Как стать плохим родителем. Вредные советы

- Всегда всё делайте за ребёнка, ведь вы сделаете быстрее и правильнее.

- Почаще кричите и критикуйте его, никогда не хвалите - ещё не за что.

- Никогда не давайте никакого выбора ребёнку, он ещё не способен его делать.

- Если ребёнок отбился от рук - поднажмите: больше ругайте, больше заставляйте и запрещайте.

- Вы всегда правы. Ребёнок всегда неправ.

- Если ребёнок требует игрушку и истерит, обязательно покупайте, лишь бы он не орал.

- Если ребёнок плохо учится, поднажмите: больше заставляйте и больше ругайте. Пятёрки - это главное.

- Никогда не выполняйте обещаний, данных ребёнку. Мало ли что вы говорили.

- Если ребёнок вам хамит, это не вы его плохо воспитываете, это он такой нахал. Поэтому продолжайте в том же духе. Авторитарный стиль вам поможет, то есть вы всегда правы. Ребёнок назвал вас дураком? Нет ничего проще, чем  дать ему по губам. Больше он такого не скажет. Какая разница, что он будет думать, не правда ли?

- Если ребёнок ничего не хочет, значит, вы мало его нагружаете. Больше занятий, больше уроков, контроля и минимум свободного времени.

- Если вы не хотите, чтобы ребёнок что-то делал, надо жёстко это запрещать и пресекать, выражать крайнюю степень недовольства. Запретный плод всегда горький.

- Лезьте во все его дела и всегда контролируйте. Читайте дневники, записки, обыскивайте карманы. Это укрепляет доверие.

Если вы всё сделаете правильно, ваше чадо вырастет неврастеником, выученной капризной беспомощностью, вечно сомневающейся в себе жертвой. А самое главное - ненавидеть он будет вас. По крайней мере на дружеские, близкие отношения можете не рассчитывать.

Что же тогда - всё разрешать? Должны же быть какие-то края?
Какие советы полезны?

Да, края должны быть. Но разумные, а не основанные на вашем эго или глупых традициях. Например,  запрещать двухлетнему ребёнку залезать на подоконник с открытым окном совершенно нормально. Или бегать по дому с ножом. Или - как у нас было недавно - запретить в 8 лет заполнять важные бумаги - нормально. Сын просто очень рвался, вплоть до обиды. Пусть обижается, но я спокойно запретила.

Когда можно вообще всё, человек вырастает, не видя краёв, закона и чужих границ. Такой считает, что весь мир принадлежит ему одному, и все люди должны ему подчиняться.

Но если вы запрещаете двухлетнему ребёнку, например, ползать на коленках в аэропорту, играя с машинкой, то разумного в этом ничего нет. Это ребёнок, ему надо играть, он не должен сидеть спокойно на стуле, как вы. Запачкает штаны? Ну и что, их всё равно стирать. Ещё раз - это ребёнок, он не обязан и не может быть всегда прилизанным, чистым и аккуратным (если только это не девочка-фифа, бывают и такие).

Неразумными выглядят запреты слушать определённую музыку, увлекаться чем-то (наркота не в счёт), выбирать ВУЗ, профессию, жену, друзей, одежду, причёску, обои в свою комнату и так далее. Этого вы выбирать не можете за ребёнка, если он уже проявляет свою волю. Здесь вы можете только объяснять и советовать.

Умейте различать, где его жизнь и личный выбор, а где опасность или чужие границы (например, дёргать маму за волосы нельзя, потому что волосы мамины, а не его; лазить в папином портмоне нельзя, потому что портмоне папино).

Не могу не рассказать про ещё один казус, который случился у нас на днях с младшим. Гуляя по Венеции, мы решили взять кофе и прокатиться на вапоретто (речной трамвай). Взяли, сели, поплыли. Кофе Дива был у папы, и он протянул его сыну. Див изрёк: "Подашь, когда остынет". Барин, видите ли. Мы, конечно, объяснили, что так говорить нехорошо, у нас слуг нет, и вручили-таки ему его кофе. Но ржали мы долго над этой фразой, теперь она стала мемом в нашей семье.
"Подашь, когда остынет" :)

Вот так вот и выруливаешь в процессе воспитания детей между тем, чтобы не вырастить забитого неудачника и в то же время чтобы ребёнок не сел вам на голову, считая вас своей прислугой. Нужно просто обращать внимание на такие моменты, думать, о чём они говорят, и корректировать, если что-то идёт не так. Потому что корректировать что-то лет в 15-18 уже поздно.

А бывает, что ребёнок и слова сказать никому не может (боится, что накажут, не уверен, что прав, стесняется и т.д.). Это тоже надо корректировать. Потому что это уже формируется низкая самооценка, от которой зависит благополучие человека в жизни.

Другая ситуация случилась уже со старшим, когда ему было 12 лет. Он решил уехать жить к отцу в другой город, потому что мы, видимо, слишком строгими казались. Я не запрещала, пусть едет. В конце концов, сын имеет право выбирать, с кем жить. Ну и всё-таки я чувствовала, что он вернётся. Купили билет, собрали чемодан, поехал. Через 2 месяца звонит и рыдает: "Папа дал ремня (уже не помню, за что), я хочу приехать назад".
Больше мы не казались строгими.