Возьмите в руки карандаш Часть 32

(Бутерброд и фото-работа Ярика)

Я ПРОДОЛЖАЮ ДЕЛИТЬСЯ С ЧИТАТЕЛЯМИ СМЕШНЫМИ ДЕТСКИМИ ВЫРАЖЕНИЯМИ, КОТОРЫМИ РАДУЕТ  МЕНЯ шестилетний ВНУК ЯРОСЛАВ.
               

Играем в кафе. Ярик–официант говорит:

 — Я сейчас вам ЗАМУЧУ свежий бургер.

Долго возился на кухне, принес заказ.

Спрашиваю:
 — А вы знаете, чем гамбургер отличается от бургера?
Официант ответил не задумываясь:
 — Клиент, я принес вам  РУССКИЙ БУТЕРБРОД!(см.фото)

Я поняла, почему Ярик так долго возился. Порезать булочку и положить сыр с колбасой, это не проблема, но дома не оказалось ничего из зелени. Он додумался сорвать во дворе виноградный лист(и там же виноград). Вместо зелени сообразил вставить два куска огурца, и на десерт соорудил глазки. Два кусочка помидора...для ушей, наверное. Ну как было не похвалить за такой  щедрый РУССКИЙ бутерброд!

***

 — Здравствуйте! Пиццу заказывали? Вам какую: "Деревенскую" или "Маргариту?" Или без ничего, просто с сыром?.. Расписаться не забудьте!

Ярик очень любит всё "продавать". Устраивает то бар, то кафе. Как-то признался:
 — Я, когда вырасту, буду на базаре торговать. Ну, или на Авито... Представляешь, САМ буду цены устанавливать!
Вот главное!

***

 — Баба, я от тебя в шоке. Ты не обычная бабушка, а красивый повар, вон как печенье шоколадом облила, раскрасила...

***

 — Баб, я пойду на улицу?.. Баб, я пойду на улицу?.. Баб, я пойду на улицу?!
 — Нет, там  опять дождь собирается!
 — Ну ты же меня не ВЫТЕРПЛИВАЕШЬ уже.
 — Ой, да иди, иди, только сапожки надень.
Через десять минут приходит с мокрыми носками. Ну, как так?!

 — Баба, только родителям не говори, а то и тебе попадет. Это будет наш секрет.
 — А мне за что? Кто тебя заставлял по лужам носиться?
 — Ладно, понял, сегодня моя очередь быть наказанным.

***

Так носится, всё из рук летит. Играли с ним в шашки, заставила потом все в коробочку сложить и отнести на место. Только из комнаты вышел, ба–бах!!
 —Ярик! Что это было?
Ответ молниеносный:
 — Салют из шашек.

***

 Учили Ярика терпеть. Раньше упадет маленьким и орёт. Но уже давно говорит:
 — Я– мужик, я терплю.

А недавно бежал на кухню, споткнулся и заорал-А-А-А...

 — Ну, что там у тебя случилось, упал?
 — Нет, это я кричу А-А-Ай...лиуля.
 Выкрутился.

***
 
Смотрим в своих комнатах телевизор, они через стенку и звук мешает. И я еще сижу с кошкой разговариваю. Ярик заглядывает в открытую дверь:
 — Эй, соседки, можно потише? Мне что, в Англию уехать?

***

Сижу с кошкой, заходит Ярик:
 — Можно у вас кошку купить?
 — Нет, она не продается.
 — Почему?
 — Она бесценна, больших денег стоит.
 — Фальшивых?!

***

Притащил кошку.
 — Баба, Смотри, какая она мажорка.
 — А кто такая мажорка?
 — Это богатая миллионерка. Логично?

***

 — Бабб...ты в курсе, что смартфон совсем не айфон, если сзади яблоко не нарисовано.

***
 — А еще есть ЛЕТАЧИЕ мыши.

***
Ярик надел варежки и изображает боксера. Вскоре мне докладывает:
 — Я сейчас дрался с воздухом, он оказался сильнее меня.

***
Слышу, папа говорит Ярику :
 — Ну-ка, бегом в туалет.
 — Зачем, батя? Не хочу. Это я просто шатаюсь.

***

Сижу, задумалась...Ярик внимательно посмотрел на меня и изрёк:
 — Баб, ты так испортила(!) себе лицо, как будто тебе очень плохо.

***
 — Баб, я тут подумал своим мозгом...Что это такое: ХУРЫ-ХУРЫ-ХУРЫ?
 — Не знаю.
 — Сдаешься? Это звук пакета, когда ЖМЯКАЕШЬ его. А ших ших-ших?...Сам скажу–звук пилы.

***
 — Здравствуйте, клиент, приходите к нам в отель. Он шикарный!

И сразу понятно, во что внук предлагает поиграть.

***

Попил утром какао:
 — Каким я энергичным стал, так взбодрился!

Ну...держись, бабушка.

                ***

ПРОДОЛЖЕНИЕ    http://proza.ru/2021/10/27/1342