Как же это делать?

"Мы склонны видеть в детях нечто вроде кукол, мы их моем и кормим совершенно так же, как если бы это были куклы. Ни на минуту мы не задумываемся над тем, что если ребёнок чего-нибудь не делает, то он, очевидно, не знает, как это делать."
Мария Монтессори

Мария Монтессори утверждала: “Человек не может быть свободен, если он несамостоятелен." И всё, в чём ребёнок преуспел, что у него уже получается без нас, мы отдаём ему, и без острой необходимости, без его просьбы даже не помогаем. Не помогать и не делать за ребёнка не такая уж простая вещь для родителя. Для многих мам просто непосильная задача! Им хочется, чтобы с первого раза у чада всё получилось, да ещё и правильно. И чтобы гордиться перед соседками по дворовой песочнице. И чтобы показать бабушке с дедушкой. Им хочется научить в стиле "дай я покажу как". Они начинают помогать по первому недовольному нахмуриванию бровей дитя, когда не попал колечком на штырёк с первого раза. Они хотят указывать на ошибки, тут же их исправлять, как "учительницы". Они хотят быть нужными. Они хотят, чтобы без них просто никак - многие даже перестают жить своей собственной жизнью, живут вместе с детьми их жизнь. Они хотят авторитетно контролировать и вести за собой... А детям всё это нужно? Только мешает.

Кому-то это покажется преувеличением, но в разных формах такое поведение родителей не редкость, хоть и не всегда так явно. Кроме этого, мы сами во что-то недоиграли, что-то сами в детстве самостоятельно не делали, так как нам не разрешали взрослые (сейчас чаще встречается другая крайность). Много таких историй известно, когда родитель покупает что-то ребёнку, начинает ему показывать "как" и настолько увлекается, что всё делает сам. А ребёнок? Ребёнок, глядя на то великолепие, которое, например, отец построил из лего, понимает, что ему никогда так не построить. Или никогда не нарисовать так красиво как мама; не слепить такой ровный прекрасный пирог как бабушка и т.д. И в результате он просто отказывается от этой деятельности, не хочет даже пробовать - планка безнадёжно высока.

Или мама покупает дочери большую красивую и очень дорогую куклу... Но играть с ней нельзя - испачкаешь, помнёшь, разрисуешь... И кукла сидит высоко на шкафу, поблёскивает локонами и будто наблюдает свысока. А у ребёнка закладывается в уме - "Хорошего мне не положено, я недостойна. На хорошее можно только смотреть издалека." Вы не сталкивались с подобными историями? С хорошей одеждой часто было то же самое... Купить ребёнку всё самое лучшее, но играть в этом нельзя, только ходить вдоль детской площадки, чтобы все видели.
Да, современные родители начитаны, но есть другие истории, по сути такие же. Например, когда совершенно не ценится труд, вложенный в создание вещи - порвалось, испачкалось - сразу выбросили. Или вещей и игрушек слишком много, они очень, просто неразумио дорогие. Или покупаются дешёвые... но каждый день.

На самом деле, это просто иллюстрация эгоизма взрослых, часто неосознанного. Когда они делают не для ребёнка, показывая ему как проще и удобнее ему научиться и самому потом справиться с задачей, создавая ему определённое удобство в познании жизни, мира и себя в нём, радуя его, помогая ему разобраться в этом мире, в его ценностях, а для себя. Они сами как бы впадают в детство - вот как я могу! Вот какой я молодец! Или - это мой ребёнок, у него всё самое лучшее! Я - настоящий родитель, мне для ребёнка не жалко!

Итак, важно делать на самом деле полезное для ребёнка, для удовлетворения его истинных потребностей. Важно не помогать где не надо и не делать за ребёнка. Но при этом не менее важно показывать как что делать. И, если говорить о родителях, о домашних делах, лучше всего, когда это происходит спонтанно, по ходу жизни.
Когда ребёнок наблюдает за нашей деятельностью, мы замедляемся и чётко молча выполняем движения, стараясь не делать лишних, не относящихся к делу. Был один раз такой случай. Монтессори педагог показывала упражнение с каштанами и увидела, что один каштан подпортился. Она встала, подошла к мусорной корзине и выбросила этот испорченный каштан, а затем продолжила показывать упражнение. Ребёнок внимательно наблюдал, а когда начал самостоятельно брать это пособие, каждый раз на середине упражнения вставал из-за стола и шёл выбрасывать один из каштанов в мусор! Именно так, как с первого раза отпечаталось в его памяти. Вот насколько важна наша осознанность, когда за нами наблюдают дети.

Если мы намеренно что-то показываем ребёнку, это лучше делать так, чтобы ему было хорошо видно. Как именно мы берёмся за эту ручку, куда поворачиваем, как придерживаем дверцу и т.д. Молча, потому что малыши пока ещё не могут одновременно слушать и смотреть так, чтобы ничего не упустить, понять принцип, последовательность.
Затем ребёнок, если заинтересовался, начинает повторять. С первого раза не получается, что-то не запомнил. Лучше всего просто снова обеспечить ему возможность посмотреть, как мы это не спеша и молча делаем. Объяснения словами и исправление ошибок не сработают.
Вот начало получаться. Улыбнитесь, скажите, что вы рады, покажите свои позитивные эмоции. Это лучше, чем похвала и "молодец", закрепляет успешный результат.
Затем ребёнок начинает получать удовольствие от повторения - я же помогаю маме накрывать на стол. Или - я сам уже складываю свои вещи на полку, причём всегда на одну и ту же. Но новизна и удовольствие от "я могу это", "я помогаю" со временем проходит и ребёнок может попытаться снова отдать нам занятие, которое стало уже не таким интересным. И тут важно позитивное эмоциональное подкрепление. "Как мне нравится, ты так красиво аккуратно складываешь свои вещи!" "Спасибо тебе большое, мне так важна твоя помощь и это так приятно!" Помним о важности благодарности.

Обращаем внимание и отмечаем вслух не только те моменты, когда ребёнок что-то испортил или плохо себя вёл на улице, но и когда он делает что-то позитивное, пусть и незначительное. Это не должно быть для нас "само собой разумеещимся". Как раз лучше по первым случаям давать обратную связь спокойно, будничным голосом, акцентируясь сразу же на том, как было бы хорошо иначе, а не на том как всё было плохо. А позитивные моменты стоит закреплять эмоционально более ярко, повышая их значимость, и как бы давая аванс наперёд: "Вот это у тебя уже здорово получается, красота! Осталось вот тут немного подтянуть и получится в целом всё великолепно." И сами в это верьте.

Ребёнку намного проще научиться тому, что он видит и слышит чаще, и тому, к чему привлекают его внимание.

Ребёнку гораздо проще выстроить гармонию и порядок внутри, когда это есть снаружи и нет нагромождения лишнего.

Ребёнку гораздо проще научиться, когда задание ему по возрасту, по силам, а предметы подходят по весу и размеру.

Ребёнку гораздо проще учиться новому, когда сложность возрастает своевременно, постепенно, и он продвигается от одного маленького успеха к следующему.

Ребёнку гораздо проще утвердиться в своих силах и опираться на свои способности, развивая их, когда его поддерживают, направляют, а не критикуют и исправляют недостатки.

Ребёнку гораздо проще научиться уважать других, когда уважают его и он видит образец уважения в семье, к старшим, ко всем людям, к живому, к природе и её ресурсам, а так же к труду, вложенному в каждую вещь.

Верьте в своих детей, в их способности, в их доброту, в их чистоту. Держите в голове позитивные образы, подавайте позитивный пример:
"Всегда в обращении с ребенком используй лучшие манеры и предлагай ему лучшее в тебе и лучшее из того, что есть в твоем распоряжении."
М.Монтессори