Тамэсивари. 1

" Победа над собой самая сложная. Только кажется что нет ничего легче - выиграть бой если известны всё слабости, приемы и возможно предугадать действия противника".
 Я прочёл запись, поморщился и убрал блокнот во внутренний карман куртки. Вести дневник, записывая фразы давно кем-то сказанные за неимением своих ? Лично я ничего не мог сказать нового к общепризнанной картине мира, но и молчать бывает надоедает. А для чего, чтобы через несколько лет прочесть ещё раз? Убедиться что как был дураком так и остался? И вообще, записывать мысли - реально мазохизм. Ладно те, кто деньги получают за словоблудие. А я-то какого хера?
Да и не все мои мысли даже бумага стерпит. Если в человеке должно быть всё прекрасно.. тогда я попросту не человек.
То, что я едучи в электричке один час пятнадцать минут, разбирался с собственным внутренним миром , тогда как почти все пассажиры уткнувшись в сенсорные экраны пребывали в интернете ( в вагоне работал Wi- Fi) ,скорее всего показалось бы странным ,если кому-то было до меня дело. В моем телефоне интернета не было несмотря на то что сегодня 22апреля вовсе не 1952года.
Я уставился в окно. За толстым стеклом накрапывал первый в этом году дождь.  Остается надеяться что он прекратится в ближайшее время ибо зонта у меня тоже не было. О комфорте бытия своего я не привык проявлять заботу. Неудивительно , при образе жизни который я вёл не так уж и давно. Полтора года назад я вылетел с работы; трудился я на почетной ,ирония, должности грузчика на хлебзаводе. В трудовой сделали запись " по собственному желанию". Впрочем, в отделе кадров не переминули устно сделать пояснение лично мне , что поступают так исключительно из жалости к отстоям общества и предсказали , что любой работодатель прочтет истинную причину увольнения на моей физиономии, а если меня примут хоть куда-то , обьяснить сие просто при помощи социальной рекламы :"Пейти пиво - быдлом управлять легче!". Но это они загнули, пиво я не пил.
Впрочем в тот непамятный день я отнесся без обид к напутствиям пожилых тетенек, т.к забирать трудовую пришел изрядно опохмелившись. Помыться и побриться мне было некогда, - поздно лёг. Постирать одежду тоже не получилось поскольку лёг я в ней. Нечесаные патлы шоркались о засаленный ворот спортивной темной куртки щедро обсыпанной перхотью. Поздняя осень и мои сандалии оставили на полу конторы ошметки уличной грязи, так что сомневаться не надо - обо мне после ухода ещё вспомнили. Насчёт сандалий удивляться тем паче не стоило , т.к " лишние" деньги из получки я успешно пропил и на обувь по сезону не хватило. Но в отличии от предыдущих денежных поступлений я некую сумму инвестировал в пополнение своего гардероба, то бишь приобрёл носки. Можно считать я определил моду на сезон ( в этом году на подиум дома Versace вышли модели в носках и сандалиях). Сиё известие я прочёл в газете , не потому что шибко интересовался светской жизнью, а просто читал всё подряд , без разбора. Утверждение, что 6минут чтения избавляет от стресса ,прочёл там же. Так вот, ни хрена не правда.
Возможно трудовая и не имела бы дальнейших записей и я б упился и сдох в канаве выполнив тем самым пожелание неудовлетворенной способом нашего расставания ,начальницы, но дело обстояло так , что моя мать несколько лет назад узнала что у нее есть внучки. То что у меня в паспорте штамп о регистрации брака и у двоих детей в графе " отец" свидетельства о рождении стоят мои ФИО, я как-то не удосужился рассказать вовремя.  А когда овдовел вообще- то было уже поздно с обьяснениями.
Поскольку супруга моя покойная от передоза наркоты , родственников не имела ( как и жилья впрочем) пришлось становиться отцом не только по -бумагам, а на самом деле. Быть отцом у меня получалось хреново. Я более- менее соответствовал одному из низших стандартов, деньги кое-какие приносил помимо, пил не дома и не каждый день.. Многие и того не выполняют.
Вообще период жизни где-то после двадцати трех лет помнится мне более чем смутно. Во-первых, смотрел я на жизнь сквозь стекло и пластик бутылок, во-вторых, ничего не происходило наяву, что могло заставить биться сердце не в похмельной тревоге, а ..с надеждой что-ли? Нет, в свое время эта крестовая дама конкретно меня обманула и я ей не доверял больше. Так что особо чувств у меня не было к сегодняшнему дню.
Зато в избытке я был должен, и ладно бы морально. Материально и реально, да ещё в таком размере , что каждый день актуальным оставался вопрос : следует-ли продолжать тянуть лямку жизни дальше , поскольку кредитные обязательства перед банками делали оставшиеся мне годы ( если учитывать продолжительность жизни пьющих мужчин в стране) несколько безперспективнее и безрадостнее в финансовом её проявлении, чем прожитые.
В-общем, я был привязан к жизни как собака на цепь, людьми которым был нужен как опора, стена и защита. От осознания ( и напоминания каждый день)что опора я ненадежная, стена гипсокартонная, а защита никчемная запить хотелось сильнее.
Вот потому в тудовой книжке через два месяца после простоя появилась очередная запись. Перед тем как идти устраиваться дворником я всё же решил последовать совету, данному правда не мне, а баснописцу Крылову пожелавшему быть неузнанным на маскараде.  Совет оказался дельным.
Проработав сибирскую зиму дворником , я познал истину кою постигнуть следовало отроком или по выходу из общеобразовательной школы, - и вновь занялся поиском работы, понимая , что если на хлеб насущный днесь хватает не всегда, то тем паче от уверенности что днесь завтрашний будет всего-лишь очередной битвой за существование, - надо сваливать побыстрее. Ни журавль в небе, ни тощая синица в руках ( то бишь квиток) не прельщали. Моей семье требовалась обычная курица в суп. Проблема заключалась в том, что ничего кроме разнообразных видов синиц мне не предлагали : я не умел водить авто, тем более чинить, не имел элементарных знаний как починить розетку или стиральную машинку.. Смысла нет перечислять чего я не умел. И так список некомпетентности пополнялся новыми комментариями постоянно. Я оказался согласен признать что я ничтожество. Признать и не париться по этому поводу больше. Ну да, ноль, ничего из себя не представляю. Не личность, а замумифицированная на невысокой стадии развития личинка. Если ещё личинки мумифицируются. Школьных знаний на ответ не хватило.
Жить( зачеркнуто). Существовать. Плестись по инерции до конца пути, поскольку вот он итог- виден всё отчетливее, не то что в юности, скрытый загадочной дымкой принимающей какие тебе нравятся очертания. На самом деле моя жизнь заключалась только в принятит формы окружающего пространства, подобно воде которую куда не налей.
Понятно, - ни о каком развитии не шло и речи. Осознание , что вдобавок начинается ещё и деградация , вползало леденящим холодом в грудь и мой мир не отвергая законов физики начинал потрескивать предрекая разрушение. Я попытался искать выход из тупика, но опять оказался согласен признать : тупик привычный и даже вроде безопасный относительно, а у меня нет уверенности в своих силах , что выйдя , я смогу идти дальше. К тому же куда идти-то ?
  И так ведь не день даже, а 365 дней Сурка. 1января каждого года я вставал на исходную линию забега в колесе, а 31го декабря -возвращался на неё же. Время от времени я удивлялся зачем бессмысленно кручу это колесо , но опять возвращался к привычному. Пока каким-то утром , чудом проснувшись с перепоя, вышел во двор выкурить сигарету , и как в кино на большом экране увидел, бля, а осень-то уже заканчивается как лимит на кредитной карте, а я и лета не успел разглядеть. Я затянулся горьким, царапающим пересохшее горло дымом и понял, - не могу дальше так. Вариантов мне представлялось немного : или сейчас же пойти и повеситься , или жить по-другому, по-правильному. Как жить по-правильному я не знал. Неделю назад наш сосед выбрал вариант и он ему подошел поскольку соседа уже похоронили. 
Я недокурил,бросил окурок, выбрал жить по-правильному и меня стошнило. Тянуло опохмелиться , но от опохмелки до петли недалеко. Вместо "за бутылкой" я пошёл к колодцу, набрал два ведра воды , занес в баню, разделся и не оставляя времени на сомнения опрокинул на себя ледяную воду поставив таким образом  точку в биографии алкаша. Белочка меня не посетила , скорее всего потому что я о ней ничего не знал , а может я к тому моменту не использовал ещё все жизненные силы несмотря на свою уверенность в обратном. Не скажу что перестало тянуть в мутный омут , но не сворачивал. Я и курить бросал. Периодически. Сегодня вот уже год как окончательно, даже повесил на стену листок с лозунгом: " Курение - это не запрещенная эвтаназия с отсроченным сроком результата". Лозунг придумал сам. Да и денег на сигареты , по правде говоря, не было. У матери клянчить стыдно, раньше когда бухал по-черному ни хера не стеснялся и пох её нравоучения. Сейчас даже на проезд стыдно просить.Зато нравоучения стал слышать хорошо, по заведенной привычке мать их мне каждый день читала . 
Подводя итоги прожитого, я , впрочим, пришел к пониманию только одного : прошлое дало мне уроки которые сейчас мне в плане улучшения будущего помочь не могли. Да и вообще я за прожитое время я от жизни не ухватил, а лишь огреб.

 Я бы мог рассуждать так ещё долго, но электричка прибывала на конечную станцию. Дождь разошелся не на шутку. Интересно, если вода вода льющаяся с неба очищала бы душу, сколько людей убрали б зонты и встали под небо с непокрытой головой? Поди ни одного из имеющих зонт..