Мысли

Проснулась от слез на подушке…
 Заставила себя встать и начать снова писать, как когда-то в счастливые времена.
Счастье… Почему всегда вспоминается только хорошее после расставания с любимым человеком? Почему я совсем не могу вспомнить какими словами мы ссорились? Может потому, что это была просто ерунда ерундовая и совсем незначительная фигня? А может просто душа хочет залатать раны на сердце? Да неважно почему, важно, что вспоминается серпантин дорог, то снежных, то в белизне каштанов, то с запахом моря, то с плеском чистой воды Байкала…
Пока включила компьютер все мыслишки, запятыми цепляясь друг за друга, начали медленно расползаться в никуда. Кому нужны эти мысли, да никому, кроме меня. А мне просто для того, чтобы не свихнуться. О чем рыдала во сне? Война начиналась… Страшные люди с палками и копьями из штакетин начинали яростно орать и бежать на меня, на ту меня, которая стояла на сцене и прижимала к своим коленям маленькую девочку с зайцем в ручонке… Война… Я рванула к полке со своими вещами, пытаясь взять самое дорогое и замерла на мгновение… Сначала взяла … не помню что, а потом вдруг выложила все из мешка, пожалев, что он у меня не такой вместительный как сумочка у Гермионы, и взяла четыре книги.. Плачу, а сама беру эти книги, думая о том, что они же жутко тяжелые… И плачу от того, что не могу выбрать лучшие из четырех… Сказка про Алису… так и не дочитала ее… А во второй книге описана вся моя судьба и я ее не дочитала еще до конца, а значит надо точно взять!!! Четыре книги, маленькая ладошка девчонки в мой руке и полные боли и слез глаза… Нас приютила цыганка. Она рассказывала мне мою судьбу. Как будто испугавшись, я побоялась запомнить то, что она нашептывала мне…Вся в черном, скрюченная и со склоненной к моему уху завешанной черными кружевами головой… Мы разрезали с ней юбку из фатина и, придерживая аристократично ножами, накалывали ее на вилку и ели… н-да…
Надо как-то заставить себя жить заново. Твержу себе эти слова уже несколько лет… Время неумолимо и весьма драматично, но создавать новую историю счастья надо. Решила уже не ходить на свидания. Перенасытилась грязью, и чаша разочарования в мужчинах пополнилась месивом болотины и топкости. Написала о них ужасную статью, мне полегчало от которой, но это все равно получилось мучительно мерзко до такой степени, что я сама ее не перечитываю и никому не советую читать в принципе.  Статейка озлобленной, обиженной женщины, на которую попытались слить свой гнев и обиду другие мужчины, такие же несчастные, удрученные и обиженные. Как-то все не так. Думаешь теперь о том, а что мне может дать напарник, партнер, мужчина сердца? Да ничего не надо, кроме тепла и возможности вот так сидеть по утрам и за чашкой кофе и горсточкой семечек писать свои истории… Кто мне это сможет дать? Музу точно только до безумия влюбленный в меня Воин, Король, Джигит или просто Настоящий Мужчина или же только одиночество… Одиночество и хороший комп… Пока включился этот самые главные мысли улетучились…
Хочу опять писать нелепые стишки, как делают мои содруги поэты в сетях. Многие нелепее некуда. Всегда думаю о том, зачем они пишут то, что и так знают все вокруг, да и зачем пишут так, что это напоминает детский наивный лепет. А потом подумала, мы же все дети и так легче воспринимать реальность, реальность, которая нас убивает, и которую можно описывать только вот так нелепыми стихотворными глупостями...
Я положила в сумку книгу «Радикальное прощение», с мыслью начать исцеление души хотя бы с этого. Нет, не с прочтения ее, я на это точно не способна, ибо в метро, привалившись к спинке кресла, я сразу улетаю в дурманный сон от усталости, но хотя бы то, что я положила эту книгу в сумочку уже мне дает возможность гордиться самой собой. И второе, что я сразу сделала после этого – я выпустила бывшего мужа из всех блокировок… Типа начала Радикальное прощение… Смешно же? Но это просто один маленький шажок, шажок к очищению…
Вчера ночью общалась с тем, кто заставляет улыбаться… Не понимаю как ему это удается, с минимумом общения со мной, пробираясь сквозь скалы и горы своего Кавказа, но улыбает же… Почему он решил доделать свои все дела, для того чтобы начать жить со мной? Вот бы мне такую силу, да и волю… Я вот знаю, что доделать все свои дела просто невозможно, на это уйдет целая жизнь… Я писала как-то этот список дел и он просто бесконечен. А что если пока он доделывает свои дела, я просто превращусь в пыль? Скорее так и будет… Так почему же я все равно улыбаюсь? Решила жить одним днем.. С мыслью о том, что когда моя пыль будет развеяна ветром, единственное, что сохранят мои дети, это вот эти мои бумажные мысли… Поэтичные строки философии жизни маленькой и глупо-умной женщины… Ах, да, платья мои пусть тоже останутся жить вместе с куклами, все остальное надо выбросить и желательно не разглядывая…
Не надо читать эти мысли… это бредовые мысли бредового человека, пытающегося начать новую жизнь счастья, встав на свои ноги с помощью тех, на кого даже и не рассчитывала… Каждый день молюсь за вас и говорю спасибо
Сон был страшный… Пойду попытаюсь еще разочек поспать…
08.10.2021 г. 17:50