Перестать любить

Ты сидишь сейчас на моей кухне. Куришь. Молча и долго. Высказано все, что уже давно копилось и вертелось в твоих мыслях. «Ты меня никогда не любила». Конечно, «не любила» все эти года, а сколько мы уже вместе? Дружили сколько? Года четрые. Потом встречались и жили вместе, еще лет шесть уже прошло. А ты все равно считаешь, что я тебя не любила.


Ты помнишь нашу первую встречу. Ты, тогда еще студенткой, приходила потусоваться в парк со знакомыми. Такая подкаченная, высокая, с очень коротким ежиком светлых волос и смешно оттопыренными ушами. Пила свое неизменное пиво, сидя на скамеечке, словно осторожным воробьем, на самом краешке. «Привет, я – Инга» - такой бархатный тембр голоса. И мой слегка истеричный – «Привет, приятно, Аня». Уже потом оказалось, что видимся мы в парке чаще, чем ожидалось. Светские разговоры о погоде, переплетались с приятельскими за жизнь. После ожидаемый обмен номерами телефонов, соцсетей и мессенждеров. Общие встречи в компаниях на шашлыках, походы в кино и редкие поездки к кому-то на дачу. Да, мы подружились. Ты вечно одинокая в своих любовных ожиданиях. И я не усердно держалась за свои ветренные отношения. Мы сдружились и виделись чаще, чем того требовала дружба.  У тебя всегда не хватало на пиво или бургер в Макдаке. У меня всегда не хватало времени, что бы успеть на электричку. Ты приглашала к себе, переночевать, я одалживала тебе мелочь и привозила сувениры их командировок. Помогала с курсовыми, выслушивала ночные признания о неразделенной любви, таскалась за тобой по бесконечным клубам и концертам.



А помнишь наши первые признания. Ночью, у кого-то на даче. Пока пели соловьи, а мы курили сигары, изображая кубинских франтов. Совершенно пьяные, только вернувшиеся с прогулки. Ты, стояла и улыбалась. «Анька, вот все хорошо и прекрасно. Скоро закончу институт, устроюсь на нормальную работу. Поеду на море в свой первый отпуск. Никогда не была, знаешь. Можешь бабу наконец найду. И все будет хо-ро-шо!» - ты говорила-говорила. Строила планы. Я отвечала, что это прекрасно. У меня тоже есть планы, как положено – переехать из области поближе к городу, поменять работу, встреть кого-то и начать, серьезные отношения (да-да, Инга, не просто пофлиртовать, сказать что не сойдемся и разбежаться). Ты что-то еще несла про будущее, про нашу невезучесть, что мы так давно дружим, а за это время у нас не было ничего серьезно, мы неудачницы и останемся на старости лет одни одинешеньки. «Инга, ну почему одинокие, я не одинока, у меня есть ты. Мы же будем дружить и получается и будем друг у друга. Ну не встретили баб для жизни, будем вместе по любому. А вместе все же проще». Ты тогда смотрела на меня так долго-долго. Я уже начала переживать, не сболтнула я что лишнее. «Точно, Анька, давай договоримся, как в фильме. Если мы к ну…. Тоже к 40 годам будем одинокими, то замутим друг с другом. Ну а что терять то уже будет. Люблю тебя, дружище» - «И я тебя люблю, мой дружочек». На том и порешили, и закрепили соглашение объятьями и коньяком. В то лето я отвезла тебя на море. До твоего диплома ждать еще год было слишком долго. А у меня не нашлось компании. Уверив, что денег со студентки я не возьму, и сама честно-честно не сильно трачусь на тебя, что все равно номер, что на одного, что на двоих стоит одинаково. А плацкарт даже студенту по карману. Ты радовалась морю как ребенок. Большой такой метр восемьдесят ребенок. Я радовалась, что у меня отпуск в самой лучшей компании.



А помнишь наш первый поцелуй? Ты получила свой заветный диплом. Вместе со своей собакой приехала ко мне на выходные. Мы собрали друзей, решено было отмечать такое событие. Уже поздно ночью, мы остались вдвоем на кухне. Я притащила ноутбук. Смотрели старые клипы «Ночных снайперов». Спорили, о любви и отношениях. Что важнее влюбленность, страсть и стразу в загс,  или спокойные, размеренные и скорее партнерские связи. Что лучше ждать пока встретишь ту, что «ни спать, ни есть, ни дышать без нее», или встречаться с тем кто подвернется, может и не идеал, но когда еще та самая найдется. Если вообще есть она, та половинка. Мы обсуждали, с кем гипотетически из наших знакомых можно было бы встречаться. Вот что бы без неловкости, без «ой, ну она стремновата и готовить не умеет». Я спросила «А со мной, вот со мной ты бы прям сейчас стала бы встречаться? Чем я, к примеру, в пару к тебе не подойду?». Ты мне, кажется, даже не думала, словно знала что сказать: «Слушай. Ну, ты конечно красивая, Добрая, хорошая такая. А встречаться… ну не знаю. Наверно надо было сразу, когда познакомились. А сейчас уже столько лет прошло. Что уже как-то и так привыкли. И странно даже». Я не унималась: «А тогда почему не стала встречаться?» «Тогда я ждала самую идеальную, ну без обид конечно, – я отметила, что ты уже не улыбалась, – что бы вот поцеловать ее и понять – вот она, все внутри прям горит!». «Ну, Инга, это несерьезно, как можно тогда понять что не подходит, если ты даже и не целовала, ну, по твоему рассуждению». «Кого не целовала, тебя что ли?» - «А хотя бы меня, ты же даже не пыталась». Я захохотала. Тогда ты сгребла меня в охапку и поцеловала. Словно и в самом деле пытаясь узнать, оно это – то самое? После отстранилась, пробормотала: «Извини. Поздно. Пора спать». Наутро ты уехала, мы все так же дружили, не сговариваясь и не поднимая больше тот кухонный вопрос.



А помнишь поездку в Вену? Это была спонтанная поездка. Ну как спонтанная. Сперва я уговорила тебя поехать со мной в Прагу на Рождество.  Все как обычно у нас и было, я купила тур, вроде собиралась ехать с подругой, она в почти последний момент отказалась. А я уже оплатила все, деньги не вернут. Ехать одной какой смысл, если можно поехать вдвоем, все равно денежки пропадут. И мы полетели. Боже, самый красивый европейский город, дух праздника, яркие огни, гирлянды украшенных елок. Чешское пиво и красные черепицы крыш под снегом. Все было слишком прекрасным. И мы взяли двухдневную экскурсию в столицу Австрии - Вену. А уже там уличные ярмарки и глинтвейн в рисованных кружках сделали свое дело. Не зря экскурсовод обещала – что бы прочувствовать Вену в ней нужно переночевать. Вот мы в ней и переспали.  Утром мы собирали вещи к отъезду. «Слушай, Ань, ну мы как-то с тобой. Даже не знаю. Что делать-то теперь будем?». «Теперь ты как порядочная должна на мне жениться», ты удивленно уставилась на меня. Не зная, шучу я так или всерьез. «А как же твоя подруга, с которой ты собиралась ехать сюда?». «Но поехала я с тобой, не так ли?» Потом ты говорила, что все слишком неожиданно, что мы так хорошо дружим, а как теперь. После недолгой дискуссии, ты согласилась, что дружба наша важна, и некоторые вольности ей не повредят. Тем более в личной жизни у нас вроде как все равно слишком гладко.



А теперь ты утверждаешь, что я тебя никогда не любила. А то, что ты живешь со мной, у меня уже несколько лет. К собаке ты еще завела нам кошку. Мы объездили вместе часть это сумасшедшего мира. Прошли все жизненные притирки общего быта, переезд и ремонт, болезни и горе, даже радости все были наши общие и на двоих. Это все, по-твоему, просто привычка, а ты синица в моих руках, поскольку журавля я не смогла поймать. Слушать, что это неверное сравнение в отношениях  и любви ты не хотела. Все разговоры заходили в тупик. Мы пытались говорить. Мы молчали…



Через месяц ты уйдешь. Сперва просто, что бы подумать. Я буду верить, что это временно. Ждать, что ты позвонишь. Потом вместе с вещами насовсем. Я буду искать причины в себе. А потом встречу тебя не одну, а  с той самой, которую ты видимо и ждала всю свою жизнь. Ты будешь старательно прятать глаза, делать вид что не заметила. Я буду делать вид, что все хорошо, Я научусь верить, что никогда тебя не любила. Это действительно окажется проще, чем просто перестать тебя любить.
 Окт. 2021