Эквилибристика смерти. Эпизод 5

"Что может рассказать о похоти тот, кого никогда не любили по-настоящему?"
Пусть этот эпизод может никогда не увидеть та, которую я беззаветно люблю... Сколько книжек ещё не написано, слов не сказано, а мыслей не произнесено? Но моя совесть до сих пор не чиста, потому что я врал... Всем! Себе, друзьям, семье, да и остальным, если честно тоже.
Находясь под действием медицинских препаратов сильного действия - я придумал себе идеальный образ. Он был настолько яркий, что я сам начал в него верить.... Всё глубже погружаясь, чётче видя детали, я утонул. Нырнув слишком глубоко, ведь заигрался, задохнулся в запахе её волос, расплылся в её объятиях. Идеальный образ стал таковым лишь приобретя все детали, и тогда я зацепился краешком сознания за то, что всё как-то слишком хорошо складывается для убогого меня. Это не моя настоящая жизнь. А может быть вообще не моя? Но я не терял надежды.
Много лет я искал ту самую, зная что найти практически невозможно. Цепляясь за любую соломинку, я держался много лет.... И в один день усилия оправдались! Или я просто хочу думать, что было именно так? Вернулись бессонные ночи, стихи, написанные от всей души, вернулись краски, которые я и не надеялся больше увидеть.
Мой мир стал по-настоящему моим! И тут мне стало страшно. Почему? А кто теперь примет решения за меня? Кто скажет правильно ли я поступаю? Есть ли смысл в моих нынешних действиях? Хех, пытаясь распутать клубок своего сознания - я, явно, перешёл некую черту дозволенного.
Очень умные люди не раз говорили мне: "Признайся уже, что любишь, и дело с концом". А разве это любовь? Быть может она не взаимна... Что прикажете тогда? Пойти и нажраться в ближайшем баре в компании таких же, как я? Найти другую, чтоб залечить свои раны? Смотреть на каждую проходящую, как на вожделенный объект? Может для вас это и выход, а я, пожалуй, сдохну в одиночестве, не выходя из зоны комфорта. Очень не просто подойти и признаться, чего уж говорить о том, что обязательно получу отказ.
Чувства человека вообще странная хрень. Можно говорить одно, испытывать другое, а показывать вообще третье. Уверен ли я в то, что испытываю? Да хрена лысого! Но раз с человеком я чувствую себя нужным и без слов, и доказывать мне ничего не нужно - разве это не прекрасно? В последние годы только и слышу, что никому такой как я - не сдался. И если так говорят те, кто разбирается в этом, то я склонен им верить.
Мне не нужно, чтобы меня любили из жалости, ведь это подобно терпению. А я не хочу, чтобы кому-либо приходилось меня терпеть. Слишком много хочу? Быть может..... Но куда деваться? Аппетиты и так намного снизились, в связи с пониманием.
И всё-таки рано, или поздно, мне придётся выйти из своего комфортного угла и сказать ей всё то, что чувствую. Тогда уже прокатит фраза: лучше поздно, чем никогда.... Я знаю, что автор не будет это перечитывать, поэтому.... Ты навсегда в моём сердце, и я просто сказочный идиот, если ты не поняла, что это относится к тебе.