О таможне словечко...

глава из повести Гости из-за Бугорья

Дома, во дворе занялись приготовлением шашлыков. Сергей, Арнольд, Семён и его племянник Василий. Тот впервые собирался слетать в гости к друзьям в Германию. Слово за слово и завязался меж ними обстоятельный разговор, а темой его стала – таможня!
   - А скажи-ка мне, друг любезный, что ты о таможне знаешь-то? Начал его подначивать Семён. Ах, ещё ни разу не пересекался….
Тогда слушай, да внимательно, когда-то, ещё в 19 веке и от нашего села, образно говоря словами знаменитого писателя Гоголя, «...хоть три года скачи, ни до какого государства не доедешь». Сейчас же до нашей губернской столицы на быстроходной иномарке телефону, что под Новый год захотелось им домашнего сала. Солёного! Копчёного! Да не вопрос! Организуем! Прислали гонца.
Нашего бывшего односельчанина Мишку. Погостил он с недельку по родственникам и назад. До Барнаула два часа ходу. Там аэропорт. До иных стран-государств уже рукой подать. И таможня   не чета той, о которой тот же Гоголь писал. Где уж тут его Чичикову тягаться. А ведь какой мастер был по отыскиванию контрабандного товара!
Но пороки человеческие остались. И с той, и с другой стороны.
     Таможня – форпост государства.
С таким вступлением Семён вразумлял своего племяша Василия.
     А раз тот к нему обратился за советом, то отчего и не поделиться: опыт есть. О железном занавесе, прозрачности границ, пересечении их в обоих направлениях тыщ граждан особо распространяться не стал.
      Заострил внимание на таможенных процедурах. О своей дочке, внучках-погодках, что сейчас в Германии живут, кровиночках своих обмолвился, мягчея  голосом. В гости как отправился к ним, так с таможней и столкнулся.
– Спору нет, – продолжал он, – служба нужна, иначе всё растащат. Хотя и так тащат через офшоры. Но я не о тех: Бог им судья. О нас, грешных, простых смертных.
Какая уж тут контрабанда! Гостинцы везём. В открытую. Как говорится, чем богаты. Так вот, о нескольких казусах тебе расскажу.
      Облом первый. Обмолвились как-то мои кровиночки то. Порассказал о жизни заграничной – и в обратный путь с неподъемным рюкзаком сала. Отменными кусками. Солёного! Копчёного! Деревенского! Наша таможня беспрепятственно пропустила. Сало, как сейчас говорят, оно и в Африке сало. А ихняя таможня конфисковала вчистую. Не положено, видишь ли. Подрыв экономики германского государства. Ну, хоть бы себе взяли! А то на глазах Мишки – в топку. Как же оно шкворчало! Какой аромат плыл над таможней. Мишка за сердце хватался. Слезу обронил. И его доля там была. А что поделаешь?   Инструкция. Человеческий фактор.
      Я – спокойный, как удав, и то по-первости нервничал.  Шмонают - только так! Но – вежливо. Не придерёшься. Потом сколько раз я с этой структурой встречался…  И всегда старался по-хорошему расходиться. Тут тоже надо человеческий фактор использовать. Иногда на полную катушку. Я им как забуроблю:  «Камрад, камрад.  Дер трактор  дер пашет  дер землю  дер нашу». Они: «Яволь, яволь!» По-русски-то свободно говорят. Давай, мол, проходи, что с тебя взять.
       Облом второй. Я тебя ещё не перегрузил информацией? Тогда слушай. Прилетели ко мне в гости друзья детства. Супруги Иоганн (у нас Иваном звался) и его жена Ирма. Погостили. Дал я им в качестве гостинца две пятилитровые пластиковые банки мёду. Свежего. Первой качки. Янтарного. Экологически чистого продукта с нашего цветущего разнотравья. Своей пасеки.
Ну и что? До столицы довезли, а дальше московская таможня тормознула. Не положено. Может, это у вас жидкая (?)  взврывчатка! «Да вы на язык попробуйте эту взврывчатку!» – реванули мои гости. «Не положено пробовать». И в сторону отодвинули. Хотя прекрасно знают, какой бренд имеет наш алтайский мёд.
       Облизнулись гости. Дар речи потеряли. Им бы таможенникам привет от меня передать, да банку гостинцем оставить. Глядишь, и сработал бы человеческий фактор?
       А вот тебе и третий облом. Про рыбку сушёную. Вяленую. Всего-то одну связку. К пивку вашему баварскому. Подсолониться. Чем не наш деликатес?! Ну не идут нам к пиву ихние сосиски. Не привыкшие мы к ним на генном уровне. Не те желудки! Кайф, увы, не тот.
– Рыбка пошла бы! – оживился Арнольд.
– Конечно, пошла, когда ноги приделали. Это же высший пилотаж – рыбку съесть, на ёлку влезть и чешую продать. Прицепились, что нет какой-то санитарной справки на неё. Хотя наша таможня поступает гуманней – не уничтожает, а конфискует. Разницу улавливаешь? Однако обида остаётся.
– Сало, мёд, рыбку тормознули, – вздохнул Арнольд. – Ты всё о грустном, а что вообще-то проходит?
– Проходит. Слушайте дальше. Четвёртый случай. Счастливый. Раз на раз не приходится. О том, как Манька с мужем полторашку «о-де-ви», воды жизни провезли. С этикеткой «Серебряный ключ». Самогоночка – чистая слеза. Муж укупорил так, что ни одна таможня не унюхала.   Полторашку в пакете пронесли в салон самолёта.   Над головами на полке пристроили. Вздохнули свободно. Перемигнулись. Такие вот хитрованы.   А через час-полтора лёту на них сверху закапало. «Не иначе, самогон!» – шепчет Манька мужу. А сверху кап да кап. Подставила ладошку. Лизнула. Не самогон! Всполошились: ту ли везём?
         Не подменили ли на таможне? Стюардессе на потолок показывают, та и пояснила, что конденсат каплет. Закивали наши и успокоились.
         Случай пятый. Тоже положительный.
Клавдия, ну, знаете её?! Кто же нашу знаменитость не знает? Ко дню рождения дочери картину повезла. Без рамки на ДВП. Местного художника. Природу. Красоту нашу. В чемодане. Пропустили безо всякого. Да и что там было тормозить.
         Картину-то приобрела, а та в чемодан не входит. Другая бы охала да ахала. Испереживалась бы вся.    А Клавдия не растерялась. Ножовку взяла и укоротила. То, что композицией называлось, изнахрапила. Ну не слышала она такого мудрёного слова. Да разве красоту ножовкой испортишь?! Подумаешь, кусок отхватила, зато вошла в чемодан!
          Дочке пейзаж тоже понравился. До сих пор без рамки на стене висит. Художник за голову хватался, когда узнал о таком урезании.
         Таможня – та же лотерея. Тут Господин случай всему голова. Проще – инструкция и человек.
         Твоё дело надо бы проинтуичить, чтоб не сработал человеческий фактор. А в декларации обозначь обязательно, что ты собираешься провезти. Не лукавь! Вот бери пример с меня и Арнольда, так ведь, Арноша!?
        «Я, Я»! - улыбаясь, ответил тот.