тут же замер, встал как вкопанный. Потом нерешительно, на пробу, потянулся в сторону писателя.

Ба! Да он живой! «А может статься, и голодный», – странноватая мысль полевкой забилась в черепной кости. Но чем угощать солнечного зайчика? Не солнечной же морковкой! А что, если… Порывшись на кухне, он вышел с мисочкой молока, которую поставил на пол. Солнечное пятно сползло к ламинату, коснулось блюдца и принялось пить…

С тех пор зайчик стал жить в комнате П., который отгонял от него тени, кормил, шире открывал для лучика окошко. Вскорости, прямо как настоящий кролик, «звереныш» принялся размножаться. П. не мог войти в сиявшую от обилия маленьких солнц комнату, не спрятавшись за солнцезащитными очками. Тогда он понял – с этим необходимо что-то делать. Собрав потомство Солнца в коробку и прикрыв ее пледом, П. спустился на этаж ниже:

– Вам зайчата не нужны?
   
 
Бухого повара стошнило на блин. Так родилась пицца.


Они сделали ему лифтинг лица об дверцу лифта.


– Пап, а мама говорит, что в прошлой жизни ты тянул сани Санты!


Интерфейс – космополит.


Люди, как и фрукты, со временем портятся.
 

Паша скрепя сердце сходил в ванную за папиной бритвой и побрил любимую игрушку – тряпичного песика Полкана:
– Бабушка хочет на день лождения пояс из собачьей шелсти.


– Я родился под счастливыми звездами. Ма рассказывала, что у акушера из кармана торчала бутылка коньяка…

 
Папа Карло горько зарыдал:
– Буратино! Зачем ты распилил Мальвину!
– Просто хотел узнать, сколько ей лет. Спрашивать об этом неприлично, поэтому решил свериться по годичным кольцам.


Она не спеша ела банан и утоляла свой голод. Он смотрел на нее и утолял голод иного порядка. 
 

Инспектор Джепп (обращаясь к подчиненным):
– Нам теперь известно, чем грохнули бабульку. Ищем тупой предмет… Капитан Гастингс, мы вас не звали!


– Деда, а почему у рогатых машинок рожки не путаются?
– Потому, что на каждой бибике живет тролль, который в случае чего все распутывает. Вот их и называют «тролльбусами». 


Садомазохист сделал пирсинг геморроя.

 
У нее было столько любовников, хоть открывай собственное дело по продаже мужских носков.


«Детский сад, штаны на лямках» – дошкольное учреждение в Тироле.


Гномы на Кавказе готовят не шашлык, а «мухшлык».


Багетная мастерская – хлебокомбинат.


«Я тебя называю рыбкой, ты меня – зайкой. Что же за потомство у нас будет?»


Философическое отступление: человеческая доля – это слепой токарь-фрезеровщик, вытачивающий судьбы людей.
 

Слово науке: наблюдая за птенцами черноголовых славок, британские ученые вывели породу собак, какающих запакованными в мешочки «минами».   


Баба-Яга так наводила чистоту: она выбиралась из избушки на курьих ножках, забрасывала туда кусок хозяйственного мыла, плотно закрывала дверь и погромче включала стереосистему с рок-н-роллом.


«Опять сошла! – сокрушается рыбак, вытягивая пустую снасть. Рыба недовольно бурчит: конечно сошла, это же моя остановка…»


В летнюю жару хорошо клюет на мороженое.


Взаимная «любовь» живущих по соседству непреходяща: две соперничающие соседки одного дома научились устраивать «битвы запахов» – если первая начинала готовить, вторая повторяла за ней, стараясь бросить в варево как можно больше специй и тем самым перебить доносящиеся из неприятельской форточки ароматы.


Реки России богаты ресурсами: силикон, свинец, пластик от затонувших приманок.